что делать если муж ворчит
Муж-брюзга: как вылечить ворчливого мужа?
Однажды, жалуясь подруге на супруга, я сказала, что если решу подать на развод, то напишу в заявлении, что прошу избавить моего несчастного мужа от меня, потому что его не устраивает:
К счастью, наш брак все же распался, мой муж-брюзга уехал к родителям, а мы с детьми вздохнули свободно. В следующий раз я увидела его только через два года. Это был самый счастливый день моей жизни!
Глядя на него, я вдруг поняла, что больше не должна считаться с этим человеком! Он больше ничего не может сделать мне или детям! Что мне не нужно подстраиваться под его настроение! Ждать неделями, пока у него случится благодушный настрой, чтобы обсудить какой-то серьезный вопрос, скрывать от него проделки детей и вообще всегда быть начеку, потому что настроение у него могло поменяться в одну секунду.
Когда я вспомнила свою жизнь с ним и поняла, какой камень с плеч у меня свалился после развода, то порхала как бабочка несколько дней! Ведь, несмотря на все неурядицы, рядом со мной нет этого самодура, брюзги и неудачника. Сейчас никто не самоутверждается за мой счет и не треплет мне нервы по пустякам.
Как исправить мужа-брюзгу?
Многие женщины мечтают избавиться от постоянного ворчания супруга, но как это сделать? Если ваш муж-брюзга — трус и неудачник, то можно просто хорошенько его напугать. Если вы никогда не пытались с ним скандалить, то заранее припасите самую нелюбимую посуду и когда он в очередной раз начнет трепать вам нервы, закатите классический скандал с битьем посуды (как это делается, учить вас не буду — у нас, женщин, это врожденное умение).
Я когда-то в стену над головой своего любезного запустила большим керамическим чайником. Осколки живописно осыпали и его и всю комнату. Целых три месяца он ходил как шелковый. Второй раз помогла 3-литровая банка с горячим компотом, который я закатывала, а любимый супруг как раз зудел возле меня. Одна моя знакомая, заранее собрав все надтреснутые кружки, тоже театрально расколотила их перед мужем, он был так поражен (она дама тихая и за 10 лет семейной жизни голоса на него ни разу не повышала), что полгода не только не ворчал, но и не пил. К сожалению, человек ко всему привыкает, и ваш муж тоже привыкнет к подобным «встряскам».
Многих можно напугать разводом, но не пустыми словами, а собрав его вещи и выставив его вместе с ними за дверь. Очень неплохо действует, но, к сожалению, не на всех.
Еще у одной моей знакомой был очень ворчливый муж. Она выставляла его к родителям не менее двух раз в год. Он несколько дней жил у них, потом приходила его мама, упрашивала его забрать, потом он сам приходил просить прощения, ноги целовал, обещал, что «больше никогда». Потом постепенно наглел, опять начинал заедать ее и детей и все повторялось. В итоге, когда младшему сыну было 17, она сама бросила ворчливого мужа и переехала к другому мужчине.
Если ваш муж-брюзга не из трусливых, то ни лаской, ни скандалами, ни страхом отучить его от ворчания не получится. Остается два варианта – разводиться или терпеть. Если это один из немногих его недостатков, то можно жить по принципу «а Васька слушает, да ест», то есть пропускать его ворчание мимо ушей. Если он не только ворчит, но и третирует вас и детей, то пора расставаться, без него вам будет намного лучше. Уж я то знаю!
Я не хочу быть другой…
Мы вместе живем уже 30 лет. Столько не живут – скажете вы и будете правы, столько жить вместе могут либо те, кому партнер давно стал безразличен, либо те, кому некуда идти…
До недавнего времени я считала, что мы «любим» друг друга, и вдруг начала замечать неприятные мне привычки своего мужа, а он стал предъявлять ко мне совсем другие требования, нежели раньше… Может – это уже старость? Так нам с ним до пенсии еще работать и работать. Значит, что-то другое, но что? Посидела, подумала, и решила, что, наверное, другая женщина у него появилась, и она действительно живет и делает все не так, как делаю я. Мужу у нее в доме комфортнее, его встречают, а я за прошедшие годы как-то разучилась встречать мужа радостными объятьями на пороге. Я, обычно открывая дверь, стараюсь забрать у него из рук пакеты с продуктами, чтобы он мог дверь за собой закрыть. А наверное надо бросаться на шею и шептать: «Любимый, ну, наконец-то ты пришел…Я так тебя ждала весь день…». Пакеты будут падать на пол, а мы бросимся в спальню заниматься, сами знаете чем…
Это ж чистой воды бред! Кто нам мешает сделать все то же самое, но спокойно, после приятного ужина и разговора, после принятого теплого душа в мягкой постели? Да никто не мешает… Дети давно выросли, живут своими семьями, все вечера наши, только наши… Однако, мысли есть, а значит, и претензии есть, недоговоренности и недомолвки. К чему это приводит потом — я уже знаю, примеров – масса, когда «жареный петух» дедулю клюет в энное место, а потом новая жена его учит уму разуму. Только казалось мне, что наша история немного не из той категории, мы всю жизнь старались понимать друг друга, хотя, если вдуматься… Муж довольно мало со мной соглашался, чаще предпочитал отмалчиваться, чем выяснять отношения. Ему так было спокойнее, мол, жизнь рассудит, кто из нас прав, а кто – нет.
