что делать если нет понимания с взрослой дочерью
Как наладить отношения с дочерью — основные правила и советы
Принято считать, что между матерью и дочерью существует особая эмоциональная связь, благодаря которой два самых близких человека без проблем понимают и чувствуют друг друга. На самом деле отношения матерей и дочерей далеко не всегда такие теплые и безоблачные. Нередко между ними возникают разногласия, недопонимания, приводящие к серьезным конфликтам. Одни представительницы прекрасного пола открыто показывают свои истинные чувства и не скрывают проблем во взаимоотношениях с матерью, а другие делают вид, что все в порядке. Так в чем причина разногласий между двумя близкими людьми?
Невозможно наладить отношения с дочерью, не разобравшись в том, почему они испортились. Психологи утверждают, что причины проблем во взаимоотношениях чаще всего кроются в детстве уже повзрослевшей дочери.
Особенности психологического взросления девочек
До 5-ти лет малышки, как и мальчики, заняты изучением окружающего мира, они осваивают первые коммуникативные навыки. В 6-7 лет они на бессознательном уровне начинают конкурировать с мамой. Дочь стремится лучше выполнять домашнюю работу, пытаясь готовить и убирать, в это же время она примеряет наряды из маминого гардероба. Очень важно не останавливать эти порывы, хвалить ее за любую помощь, что окажет положительное влияние на ваши отношения в будущем.
В возрасте 8-12 лет девочки начинают задавать недетские вопросы, на этом этапе процесс как физиологического, так и психологического взросления проходит стремительно. Рассматриваемый период – лучшее время для установления нормального контакта с ребенком. Проявите мудрость, находя минутки для общения, совместного времяпрепровождения, задушевных бесед. Вы должны показать дочери, что ее проблемы, интересы, мнение действительно важны для вас. В противном случае она отдалится, начав утаивать тревоги.
Подростковый возраст
12-16 лет – период полового созревания, когда дочь больше доверяет подружкам, чем родителям. Ее ожидают первые влюбленности, поведение может изменяться по 10 раз в день под воздействием гормональных всплесков. У девочки возникает масса вопросов, которые она, возможно, просто постесняется задать родителям. Поэтому запаситесь терпением и тематической литературой. Станьте подругой. Дайте ребенку немного свободного пространства, позвольте ей самой принимать решения.
Дочь либо будет доверять вам, либо – нет. На этом этапе самый высокий риск возникновения сложных отношений. Многие мамы негодуют из-за того, что девочка ничего не рассказывает, поэтому начинают давить на нее. Они вмешиваются в личную жизнь подростка, читают СМС-сообщения, без разрешения просматривают ее страницу в социальных сетях. Такое поведение – огромная ошибка!
После 17 лет девушка становится более самостоятельной, нужно морально подготовиться к тому, что совсем скоро птенец вылетит из гнезда. Мама может подумать, что больше не нужна девочке, но это не так! Впереди у взрослой дочери семейная жизнь, рождение собственных детей, поэтому она сможет по достоинству оценить родительскую любовь, поддержку.
Почему отношения со взрослым ребенком 20-30 лет испорчены?
Даже когда ребенок уже вырос, родители все равно воспринимают его, как часть себя.
Им сложно представить, что их дети теперь самостоятельные личности, которые сами строят свою жизнь, решают проблемы.
Часто родители не прекращают попыток контролировать своего ребенка, даже если ему 20, 30 и более лет.
Сами же выросшие дети, естественно, стремятся к независимости. Им не нужен родительский контроль, более того, он может быть неприятен и становится причиной отчуждения и желания быть как можно дальше от родного дома.
Одинокая мать может стремиться сделать все возможное, чтобы их дочь или сын продолжали жить с ней, не давая им создавать свою семью. Это также становится причиной разногласий и постоянного стресса с обеих сторон.
Если даже во взрослом возрасте сохраняется сильная зависимость от мнения и желаний матери, то выросшие дети продолжают быть послушными, подчиняться родителю и боятся пойти против его воли.
Однажды это может стать причиной полного неповиновения, когда ребенок все-таки решается выйти из-под контроля, но родитель при этом отпускать его не желает.
