что делать если нет личного пространства в семье
Мне не хватает личного пространства
Вопрос психологам
Спрашивает: Надежда
Категория вопроса: Самопознание
Здравствуйте! Мне 33. Не могу создать нормальную семью из-за того, что мне часто хочется побыть одной, чтобы меня не трогали, чтобы я не беспокоилась о том, что мне нужно кормить, обстировать, ублажать мужа. Мне нравится тихая уютная обстановка. Люблю быть одна, расслабленно занимаясь своими делами. Но у меня есть мужчина, с которым мы встречаемся много лет. Он хочет пожениться и жить вместе. Я его люблю, но устаю от постоянного присутствия другого человека рядом. Понимаю, что это ненормально. И что этим могу разрушить отношения и остаться одной. Не представляю как быть.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мне не хватает личного пространства
Психолог Новосибирск Был на сайте: 19 дней назад
Ответов на сайте: 2912 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
Я не думаю, что ненормально то, что вам спокойно и хорошо с самой собой. Это имеет свои причины. Например, ребенок, который воспитывался в семье, где было только два члена семьи (например мама и дочка) скорее будет стремиться быть в расслабленном состоянии сам с собой. Люди, которые воспитывались в семьях, где было много постоянно присутствующих лиц, скорее не могут быть наедине с собой, им нужно постоянное присутствие других людей рядом. В связи с этим сейчас существует много разновидностей брака: традиционный, гостевой, гражданский. Вы можете подобрать для себя то, что устраивает вас и вашего партнера. Вы можете обсудить это со своим мужчиной и придти к какому-то промежуточному варианту, например, у каждого имеется своя квартира, но 4 дня в неделю вы живете вместе в одной из них, а три дня каждый у себя. Вы можете организовать это как-то иначе, но просите своего мужчину понять, что нежелание жить каждый день вместе не говорит об отсутствии чувств к нему, а лишь от некоторых ваших особенностях. Вы можете просить о таком проживании, как временной мере, для того, чтобы постепенно привыкнуть к статусу жены и совместному проживанию. Но помните также, если вы оставляете за собой степень свободы, это будет касаться и мужчины, который может воспользоваться этим по своему усмотрению и завести например роман на стороне. В любом случае, как обустроить свой брак наиболее комфортно, решают двое.
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Ответов на сайте: 20367 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте.Надежда.Высокая культура общения в паре(хорошая самооценка)предполагает и теплое взаимодействие друг с другом,и отдых друг от друга.При этом,никто ни на кого не обижается.Но,Ваше письмо указывает на то,что в Вашем представлении,если есть муж,то ему важно только круглосуточно угождать и уступать.Терпеть и поддаваться.Такое поведение невротическое.Так как не предполагает взаимности и взаимной благодарности. Поэтому,для Вас брак-это тюрьма.Но,чаще-вдвоем-лучше,чем одной.Но,для этого важно иметь внутренний фундамент,основанный на уверенной ценности себя. Ценная женщина предполагает и ответную благодарность.И ее мужчина благодарит и дает то,что она просит.Поэтому,решение для Вас есть.Но,пока оно вне Вашей компетенции,так как Ваши затруднения идут с раннего детства.И,что бы брак сал комфортным и счастливым,важно начинать с собственной ценности.Работа эта объемная.Поэтому,если Вам важен комфортный брак,важно работать над самооценкой.Этому способствует курсовая работа с психологом.Я специализируюсь в этом направлении.Поэтому,если Вы цените свои годы и хотите семейного счастья с правом на уединения,то обращайтесь,смогу помочь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Поговорите со своим мужчиной о своих тревогах и обсудите, что он думает на сей счет? Обсудите возможность решить эту проблему сразу: жить в квартире, где у вас будет свое пространство и право уходить туда и просить не беспокоить. его готовность принимать вас с этим и уважать это право. что, в свою очередь, ему важно в ваших отношениях.
Если ваши отношения крепки, я убеждена, что это не станет препятствием для счастливой совместной жизни. А если ваш мужчина не готов на такие отношения, вы по крайней мере будете честны с ним и не будете водить его за нос.
Удачи вам, Надежда! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Зачем ребенку своя территория в квартире и что делать, если негде ее организовать?
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Источник фото: Juli Chao / Pexels
Когда в семье появляется младенец, кажется, что ему достаточно для счастья кроватки и родительских рук. Но чем старше он становится, тем больше осваивает пространство дома. Еще немного – и ему нужны свои стульчик, стол, кровать, спортивный уголок. Разбираемся, когда ребенку действительно нужна своя территория в квартире, зачем и как ее организовать, если свободного места нет совсем.