Видно мы уже дожили до того момента, когда «началась раздача слонов». И первого слона я сегодня получила: «Я думал, что когда жена не будет работать, то она будет делать все по дому, встречать меня после работы, готовить для меня ….». Вы, только Бога ради не подумайте, что муж-брюзга у меня ходит в лохмотьях и голодный. Если начать перечислять, что из вещей есть у мужа и у меня, то наш гардероб разнится примерно 3 к 1. То есть у меня на выход 1 платье, у него три костюма – вот где-то так.
И по еде муж никогда капризным не был, что есть в холодильнике, то и ест. Сегодня в холодильнике был борщ, картошка жареная с курицей. К чаю печенье и какие-то вкусненькие штучки с повидлом. Но это все вчерашнее, сегодня я не готовила, а значит, «будет готовить для меня» уже не выполнено.
Каковы же выводы? А видимо никаких…. Так и буду доживать век с ворчливым мужем, который будет брюзжать по любому поводу, будет сравнивать меня со своей матерью, которой уже восемьдесят, а она успевает и по дому работу всю сделать, и на дачу сбегать, и книжки умные почитать, и еще милому сыночку что-нибудь испечь…
Я, еще выходя замуж, говорила своему будущему мужу: «Ты постоянно сравниваешь меня со своей мамой, а я – другая! Я никогда не буду по три часа стоять у плиты, не буду драить унитаз до блеска, не буду мыть полы каждый день… Я буду убирать квартиру тогда, когда мне этого захочется, когда буду видеть в этом необходимость. Тебе надо было жениться на своей маме, тогда ты бы жил так, как привык жить за предыдущие 22 года. Я другой не стану, я не хочу быть другой….»
Ворчливый муж. Почему он такой и что с этим делать
Когда пилит жена, свекровь, теща — это как-то привычно, по крайней мере, для народно-фольклорного предания. А что делать, если все время ворчит муж? Об этом, не без привлечения своего психологического образования, рассуждает протоиерей Александр Дягилев, руководитель семейных епархиальных программ в Санкт-Петербурге.
Протоиерей Александр Дягилев
Фото Андрея Петрова
Почему-то считается, что чаще пилят женщины, чем мужчины. Как вы считаете, зависит ли от гендера ворчливость?
На мой взгляд, зависит. У среднестатистической женщины коммуникативные способности выше, чем у среднестатистического мужчины. И мужчины чаще предпочитают какие-то неприятные ситуации зажимать в себе, терпеть, никак не выражать свои эмоции. Или уж, когда они накапливаются, выражать во вспышке гнева и тому подобном. Потому что общественное восприятие поведения идеального мужчины таково: мужчина должен быть сдержанным. А для женщины считается нормальным, если ей что-то не нравится, сразу об этом сказать; повысить голос, поворчать, заплакать. Кроме того, женщина умеет одновременно делать несколько дел, может легко обратить внимание на какую-то мелочь, при этом занимаясь чем-то своим. Мужчины, как правило, всецело погружены во что-то одно, и просто на второстепенные вещи не обращают внимания до поры до времени, пока они сильно не задевают.
Но я обрисовываю картину в целом, это скорее «общая температура по больнице». В каждом конкретном случае, конечно, бывает по-разному.
А от возраста зависит? Чем старше, тем ворчливее?
Иногда внезапно проснувшаяся ворчливость дедушки связана именно с тем, что человек всю жизнь молчал под влиянием определенной социальной роли. Не позволял себе ничего высказывать. А под старость лет — «дедушке можно». И его прорвало за все минувшие годы. А когда один раз себе что-то позволишь, это становится нормой.