В итоге — конфликт, отъезд, ситуация, когда дети вообще перестают общаться с родителями, не желая снова оказаться под их опекой.
Другая причина, почему испорчены отношения с отцом и матерью, — несогласие во взглядах.
Подросток становится полноценной личностью со своими интересами, стремлениями, мотивами.
Он может отказываться поступать в институт на ту специальность, которая нравится его родителям. Может иметь совершенно нетипичные хобби и увлечения, которые также становятся причиной постоянных упреков со стороны старшего поколения.
Выбрать работу, которая родителям не понравится. Или создать семью с человеком не своего уровня, по мнению отца и матери.
Желая самостоятельно строить свою жизнь, личность сопротивляется постоянному давлению и вмешательству в ее дела.
Таким образом, основные причины испорченных отношений:
Конечно, причины могут быть и другие, например, когда дети ведут неправильный образ жизни, злоупотребляют алкоголем, играми, уходят в криминал.
В этом случае естественно желание родителей помочь и вытянуть их из неблагополучной ситуации.
Однако они не учитывают того факта, что неправильный образ жизни часто становится следствием упущений в процессе воспитания.
Из-за чего возникают плохие отношения между мамой и взрослой дочерью?
Причина плохих отношений кроется в детских обидах и страхах. Если ребенок охладел к вам, то на каком-то этапе воспитания вы допустили ошибку. Рассмотрим самые частые причины:
Еще одна распространенная ошибка – критика мужчины, с которым девушка встречается или сочеталась узами брака. Мать, движимая чувством ревности, начинает часто звонить дочери, приезжать в гости чуть ли не каждый день, демонстрируя презрение к мужу или парню. В итоге девушка отдаляется от нее, не желая продолжать общение.
Нарушение границ семейной жизни
Чаще всего проблемы во взаимоотношениях с взрослой дочерью возникают, когда мать вмешивается в ее семейную жизнь, пытается контролировать дочь, диктовать ей, как себя вести с мужем, как воспитывать детей, как общаться с другими членами семьи. Она порой неосознанно разжигает конфликты в семье дочери. При этом всегда подчеркивает свое превосходство и абсолютную правоту.
Совет матери №3. Нельзя нарушать границы дозволенного, семейная жизнь дочери – это ее личное пространство, ее мир, в который никто не имеет право вмешиваться. Для дочери очень важна материнская поддержка и любовь. Но, кроме любви, должно быть уважение, без которого невозможно построить теплые взаимоотношения.
Психологи рекомендуют не скрывать друг от друга подлинные чувства и эмоции. Необходимо сесть и спокойно обсудить сложившуюся ситуацию, чтобы попытаться вдвоем найти выход из нее.
Психология отношений, или 5 советов, которые помогут наладить контакт
Если вы хотите построить гармоничные отношения с дочерью, то придется приложить усилия. Отбросьте в сторону гордыню, станьте более терпеливой, научитесь признавать ошибки!
Совет №1. Помните о том, что ребенок давно вырос
Не давите взрослую дочь гиперопекой, постоянно выясняя, где она была, что ела, с кем общалась и т. д. Она просто перестанет что-либо рассказывать, устав от повышенного внимания к своей персоне. Общайтесь на равных, уважайте ее выбор и право на личную жизнь. Избегайте следующих поведенческих линий:
Разговаривая, задавайте не прямые, а наводящие вопросы: «Как у тебя дела, как настроение? Как прошел твой день, что делаешь сейчас?». Если девушка не хочет рассказывать о какой-то проблеме, то не давите на нее. Созрев морально, она сама придет за советом к маме, проявившей тактичность.
Совет №2. Установите доверительные отношения с ее избранником
Улучшить отношения со взрослой дочерью поможет уважение, любовь к людям, окружающим ее. Общаясь с мужем или парнем, в которого девочка влюблена, используйте следующую тактику:
Никогда не принимайте чью-то сторону, став свидетелем ссоры между мужем и женой. Вскоре они помирятся, а вы останетесь виноватой.
