что делать если обманул маму
Не могу признаться родителям в обмане. Как разобраться в себе?
Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации
Если подходит, можем продолжать
Да, я согласна с условиями.
Елена, давайте все же попытаемся ответить на вопрос «чего ты хочешь? «
Расскажите какие у вас есть/были увлечения? Хобби? Чем интересуетесь?
Сейчас начала увлекаться 3D моделированием, мне действительно интересно этим заниматься, в детстве очень нравилось рисовать. Я по натуре более творческий человек, но с уклоном в математику. Т. Е. Я не очень сильна в обществознании или истории. Поэтому я хотела пойти по технической части. И вот недавно открыла для себя эту область, где сочетаются и технологии и творчество. Но это можно заниматься и на курсах, а родители требуют диплома, чтоб хоть какой-то был диплом.
Вы взрослый и самостоятельный человек. Родители могут что то требовать до 18 лет, пока несут ответственность за вас.
Если вы видите в этом свое будущее, то почему бы нет.
Тратить время в пустую на «корочку», впадать в депрессии, ради чего?
Ради родительского одобрения?
Вы зависите от их мнения?
Пора брать ответственность за себя и свое будущее на себя и надеется только на себя
Думаю да, я очень зависима от мнения своих родителей. Я могла пойти в общежитие при университете, но они тогда они купили эту квартиру, у меня такая огромная ответственность свалилась, что я просто не справилась с ней. И я чувствую, что очень обязана им. Не оправдала ожидания.
Простите за ошибки в сообщении, я просто нервничаю.
Мы сейчас не разбираем вашу орфографию, за это не беспокойтесь.
Я понимаю ваше состояние. Вы уже сделали большой и самостоятельный шаг к своему будущему.
Да, родителям будет очень сложно принят ваш выбор. На вас обрушатся манипуляции, скандалы.
Но вы уже отдельная личность и вправе принимать собственные решение и нести за них ответственность.
Родителям понадобится очень много времени принять эту ситуацию
Вы готовы взять ответственность за себя и свою жизнь и отказаться от материальных благ родителей?
Если честно, то не могу. Никак не могу свыкнуться с мыслью, что я уже взрослый человек. Высшее образование всё равно нужно получить. Я хотела бы пойти на программиста учится и параллельно заниматься любимым делом. Я столько учила материала для хорошей сдачи ЕГЭ и не хочу, чтобы это всё пропало зря.
У меня крёстная и её муж учились на программистов и крестная нигде не могла найти работу. А я в это время хотела тоже стать программистом. И родители постоянно этим меня попрекали :» Вот видишь, Оля нигде работу найти не может, а ты то куда пойдешь? » В общем, не женская это работа.
Начала увлекаться 3D моделированием, мне действительно интересно этим заниматься
Почему бы не получить высшее образование смежно с 3D моделированием.
Психология человека так устроена, что любое любимое дело можно монетизировать и оно будет приносить доход. А работать на нелюбимой работе приносит только стресс и страдания.
Что вам мешает свыкнуться с мыслью что вы уже взрослая?
Родители относят к вам как к ребенку и вы тоже даёте им повод относится к вам как к ребенку.
Вы совершили большой взрослый поступок и теперь как провинившейся ребенок боитесь наказания от родителей.
Подойдите к этому как взрослый.
Вы и только вы несете ответственность за себя и свои поступки. У вас уже есть дело, которое вам нравится. Вы готовы учится там, где вас нравится.
Становитесь независимым взрослым человеком. Да, потребуется много работы над собой и времени, а также время для принятия родителями вашей взрослости. Надо дать понять родителям, что вы уже не ребенок. И имеете уже план дальнейших действий
Лучше учится очно, по себе знаю
Пусть программист будет основной, а уже 3D- моделирование будет смежной.
«Вы совершили большой взрослый поступок и теперь как провинившейся ребенок боитесь наказания от родителей.
Подойдите к этому как взрослый. «
Очень точные слова.
Я словно всю жизнь поднимаюсь медленно и постепенно, постоянно спотыкаясь, по лестнице и, когда я находилась высоко, упала вниз. Теперь боюсь, вся поломанная и разбитая, показаться на глаза родителям.
Все от себя зависящее они сделали, это только моя вина, что я упала.
Вашей вины нет ни в чем абсолютно.
Вы всегда плыли по течению, а течение задавали родители. А сейчас подул ветер перемен.
