что делать если нагрубил человеку
«что делать если я нагрубил человеку?»
есть у меня человек с которым я порвал. не общаемся. я ушел и стал искать другие компании с нашими общими друзьями решил видеться очень редко. но тем не менее мы все равно с ней пересекаемся. и тогда меня колбасит иногда даже если не видимся а просто упоминают о ней. вобщем падает настроение либо меня перемыкает и я замыкаюсь. понимаю что хоть сложно единственно верно абсолютно дистанционировать себя оттуда и со временем должно это пройти
теперь конкретно к ситуации. вдруг оказалось что мы собираемся ехать в Крым в один и тот же день и скорее всего в одно и то же место. упуская лишнюю информацию – вобщем я ей написал впервые за пару месяцев и состоялась неприятная переписка. в ходе которой я поставил ультиматум что б она не смела ехать в тех же числах. она приняла это как наезд и пошла лоб в лоб. я был взбешен тарабанил по клавиатуре тратататата голова жужжала как машинка на все ее ответы моментально придумывал ответы и парировал ей. на личности конечно не переходил и не упрекал. в итоге она сказала что не едет и что я добился своего. и обиделась.
вот через день я перечитал чат и понял: фу какая гадость. учитывая что до этого я был вполне доволен результатом. и это совсем не тот тон которым надо разговаривать с человеком который когда то был дорог… пришло сожаление и желание извиниться.
и вот теперь ВОПРОС – я не знаю что делать и как поступить?
с одной стороны да грубо но мне б действительно было бы плохо если б мы ехали вместе. и я просто как я ей и сказал защищал свое эмоциональное равновесие с
другой стороны захотелось сказать прости и пойти на попятную. мол ладно взрослые люди давай ехать но стараться не пересекаться
а с той стороны опять таки человек этот тоже не белый и пушистый – и возможно это и хорошо что я поставил ее на место хоть и не красиво вышло. а извинившись я продемонстрирую свою слабость ( так уже бывало некоторые люди не ценят этих вещей и бывает поступишь с человеком жестко он потом и считается с тобой а пожалеешь и скажешь прости и он глядь и вижу смотрит по другому как если бы: ага считаешься со мной значит не такой ты и важный… что то в этом роде )
может стоит сказать прости но опять уже спокойно не уступая сказать по пунктам что это необходимо пойми так и так без агрессии
потому как на самом деле я не могу сказать что я наговорил глупостей и гадостей — все там правильно просто тон такой ужасный был будто мы орали друг на друга…
Нагрубили человеку и мучает чувство вины? Что делать?
Бывает, что в пылу конфликта люди могут наговорить друг другу такого, о чем потом жалеют и испытывают вину, от которой бывает сложно избавиться. Как можно действовать в такой ситуации?
Для начала, если вы понимаете, что действительно перешли черту, то надо извиниться. Так вот, извиняться надо по-возможности в той же обстановки, какой происходила ссора. Имеется в виду, что если при этом присутствовали другие люди, то и извиняться надо прилюдно. Извиняться лучше очно, то есть без телефона, СМС-ок и социальных сетей. Извинения должны быть искренними, кроме признания вины правильно пообещать обращать внимание на свое поведение в такой ситуации и изменить свое поведение.
Это самый короткий способ получить прощение и снять вину. При этом, даже если вас не простят, то это все равно существенно поможет вам снизить вину.
Если человек, которого вы оскорбили недоступен по тем или иным причинам, можно сделать следующее:
Во-первых, напишите письмо (отправлять никуда не надо), где вспомните ситуацию, свое поведение, опишите свою чувства, особенно чувство вины, напишите, как вы сожалеете.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Во-вторых, поговорите с кем-нибудь достаточно близким и надежным человеком о том, что произошло и что вас так мучает. Будьте откровенны и не сдерживайте свои чувства. Попросите, чтобы этот человек поддержал вас и посочувствовал, если он сам этого не сделает.
