что делать если разочаровал родителей
Страх разочарования ваших родителей мешает вам расти
Для многих людей мнение других является основополагающим для их самооценки, но если есть два человека, чей взгляд на нас особенно влияет на нас, они, несомненно, наши родители. Таким образом, некоторые люди они никогда не становятся людьми, которыми могут быть из-за ужаса, который они чувствуют, чтобы не соответствовать им.
В этой статье мы рассмотрим, почему существует страх разочарования родителей и как это может повлиять на развитие жизни. Кроме того, мы увидим что можно сделать, чтобы это сработало, когда оно придет.
Каков страх разочарования ваших родителей??
Для большинства из нас очень важно то, что думают наши близкие о том, кто мы есть. Итак, в некоторой степени, Наша самооценка основана на мнении других людей о нас. Конечно, это не единственный вовлеченный фактор; но обычно очень сложно любить друг друга, если мы окружаем себя людьми, которые считают, что мы не соответствуем.
В случае наших родителей это становится еще сложнее. обычно, то, что они ценят, обычно не то, что мы хотим для нас. Весьма вероятно, что между сторонами существует много различий во взглядах, вкусах и личности; поэтому иногда им приходится принимать противоречивые решения и, следовательно, рискуют их расстроить.
Сначала страх разочарования ваших родителей не должен иметь никакого смысла. предположительно, Его любовь должна быть безоговорочной, но, тем не менее, это не всегда так. Иногда их способы самовыражения или обращения с нами могут заставить нас почувствовать, что мы рассчитываем на их поддержку, только если мы сделаем то, что они хотели бы для нас.
По словам психолога Изабель Менендес Бенавенте, сегодня родители хотят, чтобы их дети были хорошо обучены, конкурентоспособны и имели хорошие оценки. даже, они начинают требовать многого от незнания того, могут ли они достичь того, чего хотят а также независимо от того, заинтересованы ли они в этом.
Какие эффекты вызывает этот страх?
Для некоторых людей проста возможность потерять любовь родителей это мешает им делать то, что они действительно хотят. Каждый человек выражает этот страх по-разному; Далее мы увидим некоторые из наиболее распространенных.
Как видите, Страх разочарования ваших родителей может затронуть практически все сферы вашей жизни. Но, к счастью, есть способы с этим справиться. В следующем разделе вы найдете некоторые из наиболее эффективных.
Как положить конец этому страху
Столкновение со страхом разочарования ваших родителей может быть очень сложным, особенно если вы все еще живете с ними. однако, это, вероятно, будет одним из самых полезных действий в вашей жизни. В конце концов, только вы знаете, что вы действительно хотите и что лучше для вас.
Изменения, вызванные разочарованиями Изменения, вызванные разочарованиями, могут быть необратимыми. Это не может быть отрицательным, но это будет зависеть от направления преобразования. Читать дальше «
Разбитые надежды: как пережить родительское разочарование
«Столько сил потрачено впустую!» – пожалуй, одно из самых распространенных восклицаний родителя, чьи надежды на будущее его ребенка не оправдались. А имеем ли мы вообще право на такие надежды и что делать, если они рухнули, – в колонке журналиста и мамы троих детей Анны Кудрявской-Паниной.
Мой сын накануне своего шестого дня рождения одолел меня просьбой: «Отведи меня в шахматную школу!» Он был одержим шахматами с того самого момента, как мой отец – сам в прошлом перворазрядник – впервые показал ему доску. В день рождения он получил в подарок новенькие шахматы и учебник для детей его возраста, а еще через неделю сбылась его мечта – мы пришли в спортивную шахматную школу.
Нормы четвертого и третьего разрядов (кстати, в этом виде спорта разряды не делятся на детские и взрослые) он выполнил чуть ли не подряд, в начальной школе одолел второй, затем первый и к подростковому возрасту стал кандидатом в мастера спорта, занимая первые и другие призовые места в городских и областных соревнованиях в своей возрастной категории. «Мама, я наслаждаюсь этими шахматами», – говорил мне ребенок на заре своей спортивной карьеры.
