что делать если нет доверия к родителям
Недоверие ребёнка к родителям как причина психологической травмы
К числу нормальный условий, необходимых для формирования здоровой личности, можно отнести доверие и эмоциональный контакт между родителями и детьми. Отсутствие их – эмоциональный «разрыв» между ребёнком и его близкими – является серьёзным психотравмирующим фактором.
Недоверие ребёнка к родителям иногда складывается в течение длительного времени, но иногда возникает почти внезапно: в результате одного поступка отца или матери, который маленький человек не может ни принять, ни объяснить.
История Ксении
Ксения поделилась своей историей на приёме у психолога, когда была уже взрослым человеком (ей далеко за 30). Она успешный человек, работает в крупном бизнесе. Живёт в Санкт-Петербурге, где и родилась. Однако она незамужем, и не собирается. У неё есть сын, ему 6 лет, отношения с сыном – сложные. Ксения умеет строить только формальные отношения с людьми. У неё нет подруг и друзей. Нет близкого мужчины (хотя она красивая женщина). Многое в своей жизни её не устраивает – поэтому она обратилась к психологу. В одной из первых бесед она рассказала такую историю.
Ей было 8 лет. Была она, по собственным словам, вполне счастливой девочкой. Единственная дочь. Мама и папа благополучные люди, у них большая квартира, машина, дача. Ксюшу все любили.
Случилось это накануне Нового года. У Ксюши было прекрасное настроение: она очень любит этот праздник. Они с мамой ходили по магазинам, покупали подарки. Везде – разноцветные огни, ёлки, оживлённые лица. И вдруг у магазина Ксюша увидела щенка. Щенок лежал на асфальте, у стены. Он дрожал от холода и выглядел очень несчастным.
Ксюша остановилась посмотреть на собачку. Мама её торопила. Потом девочка стала просить маму взять щенка домой. Та наотрез отказала.
Вечером Ксюша пошла гулять, доехала на метро до этого магазина, ухитрилась найти пёсика и привезла его домой.
Когда мама увидела собачку, ей стало плохо. Ксюша же была счастлива, кормила щенка, мыла, убирала за ним (он дважды сделал лужицы на полу).
Потом пришёл папа. Ксюша твёрдо решила щенка не отдавать, но папа не стал её ругать, как она ожидала. Он печальным голосом сказал, что она огорчает маму, что мама заболела. Что нужно выбирать: или мама – или щенок.
Тогда девочка согласилась отдать щенка. Папа сказал, что у него есть знакомые, которые его возьмут.
Они сели в машину, куда-то поехали. Там папа не разрешил дочери выйти из машины, а взял собачку и вышел сам. С собой он зачем-то захватил длинную верёвку.
Довольно долго его не было, потом он вернулся. И фальшивым голосом сообщил, что всё в порядке: его знакомые согласились взять щенка.
Ксюша сразу поняла, что папа говорит неправду, и это её потрясло. По её словам, никогда прежде такого не случалось. Она догадалась, что папа просто где-то привязал щенка.
Когда они приехали, она ушла в свою комнату, ужасно себя чувствовала, не хотела ни с кем разговаривать.
Потом мама пришла к ней, стала её успокаивать. Объяснила, почему она не выносит собак (её в детстве укусила собака). Сказала, что рада за дочь, что она такая добрая, но добрым надо быть, прежде всего, к своим близким. Говорила мама тоже каким-то фальшивым голосом.
Следующий день был 31 декабря. Весь день Ксюша потратила на звонки своим родным и знакомым и хождения по соседям. Она вбила себе в голову, что папа помнит, где оставил щенка, и, если она договорится, чтобы его взяли, они поедут, найдут собачку, привезут – и она будет знать, где он живёт и что с ним всё в порядке.
Но ничего не вышло. Никто не согласился взять щенка. Её не хотели слушать. Все были заняты подготовкой к празднику.
И вот взрослая – 32-летняя – Ксюша, закончив свою историю, сказала:
«Раньше я думала, что все люди хорошие и добрые. Верила: если что-то случится, они придут на помощь. Что в праздник, когда везде горят огни, когда так весело, люди добрее, чем всегда. Тогда, как мне кажется, во мне произошёл какой-то резкий перелом. Мне стало казаться, что все притворяются. Что эти яркие огни, игрушки – это неправда, а люди на самом деле жестокие и злые. Больше всего меня потрясло, что именно в Новый год они оказались такими.