Как правило, такие простые действия оказываются достаточно эффективными. Если же это не сработало, а чувство вины никуда не исчезает, обращайтесь к психологу.
Хамство на работе: как усмирить грубияна
Отвечайте на хамство сослуживца так, чтобы быстро его унять, сохранить чувство собственного достоинства и одержать победу в глазах сотрудников. Это позволит до минимума свести психологическое напряжение и переживания.
Услышав грубость или столкнувшись с игнорированием личного мнения — одни люди тут же дают адекватный отпор, а другие молчат. Так, согласно исследованиям психофизиологов, реакция на хамство заложена в нашем генетическом коде. Поэтому даже свидетели конфликтов испытывают стресс — у присутствующих фиксируются краткосрочные ослабления внимания и памяти.
Сложнее же всего приходится жертвам, которые не умею противостоять оскорблениям, ведь у них еще и ослабляется иммунитет, ухудшается психологическое и физического самочувствие, плюс возникают проблемы в личной жизни. В результате самые решительные — это порядка 10 % увольняются из неблагополучных коллективов.
Тренер-психолог агентства «Формат менеджмента» Инна Бутенко перечислила четыре основные причины резких словесных выпадов.
Первая, ребенок рос в атмосфере грубости, унижений и скандалов. Он с детских лет слышал и как оскорбляют друг друга родители, кроме того, на себе испытывал их постоянное раздражение, злость и побои. С годами мальчики и девочки перенимают у взрослых стиль общения, считают его нормой и транслирует на окружающих.
Вторая, заниженная самооценка (она формируется в семье и школе). Дети быстро понимают: утвердить свой статус в собственных глазах и в отношениях со сверстниками можно злыми замечаниями и даже физической силой. Надо отметить: такая привычка остается на всю жизнь.
Третья, неудачи в личной жизни, карьере и нереализованные мечты.
Четвертая, временные сложности, на преодоление которых уходит много сил. Человек измотанный и раздраженный, поэтому и срывается на всех, кто попадется под горячую руку.
Выслушав тезисы психолога о причинах хамства у меня сложилось впечатление, что несчастных наглецов надо обнять и плакать. Возможно большинство из нас так бы и поступало. Однако ущерб, который наносится окружающим настолько велик, что о жалости мы забываем.
Если промолчать в ответ на хамство сотрудника, то словесные атаки обязательно повторятся и со временем такое поведение войдет в привычку, к тому же количество агрессоров в команде возрастет. Поэтому сразу обеспечьте достойную обратную связь. Однако избегайте базарного принципа: кто громче кричит и бесцеремоннее себя ведет, тот и прав — такого рода тактика приведет лишь к эскалации конфликта.
Представьте в ситуацию: вы идете по городу и слышите язвительное замечание пьяного гражданина или наркомана. Естественно, большинство из нас проходит мимо такого индивида не поворачивая головы. На работе, в большинстве случаев, данный прием тоже хорошо действует, то есть позволяет показать, что нападающий и его слова пустое место. Как результат, нападки сводятся на нет, что помогает сберечь нервы и собственное достоинство. Существует несколько проверенных невербальных способов игнорирования.
Примеры невербальных ответов на хамство. Продемонстрировать сослуживцу, что вы его в упор не видите можно даже в тех случаях, когда речь идет о выполнении совместных задач, то есть общаться приходится. Сделать это достаточно просто — освойте несколько невербальных приемов.
Всегда смотрите исключительно поверх головы субъекта (во время утреннего приветствия и служебных диалогов), проходите мимо него быстро. Данная тактика крайне неприятна для любого из нас.
При деловом общении «закройтесь» — скрестите руки на груди или (если сидите) положите ногу на ногу — этот прием действует безотказно на подсознательном уровне.
Показывайте, что вы очень заняты — для быстрого завершения беседы возьмите телефон и сделайте вид, что набираете номер абонента (можно даже выйти из общего кабинета).
