что делать если на вас напала бабушка
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.
5 советов, которые спасут вас от ссоры с бабушкой
Пока родители работают, ребёнок на даче наслаждается солнечными лучами, редисом с грядки и бабушкиным воспитанием. Многим не нравится, что внезапно дети полюбили программы госканалов и решили стать артиллеристами. Наш постоянный автор Инна Прибора рассказывает, как сохранять спокойствие и быть как можно более дипломатичными со своими или чужими родителями.
Прочитав сто тысяч статей о воспитании, вы — наконец-то — чувствуете, что нашли правильный подход. Выверенная концепция, расставленные границы, психологическая грамотность, рекомендации лучших специалистов. Лёгкий аскетизм в еде и специально подобранные мультики — конечно, с Каннского фестиваля.
Экологичные игрушки, сказки без насилия, уважительное обращение, деликатное приучение к горшку. Панама, которая с детства закладывает верные эстетические каноны. Но, приехав на выходные, вы вдруг обнаруживаете, что экологичные игрушки спрятаны за рассадой, а вместо них мигают лампочками китайские пластиковые мутанты. На завтрак вместо кашки, которую вы привезли («Цельнозерновая. Эко. Био. Органик. Выращено на почве, куда не ступала нога человека»), ребёнок ест вафли («Добавки. Красители. Антиокислители. Крем. Шоколад. Диатез. Кариес. Истерика»).
Вместо психологически правильных фраз, о которых вы маме сто тысяч раз говорили, в адрес ребёнка опять раздаётся: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Вы в глухой ярости. Хотя бабушке и дедушке кажется, что вы драматизируете, цепляетесь к мелочам: «Ну подумаешь, фраза. Люди вон в войну детей растили. А знаешь, как прабабка? С одним мешком гнилой картошки по полю, босая, под пулями… А внуку уж и слова сказать нельзя?»
Первый порыв — забрать ребёнка от этого вопиющего нарушения правил и найти покладистую няню. Но тут важно остановиться и подумать, пока не наломаете дров. Бабушка с дедом — не только вопрос вашего удобства (и экономии). Пользу от такого общения на самом деле получают все его участники.
Американское геронтологическое общество установило, что связь с внуками уменьшало число депрессивных эпизодов у пожилых людей. А исследование, проведённое в Оксфордском университете, свидетельствует, что у детей, в чьё воспитание активно вовлечены бабушки и дедушки, меньше поведенческих проблем. И в целом они более эмоционально благополучные люди.
Осталось найти пути для конструктивного взаимодействия и как-то убедить старших родственников отказаться от крема в вафлях.
1. Расскажите о своей позиции и своих чувствах прямо
Когда вы в слезах выбегаете за калитку, узнав, что ваши просьбы игнорируют, вам кажется, это довольно красноречивый жест. Но ваши папа с мамой могут думать иначе. Со взрослыми вообще трудно. Наслаиваются эмоции, связанные с собственным детством, вспоминаются данные себе когда-то обещания: «Я-то буду растить по-другому». Тут важно попытаться сохранить спокойствие. Родитель теперь вы, и у вас решающее слово. Теперь надо это слово ясно сказать, при этом никого не задев: «Мне очень обидно, когда вы игнорируете мои просьбы. Прямо рыдать готова. Я считаю, что мазать Ваню соком огурца — плохая идея».
2. Объясните, почему для вас это важно
Чтобы ваше требование (совершенно законное и логичное) не выглядело в чужих глазах идиотской прихотью, которую вы выдумали на ходу (так тоже бывает), объясните, в чём дело. Подходы к воспитанию детей за последние 40 лет порядком изменились. Кто-то может быть не в курсе. Начните деликатно и издалека: «Представляете, нейробиологи выяснили, что детский мозг перед телевизором растёт не так интенсивно, как во время игры со скакалкой» или «Для современных школьников самая большая опасность — ожирение». Рассказывайте истории, говорите об исследованиях и опросах, но не с менторской интонацией, а в качестве интересных фактов за столом. Почему-то никто не любит, когда его учат жизни.
