что делать если про тебя забыли родители
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Что делать если про тебя забыли родители
Привет! Первое, что Тебе необходимо сделать, это прекратить запои. Уходя таким образом от реальности, Ты даже не стоишь не месте, а двигаешься назад. Таким образом проблемы не решатся, а усугубятся. Если не можешь сразу полностью отказаться от спиртного, то хотя бы сокращай количество потребляемого. Во-вторых, непонятно почему не можешь пойти учиться в своей стране. Может, все-таки еще поискать учебные заведения, пусть не самые престижные, или рассмотреть переезд в другой регион? В Европу не стремись, сейчас для этого не лучшее время. Там после окончания учебы почти нереально найти работу, безработица очень выросла. И в ближайшие годы ситуация вряд ли улучшится. Не расстраивайся из за того, что не получается уехать сейчас. В-третьих, продолжай искать работу, предлагай себя возможным работодателям. Может, поищи работу с обучением, так молодым иногда легче найти. Не жди, что предложат большие деньги, сейчас Тебя устроит что угодно. Но главное, не думай о добровольном уходе из жизни, это заведет в тупик. Верь в себя, ведь Тебе еще нет и двадцати лет. В жизни любого человека бывают периоды, когда все сразу накапливается, и помощи ждать неоткуда. Но преодолев такой период, станешь сильнее. Желаю удачи.
Попробуй обратиться за помощью в местную епархию, там тебе может быть помогут с временной работой. Даже если тебе дадут работу за еду, тоже хороший вариант на время. Друг, обратись к Богу за помощью, подумай, что ты делал до этого не так, какие причины могли послужить такому результату.
Бросай пить, от алкоголя ты теряешь клетки головного мозга. А легче становится только на короткое время, сразу на следующий день после пьянки начинается депрессия, по себе знаю.
Также существуют службы милосердия, попробуй туда за помощью и советом обратиться, при таких службах работают нормальные психологи, которые не будут от тебя отмахиваться.
А что если тебе действительно сходить в армию? Можно ведь по контракту устроиться туда, платят там хорошо вроде.
Люди и не из таких передряг выбираются, достаточно почитать истории на этом сайте.
Держись, друг, это все пройдет, не сомневайся. Испытания нам даются не случайно, для нашей же пользы. Возможно, это время для тебя обратиться к вере.
привет, если ты намеревался учиться в Европе, наверное, хорошо знаешь иностранный язык, а, если не в совершенстве, так совершенствуй! сейчас много требуются со знанием иностранного языка, почему грузчиком. надо не в запои уходить, а в учебу! выучи язык, сейчас для этого прекрасные возможности дистанционно или научись фотографировать, очень интересная работа, качественные фото очень многим нужны, надо чем то увлечься!! чтобы было и интересно и приносило доход, конечно, потребуются усилия, намного легче бухать и деградировать..вспомни про лягушек, которые очутились в бочке с молоком, одна сложила лапки и утонула, а другая из последних сил барахталась и сбила масло..
Почему подростки обесценивают родителей: объясняет психолог
На самом деле все совсем не так страшно, как может показаться (вы хорошие родители!)
«Еще вчера это был прекрасный ребенок, готовый прислушиваться к родителем, а сегодня я не узнаю этого монстра!» — такие комментарии в родительских группах очень часто пишут мамы подростков. Да, откуда берутся эти монстры, которые ни во что нас не ставят и обесценивают все, что мы для них пытаемся делать? На этот вопрос ответила психолог Елена Кузнецова.
Кузнецова опубликовала у себя в фейсбуке пост об обесценивании со стороны подростков несколько дней назад. К моменту написания заметки он набрал чуть больше ста перепостов, но нам кажется, он заслуживает большего внимания. Приведем несколько цитат из него.
«Обесценивание — это механизм, благодаря которому мы можем увидеть что-то большое — уменьшенным. Менее важным, значимым. Изменить масштаб. Понижение значимости родительского участия в собственной жизни — это тот путь, куда подросток движется, формируя собственную субъектность. Он уже многое умеет, у него многое получается, и, находясь местами в иллюзиях детского магического мышления, сознание пробует превращать все большое в маленькое, чтобы снизить страх, чтобы подступиться», — пишет эксперт.
