что делать если нагрубил маме
Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов
Что делать, если не испытываешь благодарности к родителям?
Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?
Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:
На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:
— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!
Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.
И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:
— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?
Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.
Куда исчезла благодарность?
Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли.
Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?
Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.
Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.
Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.
Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.
А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.
Что делать?
Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.
Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.
Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.
Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.
Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.
В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!
Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».
Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.
Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.
Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.
Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.
Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!
Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.
Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:
Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.
Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.
Что делать?
Как почувствовать благодарность, которой нет?
Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.
Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:
— Мама, я тебе благодарна за.
Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!
Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.
Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.
Я очень сильно обидела маму!
Вопрос психологам
Спрашивает: Рената, 22 года
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте, хочу поделиться не приятной историей, и попросить совета как извиниться перед мамой. Все началось с разговора с мамой, она тогда накричала на папу и на меня. Я была в тот день очень злая. Когда мы сидели с папой в зале, я ему сказала. «Пап, тебе не надоело? Разведись с мамой» я сказала это не подумав, я была на эмоциях!(
Теперь не знаю, как я ей в глаза смотреть буду. Она очень сильно
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Я очень сильно обидела маму!
Психолог Алматы Был на сайте: 13 дней назад
Ответов на сайте: 1184 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 54
Самые сильные чувства мы переживаем по отношению к тем, кто особо близок. Их мы особенно любим, и порой ненавидим или злимся сильнее всего. Ваша злость на маму понятна, но важно знать, что она вовсе не зачеркивает ту любовь, которая у вас есть к ней. То же самое правило действует и в отношении чувств родителей. Они также сильно и любят и злятся, и порой даже ненавидят, своих детей.
Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп
Если вы все осознали, поняли что обидели маму и сожалеете об этом-мама вас простит, тем более вы проявили намерение исправить ситуацию и просили у не прощение, другое дело что мама не сразу отойдет от таких слов, но рекомендую вам не брать на себя вину на долгое время, главное вы поняли что поступили не правильно и сделали вывод из этой ситуации что бы не повторять подобное. Дайте маме время, предложите свою помощь в чем либо, дайте знать что слова были сказаны из за злости, что вы сожалеете об этом.
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5447 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 6015 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Рената! Родные люди все прощают, особенно своим детям. Она вас простит. Дайте ей время.
На эмоциях Вы сказали лишнее.
Извинились перед мамой, как я поняла неоднократно. поговорите с мамой, расскажите ей о своих чувствах, что Вам очень стыдно и Вы сожаление о своем поступке, спросите маму, как Вы можете загладить свою вину.
Приходите ко мне на консультация, я Вас научу, как справляться со сложными эмоциональными состояниеми, не сливать свою злость или плохое настроение на кого-то.
Рената, добрый день,
Вы сказали эту фразу, когда мама кричала на Вас и на отца.
То есть, мама в этот момент позволила себе проявить «нелюбовь», и сейчас обижается, не прощает Вас осознанно ваши неосознанные слова, и то, что Вы тоже позволили себе в ответ проявить к ней «нелюбовь» на её «нелюбовь».
Это очень сложно. Психологически ребенок и взрослый поменялись местами в этот момент.
Теперь роль взрослой у Вас, а роль обиженного ребенка у мамы.
Да, Вам, действительно, можно попробовать стать более мудрой, терпеливой, более любящей, чем она.
Хотя так и не должно быть. Поток более сильной любви, более глубокого понимания себя и жизни должен в идеале исходить от Родителей к детям. Но иногда это бывает и наоборот.
Детям приходится временно заменять родителям их родителей в психологическом плане.
Если Вы делаете это осознанно, спокойно, с надеждой, с уверенностью в крепости ваших отношений (а отношения между матерью и дочерью практически нерушимы, кто бы что ни вытворял), то и результат будет в итоге положительным. Дайте маме время, а сами оставайтесь стабильной и спокойной. Ждите ее принятия ситуации.
