что делать если на тебя обиделся брат
Как помириться с братом после сильной ссоры
Ничто не бывает настолько серьезным и сложным, как ссоры между родственниками. Казалось бы, никого ближе родных людей нет, и естественное взаимопонимание должно сгладить любые углы, разрешить любые проблемы. Но именно потому, что конфликт возник между родными, сделать первый шаг к примирению бывает очень и очень непросто.
Универсальных формул для полного и быстрого примирения не существует: все люди индивидуальны, каждый конфликт имеет свои нюансы
Ученые считают, что мужчины и женщины приходят к мирному договору проще, чем поссорившиеся женщины. Да и мужчины между собой быстро «непонятки перетрут» – и проблемы как ни бывало. Ссора с братом по любому поводу неприятна, но тут есть все шансы выйти из конфликта достойно, хотя бы потому, что в пределах одной возрастной категории люди часто говорят на одном языке. К тому же, мужчины избегают негативных эмоций и ссор, а потому конструктивный диалог с большой вероятностью состоится, и мир с близким человеком будет восстановлен.
Психологи рекомендуют не торопиться в любой ссоре: сгоряча можно наговорить лишнее и только усугубить ситуацию. Прислушайтесь к практическим советам и переведите конфликт с братом (или любым другим родственником) в мирное русло.
Братьям часто помириться сложнее, нежели брату с сестрой
Шаг 1. Не торопите объяснения
Если после ссоры внутри все кипит, да и брат, очевидно, еще на взводе, ничего конструктивного из разговора не получится. Эмоции всегда перекрывают голос разума, и редкий человек умеет владеть собой настолько, чтобы в накале страстей прислушиваться к вашим доводам. Выждите время, смените обстановку, встретившись на нейтральной (и лучше среди людей) территории. На людях (например, в кафе) никому из вас не захочется скандалить, поэтому шансы договориться особенно высоки.
Важный момент: взрослые должны решать свои конфликты без участия детей. Действительно, многие пользуются случаем и в ссорах берут в психологические заложники ребенка. Психологи настоятельно советуют и все примирительные беседы вести без детских ушей: находящийся рядом ребенок будет ограничивать вас в высказываниях, а потому многое может остаться невысказанным, ситуация не до конца разрешенной.
Идеальная обстановка для примирения
Шаг 2. Кто прав?
Выяснение того, кто в ссоре был прав, — в корне неверный шаг. Обида сейчас гложет обоих, а у каждого, как известно, правда своя. В примирении постарайтесь обойти это скользкое место, не углубляясь в детали ссоры. Научитесь видеть основу любого конфликта и в примирительных разговорах работайте именно над ней.
После ссоры постарайтесь не концентрироваться на своих переживаниях и доводах, а попытайтесь понять позицию брата – она ведь тоже чем-то обоснована. Вы – близкие родственно люди, знающие характеры и привычки друг друга досконально, поэтому абстрагируйтесь от собственных обид и взгляните на ситуацию со стороны оппонента.
Избегайте обвинений и выяснения чьей-либо правоты
Шаг 3. В примирении тщательно выбирайте слова
Вы уже за столом переговоров? Отличная новость, но еще не окончательная победа. Сейчас одним-двумя неосторожными словами можно перечеркнуть весь примирительный процесс. Фокусируйте внимание на нуждах брата, а не своих собственных, обязательно поясните, что вы понимаете его чувства и позицию. В разговоре абсолютно противопоказаны фразы типа «Прости меня, но…» — это «но» сразу отвергает все хорошее, что сказано до него.
Избегайте лишних слов, важнее искренность ваших фраз, отсутствие новых обвинений и демонстрации собственных обид
В некоторых тяжелых случаях для разрешения ссоры с братом вам, возможно, придется привлечь в качестве медиатора третью сторону. Это может быть мать или отец, который выслушает каждого и сгладит конфликт. Важно, чтобы представитель третьей стороны в равной степени любил обоих, тогда его суждение будет непредвзятым.
Need Help: Что делать, если старший брат меня бьет?
Иногда даже самые близкие люди могут причинить нам сильную боль 😓
Ссоры, перепалки и ябедничество — частое явление в любой семье, где есть братья и сестры. К сожалению, иногда ссоры перерастают в драки, где уже нет места шуткам. Часто обидчик может угрожать жертве, чтобы она не ничего не рассказала родителям.