Не могу сказать, что я перестала любить родителей, но я перестала им доверять. С тех пор я больше никогда с ними ничем не делюсь. У нас хорошие отношения, до сих пор. Но не могу сказать, что эти отношения меня устраивают. Мы перестали быть по-настоящему близкими. И мне всегда казалось, что их это устраивает.
И ещё. В 20 лет я думала, что этот эпизод так ранил меня из-за поведения моих родителей. Что это они меня так разочаровали.
Сейчас я думаю, что больше всего повлияло на меня не их поведение, а своё собственное. То, что я согласилась отдать щенка, отвезти неизвестно куда. Я перестала с тех пор верить в себя».
Что произошло в душе Ксении
История Ксюши со щенком – классический пример т.н. «кризиса веры». Кризис веры – утрата ребёнком веры в силу добра и справедливости, в то, что его близкие люди – добрые и хорошие, а также в то, что он сам – хороший и добрый. А без веры в это хорошо себя чувствовать и нормально развиваться ребёнок не может.
Очевидно также, что эмоциональная связь между Ксенией и её родителями была разорвана, что и стало главной причиной проблем уже взрослой их дочери.
Из самоотчёта Ксении видно, что она кое-что сумела понять сама: например, что её собственное поведение – «предательство» беззащитного щенка – это главная причина её душевной травмы. Надо заметить, что почти нет ребёнка, способного в такой ситуации противостоять влиянию своих родителей. Так что всё-таки вина лежит на них.
Почему же Ксения так одинока? Почему, будучи привлекательной женщиной, она не замужем. Почему ей так трудно строить близкие, неформальные отношения с людьми?
Причина – в глубоко укоренившемся в её подсознании недоверии. Она заранее предполагает, что ничего хорошего из таких отношений не получится, более того, они станут причиной новой боли. Так поступает человек, который пытается достать что-то, очень ему нужное, из огня. Он отдёргивает руку. Потому что предвидит возможный ожог.
Выяснилось, что Ксения весьма недоброжелательно говорит о людях, причём – почти обо всех. Это часть её мировоззрения. Она умная, знает об этом. Её суждения часто остроумны и точны. И это усугубляет её проблему.
Работа психолога с Ксенией
Какая задача стоит перед психологом, как в случае с Ксенией, так и в любом другом?
Дело в том, что психологическая травмы определённым образом формирует личность (в том числе – мировоззрение) клиента. Если этого не произошло – значит, травма преодолена, помощь не нужна.
Почему Ксения такая мизантропка? Как ни странно, потому, что ей так удобнее. Получается, причина её личных неудач (не создала семью, нет друзей) – не в ней, а в других людях. Так она избегает внутреннего конфликта, перенося его вовне. Но тот же самый способ психологической защиты делает её проблему нерешаемой без внутренних изменений.
Что такое «внутренние изменения»? Это изменения в отношении человека к событиям своей жизни, новый взгляд на них, частичная смена своих жизненных целей и планов, своих ценностей и норм поведения, укрепление веры в себя.
Задача психолога – подтолкнуть клиента к таким внутренним изменениям.
Почему «подтолкнуть»? Потому что меняется человека всегда сам. Так мы устроены.
Поэтому иллюзией является вера некоторых людей, что психолог может всё сделать за них, – как это происходит в процессе лечения насморка или гастрита. Пропишут нужное лекарство – я приму, и всё будет хорошо.
Нет, это не так. Хотя психотерапевт – медицинская специальность, нельзя помочь клиенту с проблемами без его активного участия. Т.е. – без желания меняться и трудиться.
Работа с Ксенией была трудной. Она много спорила. Однако в итоге сумела понять, какая часть её мировосприятия является иррациональной, вызванной её травмой. И отказаться от этих ошибочных убеждений.
Она согласилась, что ей нужно учиться видеть в людях хорошее. Что её осуждение себя – за «предательство» щенка – необоснованно: в 8 лет она не могла бороться с мамой и папой.