Зачем ребенку нужно собственное пространство
На своей территории ребенок может делать все, что он захочет: отдохнуть или заняться любимым делом, побеситься или, наоборот, посидеть в тишине. Свой уголок – это территория безопасности, здесь ребенок может выразить свои чувства, даже если они не нравятся родителям – например, обидеться или вволю разозлиться. Свой уголок – это отражение ребенка, он может поставить здесь те вещи, которые нравятся лично ему, сам решить, в какой цвет будут выкрашены стены, какие на них будут висеть рисунки.
У личного пространства есть и развивающие функции: ребенок учится занимать себя сам, выстраивает собственные границы. После того как он обретет свой уголок, он будет требовать больше уважения к собственному пространству: нельзя садиться на его стул без его разрешения, нельзя перекладывать вещи. Также он будет готов к новым обязанностям: на своей территории можно и нужно убирать игрушки, держать вещи в чистоте и, может быть, даже подметать или мыть пол.
Так когда ребенку нужно свое место?
0–3 года: в своем месте нет необходимости. Некоторые родители организуют детскую комнату с самого рождения, но это очень рано: в первые два-три года ребенку важно находиться рядом с родителями. Большая отдельная комната может даже напугать его, поэтому лучше, если ребенок будет жить со взрослыми.
3–7 лет: нужны свои вещи, а отдельная комната – не обязательно. После трех лет ребенок начинает активно отдаляться от родителей, и именно тогда ему нужны свой стол для занятий, свои шкафы, полки, коврики для игр, свой угол, но, возможно, еще не комната (она по-прежнему может пугать).
С 7–8 лет: свое место – необходимость. В младшем школьном возрасте и тем более в подростковом собственная территория становится необходимостью: ребенок не сможет спокойно заниматься и отдыхать, если у него не будет своего места.
Что случится, если у ребенка не будет личного пространства
Плохо сформированные границы. Когда у ребенка есть своя территория, он воспринимает ее как продолжение себя. Он хочет за ней ухаживать и охранять от посягательств. Защищая свою комнату или уголок, ребенок учится осознавать свои потребности, отделять их от чужих желаний, учится выигрывать конфликты или избегать их. Он становится целостнее, начинает больше уважать себя, становится хозяином себе и своей территории.
Ухудшаются отношения. Ребенок, особенно в дошкольном возрасте, не всегда умеет выражать и сдерживать свои чувства. Он может сильно обидеться, разозлиться, а иногда испытывать такое счастье, что хочется ходить по потолку и рисовать на обоях. В своем пространстве ребенок может спокойно быть самим собой и не бояться родительских реакций. Успокоившись, ребенок вернется в отношения и сможет спокойно продолжать общение. Если у него нет своей территории, то многие конфликты будут проходить острее.
Больше поводов для стресса. Если в квартире проживает слишком много людей, они создают слишком много шума. Постоянные звуки вокруг, мельтешение людей, одергивание, попытки заговорить – все это может стать лишним раздражителем для детской неокрепшей психики. Это может привести к эмоциональным взрывам, недосыпу, снижению иммунитета.
Снижается успеваемость. Если у младшего школьника нет своего места, ему трудно выполнять домашние задания, да и трудно отдыхать после школьных занятий. Чем меньше он может сосредоточиться, тем хуже занимается. А дальше ребенок получает плохие оценки и перестает верить в свои силы.
Что делать, если ребенку негде организовать личное пространство
Конечно, идеальный вариант личного пространства для ребенка – собственная комната. Но если такой возможности нет, то можно зонировать однокомнатную квартиру так, чтобы в ней нашлось место для ребенка. Можно отгородить его уголок со столом и кроваткой ширмами или выделить нишу, если она предусмотрена в планировке. Еще один вариант – детский уголок, в котором на втором ярусе устроена кровать, а под ней есть место для стола, стульчика и тумбочки.
Если места не хватает совсем и не получается выделить ребенку отдельный уголок, определите вещи, которыми будет пользоваться только он. Поставьте на свободном месте стол со стулом, заведите отдельный шкаф или полку под детские вещи. Так у ребенка появится хотя бы минимум своего пространства, за которым он сможет ухаживать и сможет считать своим.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Как родители нарушают личные границы детей: 5 ситуаций
Что такое личные границы? Представьте, что каждый человек — отдельное государство со своими законами, порядками и менталитетом. Между всеми этими государствами проложены границы, за которые лучше не заступать, иначе может случиться все что угодно: от легкого переполоха до войны.
