что делать если муж тюфяк
Мужчина тюфяк и как его превратить в настоящего мужчину
Добрый день, дорогие домоседы. Как сделать настоящего мужчину из тюфяка? Как превратить тюфяка в настоящего мужчину? У вас мужчина тюфяк – постараемся разобраться в этой ситуации.
В глубине души герой Анатолий Ефремович (Служебный роман) — умен, эрудирован, добр и порядочен. Внешне — абсолютный недотепа: повадки робкого, затюканного человека, у которого все получается кое-как.
Может растеряться в самой безобидной ситуации. Не уверен в себе. Робеет перед начальством и женщинами. Ему нет и сорока, а такое ощущение, что он уже смертельно устал: не живет, а тянет лямку. Все ему не в радость.
А внешний вид! Взгляд — затравленный. Брючки — немодные и коротковатые. Таких мужчин-бедолаг обычно называют «тюфяками»…
Мужчина тюфяк, какой он есть
Во времена не столь отдаленные за жалким созданием мужского пола закрепилось это жаргонное наименование, означающее буквально «соломенный матрац для постояльцев недорогих заезжих дворов и матросов торговых судов».
Интенсивное распространение «тюфяка» в природе считают одним из наиболее удивительных феноменов современной натурологии. В последние годы эксперты от феминизма заговорили даже о начале «эры «тюфяка».
Между тем аналитический разум исследователя легко находит объяснение появления данного типажа.
Дело в том, что условия современной городской жизни, с одной стороны, и чересчур лояльное (или наоборот — диктаторское) воспитание мальчиков, с другой, создают идеальные условия для распространения «тюфяка».
Вот и плодится на земле массовый мужчина тюфяк, шокируя добрых сограждан полным безволием, ленью, неспособностью к умственным и физическим усилиям и деструктивным «пофигизмом».
Абсолютный мужчина тюфяк достоин не только порицания, но и жалости. Чаще всего обычный слабовольный муж прикрывается «тюфячеством» от излишнего давления извне. Как правило, он и сам понимает неадекватность своей защиты — но ему так проще сберечь остатки собственной свободы.
Я тебя слепила из того что было
Несомненно, каждая благородная дама желала бы жить в изысканном обществе настоящего мужчины. Увы, сей счастливый жребий ожидает сегодня немногих… Остальным же, как будто в насмешку за долготерпение, часто достается совершеннейший мужчина тюфяк!
Так что же делать этим несчастным? Не роптать на судьбу-злодейку, смирить гордыню и уныло довольствоваться малым до конца серых дней своих? Отнюдь!
Если настоящий мужчина не попадается на жизненном пути, его придется лепить самой — к примеру, из «тюфяка»! Тут самое время задаться вопросом: а возможно ли сотворить Настоящего Мужчину из его презренного антипода?
Не будут, ли потрачены впустую скромные женские силы? И если мужчина тюфяк — это диагноз, сможем ли мы получить в результате титанических воспитательных усилий настоящего мужчину, а не отвратительного мутанта?!
Подтверждениям экспертов, редкий «тюфяк» не мечтает ощутить себя мачо. Однако самому вряд ли удастся изжить «тюфячество». Ему требуется стимул, ради которого он станет ломать свои привычки, стереотипы, характер. Ему нужна заботливая, надежная и требовательная подруга, способная помочь и поддержать.
Так что выше голову, сударыни! В ваших силах вырастить благородного Настоящего Мужчину даже из самого безнадежного «тюфяка». Итак, переходим к практическим рекомендациям по взращиванию.
Хвалите!
Мужчина тюфяк настолько привыкает жить в атмосфере презрения, созданной окружающими, что постепенно начинает отождествлять себя с героем детского мультика о Никудышке. Разрушить эту мрачную атмосферу может только уважение.
Ради Бога, сделайте над собой усилие — похвалите мужа. Пусть пока, по-вашему, и не за что его хвалить, — это будет царственным авансом, который он оценит и воздаст вам сторицей.
Хвалите за его вкус в одежде, аналитический ум, проницательность, доброту, хозяйственность, музыкальный слух, симпатичную лысину, успешно вбитый гвоздь — умная женщина всегда найдет, как потешить убитое самолюбие «тюфяка».
Ведь когда дама снисходительно поясняет подружке, что ее муж тюфяк — это просто большой ребенок, она права лишь в одном. Мы, мужья, действительно порой чувствительны к похвалам любимой, словно дети к материнскому слову.