Перемен из ребенка во взрослого. Ваши родители вас любят в любом случае, и даже если вы не оправдали их ожидания (ну, поругаться, покричат) все равно рано или поздно им придется смириться с мыслью о том, что из дочь самостоятельный человек и самостоятельно принимает решения.
Прийти к родителям и сказать » мама, папа я приняла важное решение в своей жизни, я меняю свою профессию, я буду учится очно,
Пусть программист будет основной, а уже 3D- моделирование будет смежно моей профессией. Я буду стараться потому, что это мое решение. И точка. «
Ещё такая проблема существует как наши с папой отношения.
Он у нас глава семьи.
Ему нельзя перечить. Всё, что он говорит, это правда. Даже если с ним начинаешь спорить и говорить это не так, тут 2 варианта развития событий:
1. Он начинает повышать голос и говорить, что кто ты такая, я твой отец и ты должна мне уступать потому что я старше и мудрее тебя.
2. Обижается на меня и не разговаривает, игнорирует. Причем аргумент у него такой же, как и в 1 варианте. Если я пытаюсь с ним подойти и поговорить, он меня «посылает далеко и на долго» и это может продолжаться очень долго, больше месяца например.
Я честно пыталась к нему найти подход, но когда я вижу, что он, например, криво прибил полку и мягко ему об этом говорю, он сразу взрывается. С возрастом стало очень тяжело к нему найти подход.
Ему я больше всего боюсь рассказать о своём выборе.
Я с мамой разговаривала по поводу его характера. Она это тоже прекрасно знает, но она как-то нашла к нему подход+ она одного возраста с папой, поэтому с ней он может как-то считаться.
Когда я предлагаю ему какие-то идеи, он их отметает и принимает всё за меня. А потом говорит : «А ты чего хочешь? «
Я понимаю как это тяжело вести переговоры и сепарацию от властных родителей.
Может стоит сначала рассказать обо всем маме, а она уже со своим подходом объяснит это все папе.
Позиция как у вашего папы, достаточно частое явление у властных родителей. И такие родители очень сильно могут обижать детей в плоть до прекращения отношений. Вам не стоит принимать все его слова на свой счёт
Он меня никогда не бил, плохого мне ничего не делал с физической точки зрения. Он давит морально. Может он сам этого не осознаёт, но это так. Его трудно понять. То он решение за меня принимал, а тут решай всё сама. Как будто кинул на середину реки и сама теперь «барахтайся», когда раньше постоянно все вместе на лодке катались.
Причем решения за меня принимает в лёгких ситуациях, когда я сама прекрасно могу справиться. А в сложных уходит. Это странно немного, но я смирилась.
Когда я начинала чем-то заниматься и у меня случись ошибки, приходила к родителям за поддержкой, а папа мне говорит, что «это не новость, что конкретно у меня появилась такая проблема» и так далее. Поддержки от него я не ощущала. Как бы это описать. Не верит он в мои силы.
Решения за меня принимает в лёгких ситуациях, когда я сама прекрасно могу справиться. А в сложных уходит.
Это бывает из за страха допустить ошибку. Как это глава семьи и ошибся?
Вы не маленький ребенок и далеко не глупая, вы бросили учебу не потому, что вам ничего не надо, а потому что у вас свои планы на свою жизнь и это нормально. Донесите это до родителей, со временем они примут вашу позицию
Спасибо большое за помощь!
Мне необходимо было поговорить о моей проблеме.
Теперь как им об этом сказать, ведь домой я приехать не смогу, самоизоляция. Такое лучше говорить не по телефону, а лично.
Очень тяжело отыгрывать спектакль примерной студентки.
У меня уже постоянный нервный тик, дерганная вся стала, практически не сплю.
Сейчас направьте свою энергию и мысли на создания плана вашей самореализации, профессиональной реализации. Подумайте что можно начать уже сейчас.
А когда обстановка нормализуется приедете к родителям уже с готовым планом и кое какими успехами
Отзыв о консультации
Приятный человек. Осталась довольна специалистом. Помогли разобраться в моей проблеме. Очень благодарна за помощь!
Что делать, если я всё время вру маме?
Дети могут врать родителям по множеству причин: не хотят расстраивать, боятся рассказать, пытаются манипулировать — и это далеко не всё. Но что делать, если враньё уже вошло в привычку? Разбираемся вместе с психологом Мариной Быковой.
Вопрос. Я всё время вру маме. И от этого плохо и мне, и ей. Я не знаю, как перестать. Что делать?