Ксении удалось преодолеть последствия своей травмы. Она вышла замуж – в 35 лет – и сейчас гораздо больше довольна своей жизнью, чем прежде.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
8 шагов к доверительным отношениям между детьми и родителями
«У нас с мужем подрастает сын, скоро ему будет три года. Это наш первый ребёнок, очень любимый и долгожданный. И, конечно, мы очень хотим, чтобы он рос счастливым, чтобы чувствовал, что его любят. Я знаю, как для этого важно построить доверительные отношения с ребёнком. Но, к сожалению, у меня с родителями таких отношений не получилось. Нет опыта, на который я могу опереться в воспитании детей. Я не хочу повторить ошибки отца и матери, хочу, чтобы моя семья была счастливее. Мне кажется, это важно уже сейчас, ведь сын уже начинает проявлять себя как личность».
— Анастасия, мама трёхлетнего Паши
Доверие между родителями и детьми особенно важно. Ведь эти отношения для ребёнка ключевые, это залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни. Именно на доверии должно строиться воспитание детей. Если в семье этого нет, дома начинаются конфликты, которые приводят к постоянным стрессам. Конечно, от этого страдают и дети, и родители.
Научим договариваться и достигать компромисса
Каждый родитель хочет знать, как заслужить и не потерять доверие ребёнка. Ведь тогда можно быть уверенным, что ваши советы ребёнок услышит и примет, а в сложной ситуации — поделится с вами переживаниями. Поэтому эта статья актуальна для всех, у кого есть дети или кто планирует их иметь в будущем. Мы расскажем, почему в воспитании так важно доверие, как понять, что оно потеряно, и как наладить доверительные отношения с ребёнком.
Доверие — база для благополучия семьи
Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».
Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.
Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым. Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.
Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.
Как понять, что доверие ребёнка утрачено
«У моей дочери совсем испортился характер. Она замкнулась в себе, почти перестала рассказывать о своей жизни, делиться мыслями и впечатлениями. Приходит домой, закрывается в комнате и не пускает. Ещё просит стучаться, когда захожу, а у нас дома это вообще не принято. На вопросы, где была и что делала, может ответить резко или вообще не ответить. Я списываю это на подростковый возраст, но всё же переживаю и за неё, и за наши отношения. Раньше-то жили душа в душу, она меня даже лучшей подругой называла. Не хочется, чтобы она совсем отдалилась от семьи. Как вернуть доверие ребёнка? Для меня это очень важно».
— Татьяна, мама 13-летней Василины.
Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.
Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:
ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
огрызается в ответ на безобидные вопросы;
на вопрос «как дела» отвечает односложно;
сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.
Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога.
Как установить доверительные отношения с ребёнком: советы психолога
Доверительные отношения между родителями и детьми не появляются сами по себе, над ними нужно работать — причём желательно начинать работу уже тогда, когда вы только планируете завести детей. И, конечно, за доверие в отношениях несут ответственность именно родители. От их поведения зависит, будут ли дети комфортно себя чувствовать дома, будут ли доверять близким.
Если в перечисленных выше признаках вы узнали свою ситуацию и хотите понять, как завоевать доверие ребёнка, прочтите советы психологов, как нужно вести себя с детьми для построения благополучных отношений.
Принимайте ребёнка таким, какой он есть
Для детей в любом возрасте важно знать, что родители любят их безусловно, что всегда примут и не осудят. Что в мире есть люди, к которым они могут прийти в любой ситуации. На этом убеждении базируется самооценка, строится доверие к миру и умение любить. Поэтому учитесь принимать вашего ребёнка любым — и, конечно, не забывайте чаще говорить о своей любви, даже если чадо опять в чём-то провинилось.
2. Будьте последовательны в воспитании
Если родители устанавливают какое-то правило или запрет, а на следующий день ведут себя так, как будто его не было, у ребёнка нарушается цельная картина мира. Он убеждается в том, что родителям нельзя доверять, ведь они не могут сдержать даже такое обещание. Поэтому, приняв решение, будьте верны ему до конца. Установив в семье правила, выполняйте их сами, иначе дети воспримут ваше поведение как лицемерное. Выполняйте свои обещания. И постарайтесь, чтобы ваши принципы не противоречили друг другу.
