что делать если о тебе распускают грязные сплетни
Как реагировать на сплетни о себе за спиной: 7 способов нейтрализовать слухи
Давно интересуюсь практической психологией. Изучаю труды современных специа.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Неважно, в каком коллективе ты находишься. Слухи распускают абсолютно все и везде. Так что наличие одних только коллег мужчин не является гарантией отсутствия неприятных слухов. Такова уж человеческая натура, и от этого никуда не получится деться.
Если ты столкнулась с подобной проблемой, не спеши впадать в панику, отчаиваться или жестко пресекать любую попытку разговоров у себя за спиной. Такое поведение обычно имеет строго противоположный результат, только подогревая интерес окружения в плохом смысле слова.
Хочешь узнать, как выявить первоисточник слухов, прекратить сплетни или обратить их себе на пользу? Все это можно сделать, просто узнав несколько эффективных психологических приемов. О них и поговорим на этот раз.
Почему возникают сплетни
Чтобы устранить их источник, для начала необходимо понять, что же стало причиной пересудов за спиной. Отталкивая от этого, можно принять верное решение, касаемо метода их нейтрализации. Итак, несколько наиболее популярных причин возникновения слухов в коллективе:
Это главный источник формирования самых фантастических и неправдоподобных сплетен. Если ты мало рассказываешь о себе коллегам, они могут начать придумывать небылицы и по-своему интерпретировать поведение.
Помни, что человек всегда будет стремиться объяснить то, что не знает достоверно.
Фраза о паршивой овце в стаде возникла неслучайно. Редко можно встретить коллектив, в котором нет ни одного человека, стремящегося нарушить благоприятную внутреннюю атмосферу. Иногда он даже делает это совершенно неосознанно. Но чаще всего такой коллега полностью отдает себе отчет о том, что пакостит.
Сплетни или разговоры за спиной.
А вот себя подобные люди способны при помощи опять же грамотно пущенных слухов превознести и обелить в глазах руководства. Но все это обусловлено, прежде всего, стремлением к тотальному контролю и главенствующему положению. Причем чем ниже должность, тем оно сильнее.
Банально, но это так. Порой сплетни появляются только потому, что в коллективе нет интенсивной работы. Но подобная ситуация больше присуща именно девушкам. Мужчины за счет повышенной рациональности обычно все-таки находят, чем заняться, когда отсутствуют первостепенные задачи.
В этом случае ты можешь даже немного погордиться за себя. Ведь обсуждают не только неугодных, но и крайне успешных, а также привлекательных чем-либо людей.
Вспомни медийных личностей. Каждое их действие вызывает массу сплетен. Так что далеко не всегда распускание слухов имеет негативный окрас. Относись к этому как к пиару. И да, он тоже бывает черным.
А это уже явное проявление негативного отношения другого человека. Вполне вероятно, что коллега боится потерять свое место и думает, что именно ты решила её подсидеть. Также подобные методы борьбы часто используются, когда речь идет о рассмотрении кандидатов на руководящие должности.
Зависть, страх, личная неприязнь, месть – вот то, что движет подобными людьми. И в этом случае устранить источник сплетен может быть проблематично.
Как избежать появления слухов о себе
Если ты не очень хочешь подобного пиара и предпочитаешь общаться лицом к лицу, стоит прислушаться к нескольким полезным советам, которые помогут заранее прикрыть рты сплетникам:
Коллеги все равно что-то должны знать о тебе. В противном случае они это придумают сами. И вряд ли тебе понравится итог. Так что не бойся идти на контакт, отвечай на вопросы и старайся не быть излишне замкнутой. Такие люди вызывают подозрение. А настороженный коллектив нельзя назвать дружелюбным и приветливым.
Не стоит вываливать на собеседника все и сразу. Общайся сдержанно, вежливо, но при этом отвечай конкретно на поставленный вопрос. Слишком большой объем информации путается в сознании человека, поэтому в итоге он может сам того не понимая, все вывернуть наизнанку.
Помни, с кем и о чем ты болтаешь. Негативная оценка руководства может быть в дальнейшем использована против тебя самой. Определи главного сплетника в коллективе и старайся в его присутствии не разражаться длительными монологами.
