что делать если подруга достала
Что делать, если подруга раздражает?
Не удивляйся – так в жизни случается! Подруга, с которой столько связывало, которая понимала тебя как родной человек, в какой-то момент начинает раздражать – общение портится, начинаются недомолвки и недопонимания…
Что делать, если подруга раздражает, и стоит ли пытаться наладить искренность и понимание в дружеских отношениях – расскажет сайт sympaty.net!
Почему подруга начинает раздражать?
В принципе, проблема «раздражает подруга» может возникнуть в двух случаях:
Рассмотрим обе ситуации.
Начнем с первой – с тобой пытается сдружиться кто-то, кто тебя раздражает. В общем, если ты действительно уверена, что этот человек тебе неприятен и неинтересен, решение очевидно – отказаться от дружбы.
Но на практике… Иногда приходится довольно долго метаться между приличиями и реальными желаниями: например, ходить по приглашению новой подруги с ней куда-то, не умея придумать правдоподобную отмазку, и т.д. А зачем такая лояльность? Тебе не ценнее собственное время и нервы?
В общем, учись избавляться от назойливых раздражающих «подружек»!
Вторая ситуация – начинает раздражать подруга, с которой вы когда-то задушевно общались. Причины:
Что делать с раздражающей дружбой – разрывать или реанимировать?
Итак, имеется подруга, которая стремится к общению с тобой, но тебя оно тяготит и раздражает… Что делать с такой дружбой: разорвать ее можно всегда, но, возможно, есть способы сделать дружеские взаимоотношения более приятными и никого не раздражающими?
Сайт «Красивая и Успешная» предлагает несколько «тестов», которые стоит устроить этой дружбе. Если все они (или хотя бы большая часть) будут успешно пройдены – вероятно, не все потеряно!
Но бывает и так, что все вышеприведенные «тесты» ваша дружба проходит, но… подруга все равно раздражает! Так бывает. Возможно, ваши пути с этим человеком разошлись – если когда-то вас что-то объединило, то теперь вам сложно найти точки соприкосновения, ведь и ты, и она могли измениться!
Кстати, о том как подруги становятся бывшими, наш сайт уже писал!
Присела на уши: как вести себя с навязчивой подругой
Она считает, что ты можешь слушать ее круглосуточно, помогать советом и делом, даже если тебе это неудобно. Твои уши буквально горят, но ты продолжаешь слушать ее. Это отнимает много сил и времени, но как же можно отказать подруге?
Мы всегда окружены какими-то людьми — нужными и ненужными, приятными и неприятными. И, казалось бы, друзья — это всегда те люди, которые нам нужны, к общению с которыми мы стремимся. Но иногда они начинают приставать и навязываться настолько, что это вызывает недоумение и раздражение. Что делать с такой подругой, которая все время хочет общения, все время дает о себе знать бессмысленными сообщениями и звонками, да при этом еще и часами жалуется на жизнь?
Навязчивая подруга: типичный портрет
Наблюдая за тем, как приятельница все чаще и чаще переступает границы, некоторые женщины еще сомневаются: что, если настоящая дружба и должна быть такой? Разве мы не должны разговаривать с друзьями об их проблемах и постоянно быть на связи? Конечно, каждое взаимоотношение уникально, однако человека, который в общении уже явно перегибает палку, можно определить по нескольким характерным признакам.
1. Всегда на связи
Подруга может слать сообщения или звонить 24/7. Ее не интересует то, что у тебя тоже могут быть какие-то свои дела и обязанности. Если она позвонила или написала, значит, ты должна оставить все, чем занималась, и полностью включиться в разговор или переписку с ней.
2. Думает только о себе
Подруга жалуется на свои проблемы, не спрашивая о том, хочешь ли ты выслушивать это. Она абсолютно уверена, что тебе интересно все, что происходит в ее жизни, и не задумывается о том, что иногда человек просто не в состоянии выслушивать и переваривать чужой негатив.
3. Не видит границ
Она продолжает звонить и писать даже тогда, когда ты говоришь ей, что не можешь общаться. Ей не важно, где ты: на работе, в магазине или на свидании. Когда ты намекаешь ей, чтобы она на какое-то время оставила тебя в покое, она словно не слышит или не понимает этого. Также она может написать сообщение со словами «Извини, что отвлекаю», а затем снова начать навязывать свое общение как ни в чем не бывало.
