что делать если отец тиран
Отец тиран, алкоголик. Есть ли шанс помочь ему? Переживаю и боюсь за маму
Есть ли смысл, дальше пытаться уговоривать отца пойти к гештальт-терапевту и обратиться в наркологию для кодирования от алкоголизма?
Разговаривала с ним на эту тему, категорически против. Не считает свой алкоголизм проблемой.
И вообще отрицательно воспринял этот разговор.
Обиделся, что я считаю его алколголиком, хотя я так и не говорила. Аргументировала тем, что он портит себе здоровье и тому подобное, вытекающее.
Отцу 58 лет, из них 34 года живут с мамой.
Он тиран и деспот. С первых дней брака поднимает на маму руку, очень грубый, нервный, не терпеливый.
Не могу больше видеть мамины слезы, она уйти никак не решается. Отец много раз маму сильно избивал, ломал ребра, не сосчитать сколько раз она лежала в больницах. Не однократно приходилось вызывать полицию, чтобы его успокоить.
У мамы в прошлом году удалили раковую опухоль, неизвестно сколько ей еще отмерено жить на этом свете.
Отец, как напьется желает маме смерти.
У отца нормальной семьи не было. Он скопировал модель семьи своих родителей. То же были драки и т. д.
В итоге мой отец лет с 13 рос в интернате, потому что бабушка умерла при родах следующего ребенка (мама моего отца), родной отец и отчим отказались воспитывать, родственники тоже.
В общем у моего отца глубокие травмы детства. При том что в его семье среди родственников, к кому он приходил в детстве, все мужчины тираны, и жены в итоге умерли. Буквально за прошлый год умерло 2 родственницы (кем они точно приходятся не помню). Мужья пили, жен избивали и тиранили.
Я боюсь за маму.
Она и сама боится, что ее дни так же закончатся, как и у этих родственниц отца.
Не понимаю, что не хватает моему отцу.
Моя мама симпотичная, образованная женщина. Тянет весь быт семьи на себе. Отец уже лет 10 лежит на диване. 3 дня не пьет, неделю пьет. Из этих дней почти все дни скандалит с мамой, не дает ей спать. Заставляет ее готовить 3 раза в день. Ни грамма ее не пожалеет. Она и за большим садом смотрит, и за домом, и ремонтировать научилась уже все сама. Отец умеет, но отказывается чинить что-то, скандалит. Я сама помогаю им как могу, у меня тоже есть муж и сын.
Мама очень сильно постарела за последние годы, вся измученная. С сердцем совсем плохо, последние месяцы часто приходится вызывать скорую помощь.
Я понимаю, что как бы я не уговаривала или кто-то другой маму, она не уйдет. Где бы не жили мои родители, уже все знают о нашей семье с отрицательной стороны. Потому что отец всю жизнь пьет, скандалит, дерется.
Брат пытался воевать с отцом, не вышло, уехал далеко и смирился.
Я в возрасте 16 лет даже ушла из дома из-за отца, потому что он бесконечно скандалил. Мама осталась. Не смогла проучить. Отец вообще посчитал, что мне якобы захотелось свободы, вот я и ушла жить к тете. Но это абсолютно не так.
Когда родился мой сын, я сказала отцу, что не хочу чтобы мой ребенок видел постоянно пьяного деда, и сократила общение. И тут не удалось ничего добится. И внук ему не дорог. Он и тут сказал, что это ты не общалась со мной из-за своего мужа. Это не правда.
Сейчас же я в последний год, сама пыталась наладить с ним отношения. Не говорила не слова претензий. Душевно беседовали о семье, рассказывала что люблю его не смотря не на что, и что он и мама мне оба дороги.
Вроде немного подействовало.
Но на прошлой неделе я приезжала к родителям на выходные, отец опять вел себя по старому и я не выдержала поссорилась с ним. Когда собралась уходить, отец подошел к маме и сказал: что вот дочь уйдет и я тебя изобью (матом). Я увезла маму с собой. Она у меня, боится идти домой, но пойдет. Отец не берет трубку. Страшно подумать, что он там замышляет.
В общем у отца очень негативный настрой в отношении всех.
Не любит не себя, не нас, никого. Вспоминает с теплом только свою мать, которая умерла при родах его братишки.
Девять принципов родителя-тирана
Ольга Сафронова
02 июля 2018 • 06:47
Гениальный писатель Франц Кафка, создатель нескольких на редкость мрачных произведений, хотел, но не смог жениться, а умер рано. Не надо быть психоаналитиком, чтобы заподозрить трудное детство. Есть и документальное свидетельство: Франц Кафка написал письмо своему отцу Герману.