Далее она напоминает, что в мифических источниках мир, который предстояло освоить подростку и который перед ним открывался, зачастую символизировали горы. «Личности родителей для ребенка в детстве тоже как горы. И переоценка масштаба нашего влияние на его жизнь также местами может сквозить обесцениванием. Обесценивание как этап. Как способ создать новые отношения, с определением новых пропорций ответственности, управления, влияния», — указывает психолог.
По словам Кузнецовой, на этом этапе жизни ребенка очень важно сохранить свою «взрослость», но это возможно в том случае, если с нашей родительской самооценкой все в порядке. То есть тогда, когда мы уверены в своих компетенциях и знаем, чего нам стоило вырастить и воспитать этого ребенка.
Детское поведение не несет угрозы реальности. И может представлять опасность только самому подростку, если его видение себя будет уж очень расходиться с ней. Наша поддержка должна состоять в том, чтобы быть готовыми к общению в периоды разочарования. Потому что за любой переоцененностью собственных возможностей последует разочарование. И пусть оно будет не разрушающим веру в себя, а лишь уточняющим. «Да, это непросто. Но можно потренироваться, поучиться еще и взять новую высоту», — говорится в посте.
В общем, наша родительская задача — не противостоять подростку в моменты обесценивания, а мягко поддерживать его, направляя и подсказывая решения. Это не только поможет ему сохранить доверие к родителям, но и даст ему уверенность, что к ним, то есть вам, можно обращаться с проблемами, сложностями. «Если мы не утратим доверия в глазах подростка, он еще не раз придет к нам поделиться. В том числе и по поводу своих заблуждений», — подчеркивает Екатерина.
Да, подростки при всей своей ершистости и недовольстве всем и вся (и особенно родителями, конечно) — хрупкие существа, нуждающиеся в заботе. И научиться давать ее бережно и экологично — одна из самых амбициозных задач для отцов и матерей.
Открытое письмо каждому, кто потерял родителей
Мы все боимся этих двух дней в нашей жизни. Которые всё равно придут, как бы ни старались об этом думать. День, когда уйдёт ваша мать. День, когда уйдёт ваш отец. Я специально не пишу слово «умрёт». Потому что наши родители никогда не умирают. Уходят, да. Рядом быть перестают, да. Но не умирают. Так, как и не умирает настоящая любовь.
Если вы читаете сейчас эти строки, то знаете, о чём я. Независимо от того, потеряли ли вы отца или мать много лет назад, или это случилось буквально недавно, ваша жизнь уже чётко разделилась на две части: «до» и «после».
Пустота, которая образовалась в сердце, всё равно существует, и от этого никуда не деться. Со временем боль начнёт постепенно отступать, но полностью – не исчезнет никогда. Вы попросту научитесь жить с ней. Радоваться жизни и громко смеяться с этой дырой в сердце. И в этом состоит наша жизнь. Именно этого больше всего хотели бы наши ушедшие родители – знать, что мы живём, знать, что мы справились, знать, что мы стали их продолжением на этой Земле. А, значит, всё было не зря.
Потеря родителей – одно из самых тяжёлых испытаний в жизни. Даже если вы ругались с ними, даже если сбежали из дому, поступив в институт, от этого никак – не легче. Больно точно так же, как и тем, кто был близок с родителями, проводил с ними много времени и созванивался каждый день. Ведь мы утрачиваем тех, кто был с нами с нами с первых дней жизни, ту, в теле которой мы выросли из крошечной точки в симпатичного младенца. Принять это, отпустить – очень непросто.
Ваши родители – первые люди, которых вы увидели в этом мире. Они научили вас разговаривать, ходить, держать ложку в руках, читать, писать… Именно они сформировали вас именно такими, какими являетесь сегодня.
Они не были святыми, ваши родители. Впрочем, как и вы, как и все остальные люди на Земле.