Совет №3. Полюбите внуков
Если у вашей взрослой дочери уже есть дети, то обязательно наладьте контакт с ними. Девушка, сама став матерью, внимательно присматривается к тому, как близкие люди относятся к ее малышам. Возьмите внуков на выходные, предложите помощь по хозяйству, но определите границы, иначе вы рискуете превратиться в няню. В этом случае помощь будет восприниматься как данное, а забота о внуках станет вашей прямой обязанностью.
Совет №4. Найдите время для вас двоих
Общение по телефону – это хорошо, но постарайтесь встречаться с дочерью лично хотя бы 1 раз в месяц. Устройте девичник, сходите в кино, посетите кафе, позагорайте на пляже, ведь такая обстановка – лучшее решение для доверительной беседы. Наверняка у вашей взрослой дочери есть хобби. Обязательно узнайте о нем больше, что положительно скажется на процессе укрепления отношений!
Совет №5. Не используйте родительский шантаж
«Если ты сейчас не приедешь, то я очень расстроюсь. А ведь ты заешь, что у меня высокое давление!» — это яркий пример родительского шантажа. Не прибегайте к этим приемам, иначе вы рискуете раз и навсегда потерять доверие взрослой дочки. Девушки, имеющие слабый характер, будут подчиняться матери, что чревато для них отсутствием личной жизни, разводом с мужем.
Уподобление
Зачастую возникают ситуации, когда женщина, родившая дочь, полностью уподобляет ее себе, считая ребенка неотделимой частью самой себя и своим продолжением. А раз дочь является продолжением матери, то и жизнь, привычки, вкусы, интересы – все должно быть у нее, как у мамы. На этой почве возникают скандалы и ссоры. Матери совершают роковую ошибку, забывая о том, что дочь – это отдельный, самостоятельный человек, индивидуальность и личность, имеющая право на свое собственное мнение, мировоззрение и свободный выбор.
Совет матери №1. Не стоит уподоблять дочь себе, навязывать ей свои интересы, вкусы. Чем раньше женщина поймет, что дочь – независимый, свободный человек, способный самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, тем лучше будут у нее складываться с ней отношения. Дочь не обязана осуществлять мамины несбывшиеся мечты, поступать учиться туда, куда хочет мать, выходить замуж за того, кого она одобрит. Уважение прав ребенка – первый шаг к взаимопониманию.
Налаживаем связь с дочерью
Наладить отношения сразу будет непросто, если они не сложились уже с детства. Придется проявить такт, терпение, где-то пойти на компромисс.
Матери подсознательно нередко завидуют дочери — она еще молода и красива, нравится мужчинам, в то время как старшее поколение приближается к старости. В этой ситуации вам надо в первую очередь принять себя, свой возраст.
Не обвиняйте в своих неудачах дочь. Встречаются случаи, когда мать говорит — я тебя родила, поэтому в институт не поступила, карьера не сложилась. Нет, дочь в этом совершенно не виновата, ведь вы сами решали, что в вашей жизни должно было произойти.
Кто виноват в обидах и отчуждении?
В каждой семье отношения складываются индивидуально, то есть нельзя однозначно сказать, что во все семьях одинаковые причины и виноваты конкретные люди.
Однако надо учитывать то, что изначально воспитывают родители и первые годы своей жизни человек преимущественно проводит в определенной социальной среде — семье, а уже затем в учебных учреждениях.
Родители вкладывают определенные понятия о жизни, формируют принципы, установки. Сын и дочь берут пример со старшего поколения, наблюдают способ взаимодействия.
То есть социальное окружение непосредственно влияет на то, каким человек вырастет, и как он будет относиться к окружающим.
Если в семье не уважают старших, то сложно ждать иного отношения к себе от своих потомков.
Это вовсе не значит, что в происходящем виноваты полностью родители. Выросшие дети уже несут ответственность за свою жизнь, способ общения с окружающими, умение вовремя сгладить острые углы.
Но чтобы был мир, на него должны работать обе стороны. Ребенок не обязан полностью соглашаться с требованиями матери, как и она терпеть негативное к себе отношение.