В мировой литературе осталось именно личное обращение, а не произведение эпистолярного жанра, рассчитанное на то, чтобы поразить читателей. Письмо досталось нам только потому, что адресат его не получил. Друг Кафки, которому писатель завещал сжечь все им написанное, не выполнил волю писателя.
Пожелай Герман Кафка изложить свои взгляды на воспитание, его принципы выглядели бы примерно так. Кто не знаком по меньшей мере с одним из них?
Письмо Кафки в оригинале
«Мне бы немножко ободрения, немножко дружелюбия, немножко возможности идти своим путем, а Ты загородил мне его, разумеется с самыми добрыми намерениями, полагая, что я должен пойти другим путем. Но для этого я не годился». «Я… не обладал, например, ни Твоей силой, ни Твоим аппетитом, ни Твоей ловкостью, а Ты требовал всего этого от меня как чего-то само собой разумеющегося».
Яблоко должно падать рядом с яблоней. Франц Кафка пишет о чувстве стыда (читай – унижения), которое возникало у него от непомерных требований отца. Родитель не только не смог сделать из Франца сильного и решительного юношу, но придал болезненность таким его качествам, как робость, нерешительность и беспокойство. Анализируя свои неудачные попытки жениться (он разорвал несколько помолвок), Франц Кафка пишет, что не способен к семейной жизни, так как не обладает качествами своего отца.
Франц Кафка в детском возрасте
Принцип 2. Долг родителей перед ребенком – обеспечить ему будущее, на этом и нужно сосредоточиться.
«Тебе все представлялось примерно так: всю свою жизнь Ты тяжко трудился, все жертвовал детям, и прежде всего мне, благодаря чему я «жил припеваючи», располагал полной свободой изучать что хотел, не имел никаких забот о пропитании, а значит, и вообще забот». «Я… мог бы воспользоваться плодами Твоих больших и успешных трудов… но этому помешало наше отчуждение».
Вдумчивое общение, одобрение, внимание к его интересам, добрые слова и т.д. не так важны. Когда ребенок вырастет и оценит размер принесенной жертвы, он все поймет и даже посочувствует. Живя «припеваючи» за счет отца, Франц испытывал стыд, усталость, слабость, чувство вины. Он никогда не говорил с отцом откровенно, не проявлял родственных чувств, не интересовался его делами. Герман Кафка считал сына холодным и неблагодарным.
Принцип 3. Родители не должны быть на равных с ребенком.
«Стоило только увлечься каким-нибудь делом, загореться им, прийти домой и сказать о нем – и ответом были иронический вздох, покачивание головой, постукивание пальцем по столу: “А получше ты ничего не мог придумать?”, «Мне бы твои заботы”, “Не до того мне”, “Ломаного гроша не стоит”, «Тоже мне событие!”»
Ребенок должен понимать, что интересы родителей намного значительнее и выше его собственных. Франц Кафка пишет о многочисленных разочарованиях, которые доставлял ему таким образом отец, и о том, что они задевали самую основу его души. Постоянное принижение отцом интересов сына лишало его радости, смелости, решительности, уверенности в себе.
Франц Кафка со своими сестрами
«Как-то ночью я все время скулил, прося пить, наверняка не потому, что хотел пить, а, вероятно, отчасти чтобы позлить вас, а отчасти чтобы развлечься. После того как сильные угрозы не помогли, Ты вынул меня из постели, вынес на балкон и оставил там на некоторое время одного, в рубашке, перед запертой дверью… Тогда я, конечно, сразу затих, но мне был причинен глубокий вред. По своему складу я так и не смог установить взаимосвязи между совершенно понятной для меня, пусть и бессмысленной, просьбой дать попить и неописуемым ужасом, испытанным при выдворении из комнаты».
Тяжелое воспоминание не оставляло Франца Кафку много лет. Спустя годы он все еще представлял, как огромный мужчина, его отец, ночью подходит к его кровати, силой вытаскивает его оттуда, выносит на балкон и оставляет в темноте одного. Франц делает вывод: «вот, значит, каким ничтожеством я был для него». Сознание собственного ничтожества часто овладевало Кафкой на протяжении всей жизни.
Принцип 5. Я родитель, я устанавливаю правила.
Маленький Франц чувствовал себя рабом, потому что должен был жить по законам, придуманным специально для него. Отец воспринимался всесильной, отдающей приказы фигурой из другого мира. А еще где-то, куда доступа Францу не было, жили счастливые люди, свободные от приказов и повиновения.
Герман Кафка
Принцип 6. Ребенок должен слушаться, а не возражать.
