Разумная доля недоверчивости способна оградить от неприятностей, однако в дружеских, любовных или деловых отношениях это качество может стать непреодолимой преградой. Почему некоторым из нас так сложно положиться даже на самого близкого человека?
Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально: недоверчивость способна защитить психику человека от сильных потрясений, связанных с разочарованиями и обманом.
«Однако бывает, что эта защита генерализуется, то есть начинает проявляться всегда и без разбору, — говорит когнитивный психолог и психотерапевт Алексей Луньков. — Тогда недоверие уже не защищает человека, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию». Недоверие может перерасти в социальную фобию, которая мешает человеку не только завязывать отношения, но и просто выходить из дому.
Недоверчивость в наследство
Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им. Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия.
Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн, впервые исследовавшая этот феномен, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка. Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему.
Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. «Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», — предупреждает Алексей Луньков. — Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок. Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».
«Я считал, что меня обманули»
Павел, 34 года, заместитель директора компании
«Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы. Когда мне было 10 лет, меня привезли на «скорой» в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: «Не бойся, малыш, все будет хорошо!» Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман.
Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесноориентированной терапии. Совершая простые жесты, например протягивая руку другому человеку, встречая и провожая его движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им».
Излишний идеализм
Уже во взрослом возрасте тотальная недоверчивость может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек. «Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий», — говорит Алексей Луньков.
Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы». Порой недоверчивость может стать навязчивой идеей: «Никто не достоин моего доверия — кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.
«Отношения с другим человеком — это всегда риск, — продолжает Алексей Луньков. — Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния. Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя».
Можно ли измениться к лучшему, если в тебя никто не верит?
Вопрос психологам
Спрашивает: ЮРИЙ, 23 года
Категория вопроса: Семья
Меня зовут Юрий, мне 20 лет, пишу из Воронежа, как мне научится радоваться жизни если в тебя никто не верит, не понимает, с работой у меня вечные проблемы, куда бы я не пошел работать, неделю поработаю, потом мне даже не заплатив увольняют, говоря при этом что я не справляюсь, денег постоянно не хватает ни на что, родаки говорят что у меня ни к чему нет желания, стремления, ленивый, ничего не умею и не хочу учиться ничему сам, бояться отпускать меня во взрослую жизнь, в этот опасный и непредсказуемый мир,
я пробовал очень много раз сбегать из дома, советовался с друзьями, знакомыми, пробовал сбежать от всех своих проблем в другие города, но ничего не изменилось в моей жизни, я мечтаю путешествовать по миру, но напоминание того что у меня нет на это денег, времени, вдохновения, мотивации, просто убивает во мне мечтателя, помогите пожалуйста, может я что неправильно делаю, что то не так со мной,
я уже всё перепробовал, уже и в церковь обращался, может на меня кто порчу наложил, но если так, то можно ли её как то снять, уничтожить, может именно изза неё моя жизнь-сплошные проблемы и неудачи, друзья советуют творчески двигаться, выкладываться в соцсетях, чтобы можно было хоть как то заработать на жизнь,
ещё и карантин этот, его то мне только и не хватало, а как тут можно двигаться когда у меня отобрали все мои документы, пробовал обратиться в полицию бесполезно, никуда не пускают, ничего не доверяют, говоря при этом что делаю очень странные вещи, я даже дебетовую карту оплаты не могу себе завести, потому что мне внушают что я не смогу ей пользоваться, хотя даже моя подруга лет 16 уже умеет и при чем давно ей пользоваться, а я будто бы не сумею, мама моя боится что я буду постоянно снимать со своей карты деньги и ничего не останется у меня, но ведь не ей же этой картой пользоваться а мне, подскажите как поступить в этой ситуации, ведь
Верить надо в себя, источник и счастья, и вдохновения искать в себе.Все остальные голоса со стороны- исключительно совещательные.
Любви Вам и мудрости.