Возлагали ли на него большие надежды тренеры? Конечно! Что думала и чувствовала я, вкладывая в большое дело его маленькой жизни все силы и душу (не говоря о средствах, необходимых для поездок на соревнования)? Мнила ли его будущим Крамником? Видела ли его в своих мечтах если не чемпионом мира, то уж точно именитым гроссмейстером? Безусловно.
А он им не стал. Он даже не стал мастером спорта. Потому что шахматы в один прекрасный день бросил. Просто перестал ими наслаждаться.
Большинству родителей такая причина не просто покажется недостаточной, она и причиной-то не покажется вовсе. Как бросил кружок? Как это – уйти из музыкальной школы за два года до выпуска?! Что значит, не буду поступать на юридический, хочу быть стюардессой?! Выйти замуж за Сашку? Да только через мой труп!
Я, конечно, утрирую. Хотя, не факт. Практикующие психологи могли бы рассказать вам огромное множество невероятных историй на эту тему. Когда родители не могут смириться с тем, что дети не оправдали возложенных на них надежд, и давят, ломают, не дают идти своим путем, а потом, когда дети все же делают по-своему, никак не могут справиться с разочарованием, их постигшим.
Что же движет всеми нами, родителями, когда мы навязываем детям свое представление об их «прекрасном» будущем и настойчиво стараемся «причинить им добро»? А ничего хорошего, как это ни прискорбно. Нами движут наши собственные страхи, амбиции, стереотипы, установки и чувство вины. Что скажут люди; я не смог поступить в Бауманку, пусть у него получится; быть парикмахером непрестижно; в нашей семье все оканчивали только МГУ, какой строительный вуз; я не оправдала мамины надежды, не стала балериной, ушла из училища; она не имеет права бросить музыкалку, потом будет жалеть, как я. И так далее, и так далее. Одним словом, мама знает, как надо! Мама жизнь прожила. И твою проживет!
Может ли из такого сомнительного набора сложиться что-то дельное? Очень вряд ли.
Какие надежды родителей чаще всего не оправдывают дети: не так хорошо учился, не туда поступил, бросил секцию, кружок, школу, вуз, не там работает, не на той женился.
Только вот почему мы решили, что наши дети делают не то и не так? Откуда берутся наши ожидания? Из очередной установки, принятой в обществе: дети неразумны, они не знают, как лучше, без нас они не справятся, их надо направлять, наставлять, иначе они собьются с верного пути и не придут к успеху. Успеху, который успехом считаем мы – взрослые, а вовсе не они сами.
Родителей пугает самостоятельность ребенка в выборе, их вообще многое пугает, они руководствуются внешними ориентирами, потому что их собственные не сформированы или сломаны. И они из благих побуждений как раз и не дают ребенку выстроить внутренние ориентиры. Замкнутый круг.
Чем выше ожидания родителей, тем сильнее стресс, которому они подвергают собственного ребенка и самих себя. Вот что говорят «не оправдавшие надежд» дети: «У меня все так, как хочется мне. В чем-то я ошибалась, потом исправляла. Мама с папой считают, что я живу в нищете и горе. Я не ощущаю ни нищеты, ни горя. Просто их надежды – это был всего лишь один из вариантов, я выбрала другой, и была изгнана из дома, ну ок. В итоге все хорошо, и мы даже общаемся с родителями, но они в упор не видят, что можно сделать свой собственный выбор, и он может оказаться самым лучшим для тебя»; «Я ребенок, который не оправдал надежд. С «не тем» человеком живу счастливо 20 лет, «тот» институт мне даром не нужен, уехала жить в деревню и пасу коз (о, боги). Как итог – с родителями почти не общаюсь. Потому что это моя жизнь, и я живу ее так, как нравится мне»; «Мама измучила меня попреками и недовольством. Результат: полный разрыв отношений. Такое давление невозможно выдерживать»; «Если не прекратите насаждать детям свои иллюзии, как им проживать их жизнь, дети или будут вам лгать безбожно, либо отвернутся от вас и сбегут при первой возможности. И счастливого им пути, если честно».
Разрывают отношения и дети, не желающие продавливаться под родительские представления о них. И сами родители в «наказание» за черную неблагодарность отвергают «оступившихся» детей. Не слишком ли дорогая цена для наших надежд?