Без ощущения личных границ трудно ощутить свою ценность, почувствовать себя счастливым. Человек перестает управлять собственной жизнью. Делает не то, что хочет, а то, что хотят от него другие люди. В запущенных случаях неумение защищать свои границы приводит к физическим болезням и к искаженным убеждениям. Вот почему в нашем мире так много преступлений и бессмысленной жестокости.
Без ощущения личных границ человек перестает управлять собственной жизнью. Делает не то, что хочет, а то, что хотят от него другие люди.
Поэтому так необходимо уметь охранять свои личные границы и не нарушать чужих. Сложнее всего это сделать в отношениях с собственными детьми. Здесь приходится балансировать между безусловным принятием и умением вовремя сказать «нет», между желанием оградить от сложностей и предоставлением права жить самому. Вдумчивый родитель представляется мне канатоходцем на тонком канате: одно неловкое движение и падаешь вниз в пучину чувства вины и сомнений.
Легче всего разобраться, что такое личные границы, на примерах. Предлагаю рассмотреть пять ситуаций — пять видов личных границ, которые часто нарушаются родителями из благих побуждений.
Ситуация 1. Ребенка заставляют доедать до конца
Нарушение физических границ — это все, что связано с телом и с телесными ощущениями.
Вот другие примеры вторжения в эти границы:
Ребенка насильно укладывают спать: запугиванием, угрозами, уговорами.
Без разрешения роются в вещах, просматривают личные сообщения, проверяют телефон.
Применяют физические наказания. Даже легкий шлепок по попе может вызвать у ребенка чувство унижения и беспомощности, а в дальнейшем привести к убежденности, что «меня можно ударить, если я веду себя „не так, как надо“».
Ситуация 2. Ребенка насильно ведут на кружки
Если родители после детского сада или школы тащат упирающегося обеими ногами ребенка на фортепиано, рисование или кружок по шахматам — они нарушают его личные границы.
Каждый человек, даже если он еще ребенок, имеет право на свои увлечения и свой образ мыслей.
Да, возможно, это развивает и открывает какие-то дороги в будущем, но вред может получиться больше, а силы окажутся потрачены зря. Есть масса примеров, когда полученный для родителей красный диплом пылится в шкафу, а закончивший музыкалку ребенок содрогается от одного упоминания о музыке.
Интеллектуальные границы нарушаются, если:
Ребенку запрещают высказывать свое мнение: «Еще молоко на губах не обсохло, сиди да помалкивай».
Его высказывания высмеиваются и неоправданно критикуются: «Да что ты понимаешь».
Его заставляют читать книги, которые ему не интересны: «Я лучше знаю, что тебе нужно».
Ситуация 3. Ребенку запрещают плакать
Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.
Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.
Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка. Как это делать — тема отдельной статьи.
Мешают отстаиванию эмоциональных границ такие утверждения:
«Мальчик не должен плакать».
«Девочка всегда должна быть доброй».
Ситуация 4. У ребенка отнимают свободное время
Время — невосполнимый ресурс. Бережным отношением к его времени вы подготовите ребенка не «разбазаривать» его и во взрослой жизни.
И тогда он сможет сказать «нет»:
Когда его будут отвлекать пустыми разговорами: «Мне скучно, давай поболтаем».
Когда попытаются решить свои проблемы за его счет: «Тебе же все равно нечего делать, подвезешь меня в аэропорт?»
Ситуация 5. Ребенка стыдят, когда он не делится
Материальные границы — это отстаивание личной собственности. А у ребенка уже таковая имеется. Он имеет право отказаться делиться своей игрушкой. И вправе подарить ее кому и когда захочет. Если родители уважают эти границы, они не будут при этом стыдить, ругать и делать недовольное лицо.
Он имеет право отказаться делиться своей игрушкой. И вправе подарить ее кому и когда захочет.
Сегодняшним родителям это особенно трудно. Отголоски лозунгов СССР («все общее») дают о себе знать. Но принять материальные границы ребенка очень важно. Иначе он и сам не будет их чувствовать по отношению к другим людям. Отсюда воровство, отнимание силой и обиды на тех, кто чего-то не дал.
Как формируются личные границы у ребенка
Первые личные границы, которые начинают формироваться у ребенка, — физические. Рождаясь, он отделяется от тела матери, но не до конца, границы размыты.
У младенца многих личных границ еще нет, поэтому когда родители решают все за него, они ничего не нарушают. Мать чувствует тесную связь с малышом. Это заметно даже из речи. Она говорит «мы прибавили в весе» или «у нас болит горлышко». Прибавил в весе и заболел только малыш, но мама еще не может отделить себя от него.
