что делать если постоянно извиняешься
Что делать если постоянно извиняешься
— Извини, я села у окна, ты не против?
— Прости, я тебя перебила.
— Извините, что вам пришлось этим заниматься.
— Простите, если я объясняю слишком сложно…
— Извини, у меня дома беспорядок.
Множество людей извиняются слишком часто. Почему? Одни считают, что это — признак вежливости и хорошего тона. Другие слишком неуверенны в себе и хотят попросить прощения даже за свое существование. Третьи хотят избежать критики. Четвертые хотят быть хорошими девочками, удобными для окружающим. Причин хронических оправданий много, потому что чувство вины — чувство не врожденное, а сформированное. Последствия одинаковы. Собеседник начинает раздражаться, что виноватого постоянно надо утешать, «ничего, все нормально, это не твоя вина». Подобные извинения вылетают на автомате, и люди перестают им верить. Или считают, что человека с гипертрофированным чувством вины можно обвинить во всем.
Британские разработчики придумали приложение, которое отслеживает неуместные оправдания в переписке. Приложение называется Just Not Sorry (просто не извиняйтесь) — оно помогает человеку увидеть частоту своих извинений и убрать их из текста или перефразировать. К сожалению, для устной речи такое приложение еще не придумали, но можно запомнить минимум пять моментов, за которые вы не должны оправдываться. У вас есть право не стыдиться, не брать на себя вину и не извиняться за:
Хватит извиняться на каждом шагу!
Вежливость требует, чтобы мы извинялись за свои промахи. Но когда человек просит прощения чуть ли не поминутно, это становится проблемой и для него, и для окружающих. Об этом — психотерапевт Харриет Лернер, изучавшая феномен чрезмерных извинений более десяти лет.
«Вот бы ты услышала запись разговора одной моей бывшей коллеги, — сказала как-то моя племянница, Эми. — Она постоянно извиняется за все подряд, даже когда этого делать не нужно. В результате ее собеседник должен как попугай повторять: «Да все нормально, не бери в голову», и нормальной беседы не получается».
Мне это знакомо. У меня в Калифорнии есть подруга, которая извиняется так часто, что хочется пнуть ее под столом. Когда мы в последний раз собирались в ресторане небольшой компанией, она извинилась пять раз (да, я считала!) еще до того, как официант принес закуски.
Когда мы идем с ней рядом по узкой улице, то, бывает, сталкиваемся, если кто-то из нас сделает неловкий шаг в сторону или на секунду потеряет равновесие. Чаще всего это случается со мной (увы, я бываю неуклюжа) — но она тут же с готовностью выпаливает это свое «Ой, извини». Если бы я ее вообще сбила на пол, уверена, она бы посмотрела на меня снизу вверх и заявила: «О, прости, мне так жаль».
Может, меня это так раздражает, потому что я из Бруклина, а она — с Юга, где ее учили всяческим правилам хорошего тона, например, оставлять еду на тарелке после каждого обеда. Она извиняется так вежливо и нарочито, как будто получила диплом по извинениям в школе хороших манер.
Некоторых впечатляет ее тактичность, любезность и умение вести себя, но извинений все-таки слишком много. В чем причина этой «прости-извини» лихорадки?
Мы чувствовали себя виноватыми, если по какой-то причине не выполняли функцию «станции эмоционального техобслуживания».
Так воспитывали женщин моего поколения. Мы ощущали свою ответственность за все происходящее. Как сказала комедийная актриса и писательница Эми Полер: «Женщине нужны годы, чтобы забыть все, за что ее учили извиняться».
Я изучала это явление больше десяти лет, оно затрагивает множество разных аспектов. Потребность слишком часто извиняться может быть связана с низкой самооценкой, неуверенностью в собственных правах, подсознательным желанием избежать любого проявления критики или неодобрения, желанием задобрить окружающих и быть им полезной, каким-то скрытым чувством стыда или необходимостью показать, как ты вежлива и обходительна.
Или все эти «прости-извини» всего лишь вербальный тик, такая скромная девочковая особенность, которая появилась давным-давно, а теперь просто стала чем-то вроде совершенно автоматической икоты.
Но чтобы прекратить это, точную причину знать не обязательно. Если вы заметили, что слишком часто извиняетесь, постарайтесь делать это реже. То есть: не нужно сто раз извиняться за то, что забыли вернуть подруге пищевой контейнер, как будто вы переехали ее котенка.
Лавина «прости-извини» создает дистанцию и прерывает нормальное течение разговора. Это очень раздражает ваших друзей, а еще им будет труднее воспринимать ваше раскаяние, если ситуация действительно этого потребует.
Важны только по-настоящему искренние, прочувствованные слова. Когда в дело вступают психологические защитные механизмы, нормально выразить извинения сложно и мужчинам, и женщинам.
Как перестать извиняться за все, что вы делаете
Экология сознания. Психология: Многие из нас произносят слово «простите» автоматически, вне зависимости от того, сделали ли мы что-то плохое или нет. Эта безвредная на первый взгляд привычка может серьезно подорвать нашу самооценку, дать оправдание чужим нечестным поступкам и превратить нас в человека, которым легко манипулировать.
Многие из нас произносят слово «простите» автоматически, вне зависимости от того, сделали ли мы что-то плохое или нет. Эта безвредная на первый взгляд привычка может серьезно подорвать нашу самооценку, дать оправдание чужим нечестным поступкам и превратить нас в человека, которым легко манипулировать.
Нет ничего плохого в том, чтобы извиниться за свои промахи. Но когда слово «простите» становится вашим автоматическим ответом в ситуациях, когда вы чувствуете себя неуютно, это может стать проблемой.
Благодарность взамен вины и стыда – это хороший обмен
Например, я всегда извиняюсь, когда кто-то другой задевает меня в баре или клубе. Я немедленно делаю примирительный жест – поднимаю руки, как будто я сдаюсь, улыбаюсь и быстро говорю «простите», даже если на меня только что вылили половину моего бокала за 14 долларов. На самом деле я не испытываю вину, я испытываю раздражение, и я думаю, что вы знаете, о чем я говорю.
Это «простите», которое срывается у нас с языка, не является извинением, мы говорим его, чтобы разрядить обстановку и избежать неловкой ситуации (женщина, которая сидит за мной в кафе и читает, что я пишу, говорит, что она абсолютно со мной согласна).
Лори Дешени считает, что наши извинения сигнализируют другому человеку, что мы берем на себя ответственность за случившееся. Тот человек в баре, который пролил на меня мой напиток, возможно подумал, что все случилось из-за меня (или мы были виноваты в равной степени), и что я идиот, который чуть не вылил свой бокал на его новые ботинки.
По большому счету, даже неважно, чья это была вина. Но чем больше извинения становятся вашей привычкой, тем чаще вы прибегаете к ним в ситуациях, которые действительно являются важными.
Лишние извинения сигнализирую о том, что вам легче быть бесконфликтным, чем честным. Со временем вы привыкаете к манипуляциям других людей, будь то на работе или дома.
Чрезмерные извинения также формируют у вас постоянное чувство вины и подрывают вашу самооценку. Вы не только сообщаете другим, что вы несете ответственность за все, что пошло не так, но вы убеждаете в этом себя. Сложно хорошо себя чувствовать, когда вы постоянно наступаете на грабли, которых вообще там быть не должно.
Классифицируйте свои извинения
Если вы поймали себя на том, что часто извиняетесь, не беспокойтесь. Отведите несколько секунд на саморефлексию. Задайте себе два простых вопроса, перед тем, как извиниться:
1. Я действительно сделал/сделала что-то не так?
2. И если нет, то – хочу ли я сказать, что виноват/виновата я?
Это упражнение занимает несколько секунд, но помогает нашему мозгу взглянуть на извинения по-другому. Со временем вы научитесь разделять ненужные и нужные извинения.
Поменяйте ваш «вокабуляр»
Если вам нужен легкий путь, чтобы поменять ваши «простите» на что-то другое, начните с используемых вами слов. «Простите» может быть словом-паразитом, как «ну» или «как бы», и от него можно избавиться. Лиза Вашингтон предлагает задуматься об обстоятельствах, в которых вы извиняетесь:
. тщательно проанализируете то, как вы говорите, и обратите внимание, с кем, за что, когда, где и как вы начинаете извиняться. Вы разговариваете с семьей, друзьями или коллегами?
Вы извиняетесь, чтобы избежать конфликта или вы берете чужую вину на себя? Нужно учитывать обстоятельства и обстановку, которые привели к вашим извинениям, чтобы понять, что стоит за вашей привычкой извиняться.
Чаще всего я извиняюсь перед незнакомыми людьми. Когда вы поймете, кто или что заставляет вас извиняться, вы сможете превратить эти неловкие моменты в стимул, который поможет вам формулировать новые фразы.
Например, когда я осознал свою привычку извиняться, вместо «простите», как в том случае в баре, я стал говорить «прошу прощения» (pardon me) или «извините» (excuse me). Я могу быть вежливым, но не испытывать чувство вины.
Задавайте вопросы, не извиняясь
Вопрос может стать источником извинений. Мы говорим: «Прости, что я спрашиваю». Донна Флэгг, автор книги Surviving Dreaded Conversation, предлагает такой механизм:
… вы не должны извиняться, если вы задаете вопрос или вам нужно прояснить ситуацию. Вам всего лишь нужно задать вопрос: «Не могли бы вы мне помочь / объяснить…?» или «Можете мне подсказать…» вместо «Извините, можно спросить…».
Превратите «Простите» в «Спасибо»
«Простите» может быть скрытым «Спасибо». Когда кто-то совершает поступок, который приносит пользу как вам, так и ему/ей, не извиняйтесь за то, что не вы совершили его. Просто скажите «спасибо».
По словам Джулианы Брайнс, когда ваш сосед/соседка по квартире вымыл/-а посуду, вместо того, чтобы извиняться, что не вы ее вымыли (что вынудит вашего соседа/соседку убеждать вас, что все в порядке), просто поблагодарите его/ее, что будет приятно ему/ей, вызовет чувство востребованности и желание заниматься домашними делами дальше. Но данный совет работает, если вы тоже выполняете свою часть обязанностей по дому, не забывайте об этом.
«Спасибо» вместо «простите» работает во многих других ситуациях. Если вашу работу критикуют, вы можете поблагодарить критикующих вместо того, чтобы извиняться за то, во что вы вложили много труда. Если вы делитесь с кем-то своими чувствами, вы можете поблагодарить его/ее за то, что они выслушали/поняли вас, а не извиняться за свою откровенность. Я считаю, благодарность взамен вины и стыда – это хороший обмен.
опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Автор: Patrick Allan
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как перестать все время извиняться?
Вы говорите: «Простите», даже если не сделали ничего плохого? Берете ответственность за чужие ошибки или проблемы, возникшие не по вашей вине?
Вот как это обычно происходит:
• В ресторане вам приносят неправильный заказ, а вы говорите: «Извините, но это не то, что я заказывала»;
• Устав ждать, когда вас примет врач, вы подходите к стойке администратора со словами: «Простите за беспокойство, но хотелось бы уточнить…»;
• На кассе в супермаркете кассир долго не может пробить товар, и вы извиняетесь перед покупателями, стоящими позади вас в очереди: «Извините, что так долго»;
• Ваш супруг пошло шутит, а вы оправдываетесь перед подругами: «Простите, обычно он так себя не ведет».
Почему мы все время извиняемся и когда это становится проблемой?
В каждой из этих ситуаций ясно, что в извинениях нет необходимости, поскольку вы не сделали ничего плохого. Почему же вы все равно начинаете разговор со слов: «Простите»?
• Вы хотите, чтобы вас считали вежливым. Вы озабочены тем, что подумают окружающие, и не хотите их разочаровывать.
• У вас низкая самооценка. Вы постоянно волнуетесь, что сделали что-то не так, создали кому-то проблемы или просите слишком много.
• Перфекционизм. У вас завышенные стандарты, поэтому вы чувствуете потребность извиняться за каждую мелочь, которую сделали не идеально.
• Дискомфорт. Вы чувствуете себя неуютно, неуверенно или не знаете, что делать или говорить.
• Вы чувствуете ответственность за других людей или их неадекватное поведение. Люди часто извиняются за поступки своих партнеров, друзей или близких, как будто сами сделали что-то не так. Но факт того, что вы встречаетесь или даже состоите в браке с кем-то, не делает вас ответственным за его поступки.
• Плохая привычка. Вы так привыкли извиняться за все на свете, что делаете это автоматически.
freestocks-photos / Pixabay
Почему вредно извиняться без повода?
Если постоянно твердить: «Прости-прости», вы обесцените ваши извинения в случаях, когда они действительно необходимы. Кроме того, привычка просить прощения за любую мелочь лишает вас уверенности в себе. Со стороны кажется, что вы сожалеете обо всем – о своих поступках, эмоциях и даже о том, что существуете. Неуместные извинения становятся формой самокритики, ведь по сути вы повторяете: «Я не прав», «Я виноват». Это разрушает самоуважение.
Постоянные извинения – частая проблема тех, кто склонен к созависимости. Это симптом низкой самооценки, боязни конфликтов и чрезмерной озабоченности чужими потребностями и чувствами.
Плохие границы заставляют вас принимать вину за то, что не делали или не могли контролировать. Вы принимаете ответственность за попытки исправить или решить чужие проблемы. Вы оправдываете поведение других людей, как если бы оно было ваше собственное. Вы верите, что во всем виноваты сами – это убеждение усваивается еще в раннем детстве. Вам кажется, что вы обуза или проблема для окружающих. Вы боитесь отказа или критики, поэтому стараетесь быть покладистым и «удобным».
Когда нужно извиняться, а когда это неуместно?
Вы должны извиниться, если поступили плохо: задели чьи-то чувства, сказали или сделали что-то обидное, проявили неуважение или нарушили чужие границы.
Не следует извиняться за то, что вы:
• не можете контролировать;
• не знаете ответ на вопрос;
Вы не должны извиняться за то, что сделали другие люди, за свою внешность или чувства, которые испытываете.
Как перестать извиняться за все?
Осознанность – первый шаг к переменам. Замечайте, когда, почему и перед кем вы извиняетесь особенно часто. Обратите внимание на свои мысли и чувства: беспокойство, страх, ощущение собственной ничтожности и неполноценности.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Спросите себя: «Нужно ли мне извиняться?» Вы сделали что-то не так? Насколько все плохо? Или вы берете ответственность за чужие промахи? Вы испытываете стыд или тревогу, хотя не сделали ничего плохого? Возможно, вы ожидаете от себя слишком много?
Перефразируйте. Вместо того чтобы извиняться, используйте другие вежливые фразы, например: «Спасибо за ваше терпение», «К сожалению, это не то, что я заказывал», «У меня есть вопрос».
Постоянные извинения – это плохая привычка. А следовательно, вам потребуется время и усилия, чтобы заменить ее новым, более эффективным поведением. Не расстраивайтесь, если вам это не удастся сразу, практикуйтесь – и не теряйте веры в себя!