Ответ. Часто люди врут, когда не готовы взять ответственность за реальность. Это может быть как умалчивание деталей, так и полное искажение фактов. Для чего это делать — вопрос неоднозначный, каждый раз человек решает для себя, что и как ему выгоднее представить. Но если это действительно происходит «все время», стоит задуматься: так ли это необходимо?
Подумайте, по каким поводам вы чаще всего обманываете. Что именно вы хотите скрыть: свои неудачи или излишние факты. К примеру, может быть, что вы не хотите рассказывать о долгах, потому что надеетесь их закрыть. Или вы не хотите рассказывать подробности о своих отношениях. Не хотите делиться планами, избегаете лишних дополнительных вопросов. Боитесь разочаровать родителей. Неважно, сколько вам лет, родителей будет обижать не враньё, а недоверие. Ведь даже если они не одобряют ваши поступки, в большинстве случаев они желают вам лучшего, просто со своей позиции.
Подумайте, как далеко вы можете пойти в своём обмане, когда отношения с мамой могут зайти в тупик. Стоит ли это того? Если есть настрой, можно прояснить, на какую тему вы бы не хотели распространяться, чтобы не порождать новый обман, что можно обсудить позже. Конечно, если вы ещё не достигли совершеннолетия, не стоит пропадать на неделю из дома со словами «потом скажу, где я». Но и обманывать просто «по привычке» тоже нет никакого смысла, ведь, судя по вопросу, у вас есть желание сохранить хорошие взаимоотношения.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!)
Иллюстрация: Shutterstock (svtdesign)
Как вернуть доверие родителей после обмана?
В службу телефона Доверия обратился пятнадцатилетний Матвей (имя изменено):
«Что делать, если соврал родителям, и они теперь мне не доверяют? В последнее время папа и мама жестко насели с учебой, постоянно напоминают об экзаменах. Всегда миллион вопросов: во сколько ушел, пришел, с кем встречаешься, почему поздно, сделал ли домашку, готов ли к тестам, почему все время в телефоне? Меня это достало, и я соврал, что ходил к репетитору, а сам был с девочкой в кино. Не могу же я все время учиться — мне хочется и погулять. Они, конечно, узнали, и еще больше стали давить. Что теперь делать? Как вернуть их доверие, чтобы прекратили бомбить меня звонками и сообщениями, как маленького?»
Такая ситуация — не редкость. Родители, оплачивая репетитора, вправе надеяться на серьезное отношение сына или дочери к занятиям. С другой стороны, желание отдыхать и общаться с друзьями тоже очень важно. Нужно договариваться. Обман только усложняет жизнь, ведь утраченное доверие восстановить очень нелегко. Есть хорошая фраза: доверие — как бумага: раз помнешь — идеальной уже не будет, как не разглаживай.
Разговор с Матвеем психологи начали с обсуждения вопроса, почему родители постоянно его контролируют, несмотря на то что он уже не ребенок? Не из вредности же они это делают? Важным и неожиданным для Матвея стало понимание, что он, зачастую, не ведет себя как взрослый, не соблюдает до конца принятые договоренности и обещания — постоянно опаздывает с прогулки, не звонит и не предупреждает с кем он гуляет, не убрался в своей комнате в очередной раз, хотя клятвенно обещал сделать это до понедельника, поэтому родители вынуждены напоминать и контролировать.
Следующий шаг Матвея — взять на себя ответственность за исправление ситуации. Ему придется поговорить с родителями, признать ошибку, объяснить, что ее спровоцировало и почему иногда трудно выполнять обещания. Попросить прощения и пояснить, почему ему можно верить. Быть готовым принять наказание, если взрослые посчитают его необходимым. Доверие не вернется сразу: родителям потребуется время, чтобы убедиться в серьезности его намерений.
Договор дороже денег! Что должно быть в договоре?
Договор — это добровольное соглашение, в котором каждая из сторон имеет свои права и обязанности. В нем так же оговорено, что будет при нарушении договоренности.
В договоре с родителями должны быть:
Например, в договоре может быть прописана гарантия с твоей стороны заниматься с репетитором каждую среду, делать домашку без напоминаний до 23.00, а со стороны родителей — разрешение гулять с друзьями в пятницу и субботу до 22.00, не ехать на дачу, если хочется побыть дома и т. д.
Как заключить договор?
Этот документ — всего лишь временный инструмент, необходимый для того, чтобы научиться договариваться и доверять друг другу. Возможно, уже через месяц вы поймете, что он вам больше не нужен.