Но вот ребенок научился ползать, потом ходить — его личные границы стали проявляться четче. Теперь от реакции и чуткости родителей зависит, будут ли они крепнуть или искажаться, уходя постепенно в протесты или вялую покорность. Чем старше становится ребенок, тем дальше его физические границы отодвигают его от родителей. Если родители не удерживают ребенка рядом.
Чем старше становится ребенок, тем дальше его физические границы отодвигают его от родителей. Если родители не удерживают ребенка рядом.
За физическими постепенно выстраиваются и с каждым годом расширяются и другие виды границ.
На первый взгляд это может показаться страшным («я теряю связь с собственным ребенком»), но это единственный путь к отделению и способности жить самостоятельной жизнью и способностью позаботиться не только о себе, но и о постаревших родителях.
Что будет, если постоянно нарушать границы ребенка
Чем жестче нарушаются личные границы, тем тяжелее последствия. И формы их разнообразны. Вот лишь несколько примеров, к чему это может привести:
1 Неуверенность в себе. Размытые личные границы ведут к утрате самоценности. Человек не чувствует себя хорошим просто так, по умолчанию, а постоянно стремится это всем доказать.
2 Нерациональные установки. Допустим, ребенку все его детство твердили: «Тарелка после обеда должна оставаться пустой». Он привыкает доедать во что бы то ни стало. Эта установка переходит на бессознательный уровень. И потом, во взрослой жизни, ему будет сложно, а иногда без помощи психолога и невозможно преодолеть эту вредную для здоровья привычку. Отсюда переедания, лишний вес, чувство вины, если не доел.
Ребенку все его детство твердили: «Тарелка после обеда должна оставаться пустой». Он привыкает доедать во что бы то ни стало. Отсюда переедания, лишний вес, чувство вины, если не доел.
3 Воровство, жестокость. Ребенок рассуждает примерно так: «Раз я должен отдавать свое, значит и другие должны отдавать мне свое». А если не хотят, можно и отобрать или взять незаметно. Формируется искаженное представление о справедливости.
4 Психосоматические заболевания. Это когда врачи говорят «здоров», а у человека все равно болит. В чем причина? В постоянном сдерживании эмоций, потому что мама сказала, что «злятся только плохие мальчики».
Как дети нарушают границы родителей
Не стоит забывать и о собственных границах родителей — ребенок может начать нарушать их в ответ. Здесь все зависит от возраста ребенка и от ваших личных установок. Чтобы понять, нарушаются ли ваши границы, прислушайтесь к своим ощущениям. Если чувствуете раздражение, злость или досаду — это сигнал, что границы нарушены. Если же все внутри спокойно и радостно — все в порядке.
Еще раз повторюсь, взвешивать свои ощущения надо с оглядкой на возраст ребенка. Например, вы прилегли отдохнуть, а ребенок просит есть. Вам досадно, вы только-только вытянули ноги и взяли в руки пульт от телевизора, и вам совсем не хочется идти на кухню и разогревать суп. Если это трехлетний ребенок, вряд ли вы сможете доверить ему зажечь газ. Но если требует накрыть на стол шестнадцатилетний подросток, то вы вправе сказать «нет».
Если чувствуете раздражение, злость или досаду — это сигнал, что границы нарушены. Если же все внутри спокойно и радостно — все в порядке.
Ребенок нарушает ваши границы, когда:
1 Врывается в вашу спальню, прыгает по кровати, разбрасывает вещи, заглядывает в ящики вашего стола. У родителя тоже должно быть свое собственное пространство, все не должно быть общим. Чтобы научить ребенка уважать ваше пространство, показывайте, что уважаете его личное пространство: комнату или стол, где он занимается. Не берите без разрешения его вещи, не раскладывайте, как это удобно вам, признайте его полноправным хозяином своего личного пространства.
2 Заставляет постоянно играть с ним в игры, которые вам не интересны. Вы зеваете от одного вида машинок или с тоской смотрите на очередные пазлы? Попробуйте найти игру, которая понравится вам обоим: ходилки, шашки, футбол, поделки из коробков. Вспомните, что вам нравилось в детстве. Возможно, интерес к этому занятию еще можно воскресить.
3 Каждый вечер приводит в гости товарищей, и они мешают жить и отдыхать всем остальным домашним. Здесь можно четко договориться с ребенком, в какие дни недели, в какое время он может приводить гостей. Например, по вторникам и четвергам с трех до пяти. Это надо решать сообща с ребенком, так он научится уважать ваши личные границы и учитывать свои.