4. Разговоры ни о чем
Многие разговоры с ней абсолютно бессмысленны. Часто ей даже не важно, о чем именно вы будете общаться, главное — постоянно оставаться в контакте. Например, она может присылать различные смайлики или картинки в течение дня, опять же, несмотря на то, что ты занята своими делами и не хочешь отрываться от них.
Общение с таким человеком постепенно становится невыносимым. Иногда ты думаешь, что лучше бы этого общения не было вовсе, но в то же время не хочешь быть слишком резкой и обижать человека, не имеющего плохих намерений. Что же делать с такой навязчивой подругой?
Что делать, когда общения становится слишком много
Никто не будет спорить с тем, что инициатива в дружбе — это важно. Но если эта инициатива становится чрезмерной, от такой дружбы хочется бежать, не оглядываясь. У каждого человека, кроме потребности в общении, также есть потребность время от времени находиться в уединении. Кроме того, помимо общения с друзьями, есть еще и личная жизнь, работа, родственники, различные дела и увлечения.
Важно, чтобы в дружбе или в любых других отношениях обе стороны оставляли друг другу время и силы на иные сферы жизни, на другие интересы и контакты. Без этого общение начнет восприниматься как нечто, что отягощает, нарушает личное пространство, не оставляет выбора. Постепенно негативные эмоции от такого общения будут накладываться и на другие сферы, в результате чего пострадает качество жизни в целом. Именно поэтому нельзя пускать все на самотек и позволять подруге и дальше вторгаться в твое пространство 24 часа в сутки.
5 способов уберечь свои нервы
Да, расставить границы будет сложно, поскольку подруга не желает зла и не вредит напрямую. Она может даже не осознавать, что действует неправильно. Более того, она может обидеться и воспринять попытку «притормозить» как нежелание общаться вообще. Тем не менее, действовать нужно решительно.
1. Не бойся говорить твердое «нет»
Если подруга не понимает с первого раза и продолжает звонить и писать, даже когда ты прямо сказала ей, что не можешь общаться, объясни еще раз — на этот раз более жестко. Скажи ей, что просто не будешь читать от нее сообщения и принимать звонки, и не выходи на связь до тех пор, пока не захочешь сама. Даже если ей срочно что-то потребуется.
2. Говори о своих принципах
Скажи подруге, что тебе бы очень хотелось, чтобы в вашем общении соблюдались определенные правила. Например, вы будете звонить друг другу только в том случае, если вопрос требует немедленного решения. Для всего остального — социальные сети и смс. Еще один пример: никакого общения после 9 часов вечера. Так, если кто-то из вас все же захочет пообщаться в другое время, но не дождется ответа, он не должен обижаться и предъявлять претензии.
3. Не иди на уступки из жалости
4. Возьми ответственность за свои чувства
Не бери на себя ответственность за обиды подруги, не думай о том, что ты в чем-либо виновата. Каждый имеет право очерчивать личные границы, а другие люди должны уважать и принимать это. Если кто-то категорически не согласен с таким раскладом, то пусть для начала разберется с тем, чего он хочет от тех или иных отношений. Подумай: что это за подруга, которая плюет на то, что тебе некомфортно в этих отношениях, и ты всего лишь заботишься о своем моральном состоянии, о своем времени, о своих приоритетах? Дружба строится на взаимопонимании, в любых отношениях обязательно должно быть комфортно обеим сторонам.
5. Заинтересуй подругу
Попробуй воодушевить подругу на что-то, что не связано с вашим общением. Возможно, она проявляет такой напор просто потому, что ей совсем не интересна ее собственная жизнь. Возможно, у нее просто нет других интересных занятий, других значимых людей в жизни. И подобной активностью она пытается компенсировать пустоту в других сферах. Предложи ей заняться чем-то, что соответствует ее интересам. Скажи о том, как здорово будет, если она отлично проведет время, а потом (когда-нибудь потом) расскажет об этом тебе. По возможности познакомь ее с людьми, которые схожи с ней в ее желании постоянно оставаться на связи.