Фото автора Sam Lion: Pexels
Не затрагивай больных или двусмысленных тем. Любое неосторожное слово может стать причиной распускания неприятных слухов. Причем совершенно неважно, какой в него изначально был вложен смысл. Доказать обратное будет практически невозможно.
Чем меньше ты рассуждаешь с коллегами о своей жизни вне работы, тем сложнее им будет найти повод создать сплетню. Отделывайся общими фразами и не углубляйся во внутренние проблемы семьи. В противном случае твоя личная жизнь вскоре станет достоянием общественности.
Совершенных сотрудников не любит никто, даже непосредственно само руководство. Идеальные люди всегда вызывают подозрение. Коллеги начинают искать подвохи и отрицательные стороны и непременно их обнаружат. Ведь никто не без изъяна.
Если ты хочешь, чтобы тебя меньше обсуждали за спиной, не участвуй в слухах об остальных коллегах. В противном случае это могут с легкостью обыграть в негативном ключе. Сделать тебя виновницей всех проблем в коллективе намного проще, чем кажется.
Правильная реакция на сплетни
Чтобы снизить негатив и постепенно свести уже имеющиеся слухи на нет, придется прибегнуть к некоторым психологическим хитростям:
Это довольно эффективный способ. Например, в компании ходит слух, что у тебя якобы роман с начальником. Услышав подобную версию своей личной жизни, просто рассмейся в ответ. Причем чем искреннее это будет, тем лучше.
Ходят слухи, что ты завела любовника? Отвечай, что троих. Одного тебе явно будет мало. Подозревают, что отказываешь себе в обедах в кафе, чтобы обновить старенький телефон. Нет, подними планку повыше. Не мобильник, а коттедж на море. И чем абсурднее будет казаться твоя версия, тем глупее себя будет ощущать сплетник.
Так поступают только те, кто виноваты. Чтобы доказать отсутствие пушка на рыльце, никогда не начинай оправдывать себя перед сплетником. Просто будь выше этого.
Если ты понимаешь, что беседа с коллегой зашла не в то русло и обсуждать свою личную жизнь явно не хочется, смени тему. Начни говорить о чем угодно, да хотя бы о погоде. Но не давай повода выведать то, что не стоит знать коллективу.
Это сложно, но весьма эффективно. Причем нужно быть полностью откровенной в данном вопросе. Так и отвечай, что тебе неприятно общаться с человеком, который разносит нелепые слухи. И не забывай ходить с гордо поднятой головой.
Даже если тебе вменяют что-то ну совсем неприличное, представь себя медийной личностью. О них ведь тоже постоянно распускают грязные сплетни.
Кто-то из них бежит давать опровержение в газету или журнал, чтобы срочно показать, какая она хорошая на самом деле? Вот и ты пользуйся моментом своей оригинальной популярности. Черный пиар тоже иногда нужен.
Как уже было написано выше, слухи могут сыграть тебе на руку. Распространи встречный рассказ, который более приятен. Вполне вероятно, у тебя получится все вырулить в нужную себе сторону.
Пусть сплетни тебя не пугают. Подобное есть практически в каждом коллективе, неважно мужской он или женский. Если ты научишься правильно реагировать, никакие россказни не смогут испортить репутацию.
Откуда у нас зависимость от общественного мнения, оценок окружающих? Почему сплетни задевают и как не реагировать на них? Об этом мы расспросили известного в Калуге клинического психолога Михаила ОБУХОВА.
Помните, как Фамусов из «Горя от ума» Грибоедова волнуется: «Ах! Боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?» Всю жизнь люди беспокоятся о том, как к ним относятся окружающие. Общество нам приписывает множество всяких установок, учит, как надо правильно поступать.
Есть мнение, что это заложено генетически: когда-то, если ты выделялся из племени, сородичи могли тебя запросто выгнать, а одному остаться страшно, ведь это грозит гибелью.