Отвечайте на язвительные замечания высокомерно подняв брови.
Совет. Если видите, что человек хочет примириться, прекращайте жесткое игнорирование, но еще какое-то время будьте сдержаны.
Измените отношение к себе, используя похвалу. Ведь положительные эмоции действуют эффективнее, чем апелляция к разуму, к тому же побуждают к корректному поведению, чтобы чаще слушать добрые слова.
Примеры ситуаций и фраз для ответа на хамство. Если индивид отпускает в ваш адрес злые остроты, то используйте простые манипулятивные предложения:
Сослуживец вернулся от руководителя в плохом настроении и свою горечь начал вымещать на вас. Доброжелательно произнесите:
У коллеги проблемы (в семье, с детьми или со здоровьем), поэтому он на взводе и раздражается по любому поводу, причем сам не понимает, насколько агрессивен. В таком случае спросите: «Вы слышите сами себя и понимаете то, как это видят со стороны присутствующие»?
По непонятной причине человек отпускает злые оскорбления. Спокойно скажите: «Прошу прощения, я не расслышал ваши слова, мне кажется, что вы оговорились».
Научитесь сохранять выдержку (пусть даже только внешне), если слышите грубость или язвительные колкости в свой адрес. Обязательно постарайтесь воспроизвести безразличие на лице и в интонации. Задайте, скажу так, элегантный вопрос, который поможет снизить уровень беспардонности сотрудника.
Примеры ситуаций и фраз для ответа на хамство. Утром вы заходите в офис и буквально сразу слышите бесцеремонное обращение. Приветливо улыбнитесь и отбейте атаку: «И вам успешного (отличного) дня». Поверьте: у любого нормального человека сразу пропадет желание грубить.
Сослуживец в плохом настроении и начинает его вымещать на вас. Невозмутимо посмотрите ему в глаза и спросите: «Почему вы повышаете на меня голос»? В большинстве случаев оппоненту сразу становится неловко — он унимается. Если подобного не происходит, то задайте очередной вопрос (любой в зависимости от ситуации):
Затем выслушайте его тираду и уточните: «И это все»?
Считается, что отвечать вопросом на вопрос невежливо. Хотя в обстоятельствах, когда вам грубят и приходится защищаться — это вполне приемлемая тактика. Вынуждайте собеседника, причем раз за разом конкретизировать и уточнять свои посылы.
Примеры ситуаций и фраз для ответа на хамство. Вы качественно выполнили свою работу, но коллега на повышенных тонах начинает поучать, причем его замечания лишены объективности. Сразу деликатно блокируйте несанкционированные поползновения репликой:
Совет. Избегайте привычной реплики: «Не ваше дело». Смягчите формулировку и корректно поинтересуйтесь, например: «Прошу прощения, но разве вы имеете отношение у данному участку работы»? А слово сочетание: «Это мое дело», — вообще забудьте (оно делает вас центом конфликта).
Старший по возрасту, но не по рангу начинает вас экзаменовать и давать оценку, скажем, по подготовленному отчету или докладу. С ходу спрашивайте:
Если коллега или даже руководитель переходит на крик, тут же спросите:
Бывает, что сотрудник начинает «сливать яд» за вроде бы обиженных вами людей. Во всеуслышание вещает о том, как вы неправильно поступили с третьим лицом, не присутствующем при разговоре. В таком случае коротко резюмируйте:
Примеры ответных фраз на такого рода хамство:
Важно: даже если необоснованные обвинения и очень обидны — ничего не объясняйте, не приводите доказательств и не оправдывайтесь.
Данный способ отлично подойдет людям как с холерическим темпераментом, так и тем, кто за словом в карман не лезет. Начинайте перепалку — она поможет выпустить пар и вам, и оппоненту. Возможно, вы даже одержите долговременную победу и отобьете желание впредь с вами связываться. И что еще важнее: остальные сотрудники (свидетели скандала) будут правильно подбирать слова и интонацию при общении, ведь вы тоже в их глазах станете хамом.
