что делать если предал брат
Как пережить предательство близких и обуздать жажду мести?
В понедельник, 1 марта, на телеканале «МИР» стартует остросюжетный сериал «Знахарь». Главный герой – молодой перспективный врач, счастливый муж и баловень судьбы – в один миг лишается всего. Он обвиняется в убийстве, которого не совершал, и попадает за решетку. Но даже там он остается верен своей профессии и лечит людей, за что получает кличку Знахарь. Уже в тюрьме он узнает, что все случившееся – это не просто злой рок, а результат предательства самых близких людей. Не в силах простить тех, кого любил, он отрекается от прошлой жизни и начинает новую, цель которой – месть.
Смотрите с понедельника по четверг в 18:00 на телеканале «МИР» сериал «Знахарь».
В жизни действительно бывает так, что самые родные люди, которых человек любил и верил им, оказываются предателями или кажутся нам таковыми. О том, как пережить подобную трагическую ситуацию, простить близких и отказаться от мести, рассказали в интервью «МИР 24» психологи и психотерапевты.
Депрессия или месть? Ни то, ни другое!
«По-настоящему близкий человек всегда значим и ценен, и поэтому в случае предательства с его стороны у вас могут возникнуть психологические состояния, характеризующиеся широким диапазоном различных эмоциональных реакций депрессивного типа: от подавленности, печали, апатии до чувств обиды, разочарования», – говорит клинический психолог, ведущий авторских курсов и тренингов, коуч Борис Кононов. По словам психолога, могут сработать и механизмы психологической защиты в форме фантазирования на тему мести, но, как правило, со временем происходит обесценивание предателя и ослабление агрессивного фантазирования.
«В случае же предательства близкого по отношению к лицу, чье собственное «Я» стоит выше, как правило, со стороны последнего возникают всевозможные насильственые проявления, начиная от словесных форм агрессии и заканчивая нанесением физического ущерба обидчику, вплоть до мести в форме убийства, – говорит клинический психолог. – Например, петербуржский историк, специалист по военной истории Франции, Олег Соколов, удовлетворяя свое «наполеоновское Эго», хладнокровно и с особым цинизмом лишил жизни свою студентку, соавтора научных работ, с которой возникли разногласия в личных и интимных отношениях».
Возникает закономерный вопрос: как не свалиться ни в одну из крайностей и пережить кризисную жизненную ситуацию, простить близким их предательство и отказаться от «симметричного ответа»?
«Разумеется, каждая история предательства по-своему уникальна, и, к сожалению, идеального рецепта нет, но есть общие рекомендации, которые смогут помочь самостоятельно пережить психотравмирующую ситуацию без особого вреда для собственного психологического здоровья», – говорит Борис Кононов. Вот его рекомендации:
«Чтобы понять феномен мести необходимо обратиться к более простым аффектам, которые правят бал психики, – говорит психолог Александр Скуртул. – Нападение одного живого существа на другого нередко продиктовано агрессией для защиты. Логика примерно такая: «Кто-то желает меня уничтожить (лишить благ, понизить в иерархии, прогнать), поэтому я должен побороться за свою жизнь». Дело в том, что предательство также воспринимается человеком как нападение на его Я. Предательство унижает нас, самоценность падает, мы испытываем комплекс неприятных чувств, лишающих нас оптимизма и веры в светлое будущее. Чтобы восстановить самоценность, хочется нанести обидчику не меньший урон – что и считается в первобытной культуре восстановлением справедливости».
Однако, если в животном мире каждый акт унижения действительно напрямую сопрягался с дальнейшими шансами на выживание, то в человеческой цивилизации предательства, по словам специалиста, просто вызывают чувства, призывающие нас забеспокоиться о жизни по эволюционной инерции, но жизни ничто не угрожает.
Если от нас ушел партнер или брат порочит наше имя в кругу друзей, то отместка лишь умножит боль в этом мире и подарит небольшое облегчение нам. Поэтому, по словам психолога, важно сохранять осознанность и понимать чувства, которые нами управляют. Важно трезво оценивать смысл, средства и результат. И, конечно же, задавать себе главный вопрос: «Что мне это даст?». Не лучше ли свои усилия направить в положительное созидательное русло? Постараться абстрагироваться от мыслей о предательстве и сосредоточиться на том, что приносит удовольствие.
А было ли предательство?
Психолог, коуч Лилия Левицкая советует в случае жизненного кризиса для начала остановиться и успокоиться, ведь в состоянии аффекта практически все решения будут неверными и разрушающими личность.
«После этого важно понять, какой опыт именно вам несет эта ситуация, ведь предательство – понятие относительное, – говорит специалист. – Никто никому не принадлежит на 100%, и если в каких то отношениях человеку плохо и его потребности не удовлетворяются, то он будет искать способ быть счастливее. Поэтому «предатель» и «жертва» здесь – всего лишь люди, которые не смогли вместе быть счастливыми и не смогли построить отношения, а значит, оба ответственны за результат. Именно ответственны, а не виноваты».
