что делать если отец все время кричит
Отец кричит без повода
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отец кричит без повода
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Люди беспричинно повышают голос по причине системного психофизиологического расстройства, которое человек не может преодолеть, просто от того, что его попросят об этом. То есть по существу это болезнь. Внезапная потеря контроля. Человек вот именно выходит из-себя. Так что на него на это обижаться не стоит.
Чтобы перестать срываться на крик необходимо систематически и длительно заниматься. Есть два пути. Начать практиковать йогу и прежде всего пранаяму, или освоить какие-либо другие приемы саморегуляции и релаксации, или обратиться к психотерапевту. Немедикаментозная телесно-ориентированная психотерапия можеть быть очень полезной.
Вы можете подать папе идею посмотреть в этом направлении. Однако проявите тактичность, и постарайтесь сделать это аккуратно.
И еще неск. советов, которые могут Вам помочь легче переносить папин крик, во-первых, относитесь к его крикам как болезни, не принимайте на свой счет.
Во-вторых, дышите глубоко, когда папа кричит, прикрывайте уши и не обижайтесь.
В-третьих, в такой момент, когда он кричит, постарайтесь сконцентрироваться на том, ЧТО, папа хочет сказать, когда кричит, и не акцентируйте внимание на самом крике. Помогите ему выразить, что он хочет сказать. Покажите, что понимаете его. Это очень важно.
Ведь человек начинает кричать, когда он не может выразить, то что хочет, чувствует, что его не понимает. Да. Орать в такой момент не лучший путь. Это верно. Но если бы он контролировал этот момент. не было бы и проблемы.
Но, когда человек видит, что его поняли, он мгновенно успокаивается.
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
Что делать, если муж кричит на ребенка?
Если вам знакома эта проблема, читайте статью до конца. Сегодня я расскажу, как понять причины таких реакций вашего супруга и как реагировать.
ПОЧЕМУ МУЖ КРИЧИТ НА ДЕТЕЙ
Для этого может быть несколько причин:
Отсутствие хорошей ролевой модели поведения
Вероятно, в семье мужа было принято общаться с детьми на повышенных тонах. Он не знает, что это не норма, и не понимает, что можно иначе. Возможно, у мужа вообще не было отца, а если и был, то “эмоционально отсутствующий”. В таком случае сын впитал пренебрежительное отношение к себе, а, став отцом, транслирует его дальше.
Переутомление или хронический стресс
Если у вашего мужа нет возможности полноценно отдохнуть после работы, он, скорее всего, будет сливать раздражение на близких. Не имея сил на нормальное общение с детьми, ему проще наорать, таким образом обеспечив себе тишину и покой на какое-то время.
Хроническое внутреннее напряжение
К таким выводам пришли исследователи образа отца у людей, склонных к зависимостям (С.А. Осинская, Н.А. Кравцова, 2012). Большинство из них не удовлетворены общением со своими отцами, а также склонны к тревожности и внутренним конфликтам. К другим последствиям, которыми может обернуться агрессивный нрав отца для детей мы вернемся чуть позже.
Бессилие и даже страх
Гневливый характер
Психические отклонения
ПОСЛЕДСТВИЯ КРИКОВ ОТЦА НА РЕБЕНКА
Отец для ребенка в традиционной семейной модели – олицетворение опоры, силы, власти. Он обеспечивает безопасность детей и их матери, а также выступает в семейном картине мира в роли “социума”, т.е. определяет правила, создает традиции, задает ограничения. Кроме того, помогает ребенку в определенный момент сепарироваться (отделиться) от матери.
Поддержка, одобрение, тепло отца важны для детей, равно как и забота матери. Последствия же холодного или жестокого отношения отца к ребенку могут значительно влиять на будущее малыша. Давайте рассмотрим вероятные сценарии для детей каждого пола отдельно.
Если у вас дочь
Для девочки отец – первый в жизни мужчина и часто выступает как объект восхищения. Ей важно получить любовь и одобрение отца, чувствовать его поддержку. Но что происходит, если отец физически или морально подавляет малышку?
Также имеет значение, как жена реагирует на агрессию мужа по отношению к детям: бросается на защиту ребенка или принимает все, как должное?