Да, это может быть страшно, но пускать ситуацию на самотек нельзя. Как же сделать так, чтобы брат больше никогда не поднимал на тебя руку? Давай спросим у психологов.
Дмитрий Соболев
Семейный и личностный психолог
Почему твой брат так себя ведет
Когда в семье рождается младший ребёнок, то старший испытывает ощущение, будто его сбили с пьедестала. Он чувствует потерю внимания от родителей, так как они часто переключают своё внимание на младшего. Даже если это происходит в небольшой степени, то старшему это не нравится.
В младшем ребёнке старший видит угрозу — «из-за него мне внимания меньше». Поэтому старшие дети зачастую испытывают негативные эмоции к младшим. Кроме того, для младшего старший — это лидер, с которым нужно соревноваться. И часто младшие дети делают это некорректно (например, ябедничают).
Младший хочет быть как старший, соревнуется и, соответственно, ставит под сомнение успехи старшего, «вставляет палки» в его достижения, провоцирует. Старшему, естественно, это не нравится.
Что мне делать?
Если тебя бьёт старший брат, можно постараться объясниться с ним и понять причину такого поведения. Если доводов у него нет, а есть лишь откровенные придирки без провокаций с твоей стороны, то тогда иди к родителям с просьбой разобраться в ситуации.
Постарайся описать ситуацию всё максимально объективно. Твоя основная цель — разобраться почему так происходит, и чтобы это никогда не повторялось.
Наталья Манухина
Клинический психолог, кандидат психологических наук, семейный консультант и преподаватель
Вы много лет живете вместе, и кажется, что ты знаешь своего брата, как облупленного. Как же вести себя, чтобы подобные инциденты никогда не повторялись?
Вот несколько ориентиров, которые помогут тебе понять, что нужно делать:
Вспомни, когда он начал поднимать на тебя руку. Это важно. Подумай, когда все началось и при каких обстоятельствах, кто был свидетелем и как отреагировал.
Выпиши, в каких ситуациях он бил тебя последние 1-3 месяца. В какие моменты тебе удалось его остановить? Ты справилась одна или тебе кто-то помог? Кто это был?
Воспроизведи в голове момент, когда тебе удалось остановить брата. Как у тебя это получилось?
Прояснив способ остановить его, попробуй сделать так еще раз. Наблюдай за ним и за собой и оставайся уверенной в себе. Ты имеешь полное право обороняться от угрозы твоему психическому и физическому здоровью. Далее тебе надо решить, кто из родственников на твоей стороне. После этого открыто попроси их о помощи.
Пойми одну важную вещь — тебя нельзя обижать. Никому. Никогда. Прочувствуй и сохрани это чувство и ощущение от него в теле. Создавай мысленно внутри себя это состояние, прежде чем идти на контакт с другим человеком, в том числе с братом.
Если необходимо, то обратись за помощью к психологу, лучше к семейному. Знай, что научившись останавливать брата и защищаться от него, ты не позволишь обижать себя в будущем.
Если тебе не к кому обратиться за помощью, то держи контактные данные центров для помощи пострадавшим от насилия:
Центр «Насилию.нет» — 8 (495) 916 30 00
Кризисный центр помощи женщинам и детям — 8 (499) 977 17 05
Московская служба психологической помощи — 8 (495) 051
Материалы по теме
Общайся и следи за новостями 😉
Читай любимый журнал в электронном формате
Журнал Elle Girl
Подпишись на печатную версию журнала
© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
Что делать если на тебя обиделся брат
Итак, тебе кинули обидку. И причину объяснять не хотят. А может быть, тебя даже начали игнорировать? Как бы то ни было, я расскажу тебе, что делать, если на тебя обиделись.
Это повсеместная проблема. Кто-то в твоей жизни на тебя обиделся. Это может быть друг, подруга, половой партнер, коллега… Так или иначе, это человек, с которым ты проводишь много времени. Вдруг что-то случилось, и этот человек обиделся, да еще и не на шутку. Что делать в такой ситуации?
Сегодня поговорим об этом.