Учитесь на боли, а не усиливайте ее с помощью мести, советует коуч. И очень хорошо изучите Декларацию принятия реальности, ведь реальность такова, какова она есть. Вот эта Декларация в изложении Лилии Левицкой:
«Папа умер, муж изменил, брат предал — как это пережить?»
В итоге: муж самоустранился по всем фронтам. Папы больше нет. С братом дальнейшее общение не имеет смысла. У меня трое детей, мама с болезнью Альцгеймера и два кота. На работу пока не вышла, младший только пошел в садик. Да и не представляю, как организовать свою жизнь, чтобы меня хватило на моих подопечных и на работу.
С трудом встаю утром, хочется закрыть глаза и больше всего этого не чувствовать. Часто ловлю себя на том, что ищу информацию о способах суицида. В общем, мне страшно, не знаю, где взять силы все это пережить.
Надежда, первое, что хочется сделать, это обнять вас и поддержать. Вы оказались в очень непростой ситуации. В ней кажется, что выхода нет, и тогда хочется убежать, заснуть. Выход есть, но для его поиска нужны ресурсы.
Все ваши переживания должны пройти определенные этапы. Я немного расскажу вам о них, чтобы вы понимали, что с вами происходит, как это будет развиваться, когда закончится и что с этим делать.
Отрицание. Когда человек узнает о потере, он переживает шок. Непонимание, несогласие, неверие в то, что это произошло именно с ним («это какая-то ошибка», «не может быть», «он не мог так поступить со мной»). Отрицание — отчаянная попытка защититься от реальности, создать иллюзию, что прежняя жизнь сейчас вернется и восстановится покой.
Гнев, агрессия. Чувство гнева — это реакция на разрушение того, что было важно и дорого. И огромное желание наказать того, кто к этому разрушению причастен, желание сделать ему больно физически или морально.
Торг или желание договориться. Когда агрессия не дает желаемых результатов, человек старается найти пути возвращения к прошлому, ищет, что могло бы изменить случившееся, исправить непоправимое.
Депрессия. На данной стадии человек впадает в уныние. Ему не хочется никого видеть, не хочется ни с кем разговаривать, не хочется ничего делать. Мысли о будущем только в мрачном свете, ощущение полной безнадежности. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если близкие люди ему не помогут либо он сам не поймет, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить.
Принятие. Каким бы сильным ни было горе, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Он начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.
Каждый проживает эти стадии горевания по-своему. Возможно (и это допустимо), что стадии проживаются не в прямой последовательности. Они могут повторяться, кто-то застревает на одном этапе. Все зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни.
Важно понимать, что такова защита психики от огромного эмоционального переживания. И знания об этом помогут вам с справиться с навалившимися потерями. Надежда, в сложившейся ситуации нужно принять то неизбежное, что произошло с вами, принять свои переживания.
Вам нужно учиться просить помощь у друзей, близких вам людей, чтобы они могли на время давать вам возможность физически отдыхать, гулять, потихоньку возвращаться к своим любимым занятиям. Вспомните, что давало вам возможность радоваться, от чего вы получали удовольствие. И маленькими шажками начинайте опять включать это в свою жизнь.
У нас в стране есть много кризисных центров для женщин, где вам бесплатно могут оказать психологическую поддержку, помочь с детьми. Есть волонтеры. Надя, столкнувшись с такой очень непростой ситуацией, поверьте — вы не одна. Есть люди, которые рядом и готовы стать опорой для вас, пока вы не научитесь жить заново.
От редакции
Надежда, при возникновении мыслей о суициде обязательно и не откладывая обратитесь к специалисту. Например, по телефонам:
Как пережить боль от предательства?
Меня предал самый близкий человек. Мой брат, которого я любил больше жизни. Прошло много времени, как мы не видемся, но раны и боль свежи. Я не могу никак забыть об этом и вообще о нем. Это меня сильно съедает.
Ответы
Гордеева Алла
1. часто самые близкие люди делают больно, плохо — так как не сделает чужой или малознакомый человек. Понимая, что это Ваш брат, Вы всегда считали что так он не поступит (т.е. настраивали себя). А он взял и сделал так, как Вы не хотели. Поэтому больно.
2. А было ли предательство? То есть я не сомневаюсь в Ваших словах, я спрашиваю о Вашем отношении к ситуации. Каждый человек видит по-разному. Возможно Ваш брат считает, что ничего особенного не сделал.
Конечно, если Вы так долго помните ситуацию и Вам не комфортно, то ндо разбираться. Пока что, попробуйте посмотреть на происшедшее со стороны.
Сергей Александрович Поташев
Добрый день Андрей.
Мне трудно судить о той боли и ее причинах которые нанес Вам брат. Я понимаю, что это очень сильно по Вам ударило. Но могу Вам посоветовать только одно простить и забыть. Простить брата не смотря ни на что и забыть то что он Вам сделал.