Тренер-психолог агентства «Формат менеджмента» Инна Бутенко: «Если человек прибегает к оскорблениям и повышению голоса, то это признаки заниженной самооценки и/или отсутствия весомых аргументов. Соответственно, реагируйте на хамство в меру снисходительно, но обязательно обеспечьте индивиду адекватную обратную связь.
Противопоставьте грубости и наглости коллеги полное внешнее безразличие.
Сдержите нервное напряжение (читайте: как быстро успокоиться), ведь когда агрессивный визави видит чужое волнение, то воодушевляется и продолжает третирование.
Не повышайте голос и не переходите на личности — интонация должна быть очень сдержанной, чтобы избежать перебранки.
Не «подпитывайте» скандал своими эмоциональными высказываниями.
Не оправдывайтесь — это воспринимается как сомнения в собственных силах и профессионализме. Кроме того, свидетельствует о вашем завышенном чувстве долга и, возможно, вины.
Не позволяйте передергивать факты — сразу прерывайте разговор и поправляйте сотрудника. Можете подкрепить свои слова невербальным приемом, например, покачиванием головы.
Не ждите пока поток красноречия у хама иссякнет. Как только он начнет повторять аргументы скажите: «Я вас услышал». Затем добавьте: «Теперь воспроизведите свою интонацию и слова в присутствии руководителя», — или констатируйте, что напишите докладную шефу.
И главное — в любых ситуациях сохраняйте чувство собственной уверенности».
Иммунитет от хамства: как реагировать на грубость
С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?
Как бороться с хамством? На дороге, на автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете или даже на родительском собрании — кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить. Мы спросили экспертов, как уберечь себя от последствий этой болезни.
Шаг 1: понять
«Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов — это же сколько негатива нужно в себе нести», — делится Андрей, 25 лет.
Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу.
«Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», — объясняет Надежда Казаринова.
Или же проверяет границы дозволенного.
«Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: «Так с тобой можно? А вот так?» На первый взгляд это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», — утверждает Екатерина Дубовская.
В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения — уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.
К чему нам понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас — и позволяет не принимать грубость слишком близко к сердцу.
«Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», — объясняет Екатерина Дубовская.
Шаг 2: держать дистанцию
«При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, — рассказывает Валерия, 37 лет. — Понимание, как следовало себя вести, приходит гораздо позже».
«Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта, — предупреждает Екатерина Дубовская. — Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям».
Превентивное лекарство от чужого хамства — воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь — уважения к самому себе.
Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх
Эффективная тактика — верная дистанция.
«Хама не стоит бояться, тем более не стоит показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель — вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», — комментирует Надежда Казаринова.
«Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, — важная характеристика взрослого человека», — замечает Екатерина Дубовская.
Шаг 3: изменить сценарий
Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости.
Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду».
В данном случае главное — отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.
Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа:
«Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния «Я» — Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель).
Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: «Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?» Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход.
Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: «Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль» или же использовать несколько манипулятивную фразу: «Как я могу вам помочь?»
Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».
Желание защитить себя будет провоцировать нас на агрессию
Взрослый при столкновении с хамом скорее уклонится от прямого конфликта — промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.
Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможем противостоять хаму: желание защитить себя будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта.
Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя».
Если нет сил молчать
В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:
1.Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь.
Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?».
2. Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: «Это вопрос?», «Это утверждение?» или «Это указание?», в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием.
3. Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставило вас это сказать (сделать)?»
Этот прием — разновидность метода «Поставьте над агрессором начальника». Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют.
4. Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете «Не следует повышать на меня голос», это будет замечание по существу. Или, к примеру: «Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении».