В поисках, кто виноват, надо анализировать ситуацию в семье в целом, начиная с детских лет, оценивать, по каким причинам возникали конфликты, кто был инициатором, какой тип воспитания использовался.
Если мать или отец не хотят отпустить из-под своего контроля совершеннолетних детей, им придется пересмотреть свое отношение к ним, избавиться от страхов остаться в одиночестве, если такие присутствуют.
Мешает отпустить выросших детей и собственный эгоизм. Как часто мы слышим выражение — рожаем детей, чтобы было, кому стакан воды в старости подать.
Такой подход к потомству приводит лишь к упрекам, попыткам вызвать чувство вины и заставить быть от себя зависимым.
Чтобы наладить отношения, надо в первую очередь этого захотеть, лучший вариант — если этого желают обе стороны.
Но и родитель может пойти на уступки в целях изменить отношения с детьми в лучшую сторону.
Как наладить отношения с взрослой дочерью: Советы психолога
Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом. Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар. Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.
Причины конфликтов
Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.
Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка
В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.
Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.
Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.
Родители навязывают дочери свое мнение
Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.
По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.
Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.
Нездоровые формы конкуренции
В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.
Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.
Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.
Копание в прошлых обидах
У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.
Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.
Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации 
Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:
Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью
Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.
Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:
Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.
Как найти общий язык с дочерью?
Вопрос психологам
Спрашивает: Нина
Категория вопроса: Дети
Не могу найти общий язык со взрослой дочерью. Она постоянно меня во всем винит,то я не так воспитывала,мало времени уделя ей. У нее семья и 2 летей,я стараюсь ей помочь и все не так,всем не довольна. Я из кожи вон лезу стараюсь ей угодить,но все напрасно.Ей ненужны мои советы,считает меня устарелой,держит себя высокомерно со мной.Мы постоянно находимся в войне.Для нее совет подруг ценее,чем мой.Вообщем она меня уничтожает своим стрессовым поведением,а оно заключается,что она сидит дома с маленькими детьми. Я не знпю как мне дальше жить,живу я одна и отдельно от них.Помогите разобраться в ситуации.Спасибо
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как найти общий язык с дочерью?
Ответов на сайте: 7875 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Судя по Вашему письму, у Вас нет СВОЕЙ жизни.
В «норме» жизнь детей, друзей не «должна» занимать 100 процентов.
Психолог Алматы Был на сайте: 16 дней назад
Ответов на сайте: 1494 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 26
НИНА!
Здравствуйте, Нина!Отношение Вашей дочери к Вам имеет причину. Узнать её можно только от Вашей дочери, потому что Вы этого, скорее всего, не видите и не склонны видеть. Могу предложить только некоторые версии, а Вы попытайтесь их проверить:
В любом случае узнать причины такого к Вам отношения Вы сможете, если Вам удастся наладить с дочерью констурктивный и доброжелательный диалог, без упрёков, критики и наездов. Но раз Вы до сих пор этого не сделали, то, наверное, не имеете пока ресурсов его осуществить, и это жаль. Только тогда можно узнать достоверно о настоящих причинах, а не гадать на кофейноё гуще. Всего наилучшего, Елена.
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
4 ситуации, после которых между матерью и дочерью теряется связь
В современном мире дети стремятся как можно раньше выпорхнуть из родительского гнезда, и начать свою самостоятельную жизнь. В результате они часто забывают о родителях, и сводят общение к минимуму, или даже полностью прекращают. Родители же, посвятившие годы жизни воспитанию чада, ощущают свою ненужность. Как же правильно строить отношения со взрослыми детьми, и что делать, если взрослый сын или дочь не хотят общаться с матерью. Также в этой статье вы узнаете, что делать, если вы не хотите общаться с матерью.
Причины
Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:
Дело может быть в зависти
Многие удивятся, но мамы могут запросто завидовать свои дочкам. Кто бы не говорил, но сейчас все живут лучше. Молодежь сейчас имеет возможность:
Раньше все это было недостижимым, поэтому многие мамы завидуют. Как правило, мамы понимают, что завидовать глупо, но как перестать это делать? Также зависть может проявляться к красоте и молодости.