Поведение матери становится моделью будущих отношениях девочки. Так она учится женской роли в семье. Будет ли она бороться и отстаивать себя или же станет жертвой возникших обстоятельств? Особенно явно эта позиция будет проявляться при столкновении с агрессией собственного партнера.
Помните, что не всегда поведенческие модели наследуются. Иногда реакция может быть от противного: “Если мама была пассивной и жертвенной, то я буду отстаивать себя, что бы мне это ни стоило”. В таком случае любое давление возникает особо остро, а собственная независимость и свобода ценятся превыше всего.
Если у вас сын
Поведение отца непосредственно влияет на становления личности ребенка. Именно папа выступает главной фигурой при формировании “Я-идеала”, т.е. образа себя, каким бы мальчик хотел быть.
Также, как и в случае с девочками, реакция сына может быть “от обратного”: если какая-то отцовская черта обесценится, признается плохой или пугающей, то поведение мальчика будет кардинально отличаться от папы. Но именно эта родительская черта станет отправной точкой для изменений.
ЧТО ДЕЛАТЬ МАМЕ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ?
Какой бы гнев и праведное возмущение не вызывал муж своими криками на ребенка, важно помнить несколько важных моментов.
Однако, если вы сохранили боль от несправедливого обращения в своем детстве, то в ребенке будете видеть себя маленькую и отчаянно бросаться в бой. Ведь сейчас вы можете постоять за себя, а тогда не могли.
Детские проекции в таком случае выбивают из взрослой позиции, а значит, в этом состоянии сложно действовать здраво. Осознание своих собственных ран поможет вам отделить реальность от проекций.
Как же действовать, если муж кричит на ребенка?
Поделюсь с вами конкретными рекомендациями!
Обсудите правила, которые облегчат общение с ребенком
Мягко влияйте на убеждения мужа о воспитании
Предположим, ваш муж считает, что детей нужно наказывать, иначе они вырастут эгоистами и манипуляторами (знакомо, да?).
Алгоритм ваших действий:
Присоединитесь к его убеждениям. Подтвердите что да, такое случается, от неправильного воспитания дети могут вырасти эгоистами и манипуляторами.
Найдите подтверждающие примеры среди ваших друзей и знакомых.
«Папа, не кричи на меня»
Я часто слышу, как родители кричат на детей. В торговых центрах, на улице, в соседской квартире. В этих криках злость скрывается за бессилием и усталостью. Взрослые люди теряют самообладание и выплескивают на детей гнев и отчаяние.
Многие верят, что это – ерунда. Что такие вспышки раздражения не принесут вреда. Ну, подумаешь, накричал (или накричала). С кем не бывает, все мы не железные. Детская психика пластична, все забудется. Любовь ведь остаётся в сердцах родителей, какие бы эмоции они не испытывали, – от того и кричим, что беспокоимся и заботимся…
Но не забудется.
На меня все детство (и отрочество, впрочем, тоже) кричал отец.
Он – человек с непростым характером, бывший военный. Сильный, умный и принципиальный. Он чётко знал, как надо. Что такое хорошо и что такое – плохо. И то, что казалось ему плохим, он был готов выкорчевывать с корнем, любыми методами.
С беспорядком на письменном столе он боролся возмущением («как можно быть такой свиньей?») и смахиванием всех вещей на пол одним резким движением руки. Мне было страшно.
С косолапием и картавостью он боролся унижением и насмешками. С неаккуратностью в носке туфель – покупкой отвратительной неубиваемой обуви («красивое ты носить не умеешь»).
Цели его были благими: он действительно хотел, чтобы я выросла достойным членом общества, получила хорошее образование и жила в комфорте и уверенности. Но методы воспитания и муштры он выбрал строгие.
Если ему что-то не нравилось, он мог обидеться и не разговаривать. А если шалость была посерьезнее или я не соответствовала его стандартам личности и поведения – он кричал.
Я помню, как получила обидную хлесткую пощёчину в 10 лет, когда водными играми затопила соседей и испортила им ремонт. Отец услышал возмущение соседей снизу и, узрев залитую водой кухню, от души размахнулся и ударил меня по лицу. И кричал, много кричал. В лице его было разочарование. Было видно, что ему стыдно, очень стыдно, что у него такая дочь.
