что делать если ненавидишь зятя
Ненавижу зятя
Ненавижу зятя
“Ненавижу зятя” – так обозначила клиентка свою проблему на консультации.
Да, у нее есть и другие проблемы, но эта приобрела какое-то особое значение за последние несколько лет. Даже при том, что такие чувства считаются в обществе нормальными для тещи;), женщина почувствовала, что происходит что-то не то.
Тем более, что ее отношения с зятем были очень хорошие и даже дружеские несколько лет, а потом все резко переменилось, и появилась ненависть. При этом эта ненависть начала питаться любым телодвижением зятя. И тут он не хорош, и там.
После разговоров с дочерью у женщины возникали странные чувства. Дело в том, что дочь все устраивало, а вот ее мать – нет. Несмотря на то, что по ее словам, она понимала, что все у зятя нормально, тем не менее, продолжала ощущать, что она бесконечно злится на него.
К тому же, если она начинала вспоминать зятя, она постоянно вела с ним мысленный диалог, в котором доказывала ему, что он неправ.
Были мысли о том, что высказав свое мнение о нем ему в лицо, ей станет легче. Так и произошло несколько раз, и, по ее словам, они не принесли ей никакого облегчения.
Осознавая все это, она хотела буквально отбросить эти чувства, перестать прокручивать их в голове, но у нее не получалось.
И тогда она обратилась к психологу.
После обсуждения и уточнения всех вышеописанных моментов я попросила ее визуализировать ее злость на зятя, положить на руку и рассмотреть ее со всех сторон (это было некое темное шарообразное образование). Визуализация была необходима, чтобы клиентка могла растождествиться с проблемой, в противном случае она уходила бы в логические рассуждения о том, почему ей не нравится зять.
Первый вопрос был: “Когда шар появился?” Клиентка сразу вспомнила крупную ссору, в которой они с зятем поругались и после которой она и изменила отношение к нему.
Вернее, они не поругались. Высказал неприятное он. А она – она промолчала в ответ.
И выяснилось, что шар этот больше напоминает не злость, а смертельную обиду, которую ей нанесли. И этот шар злости выполняет замечательную функцию: не забыть об этой обиде То есть, ненавидя, клиентка самой себе напоминает, что ее обидели.
Итак, мы определились, что внутри живет обида, которая и порождает злость (надо сказать, что клиентка в момент осознания этого факта значительно расслабилась, словно перестала собираться для прыжка, чтобы атаковать).
Обида
Значит, теперь нужно работать с обидой.
Дело в том, что обида не возникает у взрослых людей из ниоткуда. Если человек во взрослом возрасте обиделся, значит, почва для обиды у него появилась явно не в момент самой обиды.
Мой вопрос был: “Скажите, а бывало так, что кто-то ранее, до ссоры с зятем, на вас “нападал” так сильно и грубо, что вы не могли справиться с обидой и при этом не в состоянии были достойно ответить, защитить себя?
Ответ был однозначным. Да.
На этом подробности я опускаю. Скажу в общем и целом, что произошло.
В детстве у женщины произошло несколько случаев, в которых в силу возраста она не смогла себя защитить. Оскорбления в ее адрес были, а она ничего поделать не могла. Это очень распространенная штука. Например, нам говорят грубости родители, или воспитательницы в детском саду, или учителя. Обиды застревают в нас и, не проговоренные и не разрешенные, записываются на подкорку, оставаясь там.
В самый не подходящий (или подходящий?) момент, они выскакивают, как черт из табакерки, и человек автоматически начинает воспроизводить свою собственную реакцию, которая была у него раньше, в частности в детстве.
То же самое произошло и с моей клиенткой.
Слова зятя всколыхнули чувства и ощущения из прошлого, и она снова стала маленькой девочкой, которая тихо плачет от обиды. Но во взрослом возрасте присоединилась еще и злость, которая заставляла женщину помнить о том, какая она маленькая и несчастная, по сути, толкая ее к разрешению всех тех ситуаций обид, что были в ней.
Мы вернулись в эти ситуации, отресурсировали их, поменяли реакции, подумали над тем, какой нужно стать, чтобы можно было не давать себя в обиду.
