что делать если мужу ничего не надо в жизни
Что делать, если муж ничего не хочет делать по жизни
Эта статья посвящена ситуациям, когда муж не хочет по жизни что-либо делать. Мы рассмотрим случаи, когда нет желания помогать по дому, а также отсутствие потребности в саморазвитии.
Домашнее бездействие
Когда муж ничего не хочет делать внутри семьи, начинают разгораться ссоры и скандалы. На самом деле, у такого поведения есть свои причины, задача жены разобраться в ситуации и постараться что-то исправить. Тут речь идет не только о нежелании помыть посуду, а и о том, чтоб починить поломку или сделать ремонт.
Причины
Если муж не хочет делать по дому никакую работу, то, скорее всего, тому виной один из следующих факторов.
Что делать
Когда муж ничего не хочет, начинаются разногласия в семье, назревают конфликты. Нередко это приводит к разводу. Поэтому так важно сделать все, чтоб поставить супруга на путь истинный.
Психологические типы и способы решения
Если твой муж ни к чему не стремится, ничего не хочет, не исключено, что всему виной его психотип. Тут важно разобраться, какой он, чтоб понять, как действовать в своей ситуации. Мы рассмотрим основные варианты.
Романтический лентяй
Такой мужчина не только ничего не хочет делать, он еще и постоянно добавляет работы по дому, потому что не в состоянии за собой убрать, еще и разбрасывает все, где попало. Такой человек и в жизни не особо напрягается, не исключено, что будет долго находиться в поисках работы, лежа на диване.
Исправить его практически невозможно. Тут или продолжать горбатиться и тянуть его на себе, или разорвать отношения.
Мужчина – мальчик
Характерны попытки заработать при помощи случайных заработков, много времени проводит с друзьями или, сидя перед экраном монитора. От такого человека не добьешься помощи по дому, особенно, если просьба касается выполнения женской работы, например, мытья посуды.
Такой психотип в основном наблюдается у молодых юношей, которые росли без отца. В детстве они не имеют перед собой пример мужчины, к тому же мама старается делать все за них, чтоб ребенок не чувствовал себя обделенным. Как правило, выбирая жену, он ищет женщину, похожую на маму, которая будет о нем заботиться, нередко старше себя.
Действовать нужно следующим образом:
Нормальный муж
Он много работает, но при этом не спешит развиваться. Очень устает и не остается сил, чтоб как-то хлопотать по дому. Такой себе среднестатистический вариант.
Учти следующие советы при общении с таким человеком:
Подкаблучник
Мужчина, который полностью прогибается под женщину. Он все терпит, много работает, выполняет дела по дому. А при всем этом нарывается на упреки со стороны жены. Тут остается только пожалеть такого парня или посоветовать женщине задуматься над своим поведением.
Идеальный муж
Это такой мужчина, который и полочку поможет повешать, если нужно, и на работе вкалывает, при всем этом не забывает о необходимости саморазвития. Человек после работы усовершенствует знания в профессиональной деятельности, учит иностранный язык, занимается в спортзале. Он не останавливается на достигнутом, постоянно стремится к лучшему. Находит силы и на общение с женой и на помощь ей. Но не стоит нагружать такого человека бытовыми проблемами и просьбами помыть посуду, это уже слишком. Берегите свое сокровище.
Мне повезло с мужем. Он всегда стремиться к самореализации, порой завидую его выносливости и терпению. Я горда, что со мной рядом такой супруг, хоть он и вынужден много времени проводить на работе. Понимаю, что незачем отвлекать его от важных дел. Даже, если нужно починить, например, дверцу в шкафчике, а я могу это сделать сама, то не вешаю на мужа это задание.