Но не все способны противостоять давлению самых любимых и авторитетных в жизни людей, особенно в детстве. Именно так и привыкают жить, не слушая и не слыша собственных потребностей и желаний, руководствуясь чужими, внешними ориентирами и установками. Замкнутый круг номер два.
Мне было непросто смириться с выбором сына и с моими мечтами на тему, кем бы он мог стать, если бы не бросил шахматы. Я несколько раз переспрашивала его, уверен ли он в своем решении. Я думала об этом довольно долго и, конечно, переживала. И. пережила. Как и потом еще не раз, пока мой старший ребенок искал свой путь, да и ищет до сих пор. В какой-то момент я твердо себе сказала: это его дорога и то, как он по ней идет, совершенно не обязательно должно устраивать меня.
Какие у меня сейчас надежды на моих детей? Самые главные: я, как любая мама, хочу, чтобы они были здоровы и счастливы. И, конечно, я понимаю, что если, не дай бог, что-то пойдет не так, это никак не повлияет на мою к ним любовь.
Нет, я вовсе не мудрая и правильная, мой путь принятия собственных детей со всеми их «милыми особенностями» тоже не был простым. Мне очень нравится действительно мудрая фраза одной неизвестной мне мамы, которую ее дочь привела в интернете: «Единственное, что она (дочь – прим. авт.) мне прямо вот должна – это быть живой. Это она мне обязана».
Когда ребенок нас разочаровал: советы родителям
Мы хотим гордиться своими детьми, понимать, что наша любовь и усилия как-то вознаграждены. Но, увы, дети могут не только разбить чашку, но и разбить нам душу. Одно из сильных и малоприятных чувств, с которым регулярно сталкиваются даже самые хорошие родители — это чувство разочарования.
Чем полезно разочарование?
Пусть он…
Одна семья мечтала родить ребёнка определённого знака зодиака, которого можно будет с рождения учить футболу, математике и кунг-фу. Родители хотели идеального, с их точки зрения, ребёнка, но появившийся младенец родился в другой день и месяц, не хотел ни футбола, ни математики, а любил наряжать кукол и ароматы духов. Интенсивные попытки родителей справиться со своим разочарованием, навязывая ребёнку то, что хотели видеть в нем, привели к депрессии у них и невротическим реакциям у ребенка. Который, кстати, все равно продолжал делать то, что ему нравится — но так, чтобы мама и папа не видели.
Или другая семья: они хотели вырастить настоящую балерину, хотя бы одну, чтобы она летала по сцене и была гибкой и музыкальной. Увы, ни одна из дочерей не имела подходящих внешних данных, но много лет, денег и усилий было положено на то, чтобы достичь невозможного. Дети старались изо всех сил не разочаровывать родителей и делать то, что им говорят, но старшая к 30 годам разочаровалась в себе и в жизни, а младшую в 14 лет выставили из балетного класса педагоги, окончательно разочаровав родителей. Родители махнули на девочку рукой, благодаря чему у неё получилось начать заниматься тем, что действительно нравится ей самой — и ещё в 14, а не дожидаясь 30−40 лет.
Чьи это желания?
Образ «правильного ребёнка» часто связан и перепутан с нашими детскими страхами, предвзятостью нашего собственного воспитания. Нельзя так себя вести, так говорить, творческие профессии никогда не принесут тебе денег, компьютер — зло, блогер — не профессия, я в своём детстве никогда так не делал. Бывает, что отрицаемые в нас самих черты бессознательно начинают проецироваться на других людей, например, на наших детей. Мы говорим: «Как ты можешь вообще не учить уроки, или спорить с родителями? Мы так никогда не делали!» Мы сознательно разочарованы, но одновременно тайно завидуем их свободе, их возможностям отстаивать себя и свои желания. Они делают то, что мы себе никогда не могли позволить. Часто именно через собственных детей мы можем узнать, что мы запрещаем себе в жизни. Дети — наше кривое зеркало.
