Как пережить предательство близких и обуздать жажду мести?
В понедельник, 1 марта, на телеканале «МИР» стартует остросюжетный сериал «Знахарь». Главный герой – молодой перспективный врач, счастливый муж и баловень судьбы – в один миг лишается всего. Он обвиняется в убийстве, которого не совершал, и попадает за решетку. Но даже там он остается верен своей профессии и людей, за что получает кличку Знахарь. Уже в тюрьме он узнает, что все случившееся – это не просто злой рок, а результат предательства самых близких людей. Не в силах простить тех, кого любил, он отрекается от прошлой жизни и начинает новую, цель которой – месть.
Смотрите с понедельника по четверг в 18:00 на телеканале «МИР» сериал «Знахарь».
В жизни действительно бывает так, что самые родные люди, которых человек любил и верил им, оказываются предателями или кажутся нам таковыми. О том, как пережить подобную трагическую ситуацию, простить близких и отказаться от мести, рассказали в интервью «МИР 24» психологи и психотерапевты.
Депрессия или месть? Ни то, ни другое!
«По-настоящему близкий человек всегда значим и ценен, и поэтому в случае предательства с его стороны у вас могут возникнуть психологические состояния, характеризующиеся широким диапазоном различных эмоциональных реакций депрессивного типа: от подавленности, печали, апатии до чувств обиды, разочарования», – говорит клинический психолог, ведущий авторских курсов и тренингов, коуч Борис Кононов. По словам психолога, могут сработать и механизмы психологической защиты в форме фантазирования на тему мести, но, как правило, со временем происходит обесценивание предателя и ослабление агрессивного фантазирования.
«В случае же предательства близкого по отношению к лицу, чье собственное «Я» стоит выше, как правило, со стороны последнего возникают всевозможные насильственые проявления, начиная от словесных форм агрессии и заканчивая нанесением физического ущерба обидчику, вплоть до мести в форме убийства, – говорит клинический психолог. – Например, петербуржский историк, специалист по военной истории Франции, Олег Соколов, удовлетворяя свое «наполеоновское Эго», хладнокровно и с особым цинизмом лишил жизни свою студентку, соавтора научных работ, с которой возникли разногласия в личных и интимных отношениях».
Возникает закономерный вопрос: как не свалиться ни в одну из крайностей и пережить кризисную жизненную ситуацию, простить близким их предательство и отказаться от «симметричного ответа»?
«Разумеется, каждая история предательства по-своему уникальна, и, к сожалению, идеального рецепта нет, но есть общие рекомендации, которые смогут помочь самостоятельно пережить психотравмирующую ситуацию без особого вреда для собственного психологического здоровья», – говорит Борис Кононов. Вот его рекомендации:
«Чтобы понять феномен мести необходимо обратиться к более простым аффектам, которые правят бал психики, – говорит психолог Александр Скуртул. – Нападение одного живого существа на другого нередко продиктовано агрессией для защиты. Логика примерно такая: «Кто-то желает меня уничтожить (лишить благ, понизить в иерархии, прогнать), поэтому я должен побороться за свою жизнь». Дело в том, что предательство также воспринимается человеком как нападение на его Я. Предательство унижает нас, самоценность падает, мы испытываем комплекс неприятных чувств, лишающих нас оптимизма и веры в светлое будущее. Чтобы восстановить самоценность, хочется нанести обидчику не меньший урон – что и считается в первобытной культуре восстановлением справедливости».
Однако, если в животном мире каждый акт унижения действительно напрямую сопрягался с дальнейшими шансами на выживание, то в человеческой цивилизации предательства, по словам специалиста, просто вызывают чувства, призывающие нас забеспокоиться о жизни по эволюционной инерции, но жизни ничто не угрожает.
Если от нас ушел партнер или брат порочит наше имя в кругу друзей, то отместка лишь умножит боль в этом мире и подарит небольшое облегчение нам. Поэтому, по словам психолога, важно сохранять осознанность и понимать чувства, которые нами управляют. Важно трезво оценивать смысл, средства и результат. И, конечно же, задавать себе главный вопрос: «Что мне это даст?». Не лучше ли свои усилия направить в положительное созидательное русло? Постараться абстрагироваться от мыслей о предательстве и сосредоточиться на том, что приносит удовольствие.
А было ли предательство?
Психолог, коуч Лилия Левицкая советует в случае жизненного кризиса для начала остановиться и успокоиться, ведь в состоянии аффекта практически все решения будут неверными и разрушающими личность.
«После этого важно понять, какой опыт именно вам несет эта ситуация, ведь предательство – понятие относительное, – говорит специалист. – Никто никому не принадлежит на 100%, и если в каких то отношениях человеку плохо и его потребности не удовлетворяются, то он будет искать способ быть счастливее. Поэтому «предатель» и «жертва» здесь – всего лишь люди, которые не смогли вместе быть счастливыми и не смогли построить отношения, а значит, оба ответственны за результат. Именно ответственны, а не виноваты».
Учитесь на боли, а не усиливайте ее с помощью мести, советует коуч. И очень хорошо изучите Декларацию принятия реальности, ведь реальность такова, какова она есть. Вот эта Декларация в изложении Лилии Левицкой:
«Папа умер, муж изменил, брат предал — как это пережить?»