Дорогие читательницы, если ваш муж не хочет ничего менять, плывет по течению, нужно что-то с этим делать. Иначе, он очень быстро начнет деградировать. Ваша задача мотивировать его к лучшей жизни. Что касается домашних хлопот, то тут уже дело каждого. Если супруг отлично справляется с остальными обязанностями, то можно и не нагружать его бытовыми проблемами. В любом случае, не нужно его пилить за это. Если ваш партнер лоботряс во всем, то не стоит над собой издеваться, пора менять ситуацию к лучшему.
Мужчина, которому ничего не надо
— Может быть, обсудим Новый год? Как будем встречать, кого пригласим в гости? — робко спросила мужа Людмила. Тот только грозно сдвинул брови.
— Вечно ты со своей суетой. Если хочешь праздновать, делай все сама. Приглашай гостей, стол планируй, елку. Только меня в это дело не впутывай. Мне это не надо!
На секунду Людмила почувствовала досаду, но отвлеклась. Телефон любимого издал знакомое кряканье.
— Что-то важное? — осведомилась жена.
— Да ерунда, деньги кончились! — ответил супруг. — Не обращай внимания!
— Надо же пополнить баланс, а то связи не будет! — удивилась Людмила. И срочно пополнила счет со своей карточки.
— Деньги только тратишь! — мрачно отреагировал мужчина. — Кому надо итак могли дозвониться. Я экономлю, может быть. Мне лишние траты не нужны.
В тот же день Людмила обнаружила три носка, притаившиеся в неожиданных местах. Еще один их товарищ пропал без вести. Людмила нагнулась, залезла под кровать и победно извлекла оттуда еще один затвердевший носок. В предметы одежды отправились в стирку под недовольное бурчание мужа. В самом деле, зачем трогать чужие вещи, если об этом никто не просил? В этих носках можно было еще ходить и ходить! Странные женщины, сами придумывают себе проблемы…
Муж в этой истории, возможно, гипотетический. Да и жена тоже. А вот ситуация самая настоящая. Потому что историю о том, как кто-то «не просил» и ему «не надо», а второй зачем-то старается, навязывает изо всех сил свои услуги, рассказывают многие, и каждый под своим соусом.
То жены жалуются на безынициативность мужей. То мужья — на излишнее рвение жен, разводящих ненужную суету на пустом месте. То дети возмущаются вмешательством в свою жизнь родителей. То родители переживают за детей. Кто прав, кто виноват — разобраться достаточно сложно. Но есть один маркер, который, как по мне, помогает увидеть суть. Расставляет все по местам.
Этот маркер — то, пользуется ли человек плодами чужого труда. Ест ли приготовленное для него горячее? Спит ли на чистом? Сидит ли за Новогодним столом? Тратит ли чужие деньги?
Если тебе кажется, что другой человек суетится зря, то лучший способ прервать череду издевательств — плодами чужого труда просто не пользоваться. Рано или поздно он перестанет. А если уж пользуешься, то нужно благодарить, а не отмахиваться устало. Иначе зад, пытающийся усидеть на двух стульях, рано или поздно окажется на полу…
Новое видео:
Что делать если мужу ничего не надо в жизни
Молодой, с двумя образованиями, рукастый, очень способный.
Рабочий в фирме у отца, то грузчик то продавец, з/п 25, без больничных, оплаты налогов и отпуска. Менять ничего не хочет.
На все отвечает «да» или «все равно». Это что касается переезда в др. город, детей, улучшения жилищных условий и чего бы то ни было.
Не знаю как расшевелить, боюсь, что у меня ничего не получится и жить дальше не сможем. Но я его люблю и хочу для него и для нашей семьи только лучшего.
в свободное от работы время чем занимается?
а основном у него комп. игры, у меня книги
смотрим фильмы/сериалы. Раз в месяц с друзьями встречаемся, ну это в лучшем случае.
Я стараюсь его куда то вытаскивать, то в кино, то в театр, то просто в кафе посидеть.
в будущем может быть и владелец, но заниматься этим дальше не хочет
это не его специальность, просто так проще, так удобней, напрягаться по поводу нового места и коллектива не нужно.