Но и дети видят себя нашими, родительскими глазами. Они тоже хотят, чтобы мы гордились ими, хотят нас порадовать. Они мечтают, чтобы родители увидели их, а не свои фантазии, радовались тому, кем они могут быть, и тому, чему они научились, что смогли. Скорее всего, дети будут стараться изо всех сил, если родители ставят реалистичные цели, соответствующие интересам и способностям детей, и концентрируются не на оценке результата, а на развитии их уникальных сильных сторон. Когда ставки не так высоки, детям легче проявить инициативу, испытать себя и проявить настойчивость, их не сдерживает страх.
Как пережить разочарование
Мы формируем чувство самоценности и способность регулировать эмоции в зависимости от того, как нас видели наши родители, как они относились к себе и к нам. Мы усваиваем реакции родителей на нашу внешность, характер, поведение. Эти реакции становятся основой того, как мы в дальнейшем реагируем на свои собственные ошибки, разочарования и успехи. Мы можем помочь детям научиться переживать разочарования в людях и жизни, показывая, как мы справляемся со своими: кричим ли от страха и боли, наказываем ли детей или осуждаем, ищем виноватых или виним себя, принимаем ли происшедшее, грустим, думаем, можно и нужно ли сделать что-то в такой ситуации или опускаем руки. Ваши дети научатся и будут делать то же самое, что и вы, а вы, скорее всего, переживаете свои разочарования тем способом, которому научились в своей семье. Если вам не нравится то, как вы это делаете, можно научиться это делать другим способом. К счастью, родители — очень важная часть нашего самоощущения, но не единственная, и наш мозг и разум формируются из опыта на протяжении всей жизни.
Что делать?
• Помните, что любовь мотивирует, а стыд опустошает. Убедитесь, что ребенок знает, как вы его любите — независимо от уровня вашего разочарования. Даже серьезный и непростой разговор важно начинать со слов любви, вы можете проявлять твердость, но это не отменяет доброты. Можно сказать, например, так: «Мы хотим, чтобы ты знал, что мы любим тебя и всегда будем любить тебя независимо от того, что ты делаешь. Тем не менее, мы должны поделиться с тобой тем, как мы расстроены и злы из-за того, что произошло».
• Даже если вы искренне любите своих детей, вам может быть больно, и это нормально. Вы, наверное, встречали советы и статьи, в которых написано, что «просто нужно детей любить» и всё. Мартин Лютер Кинг-младший заметил, что чем больше мы любим кого-то (или что-то), тем глубже мы в них разочаровываемся. Чем сильнее мы любим своих детей, тем больнее нам бывает. Тот же Х. Кохут считал, что болезненное разочарование отражает сильную любовь и восхищение другим человеком: «Как же ты мог!» Ваша боль говорит о вашей любви.
• Реагируйте спокойно. Это легче сказать, чем сделать, но если вы начнете кричать, плакать или швырять вещи, вашему ребенку будет труднее понять, что именно вы пытаетесь выразить. Можно злиться, но лучше это выражать словами, а не действиями. Если вы понимаете, что разочарование, боль, злость или даже ярость вас переполняют, возьмите паузу, дайте себе время на то, чтобы остыть, и только после этого начинайте говорить.
• Продолжайте верить в ребенка. Дети могут разочаровать вас, потому что вы чувствуете, что они не реализует свой потенциал, или сделали не то, что вы предполагали. Вы можете чувствовать разочарование, потому что ваши дети не такие как вы, или как дети ваших друзей. Главное — вы не должны отказываться от своего ребенка. В жизненных разочарованиях очень важно на кого-то опереться, чтобы суметь выстоять и изменить что-то. Пусть этой опорой будут родители, которые помогут ребёнку увидеть хорошее в себе и в жизни. Верьте в их способность вести счастливую полноценную жизнь. Она, возможно, будет не такой, как вам хотелось бы, но пусть ребенок знает — вы в него верите, даже если он вас сейчас разочаровывает.
• Признавайте свои недостатки. Некоторые родители уверены, что никогда не должны показывать слабость, ошибаться или допускать, чтобы дети видели их несовершенство, потому что это как-то дискредитирует их родительский авторитет и власть. На самом деле, ничто не дискредитирует человека сильнее, чем попытки притвориться совершенным. Дети не ищут совершенства, зато ищут подлинности. Если вы будете говорить о своих собственных трудностях и недостатках, рассказывать, как непросто бывает с этим справляться, ваши дети (в любом возрасте) с большей готовностью откроются и примут на себя ответственность за свои неудачные решения.