Каждая мама понимает, что она уже не станет молодой и не сможет жить в свое удовольствие.
Советы, как наладить общение
Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.
Общайтесь на равных
Не забывайте о том, что ваш ребенок уже вырос, и теперь вы два взрослых человека. Именно поэтому вы должны общаться на равных. Не стоит командовать, обесценивать мнение чада, раздавать непрошенные советы. Относитесь с уважением, прислушивайтесь, поддерживайте.
Не считайте, что они вам должны
Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.
Важно: Если воспитание было правильным, то дети сами захотят вам помогать. Если нет, то это лишь ваше упущение.
Забудьте прошлые обиды
Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.
Не критикуйте
Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.
Будьте спокойны
Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же. Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения. Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.
Найдите общие интересы
Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.
Как сохранить отношения с дочерью?
Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.
Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?
«Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»
Дальнейший наш диалог строился примерно так:
— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?
— Потому что жених на неё плохо влияет.
— А она знает про ваше к нему отношение?
— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.
— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.
— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?
— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.
— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?
— Нет, конечно. Ну а как же тогда?
— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.
— А как же мне вести себя по отношению к нему?
— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.
Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.
Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!
То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.
Как наладить общение с сыном
Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.
Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.
Может ли время всё изменить
«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».
Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».
«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».
«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».
«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».
«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»
Советы психолога детям
Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.
Не вините себя
Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.
Поговорите откровенно
Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины. У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства. Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.
Найдите хорошее
Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.
Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.
Моя взрослая дочь не хочет со мной общаться, что делать?
Здравствуйте, редакция Heroine. Надеюсь, вы разберете наше с мужем письмо.
Наша дочь словно отбилась от рук — она не хочет с нами общаться. Дочь живет поблизости, буквально в паре часов езды от нас. Однако она почти не звонит и не приезжает — говорит, что занята. Разве что по крупным праздникам или когда что-то стрясется.
Раньше она не была такой, но в последние годы всячески пытается увильнуть от разговоров с нами. Что мы ей такого сделали? Почему она так не любит нас? Может, вы что-то дельное скажете?
Привет! Мы понимаем, какая это боль — знать, что самый дорогой человек отказывается от общения. С вашей точки зрения, вы были понимающими и любящими родителями, и дочь должна по меньшей мере извиниться за свое поведение, а еще лучше — навещать вас при любом удобном случае. Вас можно понять.
С подобной проблемой сталкиваются практически все родители, чьи взрослые дети съехали из дома. Это называется синдромом опустевшего гнезда. Воспитатели обычно остаются один на один друг с другом, не понимая, как жить дальше, ведь если раньше все свободное время забирал ребенок, то сейчас непонятно, ради чего вообще жить.
В вашем случае все усложняется тем, что дочь обрывает контакты и не желает видеться. Это тоже частая ситуация. Возможно, у нее действительно нет времени: скажем, она подолгу работает, а по выходным старается привести себя в порядок. Либо у нее остались неприятные воспоминания, связанные с родным домом.
Иногда бывает и так, что дети отгораживаются от родителей потому, что хотят больше самостоятельности и личного пространства. В таком случае они могут брать на себя больше работы или даже уезжать подальше.
Помните, что вы с мужем и ваша дочь можете воспринимать события по-разному — вы же все-таки отдельные личности. Точно так же вы не можете знать наверняка, что именно чувствует ваш ребенок. Именно поэтому вам всем стоит собраться и поговорить. Это будет долго и больно — в первую очередь для вас. Наверняка то, что вы узнаете, травмирует вашу пару. Однако потом вы сможете лучше понять дочь и выстроить отношения, которые устроят всех.
Как правило, дети стараются сказать родителям, почему они на самом деле держат дистанцию. Проблема в том, что иногда их жалобы трудно услышать — часто люди готовы отрицать плохие слова о себе, но не идти навстречу и не налаживать грамотный диалог, где обе стороны будут услышаны. Так что первым шагом будет узнать у дочери, почему ей не хочется приезжать в гости. Старайтесь не обвинять ребенка и задавать вопросы в духе: «Ну почему мы все никак тебя не дозовемся?» Так вы только отпугнете дочь, и беседа не сложится. Помните о ненасильственном общении — оно помогает выразить недовольство и при этом не сделать собеседника крайним.