Но и сейчас многие живут с оглядкой на других, прислушиваются к чужому мнению, чтобы быть принятыми в социуме, получить одобрение, понравиться окружающим. Мы боимся опозориться, иметь дурную репутацию.
А некоторые этим пользуются, манипулируют через сплетни и слухи. Кому из нас в детстве не приходилось слышать: «Только не опозорь нас», «Опять тетя Клава вчера про тебя такое рассказала, мама расстроилась», «Посмотри, как ты обляпался, я с тобой в таком виде не пойду, как на меня люди посмотрят»?
В современных реалиях на нас влияет мнение из соцсетей, Интернета. Там можно начитаться чего угодно, и грязью легко облить любого. Сети меняют общественную мораль, а негативные комментарии сильно задевают.
Для всех хорошим не будешь
— Михаил, для нас так важно общественное мнение?
— Вопрос в том, что мы понимаем под ним. Обычно у этой фразы есть деструктивный оттенок. Но в общественном мнении ничего однозначно хорошего или плохого нет. Это средство управления обществом.
Потому что социумом надо управлять. Если не делать этого, будет анархия, а она нам не нужна. Другое дело, что здесь вопрос критичности. Это, кстати, один из главных показателей душевного здоровья. Критика к своему состоянию, мыслям, поведению. Не самоедство, а здравая констатация фактов: что сейчас происходит и нужно ли это мне. Это касается и общественного мнения.
Если я хорошо осознаю, кто я такой и куда иду, то всё, что мне приходит в голову при посредстве СМИ, Интернета и прочего, будет встречаться с тем, что я уже считаю своим, — с установками, убеждениями. И начинается операция сравнения: ложится заходящая информация в моё пространство или противоречит ему. А может, это повод изменить свои убеждения, если они перестали быть эффективными и утратили свою актуальность? И это нормально.
— Общественное мнение — это такой способ манипуляции.
— А что плохого в манипуляции? Если человеку разрешить делать всё, что заблагорассудится, он, может быть, и не погибнет, но травмируется.
— Зависимость от чужого мнения формируется в детстве? Бывает, ребёнка часто стыдили, ругали.
— Не обязательно ругали. Достаточно не принимать, когда он плохо себя ведёт. Маленький человек привязан к родителям, он хочет быть принятым. А получается, если он так ведёт себя, от него отворачиваются.
Пусть даже это естественно с точки зрения маленькой детской личности. Но родители, например, запрещают плакать, говорят: «Иди поплачь в другую комнату». В итоге у человека отнимается возможность выразить свои эмоции. Он понимает, что мама принимает его только тогда, когда он находится в каком-то конкретном состоянии: здоровый, бодрый, весёлый. Вот тогда — молодец, иди обниматься.
А если он расстроен, раздражён, он него отворачиваются. Но надо понимать, что родителям больно видеть ребёнка в таком состоянии, это тоже травма. Поэтому его отталкивают, вместо того чтобы принять.
— Людям всегда важно одобрение, все хотят быть хорошими, чтобы их любили и уважали.
— Получается, что не все. Во-первых, это тоже способ манипуляции. Причём работает в обе стороны: человеком манипулируют, подчёркивая выгодность быть хорошим, и человек тоже манипулирует, потому что ему хочется получить какие-то блага за свою хорошесть. Часто формируется маска, которую человек кому-то демонстрирует. Хорошо, если он это осознаёт! Но бывает, что на фоне себя настоящего выращивается ложная личность — хорошая. На самом деле надо выбрать: хочется хорошести и выгоды ценой ложного образа или душевного здоровья, искренности и правды.
Внутренний стержень
— Неприятно, когда о тебе говорят неправду, распускают слухи, а окружающие в это верят.
— А это вопрос не мнения, а лжи и определённой морали. Мы отличаемся друг от друга — кому-то важно, что другие скажут, а кому-то нет.
Главное, на что будет опираться личность: на универсальные принципы и законы, прописанные этическим кодексом, или на то, что происходит вокруг, в социуме, который нас окружает. Это называется внутренним стержнем — опора на универсальные принципы, на которые нельзя повлиять с помощью слухов и сплетен.