Правила, ограничения, запреты — на первый взгляд все это может показаться странным и смешным, поскольку дело касается дружбы, а не официального общения по работе или попыток избавиться от ненужного человека. Однако если подруга действительно не понимает, что ее инициатива уже выходит за рамки, установить правила и составить так называемый план общения — важно и необходимо. Пусть она делится с тобой проблемами, рассказывает о своих планах и идеях, но в то же время четко понимает, что ты имеешь право на то, чтобы считаться и с собственными интересами. Во всем нужна мера: если мы больше не хотим слушать жалобы своего друга, это не значит, что мы не умеем дружить, ненавидим человека или собираемся прекратить с ним общаться. Это значит, что мы заботимся о своем комфорте, не позволяем пользоваться собой и даем себе право поступать так, как считаем нужным.
А точно ли это дружба?
Иногда случается так, что чаша терпения уже переполнена, и перед человеком стоит вопрос: «Как избавиться от навязчивой подруги?». Выстраивать границы, договариваться и подстраиваться можно только с тем, кто действительно дорог и близок. Во всех остальных случаях человек мечется и пытается понять, как прекратить дружбу с надоевшей подругой. Чтобы понять, насколько дороги и нужны тебе эти отношения, ответь на несколько простых вопросов.
Если после ответов на эти вопросы ты решила, что вам не по пути, сообщи подруге об этом и скажи, что ваше дальнейшее общение невозможно.
А вот если твоя подружка все же очень дорога тебе, если ты любишь ее и хочешь уберечь от лишних переживаний, не будь слишком резка или груба, постарайся действовать осторожно и тактично, когда будешь говорить ей о том, что испытываешь дискомфорт. Помни, что навязчивый человек может абсолютно не осознавать, что его общения стало слишком много, что он вторгается в чье-то личное пространство. Будь настойчива, но терпелива. Адекватный человек, который тоже хочет сохранить тебя в своей жизни, рано или поздно все поймет и ослабит хватку.
Токсичная подруга: шесть симптомов ядовитой дружбы и как с ними бороться
«Милая, ты так устало выглядишь. Кто тебе скажет правду, если не я?!» — произносит такая подруга и широко улыбается. Эта дружба похож на союз мотылька и скорпиона, который постоянно пытается укусить побольнее. Доставайте лупу и изучайте своих подруг под увеличительным стеклом.
Автор — Ангелина Шумилина
Читайте на Еве
Похожие материалы
«Была в кино? Чего не позвала?» — знакома эта фраза? Психологи утверждают: токсичная подруга претендует на все свободное время приятельницы, ревнует ее, словно пылкий влюбленный, и старается всячески оградить от общения с другими людьми. Она совершенно забывает о границах и личном пространстве. Ей необходимо, чтобы всю энергию, внимание и силы отдавали исключительно ей.
Наставлять на путь истинный бесполезно: она и сама не понимает, почему ей так претит общение подруги с другими людьми, просто чувствует, что так быть не должно.
Чаще всего речь идет о скрытой критике или слишком жесткой правде, подающейся под соусом «кто, если не я, тебе об этом скажет?» От ядовитой приятельницы то и дело можно услышать: «Ты в последнее время плохо выглядишь, заболела?», «Зря ты подстриглась. Нет, так тоже… неплохо!» или «Платье какое-то мятое, не успевала погладить?».
Неважно, что именно она критикует — едкие замечания влияют на самооценку и заставляют сомневаться в себе. Ядовитая подружка точно знает болевые точки и умело поддевает старые раны. Чувствовать себя в ее обществе комфортно очень тяжело.
В пятидесятых годах психологи сформулировали понятие «двойное послание»: обращение или просьба с двойным дном. Оно не обязательно высказано вслух, но чувствуется в мимике, в поведении, в отношении к близкому человеку. Токсичная дружба — вариант именно такого послания. Она вызывает дискомфорт на подсознательном уровне. Часто после разговоров или времени, проведенного с ядовитой приятельницей, начинает болеть голова, накатывает сонливость и чувство вымотанности.
Подруга командует и манипулирует мной – как освободиться от оков, и нужна ли такая дружба?
Автор журнала Сolady, журналист
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 7 минут
Эмоциональный шантаж друзей – явление весьма распространенное. Пользуясь нашей слабостью, доверчивостью и любовью, порой, близкие нам люди (чаще — неосознанно) «переходят черту». И, мучаясь угрызениями совести, мы идем на поводу у «шантажистов», подчас даже не понимая, что нами просто манипулируют.
Когда пора сказать «Нет»?
Содержание статьи:
Основные виды манипуляций в дружбе – как понять, что подруга пытается управлять мной?
Наши друзья не рождаются манипуляторами. Мы сами позволяем им стать таковыми.
