Как пережить предательство дочери?
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина
Категория вопроса: Дети
Мы разведены, живем отдельно, сын с отцом, дочь 15 лет со мной. Я вышла 2 раз замуж. Бывший подал в суд на раздел недвижимости, суд в иске отказал. И бывший настроил детей против меня, как собак натравил. Дочь ушла к нему в знак протеста. Спит с ним на одном диване, так как больше негде. А у меня для неё отдельная комната. Это продолжается уже 4 месяц. Со мой не общаются. Мне очень плохо, каждый день думаю о ней, плачу и молюсь, очень хочу вернуть её. Подскажите, я потеряла дочь навсегда или пройдет время и она одумается и вернется?
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как пережить предательство дочери?
Ответов на сайте: 115 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 2
Марина, добрый день!
Подсказать вам, потеряли ли вы дочь навсегда или она одумается и прийдёт, не так уж и легко. Всё зависит от ваших с ней отношений, которые складывались у вас с момента её рождения: доверяли ли вы друг другу, какой стиль общения доминировал у вас как у родителя (авторитарный, демократичный, либерально-всепозволяющий). Большое значение имеет и характер протекания бракороазводного процесса с мужем.
Ваша дочь находится в подростковом возрасте, когда авторитарный стиль поведения взрослых воспринимается как угрожающий фактор по отношению к её потребности быть взрослой, самостоятельной и значимой в глазах окружающих (особенно, у ровесников). Подростки очень ранимы, неуравновешены в своих эмоциях, импульсивны в поведении. Родителям нужно научиться для своих детей, находящихся в подростковом возрасте, быть другом-советчиком, уважающим его стремление к собственному мнению, а не тираном, который стремится управлять своим ребёнком.
Дочери тяжело осознавать ваш развод с мужем. Уверена, что у неё неоднозначное отношение к вашему второму браку. Она даже может не воспринимать вашего нынешнего спутника жизни, ненавидеть его и считать помехой для её естественного взросления. А своего папу она, скорее всего, восприняла как жертву сложившихся обстоятельств (он одинок, несчастен, без жилплощади). И если она видит в нём понимающего человека, близкого ей по духу и чувствует его любовь, то может обозлится на вас, вашего нового мужа. Поэтому её уход к папе естественен.
Но если у вас с дочерью были тёплые отношения, основанные на доверии и взаимоуважении, она обязательно к вам вернётся! Даже если ваш первый муж оклеветал вас и настроил детей против вас, дочка со временем успокоится и примет правильное решение. Она, действительно, уже в праве сама принимать решение, с кем ей жить. Но знайте, что вам не следует настраивать дочку против её отца, даже если он вас обижает! Не переносите ваших противоречий с первым мужем на детей. Дети всегда нуждаются в обоих родителях, в их поддержке!
Марина, обязательно сходите к квалифицированному психологу, который поможет вам разобраться в создавшейся ситуации, и поможет восстановить доверительные отношения с дочкой.
Будьте готовы пересмотреть ваши старые стереотипы, убеждения, если это потребуется для создания гармоничных отношений с близкими людьми, прощайте себя, своего первого мужа, ваших детей! Разберитесь, против чего в действительности протестует ваша дочка, что её тревожит, не устраивает в ваших отношениях!
Если вы по-настоящему любите дочь, уважая её право на собственное мнение, настроены на работу по самопознанию и осознанию причин вашей размолвки, вы сумеете построить гармоничные отношения не только с ней, но и самой собой и со всем окружающим миром! Любви вам, душевного спокойствия и семейного благополучия!
Как пережить предательство со стороны собственного ребенка?
Добрый день, уважаемая рабанит Ципора! Уже не в первый раз обращаюсь к Вам за помощью. Вы своими мудрыми советами всегда помогали мне в трудных ситуациях, огромное Вам спасибо за это. После 20 лет безуспешных стараний сохранить семью сейчас подаю на развод. Муж не возражает и не уговаривает, он и сам, как мне кажется, этого хочет.
У нас двое детей — подростков. Старший сын заявил мне, что он не пойдет со мной, останется с отцом, потому что у отца ему не придется подрабатывать в свободное от учебы время. «Если пойду с тобой, — говорит мне он, — ты не потянешь меня и сестру (она еще в школе учится — N.). Я напрягаться не хочу, поэтому останусь с папой».