— Можно ли, например, в коллективе, сразу распознать такого человека?
— Если человек заморачивается, что кто-то в коллективе опасен и будет распускать сплетни, значит, он опускается на тот же уровень. Как раз в такой ситуации надо быть выше сплетен и домыслов. Если для человека значимо, что кто-то распускает про него сплетни, он сам такой же сплетник, только с другой стороны.
— Но сплетники могут навредить. В коллективе, особенно женском, бывает, что против тебя настраивают начальника.
— Разумеется, но это вопрос адекватности начальника. Если он осознанный манипулятор, то поведётся на это. Тогда непонятно, зачем работать в таком коллективе.
Подглядывать в замочную скважину
— Почему в соцсетях, в комментариях в Интернете люди чаще пишут гадости?
— Это происходит, когда в жизни нет ничего достойного. Психика, если ей предоставить самой, без участия воли, чем-то заниматься, займётся всякими гадостями. Это, к сожалению, наша природная особенность.
Не сплетнику есть чем конструктивным по жизни заняться. А у сплетников в душе пустота. Выросло уже целое поколение, во всяком случае, большой процент людей, которых лишили разумного, доброго, вечного, как писал классик. Лишили больших целей, идеалов, адекватных устремлений. Людей просто-напросто бросили. А брошенный человек, если не владеет технологиями выстраивания нормальных смыслов, будет цепляться за всякое ненормальное, в том числе и за сплетни.
Почему мыльные оперы в своё время стали популярны и «Дом-2»? Почему современные блогеры любят рассказывать о своей личной жизни? Это эксплуатация давней человеческой мечты: подсматривать в замочную скважину.
— Но ведь, подсматривая, можно и что-то хорошее сказать.
— Это если человек работает над преобразованием души, нивелированием пороков, делает усилия над собой, чтобы не быть гадким. А если не прилагает усилий, то бякой будет в любом случае.
Сплетничают не только женщины
— Интересно, что и среди мужчин бывают сплетники.
— Ещё какие! Хоть и считается, что сплетни сугубо женское занятие, мужчины не отстают. Разные предметы сплетен, а так… Это называется словоблудием. Неправомерная трата словарного запаса. Вообще, особенность нашей культуры — несдержанность, неумение смолчать. Раньше можно было получить ложкой по лбу, если за обедом вдруг началась беседа, теперь же все удивляются, когда семья обедает в молчании: поссорились, что ли?
Сейчас воспитание собранности, дисциплинированности, сдержанности немодно. Надо себя проявлять, показывать. Можно подумать, что окружающим очень надо, чтобы ты себя демонстрировал. Это вопрос общей недисциплинированности, неструктурированности личности. Повсеместное явление. Изменились реалии, и мы меняемся. Волна потакания порокам, распущенности.
— Хочется о мужчинах по-другому думать. В нас заложены стереотипы, что мужчины не болтуны, слов на ветер не бросают, слухи и сплетни их не интересуют.
— Стереотипы нужны, чтобы упрощать реальность и в то же время её искажать.
На дураков не обижаются
— Негативные комментарии на всех деструктивно действуют?
— К счастью, нет. Только на тех, кто по ряду причин озабочен тем, что про их драгоценную персону скажут.
— Ладно, я прочитаю про себя гадости, но ведь семья и друзья могут это увидеть.
— Тогда не нужно быть публичным человеком, закрыть все соцсети. Если бы Ольга Бузова близко к сердцу принимала всё, что про неё пишут, она бы съехала давно. Хочешь кататься, умей и саночки возить. Я знаю, что многих людей в соцсетях вообще нет.
— Как перестать переживать по поводу того, что о тебе скажут люди?
— Принцип Изи Рабиновича. Помните анекдот? Однажды Изе сказали: «Знаете, когда вас нет, о вас такое говорят. » Он ответил: «Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить».
Это вопрос определённого ощущения своего статуса. Мы реагируем (а реакция — это когда мы на одном уровне с источником сигнала) — значит, мы такие же.