Но они старались как могли сделать ваше пребывание в этом мире комфортным, научить вас выживать в нём, бороться и стать достойными людьми. Правильно ли они поступали всегда или нет – уже другой вопрос. Одно можно утверждать с полной уверенностью: они готовы были отдать за вас жизнь. Не раздумывая ни секунды. Не сожалея ни о чём и с улыбкой на лице.
Они болели и сражались за вас, как ни один человек на свете. Какими бы ни были ваши убеждения, верите ли вы в Бога или нет, но это факт: теперь, когда они больше не в нашем мире, то уже не могут физически помочь вам. Человек, который был рядом всегда и столько всего сделал ради вас – наконец свободен. От всего. И от этого сражения за нас – также…
Очень обидно, что наша жизнь так устроена: приходится прощаться с самыми родными и любимыми. С теми, для кого мы были центром Вселенной. Но никому от этого никуда не деться. И эту боль придётся испить до дна. Причём даже когда вам станет легче, она всё равно время от времени будет возвращаться. С любимой песней, что вы случайно услышите на улице, со старыми очками отца, на которые наткнётесь в шкафу, с маминой любимой чашкой…
А больней всего – в праздничные дни, когда вы особенно остро будете осознавать, что теперь не к кому поехать в гости. Когда поймёте, как не хватает семейных посиделок, которые вас порой и утомляли, и казались такими скучными. Вам придётся сделать это – научиться жить без них. Так, чтобы грусть и печаль не омрачали вашу жизнь, так чтобы ваша жизнь была именно такой, какой они бы и хотели – счастливой.
Ваша мать или отец не хотели бы, чтобы вы лили слёзы годами и не радовались жизни после их ухода. Тот человек, который так много значил для вас, желал бы совсем другого: чтобы вы продолжали жить, открывая каждый день что-то новое и прекрасное. Ведь это было целью его жизни на Земле – чтобы его ребёнок был счастлив. Потому вы не должны подвести его ни в коем случае.
Радуйтесь каждой минуте жизни и каждому новому рассвету. Не забывайте о том, что даже теперь, когда вашей матери или отца нет рядом, они всё равно рядом. Как бы это не называли: параллельными мирами, светлой памятью в душе или ещё как-то, суть одна – ваши родители всегда остаются с вами. Вы не можете увидеть их, не можете слышать, но всегда чувствуете присутствие.
Не переживайте свое горе в одиночку. Разделяйте его с другими членами семьи. Поверьте, вы не одни, кому так горько и печально. Вспоминайте какие-то милые моменты, ищите поддержку друг в друге. Это очень помогает. Намного больше, чем может показаться на первый взгляд.
Разговаривайте на эту тему со своими друзьями, коллегами. Нам всем приходится переживать подобный опыт рано или поздно, и вы будете удивлены, насколько легче становится на душе, когда поделишься с кем-то. Такова жизнь: мы все проходим через такие сложные испытания, и поддержка других людей – очень помогает.
Наше пребывание на Земле – очень короткое, и мы можем продолжить жизнь тех, кто ушёл, лишь одним способом – сохраняя память о них в своих сердцах. Рассказывайте о них своим детям, внукам. Вспоминайте о родных и любимых людях во время семейных праздников и торжеств.
Временами вам даже будет казаться, что они рядом – только руку протянуть. Таков парадокс нашей жизни: мы остаёмся даже тогда, когда уходим. В памяти. В сердцах. В душах. Если вы всегда будете вспоминать и рассказывать об ушедших – они будут жить вечно.
Первое время после утраты кажется, что ваши слёзы никогда не высохнут, а рана на сердце – не заживёт. Не позволяйте горю утянуть вас на дно и заслонить солнце. Утрите слёзы, выгляните в окно – жизнь продолжается.
Ваша мать или отец ни за что не хотели бы, чтобы вы плакали и не радовались жизни. Они – ваш источник жизни и ваш источник радости. Они подарили вас миру, чтобы вы сделали его лучше, и сами – стали счастливыми. Не подведите их.
Радуйтесь, смейтесь, наслаждайтесь этой жизнью. Ваши родители это чувствуют, где бы они сегодня ни были. Вы же это чувствуете, не так ли?