То, о чем дальше пойдет речь, применимо не только к друзьям и подругам, а ко всем, с кем у тебя есть какие-либо отношения, деловые, романтические и пр.
И прежде, чем я расскажу, что нужно сделать, нам надо прояснить парочку вещей.
Две вещи, которые следует осознать, если на тебя обиделись
Есть пара моментов, которые нужно осознать, прежде чем переходить к каким-либо действиям.
1. Каждый человек несет полную ответственность за свои эмоции.
Если человек убежден, что его кто-то обидел, оскорбил или в принципе создал в нем любые негативные эмоции, то он играет в жертву, снимая с себя ответственность за свое эмоциональное благополучие. Когда он избавляется от менталитета жертвы, он начинает видеть, как сам создает всю свою жизнь в каждый момент времени. В частности, это означает, что он сам создает свои эмоции.
Говорю я это к тому, что если у твоего друга/партнера/коллеги обида, а ты не осознаешь, что его обида — его вина, то ты на автомате будешь дергаться из стороны в сторону, в тревоге пытаясь как-либо поправить ситуацию.
Тебе также нужно осознавать, что дергаешься ты не из-за обиды того человека на тебя, а из-за своих собственных “тараканов”.
Какие это тараканы?
Вот это и есть второй момент.
2. Если тебе очень неприятно от того, что на тебя обиделись, копни себя. Ты увидишь там страх и чувство вины.
Давай начистоту. Тебя не волнует то, что на тебя обиделись! Не это привело тебя на мою страничку.
Ты здесь потому, что тебя гложет чувство вины за то, как ты себя якобы повел, или повела, в той ситуации. В голове у тебя бубнеж, и содержимое этого бубнежа можно свести к “это я виноват”, “нет, это он виноват», “нет, это я виноват”…
Виноватым себя никто не хочет чувствовать, потому что с детства все мы это чувство не любим. И с детства этим чувством всеми нами манипулируют.
Как бы то ни было, рядышком с твоим чувством вины находится страх. Страх потерять этого человека.
Проработай страх его потерять
Особенно этот страх проявляет себя, когда человек на фоне своей обиды принимает решение тебя игнорировать. Твой страх обязательно будет подливать масла в огонь твоего негативного внутреннего диалога, связанного с тем инцидентом и последовавшей обидой.
И, кстати, чем ближе тебе этот человек, тем сильнее будут страх и чувство вины
Дело опять же в детстве! Ведь в детстве родители были твоими самыми близкими людьми, и именно в тех отношениях с родителями начали резонировать страх и чувство вины. Как заставить ребеночка вести себя определенным образом?
На фоне этого типичного для многих родителей манипулирования-программирования у тебя и выработалась склонность эмоционально зависеть от одобрения других людей. А эмоциональная зависимость — это подсознательный корень как чувства вины, так и чувства обиды.
Ок, допустим, ты эти вещи осознаешь. Что же, наконец, делать с тем, кто обиделся на тебя?
Что делать с обиженным?
Действия должны вытекать из здравомыслия, трезвого восприятия и без автоматического реагирования. Если ты сейчас не воспринимаешь все трезво, на автомате тебя так и прет что-нибудь написать или сказать этому человеку, а голова переполнена мыслями на его счет, действовать тебе еще рано, и следует озаботиться работой над собой.
Работа над собой в данном случае направлена на то, чтобы отбросить свои убеждения и представления насчет сложившейся ситуации и начать осознавать ситуацию, как есть. Вот, что тебе следует проработать:
Далее, необходимо встретиться с человеком. Твоя задача на этой встрече — не извиняться перед ним, а помочь ему разобраться со своей обидой.
И помогать нужно при личной встрече.
Предложи ему встретиться и в спокойной манере все высказать.
Обрати внимание, я не сказал, чтобы ты извинялся! Извиняться пока что рано.
Если ты сейчас начнешь извиняться, ты тем самым выдашь свои страхи и чувство вины с головой! Человек это почувствует, и подсознательно поймет, как он может использовать эти глубоко сидящие в тебе вещи, чтобы тобой поманипулировать.
Не делай этого! Просто пригласи человека встретиться.