Родители – очень близкие и очень важные люди в жизни каждого человека. Отношения с ними нужно строить на уважении и благодарности, и тогда они будут огромным ресурсом поддержки. И если и случаются конфликты и непонимание, нужно перешагивать через обиды и негатив и стараться налаживать отношения. А Детский телефон доверия 88002000122 всегда готов помочь с этим.
Ребенок мне соврал, а ведь у нас доверительные отношения. Как себя теперь вести
Моей дочери восемь лет. Она мне соврала о ситуации в школе. С одной стороны, я переживаю, что она там натворила, с другой — меня не меньше пугает, что она смогла меня обмануть. У нас в семье близкие, доверительные отношения, как я считала. Почему вообще дети врут? Как мне нужно было отреагировать?
Отвечает психолог Леля Тарасевич:
Однажды я пришла домой и увидела не вычищенный пылесосом коврик. Он был таким же пыльным тогда, когда я уходила — точно помнила.
— Сын, ты убрался, как я просила? — кричу в комнату.
Выскакивает ребенок с гаджетом в руках. Глаза бешеные. Мой сын, выросший в тех самых близких и доверительных отношениях, убедительно говорит:
Здесь у меня, как у мамы, есть вариант схватиться за голову, сердце и прочие органы, охать о подрастающем поколении. Есть возможность срочно позвонить отцу, чтобы приструнил, так сказать, объяснил «по-мужски», что лгать матери запрещено. Можно еще пристыдить, запугать, заставить сказать правду, наказать за ложь, «чтобы знал, что врать нехорошо». Ну и вишенкой на торте — после всех экзекуций потребовать обещание, что «больше он никогда…».
Но я этого не сделала. Вспомнила теоретическую базу и пошла воплощать в жизнь:
— Я неправильно начала разговор, ребенок. Попробую снова. Я знаю, что ты не пропылесосил, и очень этим расстроена.
В таком варианте детям не приходится сталкиваться даже с самой возможностью обмануть, и мы концентрируемся на проблеме и способах ее разрешения. На конкретном коврике, конкретных песчинках и «вообще, в конце концов, сколько можно сидеть в своем телефоне». Разрешаем конфликт. Потом, конечно, мы еще и ложь обсудили, но уже в формате ликбеза, а не выяснения отношений с переходом на личности и «как ты вообще мог?».
Родителей, столкнувшихся с обманом ребенка, зачастую переполняют чувства несправедливости, обиды, гнева, вины за то, что не так воспитали, стыда перед обществом в виде бабушки или учительницы и так далее.
Из-за этих эмоций крайне сложно вспомнить, что ложь — это всего лишь один из инструментов, с помощью которых человек адаптируется к социуму.
Причем честные взрослые таким образом адаптируются около четырех раз в день, по подсчетам британских ученых. А не очень честные — и до 20 подходов в сутки делают.
Разница лишь в том, что мы, взрослые, используем этот механизм в качестве полезного навыка, облегчающего нам жизнь, а дети — как щит. Ложью они чаще всего защищаются. И если мы поймем, от чего именно, кто на них нападает и как его устранить — мы решим саму проблему возникновения вранья.
Фантазия, страх и хвастовство
Итак, дети чаще всего обманывают, потому что у них проявляется:
1. Фантазия. Дети от 2 до 4 лет и старше любят придумывать небылицы, это развивает их творческое мышление. Пожалуй, это единственный вид лжи, который нужно развивать, а не пресекать. Единорог у тебя в спальне, правда? А какого он цвета? А нарисуй мне его! А каким голосом он говорит?
Тут же оговорюсь о фантазиях на тему «чашка и не разбивалась вовсе». В этом возрасте еще работает детское мышление, мол, если я опишу ситуацию, как я хочу ее видеть, то она такой и станет. Знать об этом феномене и знакомить ребенка с реальным миром — наша постепенная задача. Но ругать другого за его картину бытия точно не стоит.
2. Страх. Страхов у ребенка может быть довольно много, и они дают о себе знать после 4–5 лет. Он боится, что накажут, что он разочарует родителей, что его унизят, опозорят или высмеют. К сожалению, так уж устроена психика — в это время неодобрение равно нелюбви. Вы ребенка и не ругали, и ни разу пальцем не тронули, а страх все равно прорывается. Лечить такое можно. Ребенку надо показать, что любят его любым. Даже если недовольны поведением здесь и сейчас.
