что делать если нахлынули воспоминания
Как избавиться от воспоминаний прошлого
Люди склонны истязать себя неприятными воспоминаниями прошлого. Эти мысли бесконтрольно множатся в сознании, создавая давящий психологический фон. Раз за разом эти картины прокручиваются в голове. Чувство несправедливости, стыда, обиды не хотят покидать нашу память. Но можем ли мы себе помочь, прокручивая неприятные события в своем сознании? Увы, прошлое нельзя полностью удалить из хроники воспоминаний, но… можно изменить к нему свое отношение. Итак, как избавиться от воспоминаний прошлого: несколько полезных советов.
Почему неприятные воспоминания всплывают в памяти?
Вот, кажется, все уже осталось позади, и какое-то время оно вас совсем не тревожит. И вдруг… что-то заставляет вновь всплыть на поверхность горькие воспоминания. Вы думаете: ведь можно было поступить иначе, и все было бы по-другому. Мозг начинает бешено генерировать немыслимое количество альтернативных вариантов развития событий и всему этому процессу сопутствует боль, сожаление, чувство вины или обида, гнев, досада, раздражение.
Однако, если воспоминания прошлого постоянно всплывают в памяти, это явный указатель на то, что ситуация, связанная с произошедшим тогда событием не осознана полностью. Чтобы память о неприятном прошлом перестала врываться в сознание без проса, эту ситуацию прошлого необходимо переосмыслить. Другими словами, чем больше вы будете пытаться избавиться от воспоминаний, тем сильнее они будут вас тревожить. Но только до того момента, пока вы не сделаете нужный вывод, не увидите истинную картину произошедшего целиком.
И даже в случае такого, казалось бы, садистского поведения нашего подсознания, которое выдает этот поток мерзких воспоминаний, все процессы направлены на нашу гармонизацию и совершенствование. Если события прошлого не отпускают, если они мучают вас, вызывая неприятные ощущения, это означает одно: какой-то урок жизни не пройден, и психика будет возвращать вас к нему, пока опыт не будет усвоен. Здесь стоит отметить позитивный посыл вашего внутреннего Я. Ведь у многих, в альтернативу психологическим мучениям возникают серьезные болезни. Это случается именно в тех случаях, когда человек, избегая подобных пыток, прячет проблему глубоко в себя, не давая ей никакого другого выхода, кроме как через грубое физическое проявление. Здесь уже Вселенная как бы ставит человека перед условием: изменись либо умри.
Вентиляция чувств
Чтобы избавиться от воспоминаний прошлого, сперва необходимо произвести вентиляцию чувств. Постарайтесь зафиксировать, все чувства, которые у вас вызывают нахлынувшие воспоминания. Проговорите или выпишите их на листе бумаги. Если вам захочется плакать, не сдерживайте себя. Это наружу просятся очистительные слезы, их нельзя оставлять внутри.
Воспоминания и чувство вины
Итак, события прошлого вновь нахлынули на вас волной грустных воспоминаний? Значит, у вас появился шанс стать лучше. Важным шагом в этом процессе является проработка одного из самых деструктивных чувств — чувства вины. Проговорите тезис о том, что ваш поступок на тот момент — это лучшее, что вы могли сделать. Но если же ваша вина обоснована, определите свою плату за нее и заплатите: исправьте ситуацию, если это возможно, принесите свои извинения, если вы кого-то обидели или же придумайте свой вариант для искупления. Но помните: искупление не может предполагать вечных мучений. Ведь любое наказание имеет начало и конец. С другой стороны, известно также, что неоплаченная вина может долго терзать сознание, пока не будет восстановлена субъективная справедливость.
Принятие произошедшего
Избавиться от воспоминания из прошлого можно методом от обратного — примите произошедшее как данность. Усвойте идею о том, что чтобы с вами тогда не произошло – это закономерно и целесообразно, этот опыт был вам необходим. Эта ситуация, какой бы неприятной она ни казалась, уберегла вас от более масштабных последствий. И ваше поведение на тот момент – это лучшее, что вы могли предпринять.
То, что нам кажется наказанием, может оказаться божественным провидением, которое увело нас от большего несчастья.
Работа над ошибками
Конечно, чтобы избавиться от воспоминаний прошлого, также необходимо провести работу над собой, обновить содержимое своей психики на более совершенное. Когда ваше сознание сгенерирует адекватные альтернативные варианты нового поведения в подобных условиях, произведет такую себе работу над ошибками, ваш урок будет окончательно пройден и воспоминания прошлого не будут столь активно терроризировать ваш рассудок в будущем.