И начинаем чувствовать, что нами манипулируют или откровенно пользуются, к сожалению, лишь тогда, когда единственным решением становится полный разрыв отношений.
Почему это происходит?
Почему нами манипулируют?
Дружба – это доверие, взаимопонимание и взаимопомощь. Но почему-то иногда в ней появляется неискренность, и червячок сомнений начинает вас грызть изнутри – что-то не так.
Как понять, что подруга вами действительно манипулирует?
Безусловно, помогать друзьям – наша святая обязанность. Кто еще, как не друг, подставит в нужный момент свое плечо, подложит подушку, подбросит денег и даст возможность выплакаться?
Да кто угодно, кроме друга-манипулятора.
Если вы чувствуете себя опустошенной после общения с подругой и выжатой как лимон, если вам обидно, что ваши проблемы снова никого не волнуют, а на вас выплеснули целый таз абсурдных стенаний, если вы чувствуете, что ее номер на телефоне хочется сбросить – значит, что-то не так «в датском королевстве».
И дело не в том, что ваша подруга слишком завистлива, слишком наглая или слишком стерва. Просто вы – слишком мягкотелы и позволяете «на себе ездить».
Какими бывают манипуляторы?
Как вести себя с подругой-манипулятором – учимся контрманипуляции!
Даже, если вы смогли «раскусить» своего манипулятора, это не спасает вас от его влияния.
То есть, надо принимать меры.
Или не принимать (это уж как кому нравится).
Если же все-таки вы решили, что пора ставить «истязателя» на место — учитесь методам контрманипуляции!
Конечно, если вы готовы дать отпор, то приготовьтесь к навешиванию ярлыков. Теперь вы будете эгоисткой, врединой и пр. для своей подруги.
И идеальной вы быть перестанете.
Но зато у вас появится уважение к себе и чувство собственного достоинства.
Это — ваша жизнь, и ваша свобода, и только вам решать – как именно ими распоряжаться.
Подруга командует и управляет мной – а дружба ли это вообще?
Может ли манипулирование быть безобидным?
Наверное, может, если действия подруги не наносят серьезного ущерба вашему личному комфорту.
Если вы в силах изменить ситуацию и «перевоспитать» подругу без ущерба для вашей дружбы, то, конечно, есть смысл ее сохранить.
Но обычно, как показывает жизнь, манипуляторы – это люди, для которых важны не мы, а то, что они могут от нас получить.
Есть ли смысл в друзьях, которые позволяют себе нас использовать? Которые рядом, только когда мы им нужны?
И которых никогда нет, когда они нужны нам…
Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Журналист, путешественник. Открываю мир для себя и для читателей
Понравилась статья? Поделитесь ей:
Рекомендуем статьи по теме
Задайте свой вопрос эксперту или выскажите мнение!
У меня было так. Давно, по молодости еще. Подружка была – полный атас. Хорошая, умная, интересно с ней, и мне, в принципе, помогала всегда. И выслушает, и приедет, если надо. Правда, после ее приездов мне становилось еще хуже, но это уже не важно. Она реально сидела на шее. То подмени ее на работе, то снова подмени, то еще раз, и еще, то посиди с сыном, пока она на гульках, то приготовь поесть, ей некогда, и так далее. У меня было ощущение, что я живу не для своей семьи, а для нее. И отказать – никак. Ну не могла я ей сказать нет. Друзья же должны всегда быть рядом – по этому принципу жила. Красной чертой стала ситуация, когда она оставила мне снова ребенка и свалила на гульки на 3 дня. Мой муж встал на дыбы и сказал – чтоб духу ее здесь больше… (если опустить маты). В общем, я ее с гулек вызвала, объяснила ситуацию, она обиделась, приехала, забрала. А через неделю снова попросила посидеть с сыном. И тут уже даже я не выдержала. Расстались. Уже много лет прошло, а я до сих чувствую «гору с плеч».))
Никогда не подпускаю людей настолько близко, чтобы они сели мне на шею. Дружу на расстоянии всегда. Слишком близкие отношения – это всегда повод, чтобы навесить на тебя какую-нибудь просьбу. А мне так в свое время надоело быть для всех жилеткой, кошельком, душой компании и пр. Когда мне было плохо – ни одна сволочь не реагировала (сразу у всех дела), а когда им – то выслушай, помоги, развесели… Им нужны деньги – всегда дам, и обратно не требую! А мне нужны – фигушки, нет ни у кого. Надоело! Теперь свои проблемы решаю всегда сама, но и чужие на себя не беру больше.
Надо просто уметь вовремя отказывать. Не понимаю, зачем себя мучить? Ну не хочется тебе ехать именно в эту страну – скажи, что не хочешь. Не хочется давать свою машину – так и скажи. Денег осталось только до воскресенья – так и скажи, не отдавай последнее. Не нравится, что тебе дают советы, как тебе общаться с собственным мужиком – так и скажи. Зачем терпеть? Это мазохизм какой-то. Эгоисткой будут считать? Да на здоровье! Наплевать вообще. Будет плохо – всегда помогу. Но учить меня жить и болтать ножками у меня на шее – нетушки.
О, моя знакомая меня так мурыжит звонками. Я рада пообщаться – если на 15-20 минут, но когда меня срывают посреди рабочего дня, чтобы 2 битых часа рассказывать по телефону про дурацкие заморочки детского уровня – это кошмар. И послать не могу, некрасиво, обидится, и слушать уже мочи нет – ухи горят аж. Сначала терпела, слушала. После 4-5 раза начала прерывать разговор. Выслушаю важное, отвечу, а потом говорю – прости, работаю, не оторваться. В общем, она старается не звонить теперь. Может, я сволочь последняя, но это просто невозможно, когда тебе на уши садятся, и столько времени подряд вываливают проблемы детей, мужей, родственников и так далее. Почему я свои проблемы держу при себе, а они не могут? Люди, ау! Прекращайте ныть и жаловаться! Учитесь быть позитивными, и тогда к вам, так сказать, потянутся.))
У меня муж – спец просто в борьбе с манипуляторами. Поддается только чуть-чуть своей матери и еще чуть-чуть – мне.)) Остальных просто множит на ноль с их попытками. Если только чует, что кто-то закидывает ножку, чтобы сесть на шею – открытым текстом посылает или (если это женский пол – клиенты, в магазе, учителя детей и пр.) просто сливается из сюжета, так сказать. Его просто невозможно запрячь во что-либо. У меня так не получается.
Я в 10 классе. До старшей школы училась с одной «особой» с параллели. Буду называть ее так, хоть и хочется обматерить. Так вот, я ее знала больше в отрицательную сторону, ибо мои друзья, которые вот уже много лет всегда меня поддерживали, отзывались о ней как о хитрюге несусветной и манипуляторше. В старшей школе мы оказались в разных классах с бро и в одном — с «особой». Она сразу начала ко мне лезть. Долгое время я её как-то терпела, а потом она неожиданно, нагло так заявляет: «Давай будем БФФ*» Я немного опешила и промямлила что-то. В итоге она постоянно ходила со мной и потом села мне на шею: началось все с вышеупомянутых «прогулок» к друзьям, а теперь она и с домашкой просит помочь. Я начала искать что-то о моем случае и нашла, что у меня слишком доброе сердце. Даже не знаю, что делать..
Хорошая статья! У меня есть милая и очень хорошая подруга, после общения с которой мне становится очень плохо. Неделями я не могу себя собрать. Меня не покидает чувство, что меня используют. Потому что порой она видит как я выпадаю и ей на это наплевать. Она напоминает вампира. Периодически не явно, а очень тонко меня принижает, ставит неудобные акценты и задает неуместные вопросы, при этом задаривает подарками. (Как я потом поняла это средство манипуляции). Эмоционально не доступна, ни чего мне не рассказывает и в общении обмена энергиями не происходит. Вернее, я отдаю энергию, а она нет. Я постоянно чувствую дискомфорт, испытываю комплексы вины и вообще хочется плакать. (Ну когда она забирает всю энергию). Я не просила ее мне дарить подарки. Тут нашла интересную статью и узнала, что бывают подарки со скрытыми обязательствами. Вот и она ждет видимо в качестве оплаты мою энергию и так, помочь, например посидеть с ребенком, да и вообще быть рядом. Ведь после ее даров я чувствую себя обязанной. Это позволяет ей ощущать себя выше и подпитываться моей энергией, которую она несет в свой дом мужу. После общения с ней я полностью выпотрошена и у меня совершенно нет сил строить свою жизнь. Большое спасибо за то, что помогли посмотреть нd все это со стороны.