В моей семье тоже бизнес, но там и родители и дети имеют и квартиры и машины и деньги, а у этого ничего.
Живем в моей квартире, ездим на моей машине.
Наверное стоит уточнить постановку вопроса:
Вы правы, только еще кроме себя самих хочется уже и о детях подумать. А при данных обстоятельствах я не буду рожать, у меня никаких нервов не хватит.
а по моему в этом никто никогда не может быть уверен
Мне кажется, что да. У меня характер тот еще, настроение часто меняется, могу и хвалить и ругать одновременно, но он всегда с пониманием относиться. Уже такое чувство, я его просто пилю, а так этого не хотела в своей семье. А если вообще ничего не говорить, то все так и останется, как в болоте.
буду держать себя в руках. Просто он не очень-то разговорчивый, обычно на все мои реплики просто молчит.
Но камень вода точит, потихоньку, полегоньку, может что и получиться.
удачи вам и взаимопонимания ♥+♥.
Ой, что-то не верится, что когда-нибудь что-нибудь захочет.
У вас ниче путнего не выйдет по той причине, что вы поменялись местами. Ты глава семьи, ты решаешь куда тратить деньги, ты решаешь где и как будете жить, ты решаешь что будете кушать на ужин и вы смотрите в ТВ именно то что хочешь смотреть ты! Ты составила бизнес-проект семьи и ты его утвердила. А что же он? Да у него отношение к деньгам не правильное, у него вкуса нет, он не разбирается в интерьере и много чего не знает в жизни? И он в конце концов подкаблучник! Поздравляю тебя с победой в этом соревновании. Если хочешь успеха дам совет, но если и вправду этого хочешь.
я не хотела «побеждать»
это не было и не будет соревнованием. Я была бы только рада, чтобы он все бразды правления на себя взял, а то ведь даже за свой интернет не платит, все я. За всю совместную жизнь ни разу не убрался, ни разу не приготовил, не знает, где что лежит и как работает.
Я виновата, все его берегла. а теперь сама и страдаю.
Ведь скоро и ремонт облупиться и машина постареет, и дети пойдут, а для них совсем иные условия нужны. Вот в квартире у нас зимой дубак, а он только руками разводит.
За хорошим мужем всегда стоит умная женщина
Почему это вашему мужу ничего не надо? Надо вам рассказать ему, что он хочет. Это ваша промашка.
всю жизнь думала, что муж будет во главе
но неосознанно выбрала мягкого и податливого человека. Может надо смириться и просто вести его всю жизнь за собой? Просто мне кажется, что на долго меня не хватит, захочется «расслабиться» и чтобы однажды, кто-то за тебя все решит и сделает.
а зачем ему, у него и так все есть и бизнес и родители все после себя оставят.
может и будет а может и нет
Девушка, увлечь невозможно человека которому это не заложено.
Да, я по характеру такая
Мне нужно все и сразу, и я одна привыкла всего добиваться, а тут просто не ожидала, что все так выйдет.
Мой такой же, не пьет, не курит, руками делать все умеет и любит, просто совершенно безынициативный.
Да, его так воспитали
Отец просто на просто загнобил. Вырастил двух сыновей для работы и больше ни для чего.
И я честно признаюсь, очень хочу это изменить, даже не для себя, а для него.
Вопрос в том, имею ли я на это право
Измучаете только человека.
Представьте, что он скажет вам: Давай милая жить в тайге, я буду охотиться, а ты печку топить и поторошить дичь, это и есть сама жизнь. Возможно вы и попробуете, пройдет год, два, три, возможно вам понравится, но маловероятно, что вы вообще согласитесь. И сейчас вы хотите от мужа того, что для него просто не имеет смысла.
Тайга не мой вариант )
В общем вывод один.