Сказать, что я была в ужасе, — не сказать ничего. Мой сын, в которого я вложила столько любви, помогала во всем, полностью и безоговорочно доверяла, он, который видел и видит, как его отец относится ко мне, говорит мне такое. Это произошло два дня назад, я с тех пор как мертвая.
Я старалась очень, много объясняла про Творца мира, про то, что мы все здесь не просто так. Старалась донести до него и до дочери, что материальное — не главное, что очень важно быть хорошим человеком. У меня замечательные отношения со своими родителями. Но, видимо, пример отца оказал на него большее влияние, чем мои старания. Сейчас он больше общается с отцом, старается заслужить его расположение, потому что папа обещал купить ему машину.
Как мне жить с этим? Как пережить, если так можно выразиться, предательство собственного ребенка, которого я так люблю?
Простите меня за сумбурное и длинное письмо, просто очень нужен Ваш совет. С уважением и благодарностью, N.
Отвечает Ципора Харитан
Во-первых, хочу выразить Вам свое сочувствие. Невероятно тяжело, когда распадается мир, в строительство которого человек вложил 20 лет жизни… Очень надеюсь, что Вы найдете в своей жизни достойного человека и построите с ним семью, в которой будет понятно, что существует что-то выше, чем материальное благополучие.
Но, если мы говорим о Вашем сыне, то, как я помню из предыдущих писем, влияние отца на него всегда было сильнее Вашего. И в том мире, где мы живем, не удивительно, что молодому парню кажется: материальное благополучие обеспечивает всё. А разговоры мамы о духовных ценностях, вероятно, воспринимались как наивность человека, «который не знает настоящей жизни». Так что не думаю, что сын предал Вас с целью предать и задеть, он просто пошел за своими приоритетами.
Если у Вас ощущение, что это — Ваш провал в его воспитании, то напоминаю: вот здесь она — свобода выбора. У самых великих праведников бывали дети, которые не шли по их пути. Что же говорить нам, простым людям, когда ребенок видит, что духовные ценности требуют усилий и напряжения, а материальные падают в руки как созревший плод без всякого труда.
Только жизнь может научить Вашего сына, что кроме материальных ценностей существуют и другие. И не всякий оказывается, к сожалению, хорошим учеником в жизненной школе. Факт, что Ваш муж так и остался с восприятием, что материальные блага важнее всего.
Три вещи, которые Вы можете сделать:
Так что молитесь и надейтесь. Аллегорически можно описать ситуацию так: для того, чтобы семя проросло, оно сначала должно разложиться. Вам кажется, что Вы сеяли добро, а никакого урожая нет… Но сейчас — как раз период разложения семян. Будем надеяться, что, с Б-жьей помощью, Вы увидите, как прорастет то, что Вы сеяли.
С уважением и пожеланием благополучно пройти этот тяжелый жизненный период и прийти к новому началу, Ципора Харитан
Как пережить предательство?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои. Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру.
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл. Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое.
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе. Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж. Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться.
Что делать если предала дочь
Так воспитали значится. но не отчаивайтесь, этому поможет время, она неизбежно одумается и ей будет стыдно.
Догор, какая банальщина! И про «воспитали», и про «одумается».
Не стоит так отчаиватся, со временем все поймет и она попросит прощения. Да и вообще анализировать трудно так как вы не написали что именно случилось. Откройтесь и люди вам помогут, пусть и советом, ведь со стороны веднее. А жить надо, сегодня произошла беда, а завтра все наладится!
Мужчину что ли увела?
не надо было все ей позволять, вот и выросла без совети. А ты у себя спрашивала кто виноват конечно ты! ей полноценная семья нужна была. большенство девушек с не полной семьи становятся пьющими и шалавами. это то я уж знаю точно.
ну да может я малость переборшил. но в большенстве случаев так оно и есть!
я так думаю, что Ваша дочь может отдыхает от Вашей навязчивой опеки,всегда и везде женщины ее окружали, может, правда, не надо так близко принимать к сердцу, пусть немного побудет с отцом, ей наверное всегда нехватало отцовского общения, а Вам надо просто по человечески поговорить с бывшим мужем, как он смотрит на то, что дочь сейчас у него и насколько он намерен, чтоб она жила у него, как она у него появилась, он позвал ее или она насильно к нему напросилась?