3. Вежливость. Ложь из вежливости, или белая ложь возникает в результате научения. «Да, ваши рыбные котлеты очень вкусные (хотя я их и ненавижу)». «Нет, этого огромного пятна от какао на весь подол совершенно не видно на твоем нежно-розовом платье, никто и не заметит». Крайне сложно объяснить ребенку, что вот тут ты можешь обмануть, а здесь не стоит, поэтому я бы сказала, что это самый противоречивый пункт, трудный для детского мозга. И главное в нем — изначально позитивный мотив.
4. Защита. Один из видов белой лжи — вранье в попытке защитить друга или себя. Как относиться к такому случаю, каждая семья решает для себя самостоятельно. Но я бы все-таки хотела напомнить родителям, что мотив важнее самого факта. И что за самозащиту у нас даже по уголовному кодексу не наказывают. Еще и не свидетельствовать против себя и близких разрешают.
5. Хвастовство чаще встречается ближе к подростковому возрасту (начиная лет с 9). И если в 7–8 лет такое поведение мотивировано желанием нравиться всем и каждому, то позже это становится необходимо для поддержания собственного статуса и имиджа среди сверстников.
6. Ну и конечно, та самая ложь, на которую мы грешим в любом из вышеперечисленных пунктов, — продуманная. Цель которой — блага, будь то деньги, игрушки, гаджеты или вкусности. Нужно понимать, что до такого вида лжи детскому мозгу еще нужно дорасти и к осознанному вранью он становится способен в 11–12 лет. Раньше дети просто физически не способны строить сложные взаимосвязи и удерживать в голове несколько сценариев. Поэтому и возникает необходимость правильно угадать ту потребность, которую на самом деле закрывает ребенок, когда прибегает к обману.
Почему дети обманывают взрослых
Причин у всех перечисленных видов лжи (ну кроме, пожалуй, фантазии) может быть множество:
• кризис доверия в семье,
• нехватка внимания (дома или среди сверстников),
• защита личных границ,
• завышенные ожидания от родителей или учителей,
• строгое воспитание.
Ну и еще пара не особо очевидных, которые родители редко сами за собой замечают:
Пример значимых взрослых. Это когда мама говорит в телефон: «В пробке застряли, чуть-чуть опаздываем», — а сама еще в прихожей стоит, губы красит. Поэтому следить за собой, исправлять себя и через это влиять на собственных дочерей и сыновей — наша первоочередная задача.
Любовь к родителям. Странная причина, на первый взгляд, но очень логичная. Если ребенок постоянно слышит, что он своими поступками мать «сводит в могилу», «доводит до инфаркта», заставляет седеть всей новой стрижкой, то у него возникает естественное желание защитить родителей от неприятной правды. «Пускай я тут немного хитрю, зато мама не будет вечером на кухне валокордин капать». Здесь важно перенести свои актерские навыки на другую сферу, а из дома делать подмостки совершенно необязательно.
Как помочь ребенку стать честнее с вами
Если взрослый человек верно определяет вид обмана и устанавливает его истинную причину, то дальше остается только дело техники — закрыть потребность ребенка, чтобы ему не приходилось прибегать к вранью.
Из общих рекомендаций, которые точно повысят уровень честности в семье, можно выделить следующие:
Я искренне верю, что детская ложь — это хорошо для родителя. Что это тот звоночек, по которому вы можете найти намного более важную и серьезную проблему в жизни ребенка. И если подходить к этому вопросу с такого ракурса, то и негативных чувств у вас будет меньше.
И пусть в ваших семьях всегда царят те самые близкие доверительные отношения.
Что делать если обманул маму
Мне 13 лет. Такая ситуация. Я поссорилась с мамой.
Я с девочками после занятий пошла в торговый центр, маме позвонила и сказала, что я на родительском собрании, ибо она не могла прийти.
Потом мы погуляли, и я уже возвращалась домой, пришла и сказала ей правду, что я пошла с девочками и не была на родительском собрании. Но тогда она бы ругалась, что я пошла с ними гулять.
Раньше я ей тоже врала по мелочам и очень много. Но я ей пообещала, что больше не буду врать, и не сдержала обещание.
Она меня обозвала и сказала, что я своим поступком показала, какая цена моей любви к ней.
Я у нее просила прощения, а она слушать меня не хочет, и я сама осознаю, что поступила мерзко. Я очень хочу измениться и буду стараться. Я понимаю, что ещё сто шансов у меня не будет, но мне очень стыдно.
Я хочу измениться и чтобы мама меня простила. Что мне делать?