Их результат способен превзойти ваши самые смелые ожидания. У бывшего Никудышки распрямляется спина, оживляется взор и вырастают маленькие незаметные белые крылья.
Доверяйте!
Попробуйте в общении с вашим подопечным «тюфяком» сменить подозрительную проницательность на наивную доверчивость.
Настоящий мужчина тюфяк привык жить, втянув голову в плечи в ожидании разноса за все: опоздание с работы на полчаса, простое приветствие на улице старой знакомой, телефонный звонок сослуживицы…
Прекратите унизительный контроль, посадите на время свою ревность на цепь — вполне возможно, что вскоре она там начнет» зевать от скуки и наконец, заснет за ненадобностью навеки. А ваш избранник с удивлением отметит улучшение вашего характера и откроет вам свою душу.
Даруйте свободу!
Пересмотрите свое отношение к обязанностям вашего мужа. Да пусть он, в конце концов, потешит душу рыбалкой с друзьями, а к маме поезжайте без него.
Наберитесь мужества и не переключайте телевизор на сериал — надо же и ему хоть раз насладиться футболом, без ваших язвительных комментариев. Ведь Настоящий Мужчина — внутренне свободен… Пусть же упивается свободой — вот увидите, он будет очень благодарен вам за это.
Просите покровительства! Редкое мужское сердце не дрогнет при виде женской беспомощности. Муж должен убедиться в вашей неспособности жить без его содействия.
Просите помощи во всем — в решении семейных, детских и личных проблем, в обустройстве дома и даже в выполнении традиционно женской работы.
Возможно, вы и не представляете себе, как вырастает супруг в собственных глазах от одной только горячей женской просьбы, дополненной затем не менее горячей благодарностью.
Стимулирование ответственности и мужской активности во всех сферах жизни супругов относится к вершинам женского мастерства и требует немалых душевных усилий.
Однако игра стоит свеч — ведь атрибутом «тюфяка» является безответственность и пассивность.
Естественно, речь не идет о том, чтобы безжалостно взвалить на возлюбленного гору обязанностей. Впрочем, любящее женское сердце само подскажет золотую середину.
Внимание + Понимание = Уважение
Попробуйте проникнуться важностью мужских интересов. Демонстрируйте заинтересованность его проблемами и понимание их значительности.
Естественно, излишне говорить о необходимости быть предельно честной и не фальшивить в процессе воспитания. Поверьте, ваша искренность будет по достоинству оценена и вернется к вам многократно.
Критика запрещается!
Конечно, речь идет о запрете критики личности, а не поступков любимого человека. Критика должна быть спокойной, уважительной и конструктивной.
За увлекательной работой по «лепке» настоящего мужа время бежит быстро. И в один из чудных дней от былого «тюфяка» не останется даже тапочек.
А вы обнаружите рядом предмет своих грез — Настоящего Мужчину, тем более желанного, что сделан он с вашим активным участием.
И даже не поверите, куда девался ваш мужчина тюфяк, когда рядом с вами такая сильная личность!
Ода мужчинам видео
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Что делать если муж тюфяк
Живем вместе 4 года. Изначально думала, что моя поддержка
и мои ненавязчивые подсказки «как лучше»,»ничего, прорвемся», «милый, а давай», и т.д. помогут ему выбрать направление и будут толчком к действию, к движению. Но, увы. Теперь мы ждем что я все сделаю, найду выход из любой ситуации. Я не прошу от него больше, чем он может мне дать. Но, даже то малое, что прошу, я получаю по принципу: «сделаю, если не нужно будет сильно напрягаться».
Самое для меня странное, соглашается со мной во всем
Я на развод подала, а он молчит. Безразлично ему что ли? Когда у меня уже нет сил, и от безисходности начинаю плакать, муж говорит: «Все будет хорошо» и продолжает заниматься тем, что до этого делал. И уходить от нас не хочет.
Он ещё не поверил в серьёзность намерений и не осознал, видимо.
На мой беглый взгляд у вас зарождается невроз легкой степени. Успокойтесь и отнеситесь философски. Если Вам кажется, что он слишком медлителен, всмотритесь в себя, может это Вы чересчур быстры и слишком инициативны. Я например большие дела делаю тихо и спокойно. Не люблю инициативу жены постоянно подталкивать, начинаю плыть по течению. Не надо направлять, надо его ставить в такие условия, при которых ему разумнее сделать тот шаг, который необходим семье.