Напиши или позвони, пригласи на чашку чая или кофе, потому что ты все же хочешь узнать, что случилось, и что у нее/него “в голове”. Тебе сложившаяся ситуация не нравится, и ты хочешь в ней разобраться.
Если человек согласится встретиться, переходи к следующему пункту.
Если человек не хочет встречаться, то все очень просто.
Это значит, что ты прекращаешь контакт.
Предложив встретиться и обсудить его мусор, его тараканы, его проблемы — это уже жест доброй воли. Если этот жест отвергают, то ты реально ничего не можешь сделать. Ни для этого человека, ни для отношений с ним.
Разве это не эгоизм?!
Если тебе кажется, что это эгоизм, напоминаю, что я пишу с позиции человека, который проработал страхи и чувство вины.
Обвинение в эгоизме работает только с теми, кто еще не освободился от своих страхов и чувства вины. Эгоизм – это как раз хорошее слово, чтобы нажать на кнопочку “чувство вины” и вынудить человека действовать в угоду себе. Но как только у этого человека чувство вины прорабатывается, как и страх показаться эгоистом, то видно, что никакого эгоизма у него не было.
Были лишь попытки им проманипулировать при помощи обвинений в эгоизме + непонимание ответственности за свои эмоции.
Но когда это понимание есть, из него вытекает рациональное действие. Если человек не в состоянии со своей обидой разобраться, ты ему предлагаешь помочь и выговориться о своей проблеме, а он не принимает этого, а значит — скатертью дорога.
Это понимание также означает, что не нужно ему звонить и написывать.
Окей, допустим, человек все же согласился увидеться. Отлично. Это значит, что хотя бы чуточка осознанности в нем есть и он хочет разобраться в себе, а не сваливать все на тебя, как это делают жертвы.
Вот вы на встрече. Что дальше?
Не реагируй. Не извиняйся. Просто задавай вопросы и слушай.
Твоя задача здесь — превратиться в ухо.
Ты работаешь чуть ли не как терапевт. Тебе нужно дать высказаться человеку. Чтоб он не брызжал слюной в обиженном одиночестве, а вытащил на поверхность свои обиды в беседе с тобой.
Но что важно — не надо оправдываться. Ведь не ты несешь ответственность за его эмоции.
Лучше задавай вопросы.
Задавая такие вопросы, ты осуществляешь рефрейминг в уме своего собеседника. До разговора с тобой его позиция была такая:
Сейчас же, позиция все больше начинает быть похожа на такую:
Были совершены определенные действия. У меня произошли определенные реакции. У меня возникла обида.
Без каких-либо обвинений или извинений, тебе удалось добиться того, что человек, хотя бы отчасти, начал осознавать, что твое поведение и его обида — две разные вещи.
Одна вещь следует за другой, да. Но это не значит, что одна вещь вызывает другую. И уж тем более это не значит, что ты несешь ответственность за обе вещи.
И только если у собеседника появляется это разграничение между твоим поведением и его реакциями, следует затрагивать извинения.
Нужно ли извиняться, если на тебя обиделись
Извиняться надо, но только если это целесообразно.
Если видишь возможность изменить свое поведение в будущем, извинись. Затем предложи альтернативу своему поведению.
Разные ситуации приводят к обиде на тебя.
Иногда люди будут на тебя обижаться, а ты в своих действиях не будешь видеть ничего, что можно было бы изменить.
Например, если друг на тебя обиделся по сущей фигне, тут не за что извиняться.
Выслушай человека, и все на этом. Если после разговора с тобой у собеседника не произошло осознания толики ответственности за свои обиды, ты больше ничего не сможешь сделать. Поэтому так и говори.
Что если на тебя обиделись на ровном месте?
Допустим, коллега обиделся на твою критику его поведения.
Если эта критика была необходимой мерой, то нужно спокойно дать человеку понять, что ты будешь продолжать критиковать его и дальше. Нет никакой объективной необходимости менять свое поведение, если критика обязательна.
Это не имеет отношения к нему, как к личности, но его поведение ты будешь критиковать, и даже сдерживать себя не собираешься. У человека тогда произойдет перестройка его ожиданий, и он не будет в будущем обижаться. Обижаются тогда, когда ожидают лишнего.