3. Слушайте ребёнка и воспринимайте его слова всерьёз
Это тоже очень важно для детской самооценки и доверия к родителям. Например, когда малыш жалуется, что боится монстра под кроватью, не нужно сразу бросать, что он всё выдумывает и никакого монстра не существует. Поймите, что у маленького ребёнка действительно могут быть такие иррациональные страхи, ведь он ещё не знает, как устроен мир, для него многое неизвестно. То же самое — с подростками. Когда повзрослевший сын переживает, что расстался с девушкой, не нужно успокаивать его словами «У тебя ещё десять таких будет». Первая любовь, а тем более, расставание, всегда воспринимается острее просто потому, что раньше такого опыта не было и подросток ещё не научился относиться к этому правильно.
4. Уважайте мнение ребёнка и предоставляйте ему выбор
Помните, что дети — полноценные члены семьи, и транслируйте идею, что их мнение в решении важных семейных вопросов тоже ценно. Да, окончательное решение принимают родители. Но лишь после того, как все члены семьи, даже самые маленькие, выскажут свою позицию. А в тех вопросах, которые касаются непосредственно ребёнка — например, выбора одежды или еды в кафе — решение должен принимать он сам. Это не только приучит его к самостоятельности, но и продемонстрирует, что родители доверяют ему.
5. Уважайте личное пространство и время
К сожалению, многие родители считают блажью стремление детей к личному пространству и свободному времени. Они недовольны, когда ребёнок просто лежит на диване и ничего не делает, они могут без стука зайти в комнату подростка, а некоторые доходят до чтения личных переписок и дневников, объясняя это заботой о безопасности. Неудивительно, что в такой ситуации дети совершенно не доверяют родителям, ведь — парадокс — в подобных условиях они совсем не чувствуют себя в безопасности. Не забывайте, что ваш ребёнок — отдельная личность, и он, как и все мы, имеет право на тайну переписки, уединение, свободное время и в принципе уважение к собственной жизни, которая не ограничена лишь учёбой и домашними делами.
6. Просите о помощи
Для каждого человека сигналом, что ему доверяют, является просьба о помощи. И дети, конечно, не исключение. Для них действительно очень важно не только получать от вас заботу, но и отдавать что-то взамен. А ещё быть полноправным участником семейного быта, чувствовать, что в нём есть их вклад. Дайте детям возможность проявить себя, развить ответственность, повзрослеть. Главное — пусть это будут именно просьбы, а не обвинения или критика. [1]
При этом важно не перекладывать полностью ответственность на ребенка и не взваливать на него непосильные обязанности, а отдавать только часть обязанностей, учитывая количество его свободного времени.
7. Расширяйте границы
Бывает так, что ребёнок уже вырос, а вы до сих пор пытаетесь воспитывать его, как малыша. Не забывайте иногда пересматривать свои взгляды и правила. Например, подростка вполне можно иногда отпускать с ночёвкой к другу — конечно, если вы знакомы с его семьёй. С возрастом детям нужно давать всё больше свободы. Если вы будете проявлять недоверие, они ответят вам тем же.
8. Будьте осознанны
Чтобы воспитать счастливого и благополучного ребёнка, важно осознанно подходить к воспитанию. Это означает, что вы должны чётко понимать, на каких принципах оно базируется, какие ценности вы хотите привить своим детям, а также отслеживать, как ваши слова и действия отражаются на них.
В идеале важно понимать, почему вы воспитываете детей именно так, а не иначе, какие установки в вашем подсознании заставляют вести себя с детьми именно таким образом. И если вас что-то не устраивает, если вы чувствуете, что теряете доверие, скорее всего, нужно начать с себя и изменить собственное поведение.
Сделать это можно с помощью технологии модификации поведения 7Spsy. Курс 7Spsy научит вас строить гармоничные и доверительные отношения со своими детьми. Это запатентованный метод поведенческой психологии, основанный на теориях известных психологов И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского. Работа по этому методу заключается в том, что вы меняете подсознательные установки, которые мешают вам строить доверительные взаимоотношения с ребёнком, на более позитивные.