Христина
Украина, Киев
Сразу же отмечу, что, сказав маме правду, Вы поступили правильно. Хотя при этом и понимали, что ее, мягко говоря, вряд ли обрадует, что она узнала, где Вы были на самом деле — постфактум, когда Вы уже осуществили свое желание погулять с девочками по торговому центру. Вместо того, чтобы сидеть на родительском собрании, как Вы сообщили ей по телефону.
Однако основное Ваше достижение на данный момент — даже не этот поступок, но — Ваше раскаяние, признание своей ошибки, то чувство стыда, которое Вы испытываете, вспоминая, что и раньше обманывали маму. А главное — искреннее стремление измениться. И это уже — первый шаг на пути к улучшению Вашего поведения.
Однако изменения не могут произойти мгновенно — даже при всей искренности Вашего стремления к этому. Следует понимать, что дело это — непростое, как может показаться на первый взгляд. Это — «проект», для реализации которого понадобится некий набор «строительных материалов». Тут, несомненно, потребуются силы (умственные, физические и душевные), терпение, упорство в достижении цели и т.п. Но, прежде всего, конечно же — необходимо поставить перед собой правильные, достаточно ясно сформулированные, конкретные задачи. Затем — можно будет определить, какие средства способны привести к их решению.
Задача здесь, — возможно, скажете Вы, — совершенно очевидна: перестать врать и обманывать. Но сколько бы Вы ни говорили себе: «не буду больше так поступать» — никаких гарантий, что такое не повторится, у Вас не появится, по крайней мере, до тех пор, пока Вы не обнаружите истинные, глубинные причины своих обманов и не приложите усилия к тому, чтобы исправить присущие Вам недостатки.
Вот Вы, например, и раньше знали, что врать, обманывать — нехорошо. И, как сами пишете, уже обещали матери не врать ей. Но — нарушили обещание. Кроме прочего, еще и потому, что у Вас с мамой, быть может — недостаточно доверительные отношения.
Возьмем для примера описанный Вами случай. Вы, с Ваших же слов, были уверены, что мать не разрешит Вам гулять с девочками по торговому центру. Вполне вероятно, что у нее были на то какие-то свои, возможно, достаточно веские основания, которые Вам не видны (у нее все же больше, чем у Вас, информации, житейского опыта и т.п.). В конце концов, она несет за Вас полную ответственность и заботится о том, чтобы Вы не попали в беду. Задумались ли Вы обо всем этом, когда обманным путем обошли ее запрет?
Отсюда вытекает, что Вам надо больше доверять своей матери, научиться понимать ее и, соответственно, корректировать свое поведение. Тогда и она, кстати сказать, будет больше доверять Вам. И, возможно, что и запретов с ее стороны будет меньше.
У обманов могут быть, безусловно, и другие причины, обусловленные проявлениями тех или иных черт характера. К примеру — малодушие, сосредоточенность на себе (когда человек ради удовлетворения собственных желаний готов соврать, не учитывая интересы и устремления окружающих) и т.д.
И всегда следует помнить, что, с одной стороны, качества, которые есть в нас — данность. Ими снабжает нас Всевышний, отправляя наши души в этот, земной мир. С другой — Он открывает нам и широкие возможности, позволяющие укреплять позитивные свойства и снижать уровень негативных черт.
Вы сейчас — в начале достаточно сложного жизненного периода. Периода осознанного формирования и становления личности, когда вырабатываются основные жизненные позиции и принципы. Этот процесс нельзя пускать на самотек. Ведь от того, чему Вы на данном этапе научитесь (имею в виду не учебу в школе, хотя и это тоже важно) — во многом зависит Ваше будущее. Зависит, каким человеком Вы станете, чего Вам удастся добиться в жизни, как Вы будете относиться к окружающим, и как они будут относиться к Вам…
Поэтому, не откладывая, прямо с сегодняшнего дня, возьмитесь за работу над собой. И начните — с улучшения качества отношений с мамой, что потребует от Вас постепенной корректировки многих Ваших проявлений. Это будет, к тому же — хорошей школой установления добротных взаимоотношений и с другими людьми.
Мама Вас, так или иначе — простит. Но она будет гораздо больше доверять Вам, если увидит, что Вы ставите перед собой серьезные, достойные цели и искренне стараетесь их осуществить.
Добившись каких-либо положительных результатов (пусть и небольших) — через месяц-другой можете поделиться с ней своими трудностями и удачами…
Автор текста Элиягу Эссас
31.12.15