Янис Меднис
Самое главное — научиться чувствовать уверенность в себе вне зависимости от факторов, которые Вы не можете напрямую контролировать, таких как отношение окружающих. Тогда у Вас будет куда больше энергии для развития своих способностей, что в итоге как ни парадоксально, приведет и к большему уважению и доверию со стороны окружающих.
Иван Шпинев
Добрый день, Кристина.
как только вам станет безразлично окружающее мнение, так сразу станет легче. Вам надо поверить в себя в первую очередь — и только тогда в вас начнут верить. люди ценят индивидуальных и уверенных в себе людей, тех у кого они могут поучиться и что то у них взять для себя.
так что читайте мой блог, развивайте уверенность в себе и легкую степень пофигизма к окружающим. если что пишите в приват
Вы всегда можете оценить ответ эксперта, уделите несколько секунд, чтобы выбрать наиболее понравившийся вам ответ
Здравствуйте, Евдокия! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждый ребенок, каждый взрослый человек хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, о маме, но у вас вышло так, как вышло. Вы чувствуете боль за то, что так происходило в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в нем. В основе этого вашего состояния лежит внутренний конфликт личности. Есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства. Такое «отсутствие»мамы способны ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье, привязанность. Эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально все ошибки. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Если в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, проблема в вашей любви и доверии к самой себе. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Евдокия! Да, у людей могут быть свои Ожидания, Оценки и т.д., НО… Вы выросли и Вы можете НЕ соответствовать ИХ ожиданиям. Разрешить им видеть Вас такой, какой они хотят и могут Вас видеть.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, вставать на ноги, учиться отвечать за себя, разрешить им всем думать, что они хотят и не ждать от них принятия или одобрения! Теперь Вы сами можете отвечать за себя.
Леушин Андрей Владимирович
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Мне недавно исполнилось 25, и я поняла, что у меня ничего нет. Все время меняю работу, нет машины, собственного жилья, а сейчас я абсолютно потеряла веру в себя. Чувствую себя никчемной, не знаю, как сдвинуться с места. У меня есть силы и желание, но я просто не понимаю, как что-то изменить. Мама не верит в меня и часто говорит вещи, из-за которых я чувствую себя ничтожеством. Такое ощущение, что папа просто смирился с тем, что из меня ничего путевого не вышло. На фоне старшей сестры я именно так и выгляжу. Единственное, что меня держит на плаву — мои отношения и прошлые достижения.
У вас есть все основания начать терапию, чтобы разобраться в проблемах. Есть силы и желание изменить жизнь, возможно, вы просто не знаете, с чего начать именно в вашей ситуации.
То, как вы упоминаете родителей, показывает, что вы находитесь под сильным влиянием их мнения о себе и их веры в вас. Вы словно бы живете в тени у старшей сестры. Иногда в такой ситуации начинать нужно с физического отделения от семьи. Конечно, гораздо важнее произвести психологическую сепарацию — это и предстоит сделать. Иногда влияние семейного поля и мнений о человеке как о неудачнике так сильно, что, находясь в тесном ежедневном контакте с родительской семьей, очень трудно начать какие-то изменения. Иногда бывает и так, что человеку нужно опираться на мнение семьи о себе для того, чтобы оправдывать свою пассивность.
Как видите, вопросов для обсуждения много, дать вам однозначный совет невозможно. Для меня это очень разные вещи: часто меняете работу — почему? У вас неуживчивый характер? Вы не справляетесь с работой? Теряете интерес? Рекомендации должны напрямую зависеть от истинной причины. Или то, что у вас нет машины и своего жилья — при нынешних ценах в этом нет ничего удивительного, возможно, это никак не отражает вас и ваши способности. А вот ответ на вопрос, почему у вас нет стремления отделиться от родителей, сказал бы о вас гораздо больше.
Начните хотя бы с одной консультации с психологом, чтобы понять, в каком направлении стоит двигаться.