Можно ли сказать, что когда человек неравнодушен к другому, тогда он и «докапывается», ворчит? «Не сиди допоздна у телевизора», «ты слишком плохо питаешься…». А когда становится равнодушен, устал от всего, — тогда и пилить перестает. Может, тут по принципу «ревнует, значит, любит»? Ну, в смысле, «пилит, значит, заботится»?
Но при этом «пилит, значит, не доверяет». Ведь это попытка контролировать каждый шаг, подразумевая, что я лучше тебя знаю. И если человеку постоянно делают мелкие замечания, используя слово «ты», ему может показаться это унизительным, и он может ответить: «Ты что, меня за идиота считаешь?»
Я себя на таком тоже ловлю: например, машину моей супруги несколько раз увозил эвакуатор. И я всякий раз теперь начинаю беспокоиться: «А ты проверила, там нет знака? А ты точно посмотрела?»
Ну, вашу тревогу можно понять, с одной стороны. Но, с другой, — да, тут и недоверие, и дальнейшая инфантилизация того человека, которого ты все время перепроверяешь.
Могу поделиться личным опытом. У нас была ситуация, когда несколько раз моя супруга сильно возмущалась тем, что я сижу за столом с алкоголем. Например, тесть мне рюмку налил, а у Любы негативная реакция и на тестя (ее папу), и на меня. Когда это происходило при гостях, это в особенности вызывало чувство и возмущения, и стыда, и гнева. Как будто я алкаш какой-то, которого пытаются заставить не пить. И для меня эта рюмка стала символом свободы. То есть меня пытаются принудить не пить, как мне вырваться из этого принуждения? Именно пить. И как только супруга уходит в другую комнату, мы — раз! — сразу с тестем по рюмашке.
А дальше я себя поймал на том, что действительно стал принимать больше алкоголя, чем раньше. Тогда мы с женой эту тему проговорили, и она перестала мне — особенно при гостях — делать какие-то замечания. И у меня, соответственно, исчезло желание втихую с тестем выпивать. Даже могу сказать так: пить мне стало просто неинтересно. Я не трезвенник, обет трезвости не давал, могу иногда выпить, но большого желания нет. Например, в этом году Пасха была у меня абсолютно безалкогольной — и мне даже нравится это состояние: я работоспособен, мне хорошо.
Подытожу: исчезло принуждение, и значит, я стал употреблять меньше алкоголя. И наоборот, когда пытаются заставить что-то делать, — получается обратное. Это тандем зависимого и созависимого человека, и так происходит не только в связи с алкоголем. Один пытается уберечь другого, а тому хочется вырваться из-под контроля и сделать именно то, от чего его хотят уберечь.
Иногда в ситуациях, когда второй все время делает замечания, легче приврать, чтобы супруг не докапывался. «Я тебя просил не покупать в гипермаркете рыбу, это очень дорого. Ты снова там, что ли, купила?» — «Нет, я на рынке купила, где дешевле». Описываю реальную ситуацию, когда жена с коляской, и ей на этот рынок ради небольшой экономии тащиться совсем неохота. Скандала тоже не хочется. Приходится привирать.
За ворчанием очень часто стоит сообщение: ты плохой, если не поступаешь так-то и так-то. Если ты поступаешь не так, как хочет ворчащий человек, — то получается, что ты сам себе наклеиваешь ярлык на лоб: «я плохой». В приведенном вами примере жена понимает, что если муж узнает, где она купила рыбу, то это приведет к конфронтации. Потому что муж не принимает, что у жены может быть другое мнение.
Кроме того, пилить — это действительно как зубчиками постоянно по одному и тому же месту водить. Пусть не столь серьезно, не до крови, но это вечно раздражающий фактор. И рано или поздно у человека срабатывает защитная реакция: все, что угодно, лишь бы не поток замечаний и упреков. Тогда начинается та самая ложь. Но ложь, к сожалению, реальные отношения разрушает. Лжи свойственна такая закономерность: человек, который встал на этот путь, дальше начинает врать даже тогда, когда можно и не врать. Это становится привычкой. И очень часто это опять уход в какие-то зависимые отношения. К тому же рано или поздно правда вскрывается, и тогда случаются конфликты, и возникает тотальное недоверие: «Все, тебе больше верить нельзя».
Как быть в такой ситуации?
Может быть, постараться рассказать о своих чувствах? «Я чувствую страх и неуверенность, когда понимаю, что мне с коляской через две дороги придется идти. Это далеко, и стоят ли потраченные силы и время той разницы в цене? Не все измеряется деньгами».