Ув. Шалик, муж уже повестку получил.
Каким еще способом можно доказать серьезность моих намерений? Самим фактом развода?
Согласна,что сама виновата.
Не похоже, что он не любит вас. Удивляюсь, как он ещё не стал алкаголиком.
Всё же похоже, что он вас любит. Такой он. Хороший совет вам дали ставить его условия. Наверное это единственное. Хотя сейчас вы уже поставили его в «условия» развода. Не знаю как он себя чувствует, но, похоже, как страус пытается спрятать голову в дела, которые делал. И продолжает копошитьтся. Говоря вам будь что будет. И тут он вам беспрекословно подчиняется.
А в чем повод для возможного алкоголизма?
Если его охватит отчаяние.
Шанс сохранить семью всегда есть. Было бы у супругов желание.
моя тоже на развод подавала (когда я был в команддировке), приехал-получил повестку. и все на этом. по-психовала и успокоилась. )
п.с. ПМС наверно был 🙂
Истерика, такая же херня
Что скажу то и делает
Развод значит развод
На столько безхребетный
вообще то не раскидываются, а берегут! Пордумайте о тех, кто из кожи вон лезет мечтает выйти замуж, а никто не берет!
В соответствии с Вашей логикой, ув. Непредсказуемая,
Вы подаете вроде бы.Когда замуж выходили о чем думали?Что он изменится?Из тюфяка превратится резко в супер активиста?
тюфячка вы, считаю так, не смогли получить то, чего хотели и бросили да же не начав.
. и в горести, и в радости.
Кто вам мешает делать друг друга? Менять себя и менять мир вокруг себя? Свои же слабости видите в мужа, но не видите его достоинств.
Смысл мужу бить себя пяткой в грудь если видит что любви в ваших глазах нет, вы твердо решили развестись, он принял это как данность и остается спокоен.
Так вы и оставили всё идти своим чередом, Истерика?
А между тем вы о нём тепло отзываетесь: безынициативный, мечтательный тюфяк. Возможно с любовью. 🙁
Вывела на разговор. Определила свои позиции.
Как с ребенком, ей Богу. Результат: «Ты инициатор-тебе и решать». Вот так.
Честно говоря, иного почему то не ожидал. Мне кажется вы его любите,
И что то мне подсказывает, что
это- не без инициативность, а нежелание брать на себя ответственность.
Я и на развод то подавала, с одной лишь целью
Заставить его проявить себя, хоть как то.
Хочется, почувствовать поддержку, каких либо решительных действий от любимого мужчины, особенно когда своих сил уже не хватает.
Сложно, конечно. Сказал бы нелегко вам. Но здесь мой совет будет неуместен.
Неужели всё так запущено?
Вы говорите о нежелании мужа брать ответственность на себя.
А есть ли у него такая возможность? А дадите ли вы ему такую возможность? Может он боится вас, что ему придётся всё делать под вашу диктовку?
Да и я не Пиночет, не Берия. Вообще, стараюсь действовать тактично, чтобы к окончательному решению приходили сообща. Но, опять же, нужно обозначить проблему, наметить возможные пути решения, далее следует вопрос: «Как ты смотришь на это?». Чаще всего в ответ получаю «Да», даже когда предлагается несколько вариантов, или «все будет хорошо».
Дайте ему дело, которое напрямую бы сказывалось на нём.
Может прямая заинтересованность в чём то расшевелит его?
Пусть он занимается чем-нибудь что позволяет ему набивать карман деньгами.
Освободив эти доходы на год-два от семейного раздела. Дело какое-нибудь. Или что то подобное. Может он расшевелится? Может ему понравится?
У него редкая профессия предполагающая длительные командировки, и он не хочет нас на долго оставлять, хотя я не против. Заставляю, пока есть возможность, пройти повышение квалификации, восстановить водительские права. Но, ключевое слово- заставляю. Ни к чему не стремится, ничего не хочет.
У него редкая профессия предполагающая длительные командировки, и он не хочет нас на долго оставлять, хотя я не против. Заставляю, пока есть возможность, пройти повышение квалификации, восстановить водительские права. Но, ключевое слово- заставляю. Ни к чему не стремится, ничего не хочет.
А о причинах такой апатии к жизни с его стороны вы догадываетесь?