Лучше прибегайте к конструкциям из следующего разряда:
Дочь, мы полагаем, что есть причина, по которой мы так редко тебя видим. И нам интересно, сделали ли мы что-то, что оттолкнуло тебя? Мы любим тебя и заботимся о тебе, и мы хотим понять, как нам следует поступать, чтобы наладить общение. Мы понимаем, что раньше были не так открыты, особенно когда ты делилась своими чувствами. Нам жаль, что так вышло, и мы готовы все исправить.
Последнее, что хочет сделать любящий родитель — это причинить своему ребенку боль. Разговор в подобном ключе даст вашей дочери понять, что вы принимаете ее и действительно не желаете ей зла.
Будьте готовы к любому ответу и постарайтесь не реагировать слишком резко. Одна из распространенных жалоб взрослых детей заключается в том, что их родители критически относятся к их жизненному выбору: экспериментам с внешним видом, отношениям, работе. Меж тем им важно ощущать поддержку и знать, что их принимают. Если нет доверительной атмосферы — то и желание встречаться пропадает.
Читать по теме:Мама постоянно комментирует мой вес. Как объяснить, что это меня обижает?
Иногда на поведение детей влияют давние травмы, которые мешают принимать родителей. Это может быть все что угодно — от не подаренного кукольного домика до отсутствия поддержки в трудную минуту. Невозможно быть хорошим родителем 24/7, и практически каждый человек хотя бы раз в жизни понимает: где-то его границы и желания не уважали. Все мы — однажды обиженные дети, но это еще не значит, что с горем и злостью нельзя справиться.
Родителям, в свою очередь, тяжело осознавать, что они не оказались лучшими и «настоящими воспитателями». Если такие мысли давно не дают покоя, любая жалоба от ребенка будет звучать, словно личный упрек. Поэтому важно задать самим себе следующий вопрос: что заставляет вас считать себя плохими родителями? Дело в сравнении с другими? Мешают завышенные ожидания от самих себя? На вас давят знакомые и друзья? Поняв, откуда взялось ощущение неполноценности, и проработав его, вы сможете оставаться с дочерью на одной волне.
Воздерживайтесь от ответных жалоб. Обвиняя ребенка в том, что тот не может уделить пару часов в неделю, чтобы навестить вас, вы с мужем рискуете оттолкнуть от себя дочь и вернуться к тому, с чего начали. Вместо этого не форсируйте события, будьте готовы прислушаться к младшей и поддержать ее, когда это возможно. Со временем дочь поймет, что вы не источник угрозы, а те, кто поможет в трудную минуту.
Учитесь приглашать. Есть огромная разница между «Ты приедешь к нам на Пасху?» и «Слушай, мы хотим устроить в этом году нечто особенное. Почему бы нам всем не собраться в ресторане и хорошенько отдохнуть?»
В первом случае родитель неосознанно вешает на ребенка обязательства, показывая следующее: он должен навестить семью, чтобы никого не расстроить. Во втором же вы даете понять, что хотите порадоваться сами и сделать жизнь своей дочери приятней. То, что вам не стоит торопить события, еще не означает, что вам в принципе стоит звать дочку в гости.
Если вы понимаете, что у вас с мужем к дочери накопилось слишком много обид, и что вы не можете выстраивать беседу так, чтобы банально не перессориться, обратитесь к семейному психотерапевту. Он станет вашим проводником в мире обид и недомолвок, поможет разобраться, где корень проблемы, и даст инструменты, с помощью которых вы сумеете примириться друг с другом.
Задать вопрос редакции
Добавить в избранное
Статьи по теме: Чему учит документальный фильм про Билли Айлиш
Мне 25, и родители злятся, что я не хочу их поддерживать материально
Синдром опустевшего гнезда: как жить, когда твои дети стали взрослыми
6 вещей, о которых родители врут нам в детстве, и как это на нас влияет