• Покажите лучший способ. Когда ваш ребенок узнает, что разочаровал вас, он должен иметь возможность обратиться к вам за советом или обсудить с вами то, что случилось. Помогите ему найти пути исправления ситуации, компенсировать ущерб другим людям, если они его причинили.
• Простите ребенка. Мы тоже разочаровывали и разочаровываем своих родителей, принося им не только радость, но и боль. Дайте детям понять, что вы не собираетесь постоянно припоминать случившееся, использовать его в качестве манипуляции или как возможность для будущих наказаний. Вы прощаете их свободно и полностью, и общаетесь с ними, чтобы восстановить доверие между вами. Часто для восстановления доверия требуется время, но прощение можно и нужно дать немедленно. Самое главное — это хорошие отношения между близкими людьми. Это даёт силы жить и развиваться — и детям и нам.
10 причин, по которым у тебя плохие отношения с родителями, и как всё исправить
Далеко не у каждого человека складываются здоровые отношения с родителями. Этому способствует множество причин — от неуважения личных границ до постоянной критики и вмешательства родителей в жизнь детей.
Если твои родители не понимают, что они делают не так, и не хотят меняться, пора брать дело в свои руки. Мы описали самые распространенные причины, по которым у тебя могут быть плохие отношения с родителями, а также дали советы, как можно это исправить, не жертвуя собственным комфортом и нервными клетками.
1. Они не уважают твои личные границы
Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.
Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.
Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.
2. Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам
Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.
Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.
3. Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях
Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.
Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.
Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.
4. Они не слушают и не слышат тебя
Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.
Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю.
5. Они всё еще видят в тебе маленького ребенка
Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.
Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.
6. Они используют посредника, для того чтобы общаться с тобой
Возможно, когда-то давно твое общение с родителями сошло на нет или они допустили ошибки, которые мешают тебе поддерживать с ними доверительные отношения. Вместо того чтобы просто поговорить с тобой и решить все проблемы, они решили прибегнуть к помощи посредника — твоего брата или сестры, второго родителя (если ты поддерживаешь общение только с одним), бабушки или дедушки. Неудивительно, что тебе не нравится подобный расклад, ведь в твои отношения буквально втягивают третьего лишнего.
Если родители не хотят решать проблему с тобой самостоятельно, возьми ситуацию в свои руки. Обсуди с ними всё и объясни, что в дальнейшем не хочешь посвящать в ваши недомолвки кого-то другого. Дай понять, что любой неприятный поступок, обиду или проблему можно решить напрямую с тобой, и ты будешь рад простому разговору по душам.
7. Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне
Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.
В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.
8. Они встают на чью-либо сторону, когда между тобой и твоими братьями или сестрами назревает конфликт
Всякий раз, когда ты выясняешь отношения со своими братьями или ссоришься с сестрами, твои родители поддерживают кого-то одного, вставая на его защиту. Разумеется, второй стороне крайне неприятно такое поведение.
Постарайся объяснить родителям, что вы выросли и можете решить свои проблемы самостоятельно. Им необязательно вмешиваться в конфликт и показывать, кого они считают правым в этой ситуации. Ваши проблемы их уже не касаются, и без их участия вы скорее сможете найти компромисс.
9. Они манипулируют тобой
Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.
Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.
10. Они сравнивают тебя с другими
Если для твоих родителей похвала — невиданная роскошь, и они привыкли сравнивать тебя и твои достижения с «сыновьями маминых подруг» или «детьми их коллег», то ты, скорее всего, нечастый гость в родительском доме. Крайне сложно терпеть сравнения с другими людьми, сохраняя при этом свою самооценку.
Всё, что ты можешь сделать, — это один раз начистоту поговорить с родителями. Скажи им, что такие сравнения рушат твою веру в себя. Напомни, что у людей разный старт во взрослую жизнь: кому-то успех может достаться просто по наследству от родителей, а кто-то тратит много времени и сил на то, чтобы добиться всего самостоятельно.