Часто студентам рассказываю модель поведения. Нужно ощущать себя врачом-психиатром в остром отделении. Приводят к нему больного, который ругается, обзывается, плюнуть хочет. Психиатр на него обидится? Ни в коем случае. Это же больной человек! Если психиатр обижается на больного, он с ним окажется в равной позиции. Поэтому доктор покивает-покивает, скажет: «Сестра, будьте добры, несколько кубиков аминазина подкиньте человеку, чтобы он так не переживал». И всё!
Эта технология называется «Экранирование». Общество больное.
Почему я не рекомендую обижаться? Потому что нет предмета для обиды. Если мы обижаемся на общество, которое выдаёт какие-то комментарии, получается, считаем их здоровыми людьми, которые умышленно нам вредят. А это не так. Надо понимать, что человек в здоровом состоянии гадость никогда не сделает. А раз он до этого докатился, значит, ему плохо, ему нужно помогать. Здоровое отношение к таким людям — сочувствие.
— В общем-то, что случится со мной страшного, переживу как-нибудь…
— Это опять внутренний диалог, лишняя трата силёнок. Незачем. Надо занять базовую позицию: если человек гадости делает, он дурачок.
— Но с этими дурочками приходится взаимодействовать, например, в рабочем коллективе.
— Конечно. Это называется «условия». Мы в них вписаны. У нас нет полномочий, чтобы дурачка перевоспитать. Когда речь идёт о погоде, люди понимают, что холодно, надо потеплее одеться. Дождь — зонтик взять. Почему же касательно других явлений у людей не возникает мысли, что надо к этому адаптироваться?
Когда же речь идёт о социуме и о дурачке в коллективе, у людей сразу переключение происходит: чего это я должен адаптироваться, надо с этим дурачком что-то делать!
Это странно, потому что человеческая дурнина — такое же явление, как дождь или град. Это природа, только не физико-психологическая, а социальная, на которую мы влиять не можем. Поэтому берём зонтик и выходим на улицу.
Принимают на свой счёт
— Как воспитывать детей, чтобы не реагировали на чужие комментарии, имели своё мнение?
— Детям это без разницы. Это подростков больше волнует. У них обостренное чувство своего «я». Детям и адекватным взрослым это чувство постольку-поскольку.
Подростки ещё понятия не имеют, что они из себя представляют. У них идёт поиск. Поэтому они воспринимают себя ходячей мишенью, принимая всё на свой счёт. Подростки пока не могут предположить, что окружающему миру они не интересны. Когда они это осознают, будут вести себя адекватно.
Поэтому им надо сказать: «Сейчас такой этап, тебе будет трудно в плановом порядке до тех пор, пока ты не определишься, кто ты на самом деле. Это придёт позже». У подростка должен быть значимый взрослый, с кем он может поговорить по душам. Это в том числе и родитель.
Ни в коем случае не надо быть подростку другом. Значимый взрослый — это тот, кто старше, выше по иерархии и имеет максимальное влияние. А друг — на одной ступеньке.
Взрослый может сказать: «Да, твоя психика не умеет отсекать одно от другого, тогда я это сделаю».
Нужно выстроить такой баланс, чтобы не входить в конфронтацию с друзьями подростка и в тоже время не превращаться в друга.
Есть книга «Легко ли быть молодым?» Молодым быть легко, когда рядом есть адекватный взрослый. Вот адекватным взрослым быть трудно, потому что это постоянная работа над собой. В жизни всегда появляются новые люди, происходят новые события. И вопрос реагирования очень важен.
Что делать, если о тебе сплетничают: 5 способов сохранить репутацию
Вот тебе грустный пример из жизни. В 1991 году по афро-американскому сообществу США поползли слухи, что один из производителей популярного лимонада под давлением лидеров расистской организации подмешивает в рецептуру лекарство, делающее чернокожих мужчин бесплодными. Это был слух, причем не подтвердившийся, но что творилось с людьми! Не только продажи лимонада упали на 70%, начались нападения на представителей компании и их офисы.
Как видишь, сплетни вовсе не безобидны: они вредят бизнесу, репутации и конкретным людям. Рассказываем, как действовать, чтобы не стать жертвой слухов, особенно если их распускают о тебе.