Если же вы скажете «Прекратите разговаривать по-хамски», вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя «безобразно» или «по-хамски», — это только ваше личное мнение.
Приоритет — отношения
В целом все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство — это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, которые не включены в нашу повседневную жизнь. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными — и больше никогда не увидим обидчика.
Но в ситуации длительных отношений — с коллегами или родственниками — подобные методы неконструктивны. Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины.
Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством
«Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (здравомыслящую), — советует Анна Мстиславская. — Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не «наезжайте» на человека в ответ».
Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом.
А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня?» Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу.
Что делать если нагрубил человеку
Люди, как правило, чрезвычайно чувствительны к оскорблениям. Иногда оскорбить можно одним лишь взглядом. Более того, нефизические оскорбления весьма болезненны. Из-за прилюдного выговора от вышестоящего лица — скажем, начальника или учителя — вы можете испытать сильный гнев и почувствовать себя униженным. Вдобавок к этому оскорбления способны причинять боль долгое время спустя. Через десять лет тот выговор вдруг всплывет в памяти и, несмотря на прошедшие годы, снова выведет вас из себя.
Современный философ Уильям Ирвин обратился к трудам античных мудрецов. В своей книге «Радость жизни» он делится идеями философов-стоиков, которые призывают стремиться к безмятежности. Чужие оскорбления могут этому помешать, поэтому одним из компонентов их жизненной стратегии было развитие техник, помогающих не расстраиваться из-за нанесенных обид. Рассмотрим некоторые из них и приведем идеи, как можно реагировать на неприятные слова или действия.
Какие бывают оскорбления
Чтобы оценить, насколько мешают оскорбления спокойствию, достаточно взглянуть, что расстраивает нас в повседневной жизни.
На первом месте будет оскорбительное поведение других людей — прежде всего друзей, родственников и коллег. Иногда они оскорбляют нас открыто и прямо: «Ну ты и дурак!» Но чаще их оскорбления носят скрытый или косвенный характер. Они могут выставлять нас на посмешище: «Надень кепку, проплешина так сверкает, что в глазах рябит». Или же, поздравив с каким-то успехом, не удержаться и в сотый раз припомнить давнюю неудачу. Или отвесить двусмысленный комплимент: «Этот наряд замечательно скрывает фигуру». Или будут обращаться пренебрежительно, недооценивая либо не выказывая должного уважения. Или уничижительно отзовутся о вас в разговоре с общим знакомым, который перескажет это вам.
Стратегия № 1. Выдержать паузу
Будучи оскорбленными, обычно люди сердятся. Поскольку гнев является негативной эмоцией, способной вывести из душевного равновесия, стоики считали важным продумывать стратегии, не позволяющие разгневать нас. Лишить оскорбления их жала, фигурально выражаясь. Одна из таких стратегий — выдержать паузу после оскорбления, взвесив, прав ли обидчик. Если да, особых причин сердиться нет. Допустим, кто-то съязвил по поводу лысины человека, который и правда лыс. Что же, спрашивает Сенека, «оскорбительного в том, чтобы услышать и без того очевидное?»
Стратегия № 2. Поправить собеседника
Эпиктет предлагает еще одно противожалящее средство — выдерживая паузу, прикинуть, насколько хорошо осведомлен обидчик. Возможно, он говорит что-то скверное не потому, что хочет задеть, а поскольку искренне верит в сказанное или, по меньшей мере, описывает вещи такими, какими они ему кажутся. Вместо того чтобы сердиться на собеседника за прямолинейность, нужно спокойно поправить его.
Стратегия № 3. Оценить источник
Особенно мощная стратегия устранения жала — оценить источник оскорбления. Если вы уважаете этого человека и дорожите его мнением, его замечания не должны сердить. Предположим, вы учитесь играть на банджо и ваше исполнение ругает талантливый музыкант, у которого вы берете уроки. В данном случае вы платите человеку за то, чтобы он критиковал вас. Было бы крайне глупо оскорбляться на его слова. Напротив, если вы намерены всерьез освоить банджо, то должны поблагодарить учителя за критику.
Стратегия № 4. Порадоваться!
Предположим, однако, что вы не уважаете своего хулителя, а, напротив, считаете недостойным человеком. В таком случае вы должны чувствовать не оскорбление, а облегчение: раз такой персонаж осуждает ваши действия, вы, безусловно, все делаете правильно. Что должно было бы беспокоить, так это одобрение ваших поступков. И если вы вообще удостоете его ответом, самым уместным будет следующий: «Рад, что вы обо мне такого мнения».
Стратегия № 5. Пожалеть
При ближайшем рассмотрении, отмечает Сенека, те, кто нас оскорбляют, зачастую лучше всего подходят под описание великовозрастных детей. Обижаться на их ребяческие выпады так же глупо, как матери сердиться на «оскорбления» от своего малыша. В иных случаях оскорбители отличаются глубоко испорченным характером. Такие люди, говорит Марк Аврелий, скорее заслуживают жалости, чем гнева.
Стратегия № 6. Подумать об отсутствии вреда
Еще одна важная стратегия — помнить, что источником испытываемых при оскорблении уколов служите вы сами. По словам Эпиктета, «обижает не тот, кто бранится или бьет, но мнение об этих вещах, будто бы они причиняют обиду», поэтому «другой человек не причинит тебе вреда, если ты сам того не захочешь. Лишь тогда ощутишь ты вред, когда начнешь думать о нем». Если мы сможем убедить себя, что хулитель не причиняет никакого вреда своим оскорблением, оно лишится жала.
Чтобы лучше это понять, представьте, что у вас что-нибудь украли. Вам причинят вред только в том случае, если, по вашему мнению, украденное было чем-то ценным. Допустим, с заднего двора дома утащили бетонную купальню для птиц. Если вы дорожите еию, то довольно сильно огорчитесь. (А ваши соседи, заметив, как вы расстроены, будут недоумевать: «Почему он так волнуется из-за дурацкой купальни для птиц?») Если же вы безразличны к этому предмету, потеря не расстроит. Напротив, вы отнесетесь к происшествию философски — вернее, стоически: «Нет смысла горевать, это всего лишь дурацкая поилка». Ваш покой ничто не потревожит. Предположим, наконец, вы терпеть не можете купальню и держали ее только потому, что это подарок от родственника, который обиделся бы, если бы вы не выставили ее на заднем дворе. В таком случае вы были бы только рады ее исчезновению.
Какой может быть ваша реакция
Даже если оскорбления удалось обезвредить, остается вопрос, как на них стоит реагировать. Для многих лучший вариант — ответное оскорбление, желательно остроумное. Стоики не согласились бы. Как же тогда реагировать на оскорбление, если не отвечать тем же?
Сенека с одобрением пишет о Катоне, отразившем шуткой особо тяжкое оскорбление. Когда он выступал в суде, его противник Лентул плюнул ему в лицо. Вместо того чтобы разозлиться или оскорбить в ответ, Катон спокойно утерся и сказал: «Ну, Лентул, теперь я смогу всем засвидетельствовать, что не правы те, кто говорит, будто у тебя нет бесстыжего рта!»
Сенека также приводит в пример реакцию Сократа на еще более грубое оскорбление. Однажды кто-то подошел к нему и ни с того ни с сего ударил по голове. Сократ же, ничуть не разозлившись, пошутил: как досадно, что, выходя на улицу, нельзя знать наверняка, надевать ли шлем или не надо.
Юмор — мощная защита. Источник
Самоирония
Из всех видов юмора, которым можно отразить оскорбление, особенно эффективен самоуничижительный.
Предположим, вы узнали, что некто говорит о вас дурные вещи. Эпиктет рекомендует не занимать оборонительную позицию, а усомниться в компетентности этого человека как оскорбителя: например, заметить, что если бы он знал вас достаточно близко, то вменял бы не те недостатки, о которых говорил, но гораздо более скверные.
Отшучиваясь в ответ на оскорбление, мы подразумеваем, что не воспринимаем обидчика и его слова всерьез. Тем самым мы оскорбляем его, но не напрямую, поэтому такая реакция, скорее всего, глубоко раздосадует нашего противника.
Молчание
Проблема ироничных ответов в том, что они требуют как остроумия, так и присутствия духа. Многим из нас недостает этих качеств. Тогда оскорбление может застать нас врасплох: мы понимаем, что оскорблены, но не знаем, как реагировать. Если меткий ответ и приходит в голову, то сильно позже, когда от него мало толку. Ведь нет никого более жалкого, чем человек, который подходит к злопыхателю на следующий день после оскорбления, напоминает, в чем оно заключалось, и дает наконец свой ответ.
Стоики учитывали это и потому предлагали второй вид реакции — ее полное отсутствие. По словам Музония, вместо ответа можно «спокойно и молча перенести случившееся», ибо это «подобает тому, кто хочет быть человеком возвышенным». Преимущество такой реакции, словно оскорбитель даже не открывал рта, в том, что она не требует от нас никаких размышлений. Очевидно, даже последний тугодум способен реагировать на оскорбления таким образом.
В этой связи Сенека описывает реакцию Катона, которого побил в общественных банях незнакомец, не знавший, кто он такой. Поняв впоследствии, на кого поднял руку, этот человек пришел просить прощения. Вместо того чтобы рассердиться или наказать его, Катон спокойно сказал: «Я не помню, чтобы меня побили». Не признав стычки, он проявил более сильный дух, полагает Сенека, чем если бы простил за нее.
Отказ отвечать на оскорбление парадоксальным образом оказывается одним из самых эффективных ответов. Во-первых, указывает Сенека, это может сбить с толку обидчика, который будет теряться в догадках, поняли мы его оскорбление или нет. Во-вторых, мы лишаем его удовольствия видеть нас расстроенными — из-за чего, скорее всего, расстроится он сам.
Когда нужно действовать решительно
Из вышеприведенного рассуждения можно заключить, будто никогда не нужно отвечать встречным выпадом. Это не так. Бывают случаи, когда оскорбления требуют в ответ самых решительных действий.
Опасность шутливого или молчаливого ответа в том, что некоторые собеседники слишком глупы, чтобы понять, что таким образом вы демонстрируете пренебрежение. Вместо того чтобы посрамить, шутка или молчание может только раззадорить их — и они начнут бомбардировать вас бесконечным потоком оскорблений. Ситуация может быть особенно неловкой, если оскорбитель оказался чьим-то подчиненным, учеником или ребенком (как если бы в античности оппонентом оказался чей-то раб).
Стоики объясняли, как вести себя с такими людьми. Подобно матери, которая может пожурить или наказать малыша, дергающего ее за волосы, в некоторых случаях стоит сделать замечание или проучить человека, который донимает вас, словно непоседливый ребенок.
Если вы учитель и вас оскорбляет ученик, нужно ответить. Иначе хулиган и его одноклассники примут отсутствие реакции за слабость и обрушат на учителя шквал издевательств. Источник
В таких случаях стоик не должен забывать, что наказывает нарушителя спокойствия не за оскорбление, а для исправления его неподобающего поведения. Сенека сравнивает это с дрессировкой животного: если тренер и наказывает лошадь, то не потому, что злится на ее непослушание в прошлом, а поскольку хочет, чтобы она слушалась в будущем.
Практикуя стоицизм, вы будете становиться всё более безразличным к мнению других людей. Вы не будете жить, изо дня в день надеясь получить одобрение или избежать осуждения окружающих, и, поскольку станете к ним безразличны, их нападки не ужалят вас.