3. Попытайтесь их понять
Бабушка с дедушкой вовсе не хотят испортить ребёнка или насолить вам. Вы и сами видите, что они в нём души не чают. Просто иногда они играют за другую команду: например, дедушке почему-то кажется, что вы излишне оберегаете ребёнка, растите его под стеклянным колпаком и не показываете правду жизни. Волнуясь за внука, он пытается компенсировать мамин стиль игривыми толчками и фразочками: «Вот тебе саечка, маменькин сынок!» Обсудите, чего боится каждый из вас: дедушка — вырастить неженку, а вы — вырастить заику.
4. Найдите компромисс и предложите новое занятие
С дедом из предыдущего пункта возможен, например, такой вариант: вы против обзывательств, но с радостью отпустите сына мастерить рогатку, лазать по деревьям или играть в войну. Вообще, ответственные задания, данные родителям, — хорошее решение, потому что иначе они дадут волю фантазии (и их идеи могут вам не понравиться).
Кроме того, когда вы просите старших родственников поделать что-то с ребёнком, вы демонстрируете, что доверяете им и считаете авторитетными. Подчеркните, что никто не сможет выполнить просьбу лучше, чем они. Пусть бабушка научит внука вязать, печь пироги с черникой, делать в земле секретики со стекляшками. Пусть дед займётся изготовлением парапланов, домика на дереве или даст ребёнку несколько уроков игры на аккордеоне.
5. Хвалите
Не забудьте отметить выдающиеся успехи ребёнка, если он один раз обмолвился, что знает ноту фа. Говорите родителям, как хорошо развивается с ними на даче Петя: вон он вытянулся как, загорел, плавает. А как у него обогатился словарный запас! Вы что — читаете с ним Гайдара? Вот это да!
Даже если никто не читал Гайдара, после вашего отъезда они точно задумаются об этом.
Бабушка вмешивается в воспитание ребенка: Что делать?
Некоторые бабушки вмешиваются в процесс воспитания ребенка даже когда вам не нужна их помощь. Они указывают вам, что делать. Какие методы воздействия применять по отношению к ребенку. И как его воспитывать.
Из-за этого между мамами и бабушками часто возникают разногласия. Это происходит из-за того, что у девушек и их родителей разные взгляды на воспитание ребенка. И разные подходы.
Мы расскажем о том, что делать, если бабушка пытается воспитывать ребенка параллельно с вами. И поведаем, как избавиться от этого явления.
«Типы вмешательства» бабушек
Уровни вмешательства в воспитание детей со стороны бабушек могут варьироваться. Давайте рассмотрим их.
Бабушка-гость
Один из самых благоприятных для семьи «типов вмешательства» бабушек — это «бабушка-гость». Ей называют мам, которые изредка приходят к дочерям домой. И почти не вмешиваются в процесс воспитания их ребенка.
Если бабушка-гость ведет себя в вашем доме прилично (не оскорбляет, не ругает и не критикует ребенка), то вам очень повезло. Проблем с ней у вас не возникнет.
Однако, бывают ситуации, когда даже бабушки-гости навязывают свое мнение всем членам семьи. И пытаются воспитывать ребенка во время пребывания в вашем доме по-своему.
Чтобы не допустить давления на ребенка со стороны бабушки-гостя, поговорите с ней. Попросите ее не вмешиваться в процесс воспитания кроме тех ситуаций, когда ребенок начинает вести себя неправильно. Например, плачет без причины. Или капризничает, пытается манипулировать вами.
Бабушка-няня
Тип «бабушка-няня» проявляется только тогда, когда вы выходите из декрета на работу. И просите маму посидеть со внуком.
Если вы отдаете чадо на воспитание к бабушке на длительный срок, то будьте готовы к перемене шаблона его поведения. Если ребенок будет долго жить с бабушкой, то он подстроится под ее правила:
Приготовьтесь к тому, что, со временем, ребенок будет прислушиваться исключительно к бабушке. А вы в его глазах можете утратить свой авторитет.
Чтобы избежать проблем в воспитании, рекомендуем поговорить со своей мамой. Объясните, какой тактики вы придерживались во время воспитания ребенка. И попросите бабушку не отходить от нее.
Также, старайтесь проводить как можно больше времени со своим ребенком. Сидите с ним после работы. Выходите на прогулки. Отправляйтесь в кафе.
Бабушка-хозяйка
Тип «бабушка-хозяйка» распространен в тех семьях, которые живут рядом со своими родителями. Например, в одном подъезде. Или и вовсе в одной квартире.
Если вы живете в подобных условиях, то вскоре бабушка может начать перехватывать у вас инициативу. Начнет часто приходить домой. Мыть посуду, готовить, убираться и навязывать всем членам семьи свои правила.
Это спровоцирует следующие проблемы:
Как изменить неправильное поведение бабушки?
Если бабушка будет неправильно вести себя по отношению к ребенку, то это может плохо кончиться. У чада понизится самооценка. А еще, он почувствует себя брошенным.
Не беспокойтесь! Изменить ситуацию можно. Для этого вам нужно воспользоваться рядом приемов.
Метод #1: Если бабушка оскорбляет и унижает ребенка, оградите ее от общения с ним
Или совершает другие тлетворные действия по отношению к чаду.
Суть метода заключается в том, что вы, в качестве наказания, запрещаете бабушке общаться с ребенком. Или минимизируете время совместного пребывания чада с ней.
Со временем бабушка поймет, что вела себя неправильно. И будет общаться с ребенком более сдержанно.
С некоторыми типами бабушек может сработать и устное ограничение общения. Однако, бывают ситуации, когда не все так просто. Например, бабушки-няни и бабушки-хозяйки так просто отпустить ребенка не смогут. Они все равно будут пытаться влиять на него.
Ограничить общение с подобными типами бабушек можно только одним способом. Переехав жить в другой район. Или даже город.
Если вы ограничите общение бабушки с ребенком, то со временем она снова начнет вести себя по-хорошему. И не будет пытаться поменять уклад вашей семьи.
Метод #2: Устройте бабушке бойкот
Справиться с неправильным поведением бабушки можно и с помощью бойкота. Суть этого метода заключается в следующем:
Метод #3: Поговорите с бабушкой
Сядьте за стол. Налейте бабушке чай. И начните разговор.
Попросите бабушку войти в ваше положение. Объясните, что конкретно она делает неправильно. И попросите ее исправить ситуацию.
Проводите беседу в дружеской манере. Для того, чтобы бабушка понимала: вы ее уважаете. И хотите решить вопрос по-взрослому. Не обижая друг друга.
Помните, что бабушка может вести себя неправильно не со зла
Многие родители думают, что бабушка кричит и ругает ребенка от злости. Или потому, что она его не любит. Но это не так.
Бабушки хотят помочь своим детям. И сделать все для того, чтобы они были счастливыми. И довольными жизнью.
Однако, далеко не у каждой бабушки получается воспитывать ребенка правильно. Некоторые допускают ошибки во время этого процесса.
Почему бабушки уделяют воспитанию внуков нездоровое количество внимания и сил?
Давайте разберемся в причинах, по которым бабушки уделяют чрезмерное количество внимания внукам.
Отсутствие внимания со стороны собственных детей
Некоторые бабушки начинают уделять внукам нездоровое количество внимания потому, что становятся безразличны собственным детям.
Каждому человеку нужна любовь и поддержка.
Когда у пожилой женщины нет ни того, ни другого, то она начинает сама искать источник счастья. И находит его во внуке.
После чего начинает уделять ему чрезмерное количество внимания.
Необходимость в уважении
Ребенок прислушивается ко всем советам бабушки. Ему нравится заниматься с ней. И слушается ее во всем.
Если бабушка не допускает ошибок при воспитании, и не лезет в дела вашей семьи, относитесь к ней уважительно
Бывают ситуации, когда бабушка хорошо воспитывает ребенка. И не вмешивается во внутренние дела вашей семьи.
Чтобы бабушка с радостью сидела с внуком, вам нужно:
Заключение
Надеемся, ваша бабушка будет хорошо проводить время с ребенком. И проблемы с ней возникать не будут.
А если вы не хотите испортить отношения с бабушкой, то нанимайте няню. Она будет прислушиваться к любой вашей рекомендации. И будет воспитывать ребенка так, как хотите лично вы.