Если его это совершенно не устраивает, тогда пусть человек думает, что хочет и делает, что хочет. У тебя нет ни страха, ни чувства вины (если есть, прорабатывай). Поэтому ты спокойненько дашь ему возможность продолжать обижаться и дальше, а вести себя будешь так, как посчитаешь нужным.
Есть и другая ситуация.
Что если ты намеренно спровоцировал его обиду?
Допустим, поведение твоего друга было тобой раскритиковано на автомате, при всех, с насмешками — и ему теперь обидно.
Здесь ты уже можешь разглядеть возможность для изменения своего поведения в будущем. И точно так же, как человек в беседе с тобой вытащил на поверхность своих тараканов, ты можешь вытащить и своих.
Открываясь таким образом, ты показываешь человеку свою готовность разбираться в себе, и не сбрасываешь с себя ответственность за свое поведение.
Ты подаешь человеку пример. Взяв на себя ответственность за свое поведение, ты косвенным образом предлагаешь ему взять ответственность за свою обиду. Возьмет он ее или нет — это отдельный пункт, о котором ниже.
Сейчас и только сейчас, когда в этом инциденте тобой было изолированно твое собственное поведение, которое ты можешь изменить в будущем… имеет смысл извиняться.
Как следует извиняться, если на тебя обиделись
“ Я прошу прощения за такое поведение. Я постараюсь в будущем так не делать ”.
Ты не обещаешь, что больше так не будешь делать никогда. Ты обещаешь постараться больше так не делать. Это куда более правдивое обещание.
Если ты видишь ясно, что в будущем можешь поступить иначе, добавь это.
“ Я постараюсь в будущем так не делать. Я постараюсь сразу же высказывать тебе то, что мне не нравится, в спокойной и дружелюбной манере, а не держать это в себе, чтобы потом выливать это на тебя в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвим для критики ”.
Задача такого извинения — показать человеку, что ты несешь ответственность за свое поведение и имеешь намерение его исправить.
НО НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ ЗА ЕГО ОБИДУ!
Это главное. Извиняйся за конкретные вещи, которые имеют отношение к тебе и только к тебе. Его обида — не из таких вещей.
Ок, теперь, когда разговор на эту тему с другом/коллегой/партнером подходит к концу, парочка слов на тему конечной реакции твоего собеседника.
Возьмет ли он ответственность за свою обиду или нет?
Что делать, если он не перестанет обижаться?
Допустим, все эти шаги тобой проделаны. Высказано все, что можно было высказать. Все это было сделано с позиции дружбы/любви и сопереживания.
А он все равно не хочет брать на себя ответственность за свою обиду…
Значит, нужно этого человека отпустить.
Вы находитесь на разных частотах. Ты находишься на частоте осознанности, он — на частоте автоматизма и беспомощности. Беспомощность буквально означает, что ты больше ничем не можешь ему помочь.
У тебя нет чувства страха и вины — а значит, ты не будешь менять свое поведение в ущерб себе только лишь ради того, чтобы ему было легче. Значит, ты больше ничего не можешь сделать. Расслабься. Прочитай мою статью Как выкинуть человека из головы.
Конечно, если этот человек — твой муж или жена, то у меня нет легких советов. Ты в не простой ситуации, и приятных советов тут нет и быть не может.
Если человек не готов “сотрудничать” с тобой в вопросе выгребания мусора из собственной башки, в первую очередь ради самого себя, а уже потом — для тебя и ваших отношений, то у меня уже к тебе вопрос.
Как тебя вообще угораздило оказаться рядом с таким человеком?
Ведь сейчас очевидно, что вы на разных волнах, о чем я только что написал. Может быть, когда-то вы были на одной, но это в прошлом.
Не надо отрицать очевидных вещей. И не беги от необходимых выводов, которые нужно сделать. Не исключено, что эти отношения нужно прекращать, какими бы сложными не были последствия.
Что делать — решать тебе.
А что, если он захочет перестать обижаться?
Что если произошло чудо, и человек воспрял духом, осознав свою ответственность за собственные обиды, и захотел от них избавиться?
Если начнет работать над собой, то потом будет тепло вспоминать этот инцидент с обидой на тебя как отправной пункт в прокачке своей осознанности.
И тебе спасибо скажет.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.