«Ты очень рано запретил мне слово. Твоя угроза: «Не возражать!» — и поднятая при этом рука сопровождают меня с незапамятных времен».
Ребенок разучился разговаривать. Точнее, стал заикаться и запинаться в разговоре. По словам Франца Кафки, это сказалось во всей его дальнейшей жизни. И если с кем-то ему и удалось наладить диалог, отца в этом списке не было.
Принцип 7. Влиять на ребенка должны родители, а не люди, тем более «людишки извне».
«Достаточно было мне проявить хоть сколько-нибудь интереса к человеку — …как Ты… тотчас вмешивался и начинал поносить, чернить, унижать этого человека».
Кафка пишет, что недоверие к людям, которое пытался внушить ему отец, превращалось для него в недоверие к самому себе и постоянный страх перед всеми остальными. Если в отношении себя он допускал, что отец прав, выставляя его ничтожеством, то в отношении других людей понимал, что отец вел себя низко. Не имея возможности и сил вырваться из-под власти отца, он таким образом оказывался в его «лагере» и чувствовал себя виноватым перед окружающими. Кафка описывает, как он старался подобострастно вести себя с работниками магазина отца, чтобы загладить вину за его ужасное обращение с ними.
Памятник Францу Кафке в Праге
Принцип 8. Ребенку нужна строгость.
«Твоими самыми действенными, во всяком случае для меня, неотразимыми ораторскими средствами воспитания были: брань, угрозы, ирония, злой смех…» «…не могу поверить, что приветливым словом, ласковым прикосновением, добрым взглядом нельзя было бы добиться от меня всего что угодно».
Человек, который постоянно слышит в свой адрес только плохое, в конце концов перестает это слышать — срабатывает защитная реакция. Отцу не удавалось добиться от сына желаемого результата, во всяком случае ему казалось, что тот всегда находится к нему в оппозиции: «Вечно все контра!», — восклицал он. Франц становился «угрюмым, невнимательным, непослушным ребенком, все время готовым к бегству, чаще всего внутреннему».
Принцип 9. Родители вправе судить своего ребенка без скидок.
«Мне всегда была непонятна Твоя полнейшая бесчувственность к тому, какую боль и стыд Ты был способен вызвать у меня своими суждениями, казалось, Ты не имел представления о своей власти надо мной… Ты беспощадно бил своими словами, Ты никогда не жалел, ни тогда, ни потом, я был перед Тобой беззащитен».
Постоянное осуждение отца буквально парализовывало Франца, лишало его какой-либо инициативы. У него не оставалось сил ни на что, кроме поиска точки опоры в самом себе, раз уж отец от этой роли отказался. К учебе и последующей службе в качестве мелкого чиновника Франц относился с безразличием, которое было «защитой от разрушающих нервную систему страха и сознания вины». Стезю канцелярской крысы он выбрал сам, считая, что ни с чем иным не справится. Слабость, страх и презрение к себе Кафка называет и в числе причин своей неспособности жениться. Единственным шагом, противоречившим этой логике, стало писательство. Оно же послужило и лекарством, подобным кушетке психоаналитика. Недостаточным, однако, чтобы излечить полностью: болезнь (туберкулез), от которой он впоследствии умер, Кафка также связывал со своими детскими травмами.
Что делать, если отец тиран?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ангелина
Категория вопроса: Дети
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если отец тиран?
Психолог Мегион Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 502 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Возможно, вашим отцом руководит страх за ваше будущее. И неудовлетворенность собой, своей ролью отца и мужа. С ним не считаются, его не слышат, не выполняют его просьб.
Шаг первый: поговорить с отцом, когда он спокоен. Обсудить правила вашего совместного существования. Сказать о своих чувствах и прислушаться к его чувствам и мыслям.
Он рубит дверь потому, что боится за вас. Боится оставить вас без своего зрительного контроля. Он любит вас сильно, и напуган. Боится пропустить что-то, что вас может ранить, и сам ранит своим контролем и тиранией. Озвучьте его чувства, скажите ему: «Папа я люблю тебя, и знаю что ты тоже меня любишь. Ты своим контролем делаешь мне больно. Не переживай, я ваша дочь и плохого со мной не может приключиться. Оставляй мне больше свободы. Я хочу сама решать, когда мне ложиться спать и когда мыть стакан. Поверь мне, я могу себя контролировать сама.»
Что делать, если Вы не сможете остановить его словами?
Я понимаю, что для Вас это «вынести сор из избы». Но других способов защиты нет. Если в нем просыпается зверь, значит необходимо этого зверя приструнить. И не Вы должны выходить на встречу с его агрессиеи, а тот кто сильнее.