Видела картину довольно странного поведения мужа. Жена сидит дома с детьми, старается, готовит, дом в порядке. Но он всегда находит, к чему придраться. Может, например, при гостях как бы «дружелюбно» подколоть: «Ну, у Оли вечно недосолен борщ». Жена, кстати, даже не перечит, не спорит. А вот меня покоробило.
Да, это очень обидно. Можно предположить, что у этого мужчины так же вели себя папа и мама. И для него это естественная схема. Но в любом случае это игра, которую в психологии называют «попался, мерзавец». Когда человек сто дел сделал великолепно, а сто первое как-то не так.
Что за этим стоит? У психолога Михаила Литвака есть прекрасная схема устойчивой личности: когда все четыре ножки «табуретки» — ножка «я», ножка «ты», ножка «они» и ножка «реализованность, труд, польза» одинаковы. И вот если у меня укороченная ножка «я», то чтобы моя табуретка не рухнула, мне проще всего найти повод придраться и подпилить ножку «ты». «Ты плохой». И мне уже легче. То есть я чувствую какие-то угрызения совести относительно себя, своего поведения, либо чувствую ущербность своей личности, или что-то еще, — и чтобы утвердиться, что не я один такой плохой, мне нужно найти недостатки в другом. Я их нахожу, тыкаю пальцем — и чувствую себя великим. По крайней мере, оказывается, я лучше, чем ты. Я-то борщ всегда досаливаю (то, что он его вообще не варит, — вопрос второй). Человек просто-напросто в этот момент решает свои проблемы.
Как сказано в Евангелии: «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним». В данном случае муж делится своими сильными неприятными чувствами. Он разочарован сырым бельем. За этим стоит не вопрос белья, а вопрос невыполненной просьбы — я же тебя просил, а ты не выполнила. И вопрос доверия: а могу ли я тебе доверять? Ты сказала «да» и не сделала.
И что делать в таком случае?
Здесь можно попытаться назвать его чувства: «Ты, наверное, очень разочарован…».
Понимаете, неприятные чувства можно сравнить с баллоном, у которого есть клапан. Клапан рассчитан на некоторое давление. Как только давление в баллоне превышает допустимое, клапан срабатывает, чтобы баллон не взорвался. И вот это ворчание — это сработавший клапан. Значит внутри — гиперповышенное давление. Если его каким-то образом стравить — а стравливается оно как раз через активное слушание, когда я пытаюсь назвать твои чувства, — то, может, удастся баллон разрядить настолько, что клапан закроется и какое-то время человек будет счастлив и доволен. И не будет так ворчать.
Потому что за ворчанием часто стоит какая-то ноющая боль. Вот за острой болью стоит крик, а за ноющей, как тупая зубная боль, — стоит раздражение, постоянное ворчание. Его все раздражает, он вечно недоволен чем-то, — но на самом деле за этим стоит следующее: мне плохо, мне плохо, мне плохо…
А мы обычно сразу же переключаемся на себя и не понимаем, что за этими неприятными для нас действиями со стороны ближнего стоит какая-то его проблема. Через это, может быть, он косвенным образом вопиет: помогите мне решить мою проблему. А в итоге появляется еще одна проблема — начинается конфликт.
Но, знаете, когда все это постоянно, называть чувства уже нет ни сил, ни настроения. Хочется просто уйти, спрятаться или ответить агрессией.
Я сам так регулярно поступаю, потому что являюсь немощным человеком. Но понимаю, что когда я так делаю — я не прав. Есть такое древнее святоотеческое выражение — понуждать себя. Да, конечно, человеку достичь совершенства невозможно, но мы можем к нему стремиться, прикладывать усилия, являть усердие. И молиться Богу о помощи, без которой вся психологическая наука может остаться теорией. «Невозможное человекам возможно Богу», — говорит Евангелие. И еще приведу хорошую цитату из послания апостола Павла: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем… Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4, 26-32).
Резюмируя, получается, существует один-единственный способ прекратить постоянное ворчание супруга — сесть и поговорить о своих чувствах: «Я чувствую обиду, разочарование, иногда ярость, когда ты делаешь мне по 20 замечаний в день».
Если сказать со словом «ты», то человек будет парировать: «А ты сама такая-сякая». А если сказать: «… когда мне делают по 20 замечаний в день», то здесь партнер может задуматься — может, я правда перегибаю палку? И у него возникнет ответный вопрос: а как же мне тогда реагировать в такой ситуации? Тут уже можно попытаться его понять: «Да, я тоже не всегда бываю права, прости, что я часто не слышу твоих просьб». Как ни странно, это уже может стать началом разговора, началом диалога.