Что делать, если у ребенка уже сформировалось неправильное понимание границ
В каких семьях обычно формируется неправильное понимание границ ребенком? В тех, где взрослые сами не научились выстраивать собственные границы. Их самих заставляли доедать, шлепали, ругали, тащили куда-то за руку. По инерции они перенесли привычное поведение в свою семью.
Иногда ситуация запущена глобально — все виды личных границ сильно размыты. Иногда не дает жить какой-то пунктик. Кого-то возмущает любое своеволие ребенка, кто-то постоянно проверяет личные сообщения в социальных сетях, кто-то требует от ребенка спать днем, кто-то наводит порядки в шкафах ребенка, несмотря на протесты.
В каких семьях обычно формируется неправильное понимание границ ребенком? В тех, где взрослые сами не научились выстраивать собственные границы. Их самих заставляли доедать, шлепали, ругали, тащили куда-то за руку.
Можно что угодно говорить про уважение чужого пространства, но если ребенок видит, как мама или папа роются без спроса в его вещах, он будет делать то же самое. Его поведение — это отражение поведения окружающих его взрослых.
Хорошо это или плохо? Плохо, потому что изъяны передаются по цепочке из поколения в поколение. И хорошо, потому что тогда все в наших руках: меняемся мы, меняются и наши дети.
Если у вашего ребенка уже сформировалось искаженное представление о личных границах, проверьте свое представление об этих границах и свои действия.
Как родителям научиться соблюдать границы
Почему-то часто к детям относятся хуже, чем ко взрослым людям. Им указывают на недостатки, стыдят, грозят, гонят. Не только родители, но и просто «люди с улицы» (продавцы, прохожие). Когда такой стиль общения входит в привычку у родителей, сложно перейти на другой уровень. Сложно, но можно. Для этого нужно работать над своим отношением к проблеме, над своими установками:
1 Сделать «шаг назад». Посмотрите на своего сына или дочь отстраненно. Представьте, что это чужой ребенок. Возможно, тогда привычка подпирать щеки руками покажется вам невинной, а собирание киндеров — не таким уж зловредным увлечением. Это упражнение поможет взглянуть позитивно на его личное пространство — физическое, интеллектуальное и так далее.
2 Установить собственные границы. Сделайте список по каждому виду границ, когда вы чувствуете их нарушение в семье. Определите для себя, за какую черту вы не пускаете даже самых близких. У каждого этот список будет свой. Пишите только то, что важно именно вам. Например: «После 20:00 я отдыхаю как хочу — читаю, смотрю телевизор, вяжу и не выполняю ничьих поручений». Дальше просто отстаивайте эту временную границу. Возможно, пока домашние не примирятся с новыми правилами, вам часто придется говорить «нет». Делайте это без раздражения, но твердо и уверенно.
3 Предложить ребенку обозначить свои границы. Он уже увидел на вашем примере, как это делать. Осталось научиться делать это самому. Помогите составить ему список, от этого ваши отношения станут только крепче. Чтобы не нарушить доверие ребенка, важно неукоснительно соблюдать совместно принятые условия.
4 Заниматься саморазвитием. Установившиеся отношения сложно повернуть в новое русло. В этом помогут тренинги личностного роста, детско-родительские тренинги, различные курсы и книги. Пример созданного учителем маленького общества с абсолютным уважением ко всем личным границам детей и взрослых хорошо описан в книге Александра Нилла «Школа Саммерхилл — воспитание свободой».
5 Обратиться к специалисту. Чувствуете, что не справляетесь самостоятельно? Запишитесь к психологу. На индивидуальных консультациях вы разберетесь, откуда «растут ноги», почему вы реагируете так, как реагируете и что с этим делать.
Отпускать ребенка и видеть в нем отдельную личность
Человек, который не умеет отстаивать собственные границы, как правило, не видит и чужие. Получается парадокс: сказать «нет» стыдно, а постоянно вламываться в жизнь другого человека вроде как нормально.
Чтобы было легче отделить себя от своего ребенка, воспринимайте его не как что-то само собой разумеющееся, а как бонус. Каждый день напоминайте себе: вы отдельная личность, и у вас есть ваша личная неповторимая жизнь, а ребенок — это дополнительная радость, данная вам. И он, как и вы, как и любой другой человек, отдельная личность. И у него тоже есть его неповторимая жизнь, данная не вам с ним на двоих, а только ему. И прожить ее должен он сам.
Каждый день напоминайте себе: вы отдельная личность, и у вас есть ваша личная неповторимая жизнь, а ребенок — это дополнительная радость, данная вам. И он, как и вы, как и любой другой человек, отдельная личность
Отпуская вы не теряете, а укрепляете связь. Просто ваши детско-родительские отношения постепенно год за годом переходят на новый уровень.