Не ищи источник сплетен
Твоей первой реакцией на сплетни будет, скорее всего, стремление спустить все на тормозах и просто махнуть рукой: «Пускай болтают». Так делать не нужно. Не нужно также и злиться, показывать раздражение и даже грозиться «вырвать язык» тому, кто распускает слухи о тебе. Такое поведение может укрепить окружающих в мысли, что нет дыма без огня.
Прежде всего сохраняй достоинство. Это должно стать твоей фишкой — что бы о тебе ни говорили, ты не теряешь лицо. Такой совет дает Рик Бреннер — психолог, консультант и бизнес-тренер.
Он также рекомендует не пытаться вычислить источник сплетни, в большинстве случаев это бесполезно, и концов ты просто не найдешь. Люди распространяют негативную, пусть и ложную, информацию о других потому, что она защищает их самих. К такому выводу пришли ученые из Стэнфордского университета под руководством Роба Уиллера.
Дистанцируйся от сплетни
Не позволяй себе погрузиться в сплетню. Слухи — это не ты и не о тебе, а о тех, кому ты стала костью в горле. Кто-то позавидовал тебе, твоему положению или талантам и решил таким образом навести на тебя тень. Это их слабость и их проблемы. Майкл Краус — социальный психолог Йельской школы бизнеса, считает крайне важным процесс дистанцирования от ситуации.
На всякий случай подумай, могла ли ты дать основание слухам, проанализируй свое поведение и, если ты спровоцировала болтовню, прекрати кормить любопытное окружение подробностями своей жизни.
Возлюби себя с утроенной силой
Может показаться, что в такой сложный момент тебе совсем не до любви к себе. И вот ты ходишь понурая, погруженная в себя и глубокий стресс. В таком случае даже те, кто не верил слухам, начнет подозревать тебя во всех грехах. Ведь не может же невиновный человек так страдать. Поэтому срочно бери себя в руки, прекращай грустить и окружи саму себя бесконечной трепетной любовью. Такую рекомендацию дает нам психолог Джоан Берлин.
Второй важный шаг на пути к преодолению ситуации — прощение. Да-да, мы призываем тебя простить тех, кто распространяет слухи. Мы понимаем, что это трудно и тебе больно. Но гнев и обида пожирают изнутри не их, а тебя.
Представь, что тебе под дверь положили мешок с мусором. Разве ты занесешь его в квартиру, чтобы потом весь день переживать и ругаться на тех, кто мог так с тобой поступить? Скорее всего, ты пожмешь плечами и просто спустишь мусор в мусоропровод. Так и с обидой и гневом — выпусти их из себя. Чтобы успокоиться и прийти в себя, используй йогу, прогулки, медитации. Или отвлекись на работу.
Нанеси контрудар
Вот что ты можешь сделать, если столкнулась со сплетнями о себе — пусти в ход правду. Выбери преданных тебе людей (такие ведь есть в твоем окружении?) и через них распространяй достоверную информацию. Она должна максимально противоречить слухам.
К примеру, за твоей спиной пошел слушок, что между тобой и симпатичным коллегой завязался роман и вы провели вместе выходные. Разрушь сплетню правдой: расскажи знакомым, что прошлые выходные вы с коллегой и еще парой человек из офиса посетили семинар в другом городе, где до ночи слушали доклады умных людей. Идеально, если к этому прилагаются фотографии и карточки участников.
Главное, побольше фактов и подтверждений твоих слов. Бухгалтерия, например, может подтвердить, что вам были выданы командировочные.
Не опускайся до уровня сплетников
Вот еще одна оригинальная рекомендация: если ты начальник и твои подчиненные сплетничают, попробуй реорганизовать рабочие группы, чтобы разбить пары сплетников. То есть, как только замечаешь, что снова пошли сплетни, переводи болтунов в разные смены или загружай их работой, чтобы не оставалось времени чесать языками. Гармония и взаимопонимание в коллективе важнее всего. Да, и обращай внимание на бесконечные беседы у кулера с водой: именно там сплетни и зарождаются чаще всего.