В итоге: муж самоустранился по всем фронтам. Папы больше нет. С братом дальнейшее общение не имеет смысла. У меня трое детей, мама с болезнью Альцгеймера и два кота. На работу пока не вышла, младший только пошел в садик. Да и не представляю, как организовать свою жизнь, чтобы меня хватило на моих подопечных и на работу.
С трудом встаю утром, хочется закрыть глаза и больше всего этого не чувствовать. Часто ловлю себя на том, что ищу информацию о способах суицида. В общем, мне страшно, не знаю, где взять силы все это пережить.
Надежда, первое, что хочется сделать, это обнять вас и поддержать. Вы оказались в очень непростой ситуации. В ней кажется, что выхода нет, и тогда хочется убежать, заснуть. Выход есть, но для его поиска нужны ресурсы.
Все ваши переживания должны пройти определенные этапы. Я немного расскажу вам о них, чтобы вы понимали, что с вами происходит, как это будет развиваться, когда закончится и что с этим делать.
Отрицание. Когда человек узнает о потере, он переживает шок. Непонимание, несогласие, неверие в то, что это произошло именно с ним («это какая-то ошибка», «не может быть», «он не мог так поступить со мной»). Отрицание — отчаянная попытка защититься от реальности, создать иллюзию, что прежняя жизнь сейчас вернется и восстановится покой.
Гнев, агрессия. Чувство гнева — это реакция на разрушение того, что было важно и дорого. И огромное желание наказать того, кто к этому разрушению причастен, желание сделать ему больно физически или морально.
Торг или желание договориться. Когда агрессия не дает желаемых результатов, человек старается найти пути возвращения к прошлому, ищет, что могло бы изменить случившееся, исправить непоправимое.
Депрессия. На данной стадии человек впадает в уныние. Ему не хочется никого видеть, не хочется ни с кем разговаривать, не хочется ничего делать. Мысли о будущем только в мрачном свете, ощущение полной безнадежности. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если близкие люди ему не помогут либо он сам не поймет, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить.
Принятие. Каким бы сильным ни было горе, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Он начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.
Каждый проживает эти стадии горевания по-своему. Возможно (и это допустимо), что стадии проживаются не в прямой последовательности. Они могут повторяться, кто-то застревает на одном этапе. Все зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни.
Важно понимать, что такова защита психики от огромного эмоционального переживания. И знания об этом помогут вам с справиться с навалившимися потерями. Надежда, в сложившейся ситуации нужно принять то неизбежное, что произошло с вами, принять свои переживания.
Вам нужно учиться просить помощь у друзей, близких вам людей, чтобы они могли на время давать вам возможность физически отдыхать, гулять, потихоньку возвращаться к своим любимым занятиям. Вспомните, что давало вам возможность радоваться, от чего вы получали удовольствие. И маленькими шажками начинайте опять включать это в свою жизнь.
У нас в стране есть много кризисных центров для женщин, где вам бесплатно могут оказать психологическую поддержку, помочь с детьми. Есть волонтеры. Надя, столкнувшись с такой очень непростой ситуацией, поверьте — вы не одна. Есть люди, которые рядом и готовы стать опорой для вас, пока вы не научитесь жить заново.
От редакции
Надежда, при возникновении мыслей о суициде обязательно и не откладывая обратитесь к специалисту. Например, по телефонам:
Как пережить боль от предательства?
Меня предал самый близкий человек. Мой брат, которого я любил больше жизни. Прошло много времени, как мы не видемся, но раны и боль свежи. Я не могу никак забыть об этом и вообще о нем. Это меня сильно съедает.
Ответы
Гордеева Алла
1. часто самые близкие люди делают больно, плохо — так как не сделает чужой или малознакомый человек. Понимая, что это Ваш брат, Вы всегда считали что так он не поступит (т.е. настраивали себя). А он взял и сделал так, как Вы не хотели. Поэтому больно.
2. А было ли предательство? То есть я не сомневаюсь в Ваших словах, я спрашиваю о Вашем отношении к ситуации. Каждый человек видит по-разному. Возможно Ваш брат считает, что ничего особенного не сделал.
Конечно, если Вы так долго помните ситуацию и Вам не комфортно, то ндо разбираться. Пока что, попробуйте посмотреть на происшедшее со стороны.
Сергей Александрович Поташев
Добрый день Андрей.
Мне трудно судить о той боли и ее причинах которые нанес Вам брат. Я понимаю, что это очень сильно по Вам ударило. Но могу Вам посоветовать только одно простить и забыть. Простить брата не смотря ни на что и забыть то что он Вам сделал.
Это не значит, что Вам всенепременно нужно начать общаться с ним и жить как ни в чем нибывало. Просто простите и забудьте, хотите забудьте даже о том что у Вас есть брат. Но вместе с тем забудьте и о том, что было, позвольте себе это. Потому что кроме Вас никто вам этого не позволит. Скажите себе: «Так нужно, я не хочу больше с этим жить!»
Иначе эта боль Вас сожрет, она не даст Вам вздохнуть и оглядеться вокруг, Вы все будете воспринимать через призму этого состояния.
Нас предают постоянно и как правило люди в которых и которым мы верим, они это делают сознательно или неосознанно, но если хранить в себе последствия их деяний можно сойти с ума. Видать нашей душе нужно пройти через боль предательства, чтобы не предавать самому, чтобы понимать как это тяжело.
Пробуйте забыть и избавиться от ненужной вам памяти, ведь было и много хорошего, а наш