Злость на зятя растворилась, поскольку уже была не нужна. Женщина решила проблему обиженной девочки.
Теща и зять, причины конфликтов
О том, что теще и зятю бывает очень сложно ужиться, знают все. Сегодня предлагаю обсудить причины этих конфликтов. Возможно, есть какие-то способы наладить взаимоотношения тещи и зятя?
Получите консультацию от наших психологов!
Овсяник Людмила Михайловна
Правила взаимоотношения тещи и зятя:
Первое- невмешательство мамы с папой в личную жизнь молодоженов.
Правила взаимоотношения зятя и тещи:
Совместное проживание супружеской пары с родителями жены может создавать определенные сложности во взаимоотношениях: теща- зять.
1. Инфантильная привязанность дочки к матери. Молодая жена не в состоянии ничего решить сама. В результате теща берёт на себя всю ответственность за ведение семейного бюджета или воспитание детей.
Зять в такой ситуации перестаёт понимать, на ком женился — на дочери или на её маме.
Единственный рецепт для зятя в этой ситуации — доказать тёще, что он — тот мужчина, который ответственный и самостоятельный и которому можно доверить любимую дочь.
2. Предвзятое отношения зятя к тёще может возникнуть из-за того, что у него были серьёзные проблемы в отношениях с собственной матерью. Мужчина может неосознанно переносить детские обиды и разочарования на маму жены, и раздражаться при виде тещи.
Единственный рецепт для тещи в такой ситуации— устраниться и не навязывать своё видение решения семейных проблем. Но отзываться на просьбы и не требовать благодарности.
3. Ваша теща — собственница, властная и ревнивая. Ревнует дочку к тому влиянию, которое оказывает на неё муж.
Единственный возможный способ усмирить тещу- это позволить ей почувствовать себя слабой женщиной, и она из благодарности даст вашей семье вздохнуть свободнее.
4. Если зять не пришёлся тёще по душе и она с самого ЗАГСА мечтает о разводе дочери. При этом, малейшую оплошность зятя выставляет на посмешище, подрывая его авторитет.
5. Мать (одинокая) может испытывать неконтролируемую зависть к счастью дочери.
Остаётся одно — разъехаться.
Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании (хороший способ научиться разрешать конфликты по-взрослому!).
Комарова Вера Леонидовна
Хочется надеяться, что конфликта «тёща-зять» не возникнет!
Но, если уж читатель зашел в раздел «Круглый стол», будучи прельщенным названием темы, то важно побеседовать, поразмышлять про ЭТО! Кстати, есть множество семей, где эта «парочка» вполне мирно уживается даже под одной крышей! Не устану повторять, что история жизни у каждой тёщи и у каждого зятя – своя, уникальная. И реакция женщины на введенного в родовую систему нового члена (мужа дочери) – разнообразна! Как и реакция входящего в новую систему (со своим уставом») нового члена на ту женщину, которая уже давным-давно принадлежит этой системе. В некоторых странах (католических) во время церемонии бракосочетания (венчания) родственники со стороны невесты сидят с одной стороны, родственники жениха с другой и священник, помимо традиционных слов, призывает «новоиспеченных» мужа и жену взять вместе с партнером и его Род, с его традициями, культурой, тайнами, устоями, привычками и пр. А родне предлагают принять нового члена!
Что-то доказывать тёще, усмирять её, да еще, не дай бог, на её территории – ошибка! Мужчины, уважайте эту Женщину, которая родила ту Женщину, на которой Вы женились. Не зря говорят, что, мол, посмотри на свою тёщу и представишь свою жену в зрелом возрасте! Это – так!
Зятья! Не знаю, много ли зятьев посещают сайт, но, скажу Вам по секрету, что тёщи – замечательные женщины, со своими непростыми судьбами, со своими заморочками, со своей ревностью, с комплексами (дочь выдала замуж, ах, я, вероятно, старая!), громогласные и плаксивые, бизнес-леди и домашние душечки, выпивающие и молчуньи … Призадумайтесь, отчего она так на Вас реагирует (вдруг!) – есть причины, которые кроются в её истории, психологии, проанализируйте, поговорите с ней.