Анализ желаний
Одно из самых частых желаний, вызванных несправедливостью — это желание отомстить. Эти мысли часто всплывают в сознании жертвы вместе с воспоминаниями о прошлом. Однако, этот мотив не несет никакого развития для личности, а чаще — ведет ее к саморазрушению. К тому, как говорят духовные практики, в жизни все закономерно. Человека, который сделал вам зло важно принять как учителя, который преподал вам необходимый урок. Он, ваш обидчик выступил лишь рычагом равновесной силы, которая привела его к вам. Ведь ни одна встреча в жизни не случайна. Ничего не происходит просто так. А может быть, вы и сами нарушили однажды равновесие, вызвав у кого-то подобные эмоции.
Вероятно, вы считаете, что вы не заслужили в свой адрес подобной жестокости, ведь вы не жестокий человек. Однако, закономерности жизни не линейны. И часто, человеческий разум не в состоянии распутать клубок причин и следствий. И то, что нам кажется наказанием, вполне может оказаться божественным провидением, которое увело нас от большего несчастья. Зачастую, так и есть. Я бы сказала, Вселенная преподносит нам уроки по мягкости соизмеримые с уровнем нашей твердолобости. Чем толще у человека лоб, тем сильнее его приходится по нему бить, чтобы он что-то осознал.
Конечно, такие рассуждения могут помочь избавиться от воспоминаний не слишком трагичного характера. Но порой, люди оставляют нам травмы такого масштаба, что их трудно потом забыть. В этом случае, ситуацию может объяснить идея о том, что ваша драма или трагедия — это великое испытание, которое послано вам, чтобы дать возможность большого скачка в эволюции вашей души. Подумайте, ведь прощение в этом случае, действительно, может стать для вашей личности трансформирующим актом. Гораздо большим и высоким, чем месть.
Поговорите с людьми из прошлого
И если у вас остались недосказанности, закройте глаза, представьте человека, с которым связаны ваши воспоминания и расскажите ему о ваших чувствах и обо всем том, что вы не смогли по каким-то причинам тогда ему сказать. Затем простите и отпустите его. Представьте, как его образ в вашей голове блекнет и расстворяется.
Работаем с эго по сталкингу
Если вас гложет чувство несправедливости и желание ее восстановить, это требование вашего Эго — уверяют сталкеры. Кастанеда называл это индульгированием — потаканием своим слабостям. Дело в том — говорят духовники — что люди считают себя центром мира. Они думают, что все им должны, они чего-то требуют и горят в справедливом гневе, если что-то выходит не так как они этого хотят. Желание восстановить справедливость вызвано именно этой причиной. И если вы не справитесь с чувством собственной важности, ситуация, ущемившая ваше самолюбие, вскоре вновь повторится.
Дон Хаун из известных книг Кастанеды говорил об этом так: пойми, что ты — такая же часть мира, как и любой другой его элемент. Ты– не важнее другого человека, животного или камня — говорил мудрый шаман. Все, что существует в этом пространстве обладает одинаковой ценностью. Потому просто позволь людям быть такими, какие они есть. Прояви самодостаточность, не индульгируй. Неужели, ты настолько зависим от поощрения и признания окружающего мира, что не можешь отпустить свою обиду и злость, не потакая своим слабостям? Отпустите обиду и ненависть. Расслабься и перестань защищать свою гордость. И лишь тогда ты поймешь, в каком выгодном положении ты оказался. Теперь никто не сможет тебя оскорбить. Ведь оскорбленным может стать лишь тот, кто готов оскорбиться.
Возвращаясь, неприятные воспоминания прошлого заставляют нас глубже и глубже погружаться в изучение себя. Ничего нельзя забыть. Но ничего и не имеет значения, если опыт усвоен. Неважно кем ты был. Потому что ты – есть тот, кто ты есть. А прошлое в момент растворится в прошлом, как только вы это ему позволите.
«Книжники и фарисеи привели к Иисусу женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив её посреди, сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии; а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь? Он сказал им: кто из вас без греха, первый брось на неё камень. Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя? Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши».
Как перестать жить прошлым: 4 простых шага
Не сдаваться в плен ностальгии
Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.
С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.
Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.
Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?
Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.
Закончить или изменить изматывающие отношения
За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.
Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.
Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.
Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.
Не тонуть в анализе неудач
Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.
Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.
Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.
Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?
Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.
Расстаться с привычным образом себя
Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.
Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.
Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.