Это не значит, что Вам всенепременно нужно начать общаться с ним и жить как ни в чем нибывало. Просто простите и забудьте, хотите забудьте даже о том что у Вас есть брат. Но вместе с тем забудьте и о том, что было, позвольте себе это. Потому что кроме Вас никто вам этого не позволит. Скажите себе: «Так нужно, я не хочу больше с этим жить!»
Иначе эта боль Вас сожрет, она не даст Вам вздохнуть и оглядеться вокруг, Вы все будете воспринимать через призму этого состояния.
Нас предают постоянно и как правило люди в которых и которым мы верим, они это делают сознательно или неосознанно, но если хранить в себе последствия их деяний можно сойти с ума. Видать нашей душе нужно пройти через боль предательства, чтобы не предавать самому, чтобы понимать как это тяжело.
Пробуйте забыть и избавиться от ненужной вам памяти, ведь было и много хорошего, а наш мозг умеет замещать плохое хорошим, позвольте ему сделать это, не мешайте, и все получится.
С Уважением, Сергей.
Обращайтесь в чат за консультацией.
С удовольствием Вам помогу.
Счастья Вам!
Lika
Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы.
Как пережить предательство?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои. Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру.
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл. Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое.
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе. Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж. Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться.
Need Help: Что делать, если старший брат меня бьет?
Иногда даже самые близкие люди могут причинить нам сильную боль 😓
Ссоры, перепалки и ябедничество — частое явление в любой семье, где есть братья и сестры. К сожалению, иногда ссоры перерастают в драки, где уже нет места шуткам. Часто обидчик может угрожать жертве, чтобы она не ничего не рассказала родителям.
Да, это может быть страшно, но пускать ситуацию на самотек нельзя. Как же сделать так, чтобы брат больше никогда не поднимал на тебя руку? Давай спросим у психологов.
© Getty Images
Почему твой брат так себя ведет
Когда в семье рождается младший ребёнок, то старший испытывает ощущение, будто его сбили с пьедестала. Он чувствует потерю внимания от родителей, так как они часто переключают своё внимание на младшего. Даже если это происходит в небольшой степени, то старшему это не нравится.
В младшем ребёнке старший видит угрозу — «из-за него мне внимания меньше». Поэтому старшие дети зачастую испытывают негативные эмоции к младшим. Кроме того, для младшего старший — это лидер, с которым нужно соревноваться. И часто младшие дети делают это некорректно (например, ябедничают).
Младший хочет быть как старший, соревнуется и, соответственно, ставит под сомнение успехи старшего, «вставляет палки» в его достижения, провоцирует. Старшему, естественно, это не нравится.
© Getty Images
Что мне делать?
Если тебя бьёт старший брат, можно постараться объясниться с ним и понять причину такого поведения. Если доводов у него нет, а есть лишь откровенные придирки без провокаций с твоей стороны, то тогда иди к родителям с просьбой разобраться в ситуации.
Постарайся описать ситуацию всё максимально объективно. Твоя основная цель — разобраться почему так происходит, и чтобы это никогда не повторялось.
Вы много лет живете вместе, и кажется, что ты знаешь своего брата, как облупленного. Как же вести себя, чтобы подобные инциденты никогда не повторялись?
Вот несколько ориентиров, которые помогут тебе понять, что нужно делать:
Вспомни, когда он начал поднимать на тебя руку. Это важно. Подумай, когда все началось и при каких обстоятельствах, кто был свидетелем и как отреагировал.
Выпиши, в каких ситуациях он бил тебя последние 1-3 месяца. В какие моменты тебе удалось его остановить? Ты справилась одна или тебе кто-то помог? Кто это был?
Воспроизведи в голове момент, когда тебе удалось остановить брата. Как у тебя это получилось?
Прояснив способ остановить его, попробуй сделать так еще раз. Наблюдай за ним и за собой и оставайся уверенной в себе. Ты имеешь полное право обороняться от угрозы твоему психическому и физическому здоровью. Далее тебе надо решить, кто из родственников на твоей стороне. После этого открыто попроси их о помощи.
© Getty Images
Пойми одну важную вещь — тебя нельзя обижать. Никому. Никогда. Прочувствуй и сохрани это чувство и ощущение от него в теле. Создавай мысленно внутри себя это состояние, прежде чем идти на контакт с другим человеком, в том числе с братом.
Если необходимо, то обратись за помощью к психологу, лучше к семейному. Знай, что научившись останавливать брата и защищаться от него, ты не позволишь обижать себя в будущем.
Если тебе не к кому обратиться за помощью, то держи контактные данные центров для помощи пострадавшим от насилия:
Центр «Насилию.нет» — 8 (495) 916 30 00
Кризисный центр помощи женщинам и детям — 8 (499) 977 17 05
Московская служба психологической помощи — 8 (495) 051