А о принципах диалога мы все время говорим на наших «Супружеских встречах»: «Слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; и прежде всего — прощать».
Хватит орать! Как справиться с мужчиной-истеричкой
Читайте на Еве
Психолог Александр Шахов «Первое, что вам важно понять — крики мужчины отражают его слабость. С психологической точки зрения, гнев является вторичной эмоцией, реакцией на страх. Поэтому если мужчина истошно орет, помните: он боится. Он не уверен в себе, в своей силе, он испугался проблемы, с которой столкнулся», — объяснил психолог.
Например, женщина говорит партнеру: «Дорогой, у нас проблемы с финансами». А он в ответ начинает орать, что она не умеет ими грамотно распоряжаться, высасывает из него все жизненные силы, и вообще, сама виновата, что не способна экономить.
В женщине ли проблема? Нет. В мужском страхе. Мужчина не уверен в своей успешности и состоятельности, боится честно признать, что у него не получается содержать семью. И защищается, пытаясь скрыть это: криками и обвинениями.
Эволюционное предназначение мужчин — решать жизненные проблемы, а не создавать дополнительные сложности для женщин. Они рождены, чтобы бороться, выживать и помогать в выживании своим партнершам и потомству. А не для того, чтобы играть в компьютерные игры или просиживать дыру в диване, попивая пенное.
Но не все так безнадежно: психолог уверен, что мужчине можно помочь стать сильнее. Хотя действовать нужно очень аккуратно. Не стоит брать на себя роль опекающей «мамочки» — это прямой путь к краху отношений. Любой мужчина любит «мамочку», но он не хочет заниматься с ней любовью. Поэтому если вы окружите его «материнской заботой» — он повзрослеет, возмужает и уйдет к другой. К женщине, а не к маме.
Александр Шахов предложил два эффективных способа помочь мужчине стать уверенным, сильным, перестать быть истеричкой. Не рискуя при этом остаться за бортом, как только он окрепнет.
«В моей практике были неоднократные случаи, когда женщина работала над собой, повышала самооценку, а ее партнер следовал за ней и тоже начинал развиваться», — добавил Шахов.
Способы будут описаны ниже, но перед этим важно уточнить один нюанс. Если мужчина- истеричка, несмотря на все ваши старания, продолжит игнорировать свою проблему — он безнадежен. Потому что никто: ни вы, ни лучший психолог не сможете помочь человеку, который сам не хочет помогать себе. Поэтому если эти способы не сработают, возможно, будет иметь смысл подумать о завершении отношений.
«Крик — это подтверждение собственного бессилия. Только инфантильные мужчины, слабаки прибегают к запугиванию на повышенных тонах. Сила настоящего мужчины — в его спокойствии, в умении справляться с эмоциями. Он способен мыслить рационально, логично, вести себя уверенно в любой ситуации. Плохими новостями вы как раз можете протестировать его мужественность», — рассказал Шахов.
Способы прокачать мужскую уверенность
Способ 1. Собственный пример
Путь к взрослению женщина может показать своим примером. Развивая себя личностно, она показывает, что может измениться.
И мужчине придется либо подниматься за ней. Либо отступиться, расписавшись в том, что он не способен угнаться за своей женщиной.
Учить его жить — НЕ НАДО!
Занимайтесь собой, своим развитием, своим ростом. Если он хотя бы чего-то стоит — то поднимется вслед за вами. Если нет — зачем вам рядом усатый ребенок?
«Люди обретают уверенность в себе рядом с уверенными людьми. Мы бессознательно учимся на примерах и впитываем в себя новые грани. Поэтому женщине надо проходить курсы повышения самооценки, растить уверенность в себе. И мужчина, в силу особенностей своей психологии, сделает все, чтобы встать с ней на одну ступеньку», — пояснил психолог.
Способ 2. Окружение
Приведите своего мужчину в общество других мужчин, которые умеют себя контролировать. Которые уверенны в себе. Сильные не только телом, но и духом.
В их обществе «мальчик» быстро дозреет до «мужчины», просто переняв нужные ценности и правила поведения. Перестав дрожать и бояться, мужчина научится контролировать себя.
Выбирайте способ, который вам больше подходит (а может, вы захотите использовать их оба — это тоже вариант). И вы сможете поднять на новый уровень и себя, и своего мужчину, и ваши отношения.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда