что делать если после ссоры остался осадок
Как очистить эмоциональный ОСАДОК? Седонский метод
2 марта 2015 17 087
Что такое эмоциональный осадок, на интуитивном уровне чувствует каждый. Для кого-то это скребущее ощущение в районе груди, для кого-то головная боль и пересохшее горло, для кого- то завороженность навязчивой мыслью и подавленное настроение. Во всех случаях, приятных ощущений мало.
«Эмоциональный осадок» или «эмоциональный шлак» возникает в результате незавершенной ситуации или внутреннего конфликта. Это своего рода послевкусие ситуации, которая вызвала у нас негативные эмоции.
Ситуации, после которых остается эмоциональный осадок
Нам не всегда безопасно говорить то, что мы на самом деле думаем и делать то, что мы действительно хотим. Мы живем одновременно в нескольких мирах, нашем внутреннем и внешнем. Поэтому моменты несоответствия – это частое явление, которое неизбежно будет сопровождать нас всю жизнь. Эмоциональный осадок негативно влияет на настроение и на уровень энергии, лишая нас способности качественно выполнять свою работу и быть гармоничными в отношениях.
Природа предусмотрела универсальный метод очищения эмоционального осадка, а именно сон. Во сне происходит перезагрузка нашей нервной системы и завершения рабочих процессов. Однако сон не способен делать разгрузку психики полностью, скорее он делает это на уровне оперативной памяти.
Для глубокой разгрузки эмоционального резервуара, существует ряд методов, и первый по эффективности из них, по моему мнению, это Седонский метод.
Седонский метод очищения эмоционального осадка
Метод был разработан известным американским психологом Дейлом Двоскиным. Цель этого метода заключается в отпускании негативных эмоций, которые время от времени накапливаются в нашем эмоциональном резервуаре. Сам процесс отпускания является очень естественным для человека. На физическом уровне этот процесс налажен и работает как часики, на эмоциональном уровне необходимо освоить этот процесс и запустить его, так сказать, с нуля.
Освобождаясь от эмоционального осадка, вы освобождаете свой эмоциональный резервуар для позитивных эмоций, новых возможностей и решений.
Эти четыре вопроса необходимо задавать циклично, до того момента, пока эмоциональное состояние не изменится на позитивное или нейтральное. Если необходимо провести 20 циклов, для того чтобы отпустить чувство, сделайте это! Если тяжело самостоятельно, пусть эти вопросы задает человек, которому вы доверяете. Этот метод настолько эффективен, что я бы отнес его в «аптечку экстренной эмоциональной самопомощи».
Читайте также
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.
Тяжело переживаю ссоры с мужем, осадок остается долгое время!
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена, 31 год
Категория вопроса: Отношения
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Тяжело переживаю ссоры с мужем, осадок остается долгое время!
Елена, проблемы в коммуникации, такое бывает. Для решения ее, рекомендуется парное (семейное) консультирование, потому что, то, чтобы ссоры перестали быть разрушительными для вашей пары, зависит от вас обоих. Приходите, мы работаем с такими случаями и готовы Вам помочь!
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5452 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Елена! С одной стороны в силу своего характера вы пытаетесь терпеть и все сгладить, с другой для вас это непереносимые переживания и хотите найти выход. Здорово, что не молчите и пишите об этом. Вы хорошо себя знаете, и это не соответствует вашему представлению о семейных отношениях. А ваш муж привык такому поведению, и при этом прекрасно понимает, что обижает вас. Возможно-это сценарий родительской семьи, где будучи ребёнком он видел такие отношения между родителями. Это нужно осознать, и попытаться изменить своё поведение. Научиться жить по-другому, вести себя по-новому. Строить свою семью по-своему сценарию, а не брать готовый сценарий родителей или других близких людей. Вы пишите, что он вас пугает разводом, а что если вы ему ответите тем же? Это ведь своего рода шантаж. Советую вам поговорить с ним в спокойной обстановке без свидетелей. Поделиться своими переживаниями, услышать его и принять конструктивное решение, которое будет удовлетворять обоих. Обратитесь к семейному психологу, он вам поможет разобраться в вашей проблеме. Желаю вам любви и гармоничных отношений!
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13874 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Его слова меня ранят и мне очень больно и обидно,и я не понимаю зачем он это говорит (хотя по его словам,чтобы мне тоже стало плохо как и ему).
Это механизм вашего мужа.
Берегите себя, не позволяйте использовать себя в качестве «боксёрской груши»!
Судя по всему, в душе вашего мужа накапливается большое количество энергии, которую он не умеет разряжать адекватным образом. Скорее всего, у него повышен общий уровень психологической напряженности.
Он использует ситуации ссор и скандалов для того, чтобы разрядить эту энергию.
Возможно, механизм накопления и разрядки агрессии или других форм энергетической разрядки «врос» в структуры его личности еще в детстве. Или же он сформировался как не самая удачная форма психологической защиты в ответ на какой-то стресс или продолжительное пребывание в какой-то напряженной ситуации.
Ему нужно учиться выражать свои переживания в более адекватной форме. Обычно люди с таким поведением испытывают некоторые проблемы с эмоциональным интеллектом и с общей эмоциональной выразительностью. Эта форма интеллекта требует такого же развития, как и обычный интеллект. Проблемы с эмоциональным интеллектом бывают и у очень умных людей, с высокой дисциплиной мышления в профессиональной и даже в социальной сфере.
Было бы неплохо, если бы ваш муж поработал с психологом. Снятие внутренней напряженности поможет ему и в других делах. Если он не захочет обращаться к психологу (что вполне вероятно), то вам придется брать функции психолога на себя.
Доказывать и объяснять ему что-либо в состоянии ссоры бесполезно. Но стоит выработать стратегию относительно быстрого выхода из конфликта.
5 шагов, которые помогут исцелить отношения после ссоры
После ссоры мы оказываемся в довольно жутком месте — невероятно отдаленном в эмоциональном плане от любимого человека, а также наполненном раскаянием из-за сказанного и болью из-за чувств, которые вы испытываете.
Вас окружает гнев, раздражение и печаль, и вы задаете себе вопрос, ответ на который никак не можете дать… Что же вам делать теперь?
У процесса исцеления и восстановления отношений после серьезной ссоры всегда есть две стороны.
Одна сторона — это процесс внутреннего исцеления, требующий от вас интроспективного подхода к собственным мыслям и чувствам.
Вторая сторона — то, что приносят за стол переговоров оба партнера, решивших заключить мир, и, образно выражаясь, закопать топор войны.
Так что же вы можете сделать в минуты, часы и дни, следующие за неприятной и травматической ссорой для того, чтобы помочь исцелить ваши отношения?
1. Разберитесь, чем была вызвана ссора
Когда нас одолевают сильные эмоции, мы начинаем реагировать практически инстинктивно, и зачастую это приводит к весьма необдуманным словам и поступкам, о которых потом стыдно даже вспоминать. И поэтому…
Подумайте о том, что, вполне возможно, ваш партнер обижается из-за случившегося не меньше вас.
Зачастую ссора вполне может считаться травматическим событием для обеих ее сторон — да-да, все верно, в ней не одна жертва, а две… Если, конечно, ссора не перешла в рукоприкладство. Если на вас поднимают руку, такие отношения стоит разорвать здесь же и немедленно.
Постарайтесь докопаться до причины ссоры.
Чем дольше затягивается травматическая ссора, тем сложнее становится понять, с чего же она все-таки началась.
Так что сразу после ссоры, когда вы немного остынете, не откладывая в долгий ящик, постарайтесь пристальнее присмотреться к началу ссоры, чтобы понять, с чего она началась для каждой из сторон.
Это особенно важно потому, что без этого вы не сможете искренне извиниться за вашу роль в случившемся (а без этого процесс исцеления не будет полным).
2. Дайте друг другу время и место на то, чтобы все обдумать
Скорее всего, вы и так уже высказали друг другу все, что думаете — причем в недвусмысленных выражениях. А теперь дайте время на то, чтобы побыть наедине с самими собой.
Вы можете посидеть в разных комнатах и обдумать случившееся, но старайтесь не ночевать в другом месте, если только не считаете это действительно необходимым. Покидая квартиру, вы добавляете ощущение безразличия в и без того сложную ситуацию.
Если инициатива разобраться в себе и немного побыть наедине с самими собой исходит от партнера, не доставайте его. Уважайте принятое им решение и сделайте то же — уделите время самим себе и постарайтесь разобраться в своих чувствах.
Как правило, участник ссоры, первым решивший отстраниться от нее, скорее всего, делает это потому, что видит ее бесперспективность и решает завершить ее для того, чтобы не причинить друг другу еще более сильную боль.
Отойдя в сторону в нужное время, вы вполне можете избежать необходимости уходить навсегда.
Ну а то, на какое расстояние удаляться от вашего партнера и сколько вам нужно времени на то, чтобы разобраться в себе, решать лишь вам. Переходите к следующим шагам на пути к исцелению лишь тогда, когда почувствуете, что действительно к ним готовы, иначе они не помогут, а то и причинят дополнительный вред.
3. Теперь пришло время поговорить… и послушать!
После того, как вы дали друг другу достаточно времени и пространства для того, чтобы обдумать ситуацию, время переходить к воссоединению. Будьте внимательны и осторожны. Не спешите, не торопите события и старайтесь оставаться предельно терпеливыми и спокойными.
Помните, больно не только вам, но и партнеру. Для того, чтобы наладить общения после травматической ссоры, главное — подобрать для этого подходящий момент.
Если вы попробуете примириться с партнером, пока вы еще не готовы слушать, как он говорит о своих чувствах и своем взгляде на случившееся, вы можете не только не помочь исцелению, но и сделать ситуацию еще хуже.
Говоря с партнером о случившемся, говорите примерно так: «Я почувствовал/почувствовала то-то и то-то, когда ты сделал/сделала то-то и то-то». Это значительно уменьшит вероятность обоюдных обвинений и недопониманий. А кроме этого…
Старайтесь не допустить возобновления ссоры.
Вы начали разговаривать для того, чтобы прийти к компромиссу и решить проблемы, а не для того, чтобы устроить второй раунд той же ссоры. Так что держите свои эмоции в узде — особенно когда вам хочется орать и швыряться тяжелыми предметами.
Конечно, вам не стоит пытаться контролировать свои эмоции все время, но делайте это хотя бы тогда, когда слушаете партнера. Ведь то, как и насколько внимательно вы это делаете, может оказаться для него очень важным.
Когда наступает его очередь рассказать, что, как и почему он чувствует, отставьте в сторону свои чувства и необходимость выразить их прямо сейчас. Когда он закончит, наступит ваш черед. Внимательно слушайте и не перебивайте — вам ведь хотелось бы того же, разве не так?
Слушайте, чтобы услышать и понять, а не для того, чтобы вставить свою реплику.
Не молчите о своих чувствах.
Вы должны уважать чувства не только партнера, но и собственные. Будьте честны и откровенны, особенно в части того, что именно причинило вам боль.
Подавляя чувства, вы словно пытаетесь заклеить обильно кровоточащую рану обычным пластырем — рано или поздно он прорвется.
Если вы действительно хотите исцелить отношения, нужно быть живым человеком — ранимым и уязвимым — а не изображать из себя неприступного каменного истукана.
Кроме того, когда вы демонстрируете собственную уязвимость, то способствуете установлению между вами открытой и доверительной атмосферы, в которой вам обоим будет проще открыться друг перед другом.
Признайте свои ошибки.
Простого извинения может оказаться недостаточно.
Именно поэтому вы должны не просто извиниться, но дать понять партнеру, что вы в полной мере осознаете, почему то, что вы сказали или сделали, причинило ему боль. А после пообещайте и ему, и себе, никогда не повторять этих ошибок.
Но учтите, что это обещание должно быть искренним, и вы должны активно работать над воплощением его в жизнь.
4. Вспомните о том, что вы чувствуете в отношении друг друга
В разгар ссоры мы зачастую говорим друг другу то, чего на самом деле мы вовсе не имеем в виду. Мы называем друг друга обидными именами, говорим друг другу «Я тебя ненавижу»… И потом очень сильно об этом жалеем.
Так что теперь пришло время вспомнить, что вы чувствуете в отношении любимого человека, и продемонстрировать ему эти чувства. Только не начинайте сразу же планировать романтический отдых в домике в горах — пока что для этого еще слишком рано.
А вот подписанная от руки красивая открыта с цветами, доставленная любимому человеку на работу, или согласие посмотреть вместе с ним его любимый сериал под пиво с орешками… это совсем иное дело. Делайте то, что вы делали, стараясь завоевать любовь друг друга, и вы сможете сделать это снова.
Немного доброты и внимания помогут вам залечить раны, нанесенные друг другу, и вновь разжечь пламя страсти.
И, самое важное, это позволит сказать любимому человеку, что вы чувствуете в его отношении на самом деле.
5. Прощайте и забывайте — но одновременно учитесь на случившемся
И последняя стадия исцеления отношений после травматической и болезненной ссоры — это умение оставить ее в прошлом. Но вы должны быть искренни.
Никогда не говорите любимому человеку, что прощаете, если чувствуете, что пока что неспособны оставить эту ссору за спиной и полностью о ней забыть. Почему? Да потому, что, если это не так, то вы лишь вспомните о ней посредине новой ссоры, и это не даст ни вам, ни ему перерасти случившееся.
Прошлое должно оставаться в прошлом — если, конечно, вы хотите, чтобы у ваших отношений появился шанс на яркое будущее.
Новое видео:
Что делать если после ссоры остался осадок
 |