Вы все понимаете, видите, что он не хочет быть инициативным, но Вам наплевать на него, на его мнение и желание, в угоду своим амбициям Вы готовы сделать своего мужа несчастным человеком, проклинающим ту минуту, когда встретил Вас на своем жизненном пути. Зачем Вам это?
Ни в коем случае! Я просто раньше не думала, что такое вообще может быть! Вроде как человек не хочет путешествовать, обновлять авто чаще, чем раз в 15 лет, покупать качественные вещи и т.д Тем более мужчина, добытчик! А тут такое.. Я просто в растерянности.
да и дело вообще не в деньгах!
А в перспективах, в уверенности в следующем дне. В статусе, в понимании того, что ты делаешь и для чего. А то ему сейчас стыдно говорить, что он с 2 высшими работает грузчиком, но изменять ничего не хочет.
Лучше быть хорошим грузчиком, чем плохим инженером.
Вот в Тикси меня поддержат стопудово. Если бы инженер, сделавший неверные расчеты, приведшие к аварии, работал грузчиком, ему бы только спасибо сказали.
Такое чувство будто о стенку гоох или бисер перед свиньями))
А почему такое отношение?
Почему, если они не хотят делать то, что хотите Вы, сразу «бисер перед свиньями«?
Они вот тоже хотят, чтобы вы оставили их в покое, перестали выносить мозг со своими прожектами и дали им пожить спокойно. Вам же на это наплевать. Вас совершенно не волнует то, чего хотят другие. Вас интересует только, чего хотите Вы. А теперь задумайтесь, кто Вы такая, чтобы указывать кому-то, как жить?
Я вот, например не могу понять, как может не нравиться математика. А мой сын интересуется биологией, и плевать хотел на математику. От того, что я заставлю его решать задачи, он ее не полюбит и математиком не станет, так зачем портить ему жизнь?
Не будьте эгоисткой, поймите, что кроме Ваших хотелок существуют еще и хотелки окружающих.
по-тихоньку начинаю понимать
что люди разные, все под тебя подстраиваться не будут, даже если это твой любимый муж. Я наверное эгоистка, но принимая его особенности, хочу чтобы он учитывал и мои. Хотя он уже и сейчас терпит упреки и «обижания» на все подряд.
Кажется, я просто ребенок требующий внимания.
Если не хотите остаться у разбитого корыта идите на компромисс, но
вы будете всегда при целом и одном и том же корыте из года в год. Придется научиться закрывать глаза, на то что у подруги скажем сиральная машина автомат, а не корыто. За то машинка может и сломаться, или наоборот совершенствоваться, а ваше корыто как было вытесанным простым, но крепким деревом, так и останется.
Никакого разбитого корыта. Автор права, а ещё задавили гендерными страшилками на пустом месте. У автора стержень есть, у мужа нет. В норме он есть у любого человека. Вот ещё и вину насадили. И будет пара, амеба плюс подкошенная сильная личность. Такое ощущение, что форум этого и добивается. И обратите внимание, мужчину всеми силами оправдывают, а он и правда никакой и это ненормально. Развод. Увы, но там не переделать. Народ за то чтобы вы впряглись, а ещё нахвалиаали его достоинства которых раз два, а свои задвинули и внушили себе что вы ненормальная. Вы нормальная! И задались правильным вопросом. Все ясно как белый день.
Что делать, если муж ничего не хочет делать по жизни
Эта статья посвящена ситуациям, когда муж не хочет по жизни что-либо делать. Мы рассмотрим случаи, когда нет желания помогать по дому, а также отсутствие потребности в саморазвитии.
Домашнее бездействие
Когда муж ничего не хочет делать внутри семьи, начинают разгораться ссоры и скандалы. На самом деле, у такого поведения есть свои причины, задача жены разобраться в ситуации и постараться что-то исправить. Тут речь идет не только о нежелании помыть посуду, а и о том, чтоб починить поломку или сделать ремонт.
Причины
Если муж не хочет делать по дому никакую работу, то, скорее всего, тому виной один из следующих факторов.
Что делать
Когда муж ничего не хочет, начинаются разногласия в семье, назревают конфликты. Нередко это приводит к разводу. Поэтому так важно сделать все, чтоб поставить супруга на путь истинный.
Психологические типы и способы решения
Если твой муж ни к чему не стремится, ничего не хочет, не исключено, что всему виной его психотип. Тут важно разобраться, какой он, чтоб понять, как действовать в своей ситуации. Мы рассмотрим основные варианты.
Романтический лентяй
Такой мужчина не только ничего не хочет делать, он еще и постоянно добавляет работы по дому, потому что не в состоянии за собой убрать, еще и разбрасывает все, где попало. Такой человек и в жизни не особо напрягается, не исключено, что будет долго находиться в поисках работы, лежа на диване.
Исправить его практически невозможно. Тут или продолжать горбатиться и тянуть его на себе, или разорвать отношения.
Мужчина – мальчик
Характерны попытки заработать при помощи случайных заработков, много времени проводит с друзьями или, сидя перед экраном монитора. От такого человека не добьешься помощи по дому, особенно, если просьба касается выполнения женской работы, например, мытья посуды.
Такой психотип в основном наблюдается у молодых юношей, которые росли без отца. В детстве они не имеют перед собой пример мужчины, к тому же мама старается делать все за них, чтоб ребенок не чувствовал себя обделенным. Как правило, выбирая жену, он ищет женщину, похожую на маму, которая будет о нем заботиться, нередко старше себя.
Действовать нужно следующим образом:
Нормальный муж
Он много работает, но при этом не спешит развиваться. Очень устает и не остается сил, чтоб как-то хлопотать по дому. Такой себе среднестатистический вариант.
Учти следующие советы при общении с таким человеком:
Подкаблучник
Мужчина, который полностью прогибается под женщину. Он все терпит, много работает, выполняет дела по дому. А при всем этом нарывается на упреки со стороны жены. Тут остается только пожалеть такого парня или посоветовать женщине задуматься над своим поведением.
Идеальный муж
Это такой мужчина, который и полочку поможет повешать, если нужно, и на работе вкалывает, при всем этом не забывает о необходимости саморазвития. Человек после работы усовершенствует знания в профессиональной деятельности, учит иностранный язык, занимается в спортзале. Он не останавливается на достигнутом, постоянно стремится к лучшему. Находит силы и на общение с женой и на помощь ей. Но не стоит нагружать такого человека бытовыми проблемами и просьбами помыть посуду, это уже слишком. Берегите свое сокровище.
Мне повезло с мужем. Он всегда стремиться к самореализации, порой завидую его выносливости и терпению. Я горда, что со мной рядом такой супруг, хоть он и вынужден много времени проводить на работе. Понимаю, что незачем отвлекать его от важных дел. Даже, если нужно починить, например, дверцу в шкафчике, а я могу это сделать сама, то не вешаю на мужа это задание.
Дорогие читательницы, если ваш муж не хочет ничего менять, плывет по течению, нужно что-то с этим делать. Иначе, он очень быстро начнет деградировать. Ваша задача мотивировать его к лучшей жизни. Что касается домашних хлопот, то тут уже дело каждого. Если супруг отлично справляется с остальными обязанностями, то можно и не нагружать его бытовыми проблемами. В любом случае, не нужно его пилить за это. Если ваш партнер лоботряс во всем, то не стоит над собой издеваться, пора менять ситуацию к лучшему.
Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?
Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.
«Милая, ты услышь меня!»
— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?
— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.
— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?
— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.
Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.
Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.
— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?
— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.
Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.
И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.
Драчуны и подкаблучники
— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?
— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».
Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.
— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?
— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.
Уйти, чтобы вернуться
— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.
— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.
Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.
— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.
— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.
Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.
Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»
Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.
— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?
Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.
Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.
СПРАВКА
Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.
Доброжелательность — залог семейного здоровья
Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.