Это даже не апатия
Просто, сидит и ждет пока я сделаю необходимые запросы, соберу документы, все это вручу ему и за ручку от веду куда нужно. Почему я так думаю? Когда поинтересовалась, узнавал ли по поводу учебы, муж ответил: займись сама этим вопросом, ты же у меня умная
Это даже не апатия
Просто, сидит и ждет пока я сделаю необходимые запросы, соберу документы, все это вручу ему и за ручку от веду куда нужно. Почему я так думаю? Когда поинтересовалась, узнавал ли по поводу учебы, муж ответил: займись сама этим вопросом, ты же у меня умная
Вы указываете на себя? Вы его избаловали?
А это ты его должна вдохновить
на энтузиазм и жажду жизни, работу и отдых. Терпеть можно ради детей или меркантильных соображений (общий бизнес и тд). А так, только принесение себя в жертву. Может он себя тоже жертвой такого брака считает?
на самом деле возможно это и есть ваш мужчина, представьте на его месте мужчину такого же как вы деятельного, я думаю с таким мужчиной не уживетесь просто вместе, потому что вы уже привыкли что все будет по-вашему. найдите плюсы в муже, на минусах не заостряйте внимание.
Возможно, что так и есть.
Одно лишь настораживает, когда у меня закончатся силы (которые и так на исходе), что случиться дальше?
Быть может он тогда проявит самомтоятельность и инициативность.
Ведь жил же он как то до брака, работает же он и сейчас где то. Делает своё дело. Видимо есть в нём что то. Но он как улитка спрятался в раковину и не ползёт. Обжёгся что ли?
Когда мы познакомились, он жил диким холостяком.
С другом комнату снимал. Без работы, без документов (вытащили в автобусе), но был в нём какой то потенциал, чувствовалось: дай парню шанс и он мир перевернет:. Помогла восстановиться, нашли работу. Через год предложила переехать ко мне. Почти два года уговаривал меня выйти за него замуж (не вижу смысла в печатях). Уговорил. И вот,уже два года после регистрации, как я поняла, что вместо того чтобы найти надежное плече и опору, я усыновила еще одного ребенка. Теперь воспитываю.
Уговаривал, значит чего то хотел, что то было нужно, были какие то планы.
Наверное не только на печке спать.
Шанс всегда есть. Но в вашем случае он только у вас в руках.
Вы сами себе противоречите! Сначала разберитесь в себе, а потом уже на развод подавайте! Правильно Вам сказали, невроз налицо. Вы сейчас таких дров наломаете. Если не остановитесь, мужа потеряете, ребенка без отца оставите.
Грят у хорошей жены муж отличник:)
Бабам любовь не известна, примерно через год включается счетчик, хехе. И начинаются метанья по другим мужикам.
мой бывший муж рак мечтательный тюфяк.
Нуль абсолютный. Тоже подавал надежды и тд и тп. В итоге двое детей развод прошло много лет, а он все в той же роли и остался. Мечты на хлеб не намажешь.
как мне это про раков знакомо. но мужики бывают деятельные,
мой муж тоже такой же без инициативный тюфяк, у него точно такая же фирменная фраза «Все будет хорошо», и это все что он может сказать, все семейные проблемы решаю я, все проблемы с работой решают его родственники, + ко всему его сестры меня достают, вот тоже сижу думаю, может развестись. устала все нести на своих хрупких женских плечах:(
Ваши варианты предсказуемы.
Тоесть, наличие маниакальных наклонностей у мужчины, можно заметить до вступления с ним в брак.
Был случай, в компании девушка плакалась:»Мой муж избивает меня до тех пор пока сознание не потеряю, бьет ногами, битой, что под руку попадется. Затем начинает приводить меня в чувства, а когда я открываю глаза, он снова меня избивает» Когда мы спросили у нее, почему она с ним, ведь у них дети, которые все видят? Ответом было: Я ЕГО ЛЮБЛЮ.
В моем случае, деятельный, активный мужчина после регистрации превратился в амебу. И мне это не нравится, не приятно. И хочется понять, есть ли шанс.
Возможно к счастью, мой в семье единственный ребенок, и чувствую, что свекровь с радостью переложила ответственность за сына на меня.
Что значит, я устала все делать одной?
Устал быть нерешительным. Исповедь «мужчины-тюфяка»
На последнем курсе девушка сама стала проявлять ко мне внимание. Или показалось? Прошло полгода, парни не выдержали, стали подсказывать: «Ты ж ей нравишься. Чего тормозишь-то?!» Ну, научили, как и что говорить, собрался с духом, кое-как позвонил и пригласил погулять. Там уже легче завертелось. Не знаю, чтобы я сам делал, если б не подтолкнули – чую так бы и не узнал, что «это» такое до конца жизни.
Всю жизнь меня преследовала неуверенность в себе. Взять, например, проблему поступления в институт – в какой из них поступать, на какую специальность? Слава богу, родители решили, что пойду по их стопам и помогли отдать документы в технический ВУЗ – одной проблемой выбора меньше.
Дальше пошла институтская жизнь. Все вокруг уже взрослые, парни знакомятся с девушками, встречаются, гуляют. А я не то, что встречаться, даже познакомиться не могу! Руки холодеют, слова застревают в горле. Может, не судьба просто? Надо просто перетерпеть, авось само сложится.
На последнем курсе девушка сама стала проявлять ко мне внимание. Или показалось? Прошло полгода, парни не выдержали, стали подсказывать: «Ты ж ей нравишься. Чего тормозишь-то?!» Ну, научили, как и что говорить, собрался с духом, кое-как позвонил и пригласил погулять. Там уже легче завертелось. Не знаю, чтобы я сам делал, если б не подтолкнули – чую так бы и не узнал, что «это» такое до конца жизни.
Институт закончился – пора работать. Основная масса ребят уже заранее определилась с местом начала карьеры. А я, как обычно, плыву по течению. «Эй, пошли со мной на производство! Там напарник нужен». Ну, пошли, так пошли. Мне все равно куда, а вместе веселее.
На работе всегда хвалили за прилежность. Вовремя прихожу, если надо, задерживаюсь. Правда не из-за того, что работа нравится, а просто уж так повелось еще до меня в коллективе – и я как все. И хотя работал хорошо, но с повышением все как-то не складывалось. Однажды начальник, подвыпив на празднике, проговорился, что давно бы уже повысили, да «ватничаешь ты больно, совсем безынициативный». А я что? Я, как все, не высовываюсь.
Так и прожил полжизни – всегда плыл по течению, не имел своего мнения. А если бы имел, то и отстоять бы не смог. С женщинами получалось, только когда они сами инициативу проявляли. Причем все как одна злились на мою мягкотелость. Уж сколько пришлось пережить упреков, и не сосчитать. И каждая говорила одно и то же: «Ты что, как не мужик-то?»
Можно было б себя успокоить, дескать, не каждый бывает уверенным всегда и везде. Однако и в быту вечно одна проблема – выбор. Какого цвета костюм купить – коричневый или серый? Как выбрать между кроссовками или ботинками, если денег только на одну пару? Пойти с друзьями пивка попить или дома с женой остаться? И что ни выберу – потом всегда жалею, что не то выбрал. Так и живу потихоньку – ни рыба, ни мясо. «Тюфяк», одним словом.
Если бы только понять, откуда во мне эта вечная нерешительность. Можно ли как-то от нее избавиться?
Что такое «вектор» и как он влияет на жизнь человека?
В нашей истории мы видим яркий пример из жизни мужчины с анальным вектором. Эти замечательные люди от природы обладают хорошей памятью, вниманием к деталям и усидчивостью. В общем, всем тем, что делает из человека настоящего профессионала, мастера своего дела. Про такого обычно говорят «золотые руки» или «золотая голова». К тому же, высшей ценностью для носителя анального вектора является семья. Мужчина с анальным вектором – это лучший сын и отец, верный муж.
Но не всегда все наши свойства получают нужное им развитие. В нашей истории это случилось именно так, когда мужчина с анальным вектором вырос патологически нерешительным. Он не способен сделать выбор, самостоятельно принять любое, даже самое незначительное решение в своей жизни. Естественно, что жизнь такого человека полна разочарований. Кому нужен безынициативный работник, безвольный муж и вообще – полностью растекшийся киселем мужчина?
Причина такого поведения здорового и полноценного с виду мужчины кроется в его детстве.
Самая лучшая мама в мире
В детстве мы полностью зависим от своих родителей – они кормят, одевают нас, дают нам крышу над головой, воспитывают и защищают. Однако у ребенка с анальным вектором существует особая связь с его мамой. Медлительный и нерешительный по природе, он всегда ожидает легкого толчка от мамы в виде похвалы и одобрения, чтобы начать действие.
В этом случае мама реализует весь запас своей внутренней энергии не на работе, а «вымещает» его на ребенке. К сожалению, этого может быть чересчур много для одного маленького человека.