хватит придумывать то
что ваша дочь вас не любит мы дочери всегда любим своих матерей может ваша дочь хочет хорошо узнать отца не за тот поступок 13 лет назад а за то что он за человек ведь не даром говорят «яблоня от яблони недалеко падает» может она не видела как надо любить маму,вы так же хорошо любите свою маму? и видела ли она как проявляли это вы?
ё, вы сами виноваты, дочку избаловали. некоторые мамаши думают что с детьми навсегда будут обнимашки, дуры до 18 лет, дальше это уже как дальний родственник иногда заходящий в гости
NNN, потому что из Евангелие
Мама, у меня такая же беда. Держитесь. Наверное когда нибудь они нас оценят. Но сейчас очень больно
iatsan, правильно, побудет и вернётся, всё познаётся в сравнении. Для дочери папа тоже не последний человек. Да мало уделяют папы внимания, даже проживая в семье, а мама в этой ситуации тоже эгоистично поступит, если по возвращению оттолкнет дочь, вот именно самолюбие и обида в ней говорит. Может она в нём нашла родственную душу, или сейчас посмотрит на его отношение и сама сделает выводы, она уже взрослая. конечно для мамы дети, всё те же малышки, сама мама и понимаю. А за что ненавидеть и почему предала, я так и не поняла.
Мама, вы сами во всем виноваты. То что не запретили общаться с отцом, правильно сделали. Меня в детстве мать избивала, за то что я звонила отцу, в итоге я выросла, у всех моих знакомых братья, сестры, а я одна. А не запретила бы, я бы хорошо общалась со своими двоюродными братьями, с бабушками и была бы счастливым ребенком. Вы не запретили, но вы отправили ее жить к бабушке, с кем живешь, тот роднее и становится. Возможно это вы предали дочь, когда она любила и ждала вас, а вы ее на бубушку повесили, в таком возрасте это воспринимается как предательство матери, ребенок неосознанно начинает от нее отдаляться. Дочь привыкла больше общаться с родственниками, чем с вами и ее вины здесь нет. Моя мать мне тоже все время твердила, что не вышла замуж из за меня. Ну и дура! Все детство она надо мной издевалась как могла, она дала мне здоровье, одела обула, но любви с ее стороны не было никакой. А если бы вышла замуж то и мама стала бы добрее, а может и второй ребеночек бы появился, я была бы только рада этому, но меня никто об этом не спрашивал! То, что вы до сих пор одна, это ваше решение и ребенок тут не причем, ребенку главное видеть маму счастливой, счастлива мама счастлив и ребенок. Если ребенок сейчас сделал выбор в пользу отца, значит ей там комфортнее чем с вами. Будете считать что она вас предала и что ваши проблемы из за нее, потеряете ее навсегда. Я так же потеряла свою мать. Дочь уже взрослая, отпустите ее и займитесь своей жизнью и собой, отвлечетесь и дочь сама пойдет вам на встречу.
не надо ненавидеть свою дочь.
ведь вы же ее сами учили. что бы не случилось вы всегда рядом будете. Ну вот видите случилось, то что случилось. Ну, что с нее взять молодая еще, максималистка. Поверьте зла она вам наверняка не желала. просто вот так сложилось в жизни. Поймите, простите. Сколько ошибок мы делаем в этой жизни и хорошо, когда есть возможность хоть что-то исправить.
Странно это все очень, дочь ни с того, ни с сего к бывшему мужу сбежала. Наверно, не от хорошей жизни все-таки. Видимо, сильно давили на нее, требовали благодарности все время и полного подчинения за все, что сделали для нее.
Не в одних материальных благах счастье. Очень властная Вы, наверно. В любом случае, хорошо бы позицию дочери знать, почему она так сделала.
у меня похожая ситуация, трудно что-либо сейчас изменить,терпение и терпение. Время пройдет, все может измениться.Сейчас Вами управляет обида,злость на свою дочь, одинокую жизнь,которую Вы посвятили ей. Главное не навязывайте ей себя,не взывайте к совести.Не бойтесь, что она покатится по наклонной. Она взрослая.Берегите себя, Вы еще найдете общий язык,будете вместе. Детки наши очень умные.
***, да, родители часто попрекают. вот мы для тебя. Да я не просила, вы сами, да я благодарна за всё, но душить опекой. вот и сбежала..