Меня водили показывать результаты моих игр, но я тогда ни черта еще не соображала, и не могла осознать масштабы порчи. Не могу сказать, что пощечина как-то прояснила мой разум.
Я хотела бы привести больше примеров, но время милосердно стерло детали из памяти. Но я помню свои детские чувства.
Помню обиду, унижение, жгучий стыд за себя – за то, что я такая неряшливая, ленивая, глупая и бестолковая. И ярче всего помню леденящий животный страх перед отцом. Страх, когда он кричит на меня, и молнии метают его глаза, и он такой большой и страшный, а я такая – маленькая и слабая, такая беззащитная перед его гневом. И такая зависимая. Мне негде укрыться, меня некому спасти. Это мой папа, и он кричит на меня безумно.
Я пишу и непроизвольно начинаю плакать. Останавливаюсь, и плач превращается в рыдания. Слезы катятся по моему лицу, я всхлипываю, и голова моя опускается к груди.
Сейчас мне 28 лет. Прошло много времени, а та боль, обида и страх не померкли в моем сознании. Мне больно за маленькую девочку, которую некому было защитить. Которая лежала на полу, залитая слезами, и пыталась не дышать и представить, что умерла. Я не помню причин, я не помню слов. Но я никогда не забуду чувства, которые не должен испытывать ребёнок по отношению к родителю.
Где была моя мать? Она верила, что это не страшно, – такое у меня сложилось впечатление. Спрашивать ее напрямую я не хочу. Неловко.
Она старалась осаждать отца, а мне советовала не принимать близко к сердцу.
Если бы это было возможно…
Во многих случаях ее не было рядом. По крайней мере, я не запомнила.
Неужели это все прошло бесследно?
Что происходит, когда не получается «не принимать близко к сердцу»?
В седьмом классе я сидела на кухне у подруги и говорила, что чувствую, как теряю привязанность к отцу. Что не ощущаю любви к нему.
С того момента прошло 15 лет, и сейчас я могу это подтвердить. Я уже долго не чувствую любовь к папе. Страх и дискомфорт в его присутствии – да. Желание увидеться, поделиться новостями и порадовать его – нет. Всякий раз рядом я чувствую себя как на пороховой бочке и избегаю оставаться наедине.
Я не хочу с ним разговаривать. Я всё ещё боюсь.
Многие слова отпечатались в памяти и оказали влияние на мою самооценку. Я умею изображать уверенность, но долго не была уверена в себе по-настоящему. Я крайне бурно реагирую на малейшие сомнения в моем интеллекте, даже на незначащие шутки. Чувствую стыд, когда замечаю у себя беспорядок. Нуждаюсь в регулярной похвале и одобрении окружающих, потому что не была напитана этим в детстве.
Нам с психологом предстоит еще много работы.
Этот опыт наложил отпечаток и на мой брак. Я очень остро воспринимаю вспышки гнева своего мужа, каждый раз проваливаясь в детство, и порой неадекватно реагирую, стремясь защитить себя наконец.
Хотя мой муж – совершенно другой человек, который всем сердцем любит меня, заботится и ни разу не сделал мне ничего плохого. Я не могу спокойно выдерживать, когда он повышает голос.
… Сейчас мой папа уже стареет. Его черные волосы тронула седина, острота черт сгладилась. Он стал мягче. В нем пробудилась сентиментальность – он даже полюбил кошек, которых раньше едва переносил, и теперь любит лежать с ними в обнимку и гладиться.
Но для меня ничего не изменилось. Я смотрю на него – и вижу сильного строгого мужчину, который насквозь видит все мои изъяны и презирает их. Который по-прежнему, немного повысив голос, может ввергнуть меня в немоту и дрожь, будто я вовсе не взрослая женщина.
И не изменились мои чувства. Я хотела бы простить, но не могу. Хотела бы любить его, волноваться и думать о нем, но не могу. Я никогда не буду достойной его одобрения, но мое он тоже безвозвратно потерял.
Я бы очень хотела, чтобы кто-то прочел этот текст и задумался. Задумался о том, что чувствует ребенок, когда на него кричит его взрослый. Тот, кто должен заботиться и защищать.
Я собрала еще несколько историй от своих подписчиков на эту тему и хочу поделиться с вами, чтобы вы могли видеть, что мой пример не единичен.
«В моём детстве мама была очень вспыльчива из-за развода с отцом и срывала на меня злость. Особенно она злилась из-за уроков. Она очень быстро выходила из себя! И когда я буквально чуть-чуть не понимала, мама начинала кипеть и повышать на меня голос. Я уже ни о чём не могла думать, глаза наливались слезами, никакие уроки уже в голову не шли. В голове только была мысль, как бы это пережить скорее. И теперь мне 31 год, и когда на меня кто-то начинает повышать голос, то у меня отключаются мозги, я «замираю» и думаю о том, как бы не разреветься! Я просто сжимаюсь и не могу себя отстоять.»
Отец кричал на меня. Считал, что это очень действенный метод воспитания. До сих пор я содрогаюсь от крика. И помню, как это, когда защитить некому. Потому что мама согласна с отцом. Стоишь и ждешь, просишь про себя чтоб скорее закончилось. И то чувство «я одна в целом свете и никто не придет на помощь» преследует до сих пор. И теперь в любой ситуации, хоть отдаленно похожей на ту, из детства, я пытаюсь сжаться в комок, не могу себя защищать. Снова превращаюсь в ребенка, которого предают самые близкие.»
«Моя мать орала всегда – по поводу и без, в юности еще и билась весьма…
Сейчас не переношу криков, совсем, как только кто-то на меня кричит, впадаю в какую-то дикую истерику и ничего не могу пока с этим сделать. Просто охватывает паника и ужас, бывает и до обмороков. С маман больше суток-двух стараюсь не находиться в одном доме…»
Какое влияние на это оказало на моё настоящее. Я неосознанно пытаюсь подстраиваться под всех людей, с кем общаюсь в конкретный момент. Начиная от соседки в очереди, и заканчивая мужем. Лишь бы только всем было комфортно со мной, пытаюсь предупредить их огорчение или другие негативные эмоции.»
Эти истории только подтверждают, что ничто не проходит бесследно.
Что делать, если папа постоянно обижает и унижает маму во время ссор?
Я говорю так, потому что ссоры происходят довольно часто, отец принижает достоинство мамы, подозревает её в изменах. В последнюю крупную ссору я вмешалась. Мне стало невыносимо слушать оскорбления, нелепые подозрения и мат в сторону мамы.
Но потом я думала: а правильно ли я сделала, что вмешалась? Может, это только ухудшило ситуацию? Надо ли вообще детям вмешиваться в ссоры родителей? И как правильно реагировать на такое поведение со стороны отца?
Первый совет: задайте себе несколько вопросов — тогда будет проще понять свою роль и позицию в семье.
Вы говорите о том, что хотите защитить маму, рассказываете, как отец её оскорбляет. Но вы ничего не упоминаете о том, как она сама реагирует. Как она ведёт себя в ссорах? Кто из родителей начинает конфликт? Говорили ли вы хотя бы раз с мамой откровенно о том, что происходит? Что хочет мама изменить в семейной жизни, общении? Знает ли она о ваших переживаниях? Хочет ли она от вас поддержки — и какой?
Сейчас мама больше похожа на жертву, вокруг которой сталкиваются двое — ее дочь и муж. Но мама — взрослая женщина и может сделать многое, она участвует в этих конфликтах так же, как и другие члены семьи. И если вы чувствуете, что маме нужна защита, предполагаете, что она не справляется, то первой помощью будет поговорить с мамой об этом наедине, обсудить ситуацию.
Второй совет: попробуйте привлечь кого-то из друзей семьи, взрослых, кому вы доверяете (если речь идёт об эмоциональном и возможном физическом домашнем насилии). Ребёнок самостоятельно не может справиться с такой ситуацией, нужна поддержка и действия других людей. Представьте, что сейчас вам надо собрать группу поддержки, — кого туда можно включить? С кем поговорить по секрету? А может быть, собрать большой семейный совет?
Агрессия — это не только «бить» и «оскорблять». А ещё сарказм, молчание, игнорирование
Третий совет: раз общение с отцом сейчас складывается напряжённо, необходимо попробовать новые способы коммуникации. Если есть страх конфликта или гнев мешает говорить, то лучше написать большое письмо папе. Расскажите о своих чувствах, желаниях, о том, с чем вы не согласны и что хотите изменить, спросите о мотивах его поступков, расскажите, каким вы видите общение в семье, за что цените родителей. Предложите ему написать ответное письмо.
Так вы дадите себе возможность высказаться, а другому — узнать про ваши мысли. Может быть, папа даже не осознавал, как эта ситуация выглядит со стороны и как она тяжела для вас. Ваша переписка позволит начать общение в новой, более спокойной и уважительной тональности. Если же реакция на ваше письмо будет негативной, это будет значить, что вам нужно больше рассчитывать на себя и помощь других.
Вот книги, которые станут помощниками подростку, когда нужно найти себя в сложной или новой ситуации общения:
Куда звонить, если вы столкнулись с домашним насилием
+7-800-700-06-00 — всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье (центр «Анна»)
+7-812-327-30-00 — телефон доверия «Кризисного центра для женщин (ИНГО)» (также работает онлайн-приемная на сайте)
+7-499-901-02-01 — телефон доверия центра «Сестры» (также работает онлайн-приемная на сайте)
Ответ психолога Дарьи Белоусовой:
Важно сфокусироваться на переживаниях девочки, ведь именно ей невыносимо в этой ситуации, именно она просит помощи. Чаще всего так и бывает в семейных конфликтах: именно ребёнок не может с ними справиться. А родители, зачастую привыкшие жить в этих конфликтах, как будто входят в привычную форму поведения. Они проигрывают одно и то же. Они привыкли. А ребенку с этим тяжело, его никто не учит обходиться с такой ситуацией.
У участников конфликта есть чувства, желания, потребности. Если девочке хочется больше в этом разобраться, она может поразмышлять о том, у кого из них — у нее, мамы и папы — какие чувства, какие желания и какие потребности. Предполагаю, что у девочки есть желание прекратить это. Она, наверное, именно с этой целью и написала письмо, потому что ей важно понять, что происходит и какова ее роль в этом.
Девочке стоит задать себе вопрос: насколько она себя чувствует комфортно/дискомфортно в этой ситуации? Насколько ей безопасно или небезопасно? Каким образом она сможет позаботиться о себе? Потому что важно не то, что происходит с родителями, а то, что происходит с ней. Когда ребенок видит ссору или конфликт родителей, это чаще всего выбивает почву у него из-под ног и оставляет ощущение неуверенности в обоих.
Родители — это опора, а когда она начинает ходить ходуном — это как оказаться на движущейся платформе какого-то вагона: сложно устоять
Важно донести до мамы и папы, что ей с этим ощущением жить невыносимо и больно. При этом нужно постараться найти свою опору — что-то безопасное, например место в квартире. Но оно не обязательно должно быть физическим. Можно придумать какой-то способ позаботиться о себе, когда родители ругаются.
Ребёнок ни при чем, это не его история. Это дело двоих взрослых людей. Возможно, им хочется, чтобы кто-то вмешивался, а может быть, и нет. Если они захотят закончить отношения, то ребенок не может на это повлиять. Главная мысль — ребёнок в этом не виноват.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Иллюстрация: Shutterstock (Helga Khorimarko)
«Мама, папа, перестаньте»: как жить, если родители постоянно ругаются
Конфликты случаются у всех, но иногда родители ссорятся очень часто. Они могут привлекать детей или, наоборот, просить их не выходить из комнаты, пока взрослые разговаривают. Вместе с психологом разбираемся, что делать, если вам сложно родителей.
Наташе 15 лет, она учится в девятом классе и живёт с родителями. Наташа возвращается из школы, закрывается в комнате и сразу включает музыку погромче. Родители снова ссорятся денег — третий раз за неделю. Мама кричит, что ненавидит папу и жалеет, что вышла за него замуж, а папа называет её дурой и истеричкой. Наташа знает, что дальше: папа хлопнет дверью и вернётся только утром, а мама будет плакать на кухне.
Наташе кажется, что родители до сих пор не развелись только неё. Каждый раз, когда они ссорятся, Наташа тревожится, что случится плохое. Наташа хочет, чтобы в семье всё наладилось, но не знает, что делать.
Расскажите родителям о том, что чувствуете
Семья — это система, в которой каждый участник имеет право чувствовать себя комфортно и безопасно.
Если замечаете, что ссоры родителей вас пугают или расстраивают, скажите об этом. Используйте «», например:
— «Я волнуюсь за нашу семью».
— «Мне страшно, когда вы громко кричите. Я тревожусь, что произойдёт плохое».
— «Мне неприятно, когда вы говорите друг другу обидные слова».
Семья завтракает молча. Папа ест быстро, чтобы скорее уйти. На маме нет лица. Наташа решается поговорить с родителями начистоту: «Когда вы ссорились вчера вечером, было страшно. Мне звонила Юля из класса, но я не смогла взять трубку, потому что она услышала бы ваши крики. Потом я долго не могла уснуть. Почему у нас дома так? Вы хотите развестись?»
Наташа замечает, что папу рассердили её вопросы. Он резко отвечает: «Это взрослые дела, не лезь». Когда папа уходит, мама снова начинает плакать. Она гладит Наташу по плечу и шепчет, что всё наладится. Наташа кивает, но чувствует, что мама просто пытается её успокоить.
Не присоединяйтесь к ссоре
Лучше поговорите с родителями потом, в спокойной обстановке. Опишите свои ощущения, не нападайте на родителей и не обвиняйте их — это может усилить напряжение.
Иногда взрослые втягивают ребёнка в ссору — неосознанно или намеренно. Например, говорят:
— «Вечно ты на стороне матери».
— «Скажи своему отцу, что я никуда не поеду».
— «Я сейчас разговариваю с тобой не как с сыном / с дочкой, а как со взрослым человеком».
Если родители призывают ребёнка решить, на чьей он стороне, то ставят его в сложное положение. Для ребёнка важны оба родителя: если он поддержит одного, то будет чувствовать вину и переживать за отношения со вторым. Даже если вам кажется, что из родителей неправ, включаться в их конфликт не стоит. Можно ответить так:
— «Когда ты рассказываешь мне про конфликт с папой, я чувствую беспомощность. Я бы не хотел(-а) об этом говорить».
— «Я понимаю, что у вас сейчас непростой период. Но я правда не знаю, как поступить. Мне сложно это обсуждать».
Когда Наташа садится в машину к папе после школы, он заводит разговор о ссоре: «Всё твоей матери — с ней ни дня без упрёков. Она вечно недовольна. После работы не хочу идти домой — каждый вечер одно и то же. Ты, наверное, думаешь, что это я виноват во всём, раз я кричу. Но с ней невозможно, она любого доведёт».
Наташа вспоминает заплаканное лицо мамы. Ей хочется её защитить, но она боится, что обидит папу и всё станет ещё хуже. «Я слышу, что вы спорите, но не знаю точно, чего. И не понимаю, кто виноват, — я люблю вас обоих», — отвечает Наташа. Папа выглядит смущённым. время они едут молча, потом папа извиняется: «Прости, она твоя мама. Зря я всё это сказал. Мы сами разберёмся, не переживай».
Не пытайтесь решить проблемы родителей
Когда родители делятся с ребёнком своими переживаниями или спрашивают у него совета, он может чувствовать себя большим и значимым. Если так происходит, постепенно роли в семье меняются. Ребёнок живёт с ощущением, что утешать, защищать или спасать из родителей — его задача.
Помните, что родители — взрослые и самостоятельные. Отношения между ними — это только их ответственность. Ожидать от ребёнка вовлечения неправильно: он не должен быть участником конфликта. Вы можете посочувствовать маме или папе: предложить посидеть рядом или налить чай, рассказать, что вам грустно видеть их расстроенными. Делайте это из позиции ребёнка, а не равного взрослого.
Мама Наташи тревожится, что муж настраивает дочь против неё. Она расспрашивает Наташу, о чём они говорили с папой, и жалуется, что он всегда выставляет её виноватой.
Наташа не знает, что ответить. Если она скажет правду, мама расстроится: папа и правда считает, что они ссорятся неё. Наташа предлагает маме приготовить вместе ужин, чтобы развеяться. Когда мама отвлекается на готовку, Наташа чувствует облегчение. После разговоров с родителями она ощущает себя уставшей.
Во второй части расскажем, чем закончилась история Наташи. И ещё дадим несколько советов, как поддержать себя, когда дома напряжённая атмосфера.
Благодарим психолога Магомеда Гаджиева за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.