Секрет патологической нерешительности
Недостаточно реализованная в социальной жизни женщина с анальным и зрительным векторами полностью концентрируется на своем ребенке. У нее постоянно присутствует страх, что с ним что-то случится: упадет с качелей, разобьет голову, попадет под машину и так далее. Ее мозг рисует в голове картины одну страшнее другой. Все это вынуждает маму не отходить от ребенка ни на шаг.
Вот он пытается взобраться на качельку – она поддерживает его рукой. Вот он хочет съехать с горки – нельзя! Можно расшибиться. Вот он начинает таскать песок в ведерке – мама вырывает ведерко из рук, вдруг надорвется! Чужой мальчик ударил совочком ее сына?! Нечего ему играть с детьми, будет целее дома! Такая мама просто душит его в объятиях своей чрезмерной заботы.
У анального ребенка формируется первый опыт поведения, который и сохранится во взрослом человеке на всю его жизнь: «Я ничего не могу сделать самостоятельно. Мама лучше меня знает, что и как». Причем мама лишает ребенка не только уверенности в своих силах, но и таких навыков, как ответственность, умение взаимодействовать в группе сверстников, понимание, что сначала нужно поработать и лишь затем получить удовольствие.
В большинстве случаев такая мама действует из лучших побуждений. Она искренне верит, что ограждает ребенка от настоящих опасностей, чтобы вырастить его максимально счастливым и здоровым. К сожалению, она заблуждается.
Взрослая жизнь в кандалах нерешительности
Здоровый двухметровый дядя весом под сто килограммов только с виду кажется взрослым. Внутри это тот же самый ребенок, у которого, по сути, «отобрали» возможность расти самостоятельным. Совершать свои собственные ошибки, нарабатывать опыт общения со сверстниками, ориентируясь на адекватную похвалу от мамы, становиться более ответственным и взрослым. Ну и, конечно же, решительным.
Внутренняя неспособность начать действие или сделать выбор крайне негативно сказываются на жизни человека. Он не только вечно нерешителен и плывет по жизни, увлекаемый, как течением, мнением более сильных и уверенных в себе коллег, супруги, родителей. Он также не способен начать любое действие без посторонней помощи – ведь в детстве ему всегда приходила на помощь мама.
От природы обладателю анального вектора более удобно и уютно в прошлом: он часто пасует перед новшествами и изменениями, не желая покидать свою зону комфорта. Отсюда и может появиться и нежелание начинать, и нерешительность. Ему проще, когда в своих действиях он опирается на то, что подтверждено опытом, на то, что описано в проверенных временем инструкциях, на мнение авторитетных уважаемых им людей, которые подтолкнут, подскажут, направят, сделают выбор за него.
Когда свойства анального вектора получили свое развитие и реализацию, то взрослый человек в состоянии адаптировать изменения, самостоятельно принимать решения и идти вперед, не оглядываясь на чужое мнение.
Как перестать «ватничать» и начать жить
Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что постоянная нерешительность – не приговор. От нее можно избавиться, вернув себе уверенность, свойственную настоящему мужчине. Для этого достаточно другими глазами посмотреть на себя, понять свои желания, осознать свои сильные стороны. Одно только понимание своей сути, своих врожденных способностей открывает новые возможности, дает ощущение «Да, я могу» вместо «Я не уверен».
Но самое главное, что дает понимание векторальных особенностей человека – это возможность переосмыслить события прошлого. Ведь что такое наши воспоминания? Это чувство: «Мне было больно, обидно или страшно…». Эти ощущения мы и несем во взрослую жизнь.
А когда есть возможность увидеть и по-настоящему понять все желания, что движут людьми, все их внутренние побуждения, особенности поведения и мышления?
Тогда бессознательные причины любых поступков, слов, отношений с родителями и конкретно с матерью глубоко осознАются и раскроются по-новому. Удастся построить причинно-следственную связь по типу: «Я стал нерешительным потому что. », вытащив на свет те факты собственной биографии, которые внесли во взрослую жизнь нежелательные «помехи».
Осознавший это человек чувствует себя освобожденным от цепей патологической нерешительности и чужого мнения. Начинает жить новой, полноценной жизнью, где он способен проявить себя так, как сам этого хочет. Заново ощущает в себе способность сделать первый шаг, взять на себя ответственность за свою жизнь и свои решения и чувствует уверенность в своем выборе.
Вот лишь несколько отзывов людей, прошедших тренинг и победивших свою неуверенность: