что делать если на тебя орет отчим
Что делать если на тебя орет отчим
Почему он так делает? Быть может у него у самого такие мысли в голове и он так гонит их прочь, Владушка, взрослые на самом деле часто очень слабые, слабее детей, а в тюрьме нагляделся всякого, ведь он тоже когда-то был ребёнком, и была у него семья, но что-то разрушилось, даже с самым хулиганом, если поговорить по-хорошему, по-человечески он может откликнуться, может у него больше кроме твоей мамы и тебя нет на всем белом свете. Раз Вы все вместе, может зачем-то это нужно. Часто самые тяжкие испытания делают нас сильнее. Правда на твоей стороне,и ты сможешь решить как поступить правильно. Храни тебя Господь!
Здравствуй Влад! Есть замечательный православный святой Серафим Вырицкий, ему принадлежат слова:
Не сетуй на тяжесть креста (на жизнь) в день скорбный поведай печаль твою Господу, и Он утешит тебя.
1. Постарайся найти место, где ты сможешь собраться с мыслями, представь, что Бог тебя видит и слышит (а это так и есть) и расскажи ему в слух или мысленно о твоих проблемах и попроси помочь.
2. Подумай хорошенько,ты сам ни когда ни кого не обижал? Может в школе? Или на улице? Может не на деле, а словами или в мыслях?
3. Обращайся за помощью, в милицию.
4. Все, что происходит с нами в жизни не случайно, Бог позволяет проблемам приходить в нашу жизнь для того, чтобы мы менялись к лучшему. Ты веришь в Бога? Ты крещен в Православной церкви? Ты стараешься соблюдать заповеди Божии? (ты их знаешь?) Ты своего отчима ненавидишь и желаешь ему зла? Или желаешь, чтобы он изменился? Чего мы желаем другим людям, то и получаем в жизни.
5. Если у тебя есть по-близости церковь, расскажи о своей проблеме священнику, особенное если священник в возрасте, они люди опытные, чаще всего умные и добрые есть шанс, что дадут тебе мудрый совет или окажут поддержку.
Здравствуйте! Влад, совсем недавно вам написали шесть откликов на вашу ситуацию, смогли ли вы воспользоваться хоть одним советом?! Перечитайте ещё раз все ответы неравнодушных людей, подумайте, что подходит вам больше, и действуйте!
Может тебе стоит поговорить со своей мамой наедине, один на один, что лучше вообще не иметь мужа, чем такого. В любом случае стоит потерпеть еще чуть-чуть до совершеннолетия.Сейчас главное отучиться, получить нужную специальность, иди хоть в училище. Начнешь зарабатывать, снимешь комнату один или с другом, или с мамой, если вы живите в его квартире. Если нет, гоните его в шею. Зачем он вам нужен? в любом случае терпи и не совершай непоправимый грех. Зря что ли ты столько терпел, чтобы из-за какого-то, терять свою жизнь.Он будет только радоваться.
Отчим оскорбляет моего ребёнка
Вопрос психологам
Спрашивает: Нина
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте меня зовут Нина,у меня есть ребёнок от первого брака сыну 3 года.Сейчас живу с мужчиной ему 39 лет,детей у него нет,женат не был.Сегодня когда мой ребёнок описался он назвал его (козлом)Мне стало очень не приятно и обидно за своего ребёнка,С настоящим отцом ребёнок не общается.С отчимом живём несколько месяцев,разница в возрасте у нас 19 лет.Вижу как отчим не долюбливает моего ребёнка.Но бывает играет с ним..и хорошо относится..но если что то не так пойдёт,например начнёт ребёнок хулиганить то сразу по жопе и в угол.Да это нормально,это воспитание..но и без оскорблений не выходит..после того как он оскорбил сегодня моего ребёнка мы не разговариваем..и он даже не извенился..и я незнаю как дальше быть..уходить от такого мужчины или терпеть его оскорбления..хочется чтоб у ребёнка был отец..
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отчим оскорбляет моего ребёнка
Здравствуйте! Вы хотите Такого. отца ребёнку? Для чего, что бы ваш ребёнок вырос в семье, где его бьют, оскорбляют, психологически, эмоционально и физически унижают и уничтожают как личность. Отчим УЖЕ вашего сына недолюбливает! У вас в таком случае вырастит, возможно, неудачник с ролью жертвы, которого точно также будут унижать более значимые люди, например, начальник на работе. Поймите, что сейчас вы формируете его сценарий жизни. И насколько он будет успешный или обратное- только вам решать. Находите совместно с детским психологом, если необходимо для ребёнка, и для себя лично с психологом, более действенные способы взаимодействовать с сыном. Бить детей и унижать категорически запрещается! Ребёнок такой же человек, только маленький, что и вы. Вам было бы как жить с мужчиной, который вас обижает и бьёт, вместо того, чтобы заботиться и любить? Так вот и для сына вообще не понятно для чего и зачем в его доме и с его мамой живёт мужик, который ему никто, но который его лупит и обзывает козлом! Получается какая-то пародия на отца, который должен защищать, формировать уважение у ребёнка к себе и окружающим, учить и развивать его.
Сделайте сначала себя счастливой женщиной, и поймите, как это жить без унижений и зависимостей от мужчины (что думаю у вас есть). Поработайте с психологом, а потом ищите отца сыну. Если ваш сын увидит, что к его матери относятся хорошо, то он примет этого мужчину и в 5 лет, и в 10 и в 19 лет.
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Разница в возрасте с Вашим мужчиной 19 лет. Это про разные возрастные группы. Разница в одно поколение. Вы и он по-разному смотрите на многие моменты в жизни, в том числе на воспитании детей. Более того в силу того, что он намного старше Вас он воспринимает Вас не как равную, а как, скорее всего маленькую, незрелую и не знающую многого о жизни.
Отчимом Ваш мужчина не является для ребенка: он же еще не взял Вас в жены? вы живете только несколько месяцев.
Если остались вопросы, готова помочь Вам в формате личной консультации.
Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве
Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом
Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.
«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»
Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.
И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.
Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.
У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.
Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.
Рычаг управления всегда в руках мамы
Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?
На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».
Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.
Что ведёт нас в тупик
Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.
О важности отстранения
Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?
Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.
Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.
Меня достал отчим
Вопрос психологам
Спрашивает: Дарья
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Меня зовут Даша, мне 15 лет. Меня достал отчим. В конец уже обалдел. Мама родила ему двоих детей, погодок! Замечательные, умные, милые мальчики. Типа он их хотел. А на самом деле сидит упялившись в компьютер. Иногда мама оставляет с ним детей, а сама уходит готовить кушать, убирается. Так когда они начинают плакать он их не замечает, а делает звук на компьютере тока громче, и музыка на всю квартиру орет. Мама плачет. Мне больно на неё смотреть. Подбадриваю её, говорю, что будет все хорошо. Я не помню, чтобы она плакала, когда мы жили с ней вдвоем. Летом у меня был нервный срыв из-за него, я отходила дня два( случилось это на море, мы были всего лишь там три дня). Он на меня ужасно наорал из-за детей, что я их обижаю.( Он был пьян, это бывает редко, но бывает). Хотя я очень люблю их, и не обижаю, а он постоянно орет на них! Я их кормлю, купаю, укладываю спать, играю. Он НИКОГДА у меня не спрашивал, как я учусь, как дела и т.д.( хотя живем уже вместе 8 лет). Он ужасный эгоист! Купил дорогой фотик, и нам не разрешает им пользоваться, хотя его специальность вообще с этим не связана. Говорит снимайте на старый. И не задумывается, что мы снимаем Его детей! Это тока малость событий связанных с ним. Времени писать нет, ещё уроки надо делать :). Пожалуйста, посоветуйте, что делать! Уже из дома побыстрее хочу уехать в универ.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Меня достал отчим
Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 49
Здравствуй Даша, внимательно прочла твое письмо,ничего,что я на ты?
Быть старшей в семье это всегда хлопотно и ответственно,поэтому большая часть ухода за твоими братишками оказалась на твоих хрупких плечах.
Понимаю,что очень Любишь свою маму и жалеешь ее. Но. понимаешь, этот мужчина,твой отчим,это мамин выбор,ее никто не заставлял и то,какие у нее отношения с ним (они начинают плакать он их не замечает, а делает звук на компьютере тока громче, и музыка на всю квартиру орет) она выбрала и допустила сама.
Мама твоя взрослый человек и должна взять ответственность не только за свою жизнь,и свой выбор,но и за вас,своих детей.
Отчим может позволить себе и поорать на тебя,когда выпьет, и обидеть словами, и получается,что мама не может этому противостоять. Я бы посоветовала тебе не слишком открыто с отчимом вступать в конфликты- он мужчина,он сильнее тебя физически и он,насколько я поняла, выпивает.
Главное, ты его не бойся, не показывай ему свой страх, но и не враждуй с ним,особенно защищая свою маму. Это мама должна защищать тебя,это тебе 15 лет. Знаю,что очень Любишь свою маму, но предлагаю в первую очередь,научиться Любить себя,хорошо? Это очень важно и необходимо в твоей дальнейшей жизни. Полюбить можно только того,кто умеет Любить и уважать себя.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Что делать если на тебя орет отчим
Катенька милая держись.Позвони сюда
https://fond-detyam.ru/detskiy-telefon-doveriya/ Сложно представить каково тебе находиться в такой ситуации. Должно быть очень нелегко, и это вызывает у меня много сочувствия. Хочется как-то тебя поддержать. Попробуй все-таки посмотреть: есть ли кто-то в твоем окружении, кто мог бы тебя понять, чьей поддержкой ты могла бы заручится? Поверь, вокруг много хороших людей, нужно лишь внимательно присмотреться!Подумай пожалуйста над тем, кто является для твоей матери авторитетом! И попробуй с ним пообщаться на эту тему! В идеале конечно же, если Этот человек разъяснил бы Твоей маме всю постановку вопроса и сложность ситуации.Держись дорогая.
Привет тебе! У тебя это жизненный крест по-православному, и его надо было нести. Суицидом ни в коем случае заниматься нельзя, это предельно тяжелый грех, даже забудь об этом. О мести тоже забудь совершенно, это непродуктивно. Мать твою оставь в покое, ее не переделать. А сестра твоя разве тебе принадлежит? Она их, и они в ней души не чают, по твоим словам. Устраивай свою жизнь. Ты можешь уйти и жить отдельно, если есть куда. Насчет драк еще раз говорю тебе, забудь, как и про месть. Это приведет только к уголовщине. А оно тебе надо? Думаю, нет. Да, и проси Бога помочь, без Бога не до порога. Рад, что ты написала, молодец, таких ситуаций таить нельзя. Всех благ! Если что, пиши.