И когда вы видите папу, вспоминайте его роль «ЛЮБЯЩИЙ». На вашем лице он будет видеть ваше принятие, это даст ему силы самому справляться с внутренним зверем и со страхами.
Строгий папа или авторитарный тиран — найди 5 отличий
Мамина опека и любовь, бабушкино обожание и восхищение могут со 100-процентной гарантией нанести вред воспитанию малыша, превращая его с детства в маленького манипулятора. Отсутствие запретов и вечное потакание любым прихотям, боязнь истерик и выполнение всех желаний ребенка может принести обратный результат, даря родным в ответ не такую же безграничную любовь и преданность, а корыстность, упрямство и наглость. Исправить ситуацию, внести коррективы в воспитательный процесс, найти золотую середину и вырастить гармоничную личность поможет грамотное влияние отца. Он может установить в семье разумные правила поведения и выстроить оптимальную модель взаимоотношений с ребенком, используя свой авторитет и отцовское участие. Адекватные рамки и понятные запреты, — вот составляющие воспитания в любви и строгости. Правда, в меру своего характера, некоторые папы свой авторитет и строгость в воспитании видят несколько под другим углом. В таких случаях адекватность перерастает в тиранию. Что служит причиной авторитарного беспредела родителя, и как найти грань между нужными методами и самодурством?
Откуда берутся отцы-тираны?
Существует два фактора, провоцирующие тираническое отношение мужчины к детям. При этом в обоих вариантах речь идет о человеке со слабым характером, копирующим чужую модель поведения в семье или не способным адекватно реагировать на жизненные ситуации.
Итак, мужчина часто становится деспотом в семье по отношению к своим детям, целенаправленно или подсознательно повторяя действия собственного родителя. В этом случае наблюдается желание как доказать свою взрослость и возможность устанавливать собственные правила и условия, так и обдуманный выбор такого воспитания, подтверждаемый аксиомой: «Вот меня так воспитывали, — и видишь, каким я стал!».
Второй вариант тирании присущ мужчинам, не способным в личной жизни, карьере, бизнесе давать отпор оппоненту, отстаивать и доказывать свое мнение. Они ищут более слабые жертвы для самоутверждения и снятия стрессов, в качестве которых, к сожалению, выступают самые близкие – жена и дети.
Если Вас не радует определение «тиран», но Вы чувствуете за собой грешок авторитарности по отношению к детям, проанализируйте более глубоко свое поведение, останавливаясь на всех тонкостях взаимоотношений с ребенком.
В чем отличия между строгостью и тиранией?
«Бьет, значит, любит» — сомнительное высказывание, тем более, по отношению к воспитанию детей. Не менее дико выглядят и устрашающие аргументы в виде: «Потому что Я так сказал!». При этом все эти шаги, будто бы, должны оправдываться простым и логичным желанием воспитывать ребенка в строгости. В строгости – да! Но не в паническом страхе от возможной реакции отца на проступки или его жестокости по причине плохого настроения. Как держать детей в должных рамках, не оставаясь на всю жизнь в их памяти самодуром и тираном? Давайте вместе разбираться с моделями разного поведения при определении одинаковых целей.
1. Правила поведения
Режим дня, помощь по дому, отход ко сну и активный отдых – все эти пункты строгий отец обсудит с малышом, объясняя необходимость и важность их выполнения, и потребует их постоянного соблюдения. К тому же, главным плюсом в его воспитательном процессе станет личный пример следования всем правилам семейного устава.
Для тирана составление правил, их коррекция, периодичность контроля и высказывания претензий будет напрямую зависеть от настроения и личного психоэмоционального состояния. Не стоит даже упоминать о том, что все уставы будут придуманы исключительно для ребенка, никоим образом не касаясь главы семейства: он эти правила придумывает не для того, чтобы лично выполнять, а с целью подчинения своей воле более слабых членов семейства.
2. Запреты
Для каждого возраста существуют свои запреты: от ограничения в сладостях до табу на компьютерные игры или поздние гуляния. Мудрый отец проявит свою строгость, четко определив для ребенка границы дозволенного, объяснив при этом причины запретов. Он также будет последователен в своих требованиях и даже придумает гуманные способы наказания за проступки и непослушание. При этом такой родитель всегда будет стараться донести до ребенка аргументы своего решения, помогая ему учиться быть послушным, воспитанным и ответственным.
Запреты и табу отца-тирана вполне могут включать и необходимые ограничения, указанные выше. Но его желание полностью контролировать поступки ребенка приводит к чрезмерному раздуванию количества запретных зон. Новые табу рождаются при удобном для отца случае. При этом никаких объяснений от него не следует ожидать – на все вопросы у него один «железный» аргумент: «Кто в доме хозяин? Я так сказал!»