И важно, если все-таки конфликт возник, его грамотно разрешить, не раздувать, не замалчивать, не прятать (когда-то, да взорвется!) – а решить! С психологом ли, в кругу семьи ли, наедине (тёща-зять) ли… Важен – результат! Не вовлекайте массу народа в конфликт – толку не будет, а только станет хуже (проверено не одним поколением)!
Комарова Вера, тёща с годичным стажем.
Минец Татьяна Владимировна
Психолог Минск Был на сайте: 28.03.2020
Ответов на сайте: 637 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 2
Я ненавижу своего зятя
Долго я думала над тем, как правильно оформить свой «крик души». Ведь принято считать, что тёщи — самые склочные особы в мире, которым только дай повод третировать зятьёв.
Действительно, я терпеть не могу своего зятя за лень. Кто в нашей ситуации прав, кто виноват, пускай решают читатели. Возможно, что в данной ситуации нет правых, а есть только пострадавшие — моя родная дочь и две ее маленькие дочурки.
Мой зять Михаил очень ленив. У них с дочерью двое детей. Содержание двух девочек, которым этой весной исполнилось 3 и 4 года, в наше время требует немалых денег.
Внучки ходят в детский сад, им нужно покупать вещи, которые через пару месяцев становятся куцыми — самый возраст, когда детки интенсивно растут. Работай, папа, чтобы достойно обеспечить дочерей! Так нет, — Миша целыми днями предпочитает своим немалым весом давить диван.
Угадайте, кто обеспечивает детей и вечно лежащего на диване Мишу? Естественно, моя Катя.
Знаю, что Катерина влюблена в своего увальня, как кошка. Она готова кожу с себя содрать, лишь бы ему было хорошо и комфортно жить. О себе же дочка совершенно не думает. Она работает и днем, и в ночную смену, мечется между двумя работами, плюс небольшая подработка в Интернете.
Жалко смотреть на дочь — похудела, подурнела, нервная стала от постоянного недосыпа. А этому хряку ничего не делается, только толстеет день ото дня. Скоро на своем ложе помещаться не будет.
Сначала дочь гнала его на работу. Она, то объясняла ему необходимость заработка, то закатывала истерики, но зятька не прошибешь. Он без устали придумывает полудетские отговорки, лишь бы не работать.
До маразма доходило. Мишка говорил, когда старшенькая у них была еще совсем маленькой, что не будет работать, потому что Леночка постоянно давится. Зять с умным видом смотрел на мою дочь и чесал, что вдруг он будет на работе, а Леночка подавится, а Катька не сможет ее спасти.
Нелепее отговорки, чтобы не работать, и придумать мужику сложно, верно? Катя обычно молчит, но тут не выдержала — позвонила мне и всё рассказала.
Я тут же приехала. Красная от злости, выговаривала зятю о лености и праздности, заставила дочь встать на весы, а потом предложила сделать это Мишке.
Естественно, зятёк отказался от показательного взвешивания. Его вес уже зашкаливает за центнер. Стыдно было становится на весы после того, как они показали у моей некогда цветущей и упитанной дочки бараний вес.
С чего бы ему худеть, если он только и делает, что готовит себе еду, пока дочь на работе. Короче – есть и спит, потом встает, готовит, кушает и снова дремает на своем любимом диване.
Сейчас вот тоже не работает. Я сказала, что поведу его на собеседование за ручку, раз сам не в состоянии, и сама его устрою на работу к своему знакомому.
Видели бы Вы его лицо в тот момент было, когда я это ему высказывала. Такое, будто сейчас заплачет. Если бы еще нездоров был или еще что, понять можно было бы, и как-то с этим мириться. Но здорового борова, лежащего на диване и глядящего без устали женские сериалы, я ни понять, ни принять не могу себя заставить.
Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену
Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?
Причины непростых отношений тёщи и зятя
Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья. Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:
Мать с детства лелеяла свою девочку, мечтала, чтобы она была счастлива, и после замужества, естественно, беспокоится за неё
Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:
Многие мужчины по натуре собственники и не приемлют, когда кто-то влияет на их жену, пытается руководить ею
История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными. Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:
В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.