Затем можно вернуть все на места: напомнить маме, что ее ребенок, страдающий от неровных отношений между супругами, это Вы. И это Вам нужна любовь, мир, спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, которые должны обеспечивать мать и отец своим присутствием. Что это Вам нужно брать с них пример, как разрешать конфликты мирным путем, а не выяснять их при ребенке. Пусть ему и 19 лет уже. И это важно, можно проговорить маме ласково, спокойно, без трагедии и даже без обиды на нее, если Вы уже справились с этой обидой. А можно и не проговаривать, а просто понять, осознать внутри себя. И это тоже будет очень терапевтично и для нее, и для Вас самой, и для облегчения похожих конфликтов в будущем.
Ваша мама продолжает злиться на вашего отца, а выясняет отношения с Вами. это тоже самообман и уловка с ее стороны, конечно, бессознательная, избегание решения основной её проблемы в отношениях с мужем, манипулирвоание чувствами ребенка. Поэтому это Вам нужно внутри себя простить её, отпустить эти эмоции и оставаться спокойной, любящей дочерью, несмотря на бурю обиды.
Произнося гневные слова близкие люди не перестают друг друга любить.
как перестать грубить маме
постоянно грублю близким. и довожу их и довожу. пока они не обижаются/срываются. а потом хожу и думаю, какой же я идиот. и так из раза в раз. особенно часто с мамой ссорюсь. обижаю ее, злю. а потом грустно. а самое ужасное, что я не могу подойти к ней и сказать, что я люблю ее, что мне жаль за все грубые слова, которые я ей сказал. как переосмыслить свое поведение? как перестать причинять боль близким?
Ответы
Nina Prokhorova
Доброго вам дня, Андрей!
Вначале вам нужно понять, зачем вы всё это делаете. Что вы хотите своим поведением продемонстрировать? Если вы не можете маме сказать, что вы её любите, значит, вы сильно на неё за что-то обижены. Если бы это было не так, то вам не стоило бы никакого труда подойти к ней, обнять и сказать.
Далее вам нужно решить для себя, что вы уже достаточно взрослый и серьёзный человек, чтобы взять ответственность на себя за свои слова и поступки. Кроме того, вам нужно вспомнить и не забывать никогда, что ваша мама — женщина, и она нуждается в поддержке и уважении. И чем дальше, тем больше. Потому что, чем старше человек становится, тем меньше сил остаётся, тем более, ей приходится довольно часто расстраиваться из-за вашей грубости и обидных слов.
По всей видимости, вы и к себе имеете очень много претензий, злитесь на себя. Это очень плохо воздействует на вас. Вы настраиваете себя негативно и поэтому, скорее всего, у вас возникает очень много трудностей в жизни. А поэтому вам нужно простить себя, простить маму и всех близких. Начать уважать себя. Повысить свою самооценку. Следом за этим вы заметите, что у вас пропадет желание грубить и дерзить, обижать кого-то и злить. Главное, захотеть. А дальше уже дело техники.
Удачи вам и всех благ!
Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.
ЛИДИЯ
Доброе утро. Андрюша, самое главное, вы осознаете свое не совсем, прямо скажем, мужское поведение. Причин такого вашего поведения может быть много. Например, гиперопека мамы, ваш возраст, воспитание и т.д.
Андрей, сегодня прощенное воскресенье. Воспользуйтесь им. Попробуйте подойти к маме со спины, обнять ее и тихоньку шепнуть на ушко: «мамуля, прости меня пожалуйста. я тебя люблю»
И еще. Примите совет, научитесь контролировать свои эмоции, тем более этому научиться не сложно. Вы же мужчина, человек разумный.
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
Николай Марков
Добрый день, Андрей.
Во — первых, то что вы грубите вызывается подсознательными причинами. В этом есть определенная скрытая цель. Вполне возможно у вас сформировались чрезмерные требования к окружающим, и таким путем вы злитесь на их промахи в попытке их исправить… но есть другие более гуманные пути исправления, более того — никто неидеален.
После того как вы действительно подойдете к маме, попросите у нее прощения, скажите насколько сильно вы ее любите… вам действительно станет намного легче… ваше сердце откроется и вы снова начнете ощущать душевное тепло… а то что не можете сделать этого сразу говорит о том, что у вас чрезмерные требования также и к себе.
Причину ваших чрезмерных требований необходимо выяснить и проработать, после чего вы станете более терпимым и гибким в отношениях с окружающими, и необходимость злиться уйдет.
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.