Научим договариваться и достигать компромисса
Работа по технологии проходит дистанционно и занимает от 2 до 6 недель. В течение курса вы сможете обратиться за поддержкой к профессиональному психологу — он будет на связи в онлайн-чате, по e-mail или по телефону.
Благодаря технологии 7Spsy вы освоите новую модель поведения и сможете выстроить доверительные отношения с ребёнком, побороть собственную недоверчивость и научить ребёнка доверять. Это положительно повлияет и на вашу жизнь, и на будущее ваших детей.
Родители и дети: как выстроить доверительные отношения с ребенком?
28 ноября 2019 года
Доверие — основа хороших отношений с близкими. Когда нечего скрывать, можно смело просить о помощи, открыто обсуждать радости и огорчения, делиться самым сокровенным. У родителей далеко не всегда получается выстроить такие отношения с детьми. О том, как это сделать, рассказала психолог семейного центра «Красносельский» Бэла Азарова.
— Бэла, какие отношения можно считать доверительными?
— Доверие не может основываться на вере, оно основывается только на знании. Чтобы доверять кому-то, нам нужно знать, что этот человек предсказуем, последователен, открыт. Что он в своих действиях проявляет заботу об окружающих.
— Как родителю стать предсказуемым для ребенка?
— Предсказуемость проявляется прежде всего в поведении. К примеру, ребенок знает, что если он получит двойку, то родитель не обрадуется и посадит делать дополнительные задания по предмету. Если же малыш получил пятерку, то родитель обрадуется и похвалит за старания. Это предсказуемо. Проблемы с доверием возникают, когда взрослые ведут себя непредсказуемо. На ту же двойку отец каждый раз выдает разные реакции: игнорирует, злится, ругает учителя, бьет малыша или хвалит. Но важна не только предсказуемость, но и последовательность.
— Последовательность чем-то отличается от предсказуемости?
— Да, это более четкое и простое свойство: сказал — сделал. Если родитель говорит, что в субботу пойдем в зоопарк, значит, в субботу семья идет в зоопарк. Если вдруг планы изменились (кто-то заболел, появились срочные неотложные дела и т.п.), то все ставят друг друга в известность и договариваются о дате переноса.
Или другой пример: родитель говорит ребенку, что если он получит пятерку по математике в четверти, то они вместе отметят это событие походом в парк аттракционов. И если родитель держит слово, то он проявляет последовательность в действиях: сказал — сделал. И сделал именно то, о чем говорил, без каких-либо условностей.
— А что значит быть открытым?
— Честно говорить о своих подлинных чувствах и желаниях. Родитель не отрицает свои чувства, спокойно их озвучивает, так ребенок понимает, что с ним открыты. Но когда взрослый сквозь зубы говорит, что он не злится, малыш чувствует обман и уже не доверят.
— Как проявляется забота о ребенке?
— Это стремление взрослых сделать жизнь ребенка комфортнее и богаче при одном обязательном условии: родители стараются поставить себя на место малыша, действовать в его интересах. Например, если ребенок говорит, что ему жарко, то родитель снимает с него верхнюю одежду, а не старается переубедить.
— Все четыре параметра должны присутствовать обязательно?
— Да, если родитель хочет, чтобы доверие было полным. Когда одного из пунктов вообще нет — это подкашивает доверие.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как вернуть доверие родителей?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Мне 14 лет, раньше я хорошо училась, помогала родителям, была примерным ребенком. а потом попала в плохую компанию и все.
Моя лучшая подруга курила, пила, материлась и мои родители думали, что я стала такой же, хотя я ничем подобным не увлекалась. Я начала прогуливать уроки, получать двойки.
Мои родители решили меня закрыть дома. Запретили мне общаться со всеми «друзьями», отобрали интернет, заставляли ходить в школу в форме. Но я их не послушала, я продолжала гулять в тайну от них.
потом оказалось что они все знали, и я начала врать, что бы как то избежать наказания, но ничего не вышло. Я 4 месяца сидела дома(как раз был конец года, и я начала лучше учиться) Летом все было нормально, я поехала в христианский лагерь, сильно изменилась.(в лучшую сторону) но потом я влюбилась, и опять.
Начала обманывать, меня наказывали, читали мои переписки, следили за мной. Мне все это надоедало. С каждым разом я все больше и больше теряла доверие своих родителей. И вот все. я его потеряла. Они мне ни в чем не верят. Если я пошла в магазин, встретила подругу, мы разговорились, и я пришла чуть позже чем меня ждали, они думают что я «где то шлялась».
недавно я пошла к сестре на день рождение, и забыла сказать маме, во сколько я пойду. Ушла я в 8 и в 9 была уже дома, у меня выключился телефон, и мама опять думала что я где-то гуляла. Хотя я не хотела что бы так вышло, я каждую минуту смотрела на время, что бы не задерживаться. а вышло все. не комильфо
подскажите, что мне делать?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как вернуть доверие родителей?
Настя, здравствуй!
Доверие потерять легко, вернуть трудно, но возможно, И для этого совершенно не надо
хоть всю жизнь сидеть дома.
Ничего страшного и необычного с тобой не происходит. У очень многих подростков портятся отношения с родителями, и им кажется, что родители перестали им доверять. Родители действительно перестают доверять, потому что боятся. Да-да, боятся за будущее своих детей. Все подростки кажутся себе (и часто-окружающим) взрослыми людьми, потому что тело практически как у взрослого человека, но ум, жизненный опыт как у ребенка. Поэтому иногда подростки попадают в беду,особенно родителям страшно за девочек.
Настя, одна ты эту проблему не решишь, только вместе с родителями. Шаг за шагом, капля за каплей. Если обещаешь родителям вернуться в 8, кровь из носа, должна быть в 8. Ставь пять напоминалок на телефоне, рисуй крестик на ладошке, но ровно в 8 должна быть дома. Если вдруг не получается-обязательно звонить и предупреждать. Представь только на минутку, что чувствуют твои родители, кгда тебя нет в то время, когда обещала. Они могут представлять самое страшное. Выбирай достойных друзей. Есть такая пословица: Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.» По твоим друзьям судят о тебе. Оно тебе надо? Чтобы все думали, что ты тоже куришь и пьешь пиво? Это не показатель взрослости, это показатель распущенности и глупости. Взрослой еще успеешь стать.
И последнее. Прекрати себя винить. Ты еще только учишься всему, ошибок много будет, опыт только так нарабатывается. Больше читай, чмотри хорошие фильмы, расти интеллектуально, береги родителей-других не будет.
Всего доброго!
Суржина Оксана Федоровна, подростковый психолог,г.Воронеж
Из вашего описания ситуации я могу предположить, что ваши родители очень вас любят и беспокоятся о том, чтобы с вами не случилось чего-то плохого. Возможно, в чём-то они перегибают палку – вы уже достаточно взрослый человек, чтобы принимать решения и нести за них ответственность, и такие меры, как «закрыть дома. Запретили мне общаться со всеми «друзьями», отобрали интернет, заставляли ходить в школу в форме» кажутся уже не вполне адекватными. Но всё это – только от большой тревоги за вас. Хотя из вашего письма можно сделать вывод, что вы вполне разумный человек. Просто в силу молодости и неопытности вы можете совершать ошибки.
Родители не зря были обеспокоены вашим общением с подругой, которая «курила, пила, материлась». Как психолог, могу вам сказать, что общение с такими людьми приводит, к сожалению, к «заражению» и деградации, причем происходит это неосознанно. Вы не сможете уберечься от этого. Поэтому ваши родители, видимо, и пошли на такие меры. Советую вам на будущее верить, что жизненный опыт родителей позволяет им оценивать ситуацию правильнее, чем вам может казаться.
Родители – это очень близкие и важные люди в жизни каждого. Отношения с ними должны строиться на уважении и благодарности. В этом случае они будут для нас огромным ресурсом жизненной поддержки. Поэтому, даже если и случаются конфликты и непонимание, важно перешагивать через обиды и другие негативные эмоции и стараться налаживать отношения. Я надеюсь, что и у вас всё получится!
Акмурзина Наталья Викторовна,
Психолог, психотерапевт, руководитель ООО «Центр Развития Бизнеса и Личности», г. Челябинск
Акмурзина Наталья Викторовна, психолог в Челябинске