Когда молодая семья живёт в одной квартире с родителями проблема отношений тёщи и зятя только усугубляется
Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».
На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…
В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.
На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.
Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
Особые (субъективные) причины для конфликтов
Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной. Причины здесь могут быть следующими:
Возможно, тёща сама по себе очень властная, любит покомандовать, хочет быть в курсе всех дел молодой семьи
Если мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь, она может подсознательно завидовать своей дочери, которая обрела женское счастье
Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.
Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.
Людмила Овсяник, психолог
https://www.b17.ru/article/19861/
Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.
Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя
Проявления указанного конфликта бывают самые разные:
Тёща может настраивать дочь против ннавистного зятя, убеждать её в никчёмности супруга
Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!
Такая история…
https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023
Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.
малёшка
https://www.babyplan.ru/blogs/entry/172620-konflikt-mezhdu-teschey-i-zyatem/
До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».
Анна Самсонова
https://psycheforum.ru/topic110683.html
…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…
Мишкина_мама
https://www.deti74.ru/forum/index.php?topic=28713.0
Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.
Зять, которого раздражает тёща, часто говорит про неё гадости жене, а часто и окружающим
Как искать выход из конфликтной ситуации
Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.
Что делать жене
Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:
Задача дочери — донести до матери, что она самостоятельная личность и никому не позволит вмешиваться в её семейную жизнь, а тем более очернять супруга
Видео: зять и тёща — всё непросто!
Психолог Андрей Лосев считает, что улаживать конфликты зятя с тёщей должна жена. Самоустраняться ни в коем случае нельзя.
Как вести себя зятю
Если тёща откровенно не любит зятя, то ему также нужно выстраивать правильную линию поведения. Можно попробовать следующие приёмы:
Очень полезно создать коалицию с тестем — он сможет повлиять на свою жену
Отличная идея — подружиться с подругами или соседками тёщи
Важно поздравлять тёщу с праздниками, регулярно оказывать ей знаки внимания
Видео: тёща и зять (советы психолога)
Психолог советует мужчине ещё до вступления в брак присмотреться к тёще, проанализировать её как человека, личность, а не просто воспринимать, как маму будущей жены.
Рекомендации для тёщи
Естественно, чаще всего тёща уверена в своей правоте. Однако если она всё-таки задумывается о своём поведении, то стоит воспользоваться следующими советами.
Нужно принять зятя таким, каков он есть, выделять его достоинства, а на недостатки закрывать глаза
Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)
Протоиерей Андрей Ткачёв объясняет, что тёща должна воспринимать зятя как сына и постараться полюбить его даже больше, чем родную дочь
Особые меры
Некоторые люди, в основном жёны, пытаются не разрешать конфликт мужа и мамы реальными методами, а ищут в интернете различные заговоры (например, «На усмирение тёщи»), которые якобы наладят отношения. На самом деле это просто уход от проблемы. К тому же православная церковь не одобряет такие занятия, считает их грехом.
А вот если женщина верующая, то будет очень полезно почитать молитвы, например, перед ликом Спасителя или иконой Божьей Матери «Умягчение злых сердец».
Умягчи наша злая сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашея разреши. Hа Твой святый образ взирающи, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твоя лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, Ты бо еси воистину злых сердец Умягчение. О, Многострадальная Мати Божия, Превысшая всех дщерей земли по чистоте Своей и по множеству страданий, Тобою на земли перенесённых! Приими многоболезненныя воздыхания наша и сохрани нас под кровом Твоея милости. Инаго бо прибежища и теплаго предстательства, разве Тебе, не вемы, но яко дерзновение имущи ко иже из Тебе Рождённому, помози и спаси ны молитвами Своими, да непреткновенно достигнем Царствия Небеснаго, идеже со всеми святыми будем воспевати в Троице Единаго Бога, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
https://omolitvah.ru/molitvy/molitvy-o-primirenii-vrazhduyuschih-storon/
Молиться можно и просто своими словами. К тому же если указанного образа нет дома, можно искренне обратиться к Богородице перед любым её ликом (например, перед Казанской или Владимирской иконой).
можно искренне помолиться о примирении родных людей перед иконой Богородицы
Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.