3. Наказания
Нужно ли говорить, что адекватный отец никогда не ударит своего ребенка и постарается воспитать его так, что для него будет наказанием сам факт разочарования авторитетного родителя. У такого отца всегда найдутся правильные аргументы и слова, а также методы для вынесения урока из проступка. Даже сорвавшись на крик, такой родитель сумеет признать свою неправоту и постарается в спокойном тоне указать на детские ошибки, подбирая соответствующее наказание и объясняя цель его применения.
Реакцию тирана на проступок тяжело предугадать. Крики, унижения, злословия и даже побои – к сожалению, дети часто стают жертвами такого отношения к себе после малейшего акта непослушания. Такой подход ведет к формированию чувства вины, призывает ребенка врать и прятать свои проступки, учит уходить от наказания и ответственности.
4. Разумная критика
Да-да! Даже самый любящий отец может (и должен) объективно оценивать поведение своего ребенка, указывая своевременно на все ошибки. При этом нужно уметь находить грань между критикой и насмешкой. Лучше всего проводить такие беседы наедине, в доверительном тоне общаясь с ребенком и проводя понятные параллели со своим детством и своими первыми успехами и неудачами.
Для тирана же критика чаще всего перерастает в постоянные оскорбления, которые он для самоутверждения постоянно бросает в сторону чада при наличии зрителей. В таких случаях вполне закономерно ожидать, что ребенок станет ненавидеть отца и будет избегать его общества.
5. Сила авторитета
Спокойный тон общения, искренняя заинтересованность детскими успехами и проблемами, желание проводить вместе свободное время, разумная строгость при определении запретов – все это и является базой истинного авторитета отца, к которому будет беспрекословно прислушиваться ребенок. В таком случае родитель становится объектом подражания, что является высшей оценкой его человеческих и отцовских качеств.
Раздутый авторитет самодура, построенный на болезненном самолюбии и желании самоутвердиться за счет более слабого, сможет обмануть лишь совсем несмышленого малыша, вызывая у него сковывающий страх перед непонятным и чужим, по сути, человеком. Далее такие отношения приведут к отчуждению, злобе, ненависти со стороны ребенка, отвечающего взаимностью на неадекватное отношение к себе.
Так что, вывод напрашивается один. Воспитывать детей в строгости можно и нужно. Но в адекватной строгости, без примеси тирании. Только тогда можно рассчитывать на взаимопонимание и любовь в отношениях между отцом и ребенком. Задумайтесь, если Вы узнали себя хотя бы в одном пункте об отце-самодуре, — исправляйтесь немедленно, спешите быть настоящим заботливым родителем и подарите своим детям радость внимания, понимания и уважения во время их дороги к взрослой жизни.
Домашний тиран
Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. Есть ли возможность утихомирить домашнего тирана? Отец вот уже много лет делает нашу жизнь невыносимой. Жить отдельно невозможно. Терпеть ежедневные придирки и оскорбления уже нет сил. Хочу обратиться за помощью к участковому. Какие есть меры воздействия на домашних скандалистов?
В вашем случае нужно писать заявление в полицию по факту оскорблений (ст.5.61 КоАП РФ).
Другие меры могут быть применены в зависимости от существа ситуации.
Скажите пожалуйста, а как доказать оскорбления? Вчера пригрозила полицией, а он стал кричать, что его избивают (чтоб соседи слышали). Хотя это смешно, 2-метровый шкаф, бывший военный, и против него — я (отжаться от пола не могу даже) и мама 69 лет после инсульта.
Можете элементарно записывать на диктофон или незаметно на видео.
В случае если скандалы заканчиваются только на оскорблениях, то Вы вправе написать заявление о возбуждении в отношении Вашего отца дела об админисративном правонарушении по ст. 5.61 КоАП РФ, т.е. оскорбление. В полицию писать такое заявление бессмысленно в связи с тем, что дела данной категории возбуждаются прокурором, в связи с чем Вам необходимо обратиться в прокуратуру с соответствующем заявлением с просьбой привлечь Вашего отца за оскорбление.
Лучше всего, если на Вашей стороне будут свидетели того, как Ваш отец Вас оскорблял.
Данная категория дел рассматривается мировым судьей и ответственность за данное правонарушение предусмотрена в виде штрафа от 1 000 до 3 000 р.
В случае, если Ваш отец наносит Вам телесные повреждения, то необходимо обратиться в травмпункт с целью фиксации наличия данных повреждений, в этом случае возможно привлечь Вашего отца и к уголовной ответственности.