время все конечно
и рано или поздно дочь вернется.Но. сейчас вам тяжело и мучают обида и мысли всякие,которые больше всего и терзают вашу душу. душа излечится со временем,а мысли нужно привести в порядок.И чтобы расставить все точки над «и» надобно поговорить с предателем. Просто выслушать ее и рассказать ей о своей обиде(только не говорите «ты одета и обута,проблем не знала,я ради тебя. «,она не поймет сейчас и только озлобится»тебя никто не заставлял»). узнаете причину ухода-а там видно будет,что дальше делать. Я бы так сделала наверно,хотя нам судить со стороны легко.Всего хорошего!
за участие в обсуждении этой ситуации, выводы для себя я сделала.
Ну пошла к родственникам и пошла.
школьницей (а ведь только-только вышла из того возраста) проживала подолгу, чтоб зимой в мороз в школу не бегать (между прочим в любом районе своя школа и всегда ребенка можно устроить в такую школу, которая будет под боком и куда дитя будет пешком пробегаться). Родня ее любит (видно по тому, что принимала у себя подолгу), воспринимайте все как очередную побывку у тети, ей же там не в новинку. Или она прямо так с пафосом и сказала: » Ты мне не мать, ноги моей у тебя не будет,тебя знать не желаю». Если таких слов не было, радоваться надо, что у нее есть такая родня, которой есть дело до вашей дочери и у которых ваша дочь может по простецки прийти пожить. как бы там ни было, ей у них интересно и они ее не отторгают, радуйтесь за нее, что она радостная, а не зашоренная частными звонками, где находишься, ответь. Обычно дети никому кроме родителей не нужны. Предстваьте, не дай бог скончаетесь, она у вас одна, без братьев и сестер, а так хоть помощи может попросить у родни мужа (мало ли что понадобиться, гвоздь хотя бы забить или перекусить может, если ей самой в облом станет варить-парить). Но если те нормальная родня (то есть родня, а не мать родная), она вернется. в гостях хорошо, а дома лучше, девочка взрослая, если попрекнут куском хлеба и занятым углом, может до своего дому добраться, чай не заблудится.
Ольга, и меня дочь также похоронила в Инстаграмм.
Блин я уже подумала как ребенок мог предать свою мать?
К сожалению мне больше нечего сказать вам.
Вы даже не поняли мои предыдущие слова. Вы действительно не слышите людей. Подумайте над этим как нибудь.
я действительно и не слышу сейчас что ВЫ мне хотите сказать, но и ВЫ меня не слышите! Я не против её самостоятельных решений, но так ведь тоже не поступают.Можно было сесть и объяснить свою позицию, и я бы совершенно по иному уже отнеслась к её уходу.
Ну вот Вам и ответ, почему дочь ничего не сказала и ушла. Вы же не слушаете и не слышите никого тут и вообще.
Скорей всего, ее заявление Вам о том, что она уходит жить к своему отцу привело бы к ГРАНДИОЗНОМУ скандалу и страшным обвинениям в черной неблагодарности по отношению к матери. А ее доводы вы бы просто не слушали и не слышали, отметали бы напрочь, считая смехотворными и глупыми, потому что она ребенок. Она Вас очень хорошо знает, поэтому так и поступила. Короче говоря, очень сильно, видимо, Вы ее достали, чувствуется, что деспотичная и эгоистичная Вы сами и этого совершенно не замечаете и слушать никого не желаете, еще спрашиваете, что Вам делать. Просто хотели услышать слова поддержки, что да, какая неблагодарная дочь, какая Вы бедная хорошая мать, всю жизнь ей отдала, а она так с матерью поступила.
***Может говорить она ничего не хотела, но хоть написать можно было. А заставлять мать маяться в неизвестности довольно жестоко.
МАМА, глупый вы человек. Ни убавить ни прибавить
судя по тому что я тут прочитал
Судя по тому, что я прочитала: Вы плохой психолог! С больным воображением! ВАМ самому нужна психологическая помощь! К сведению:Я желанный и любимый ребенок из благополучной семьи. Чего по моему не скажешь о ВАС.
подтверждает мои слова, о том, что вы истеричка.
Как же я Вас понимаю
наличие золота, шмоток и лжесвободы
сама виновата дура
Детский эгоцентризм короче. Google и wikipedia тебе в помощь.
не зря я обратилась на этот форум. Есть очень много умных и мудрых людей, давших мне дельные советы, Спасибо им за это. Но и идиотов хватает. А где их нет.
А ещё тут девочки подростки сидят и говорят мол она уже выросла. Титя у неё выросла сочная, теперь ещё