что делать если муж не приносит зарплату
Муж не дает деньги: причины, рекомендации психолога и способы решения
На сегодняшний день психологи часто сталкиваются с обращением женщин, которые вынуждены экономить, самостоятельно обеспечивать себя и ребёнка или выпрашивать материальную поддержку от супруга, поскольку он не желает активно участвовать в финансировании своей семьи. Часто женщины, оказавшись в такой ситуации, начинают обвинять себя или подозревать мужа в изменах или различных зависимостях, которые требуют материальных затрат. В таком случае супруга может воспользоваться услугами психолога или поискать информацию в интернете на тему: «Что делать, если муж не даёт деньги?». Чтобы не усугубить ситуацию и не спровоцировать расставание, очень важно разобраться во всех аспектах этой темы, поскольку у каждого мужчины могут быть свои мотивы и причины такого поведения.
Причины нехватки финансов
Иногда женщина полагает, что муж просто жалеет денег на содержание своей семьи, но на самом деле у него могут возникать трудности с процессом заработка. Психологи утверждают: этот аспект очень важен, поскольку мужчина может ограничивать семью в материальном плане только из-за того, что выбирает наиболее важные и нужные лично ему сферы для финансирования. В таком случае следует признать наличие серьёзной психологической проблемы, которая заключается в неправильных установках. Они блокируют подсознание и не дают выйти за рамки привычного заработка.
При осознании наличия таких сложностей можно посетить психолога, который выявит конкретные проблемы и причины их возникновения. После кропотливой работы и тщательного анализа всех аспектов нехватки денег в семье, скорее всего, такие проблемы, как «муж не хочет давать деньги» или «как заставить супруга содержать семью» исчезнут сами по себе. Мужчина, выйдя из зоны своего комфорта, непременно почувствует себя другим человеком и осознает уровень ответственности за материальное благополучие своих домочадцев.
Семья и деньги
Современные психологи делают акцент на том, что мужчины и женщины по-разному относятся к материальным благам. Такие различия являются существенными, поэтому их важно выяснить и понять. В современном обществе бытует мнение, что мужчина должен реализоваться прежде всего в карьере и зарабатывать такое количество денег, которые сполна могли бы удовлетворить потребности семьи. Если же он не способен обеспечить своих близких, он может чувствовать себя неудачником и неполноценным.
Для женщин гораздо важнее не наличие денег, а способность их потратить на нужные для семьи вещи и предметы. Они, как хранительницы семейного очага, предпочитают заботиться о комфорте и практичности своего жилья и быта, нежели о наличии денежных средств на своём накопительном счету. Поэтому, когда мужчина не позволяет беспрепятственно тратить имеющиеся финансы на глупые и лишние, на его взгляд, предметы и вещи, супруга может заподозрить, что муж даёт деньги бывшей жене (если она имеется) или любовнице, которую завёл для своего удовольствия.
Почему у мужчины не хватает средств
Довольно часто пары сталкиваются с проблемой нехватки заработной платы, которая и приводит к тому, что муж не даёт деньги в семью. Психологи выделяют 3 главные причины:
Как быть, если муж жадный?
Психологи утверждают, что жадного и чересчур экономного мужчину женщина способна рассмотреть ещё на первых этапах знакомства и развития отношений. Если партнёр не делает подарков и не оказывает знаков внимания своей потенциальной невесте, скорее всего, он не считает нужным тратить на это деньги. В дальнейшем такой мужчина будет считать, что его женщину устраивает подобная жизнь и не станет менять свои привычки. Вполне вероятно, что жадный супруг в дальнейшем не посчитает нужным обеспечивать не только женщину, но и детей. Если же муж не даёт денег на ребёнка – это является серьёзной причиной выяснить с ним отношения и возможно посетить консультацию психолога.
Возможно, мужчина не до конца осознаёт потребность тратить значительное количество денег и поэтому не выдаёт наличные средства жене. Благоприятно в таком случае подействует искренний разговор, в котором девушка может рассказать о необходимых расходах и договориться с ним о последующем предоставлении чека или отчёта о потраченных деньгах. Хотя, этот факт может свидетельствовать о недоверии между супругами.
Психологические виды мужской жадности
Специалисты определяют следующие типы жадности мужчин:
Если муж не даёт деньги в семью, за короткий срок его не получится исправить или переубедить в обратном. Поэтому придётся приложить усилия и проявить терпение.
Стратегия
Муж не даёт денег, что делать? Этот вопрос волнует многих женщин, которые не могут по разным причинам самостоятельно себя обеспечить. В такой семье очень важно провести искренний разговор, выяснить причины и мотивы, по которым мужчина ограничивает супругу в финансах. Если он думает, что его девушка тратит наличные не по назначению, можно предложить ему предоставлять отчёт о покупках. Также необходимо поинтересоваться, не намерен ли он совершить дорогостоящую и важную для семьи покупку, на которую может откладывать деньги. Если же муж знает все потребности своих родных, но не стремится их удовлетворить, значит, он просто является жадным человеком. В таком случае женщине придётся экономить либо самостоятельно зарабатывать для своих нужд необходимые деньги.
Как попросить у мужа денег
Часто к психологам обращаются девушки, которые говорят: «Муж не даёт денег, я в декрете, что делать?». Для такого случая есть несколько хитростей, которые помогут девушкам легко добиться желаемого результата:
Как заставить мужа давать деньги?
Если разговоры не помогают исправить ситуацию и муж не даёт деньги по-прежнему, можно применить более жёсткие и радикальные меры. Они помогут мужчине понять, насколько тяжело его второй половине без финансовой поддержки. Жена может ограничить мужа в еде, ссылаясь на нехватку денег. Также довольно действенным методом является отправление супруга за покупками, чтобы он увидел стоимость продуктов и бытовых средств. Аналогично можно использовать квитанции об оплате коммунальных услуг и детских учреждений. В таком случае мужчина поймёт, что жена его не обманывает и действительно нуждается в финансовой помощи.
Мнение мужчин
Практически всегда мужчины оправдывают свою жадность поведением или характером своей жены, которая всем рассказывает, что ей муж не даёт деньги. Некоторые супруги беспричинно считают своих девушек транжирами или шопоголиками. Также многие мужья не углубляются в бытовые нужды семьи и думают, что они не очень важны для полноценности семьи. Бывает, что мужчина из ревности не хочет, чтобы его партнёрша развивалась и тратила деньги на уход за собой. Мужьям часто проще обвинять собственных супруг в том, что их не понимают и не ценят, нежели честно признать свои психологические проблемы.
Разбираемся, почему муж не приносит деньги в дом!
Что делать женщине, если ее любимый муж не приносит денег домой? Если муж не приносит зарплату домой, то самое время побеседовать с ним на эту тему и внимательно прочитать данную статью.
В каждой семье установлены свои порядки, а касается это также и материального обеспечения супругов. Если в некоторых супружеских парах преобладает раздельный бюджет, то большинство все же предпочитают совместно вести хозяйство.
Вот как раз в последних семьях и возникают периодически трудности с «мужским финансированием». Дело в том, что сегодня многие замужние женщины открыто возмущаются, что муж не приносит денег домой. Почему так происходит, и что же думать бедной женщине?
Действительно, подобная проблема актуальна в современном обществе, причем имеет ряд вполне разумных объяснений. Как правило, встречается два типа мужчин, которые не планируют обеспечивать свою семью, — альфонсы и подкаблучники. Вот как раз о таких уникумах и хочется поговорить немного подробнее.
Если речь идет об альфонсах, то характерные представители сильного пола уверены, что им было достаточно родиться сексуальными красавчиками, а все остальное, в частности и обеспечение семьи, — задача женщин. Такие кавалеры не просто не обеспечивают своих спутниц жизни и детей, но и считают нормой, что основным добытчиком в семье является женщина. Они просят денег без зазрения совести, а при отказе и отсутствия финансирования искренне обижаются. Переучить таких лентяев очень сложно, но, даже если они в один прекрасный день начнут самостоятельно зарабатывать, то все полученные гонорары будут тратить исключительно на собственную персону. Женщине можно смириться либо развестись, но надеяться на перестройку жизненных приоритетов уж точно бессмысленно.
Мужчина-подкаблучник, подобно альфонсу, во всем рассчитывает на могущественные женские плечи. Он не сомневается, что жена и детей воспитает, и накормит, и заработает, но для себя предпочитает, скорее, вторые роли. Однако женщине значительно проще с таким супругом, поскольку его всегда можно заставить и запугать, и тогда он с радостью начнет пополнять семейную казну. Однако важно понимать, что такие безвольные мужчины подвержены влиянию общественности, поэтому могут спустить всю заработную плату на ерунду и просто не донести ее домой. Что же, если муж не приносит зарплату, то, возможно, его просто стоит встречать в день получки с работы? Ну, чтобы он донес ее до дома в целости и сохранности.
Однако это далеко не все опасности, которые могут ожидать женщину в семейной жизни. Также не стоит забывать, что в мире полно жадных и расточительных мужей, которые тоже не особенно беспокоятся о материальном обеспечении своей любимой семьи. Например, жить с жадиной вообще невозможно, поскольку он хоть и выдает деньги на питание, то эти суммы настолько малы, что обрекают на нищее существование. Его любимая фраза: «Научись, как жить по средствам». Однако возникает вопрос, как существовать на такие средства, если это сущие гроши. Сразу стоит развеять все надежды: перевоспитать скрягу просто невозможно, поскольку такие мужчины в любом случае будут уверены, что жена хочет разорить и тратит на себя любимую просто огромные суммы. Конечно, можно попытаться брать «натурой», то есть продуктами в данном случае, однако не исключено, что прижимистый супруг очень быстро сократит и суточное меню.
Если муж не приносит деньги в дом, а тратит их только на себя, то жить с таким транжирой тоже невыносимо. Самое удивительное, что он не понимает очевидных вещей, при этом считает себя кормильцем и главой семейства. Он без зазрения совести открывает холодильник и поглощает все его содержимое, даже не задумываясь над тем, что ничего из продуктов в него не приобретал. Скандалить на эту тему бесполезно, но и ждать материальной помощи тоже не приходится.
Что должна желать женщина, если муж не приносит деньги в семью? Прежде всего, завести раздельный бюджет, при этом потребовать, чтобы он не пользовался всеми теми благами, которые она оплачивает. Это касается питания, оплаты коммунальных услуг, пополнения счета на мобильный телефон и даже пользования интернетом. О совместных выходах в свет и речи быть не может. Но, если они все-таки намечаются, то акцентировать внимание на том, что каждый платит сам за себя, да и подарки на дни рождения друзей и родных лучше всего дарить по раздельности.
Такие радикальные перемены сперва удивят ветреного мужчину, а, когда он поймет, что это вовсе не шутка, то встревожится. Спустя пару недель придет полное осознание, что так жить нельзя, и не исключено, что станет инициатором разговора о совместном ведении бюджета. А это уже шанс перевоспитать жадину, транжиру или просто ветреного представителя сильного пола.
В заключении можно лишь добавить, что любая современная женщина может перевоспитать даже самого деревянного мужчину, но для этого понадобится колоссальное терпение и железные нервы.
Если мужчина/муж не зарабатывает деньги
Содержание
Должен ли мужчина зарабатывать деньги?
Все это происходит автоматически, если мужчина — основной кормилец.
Что же происходит, когда в основном женщина зарабатывает деньги?
Как правило и как минимум, мы наблюдаем такие следствия. Причём все это имеет свойство накапливаться. То есть сидел на шее муж пять лет, все устраивало — а потом бабах! И все, терпеть больше никак, не могу, сил нет. Хотя вчера еще все устраивало.
Мужчина не зарабатывает деньги. Да, возможны варианты, когда иначе не получается. Если это ситуация временная — например, муж получил травму и восстанавливается, либо повышает квалификацию и временно не может работать — супруги могут договориться об этом, и все будет хорошо. На какое-то время женщина поможет, подхватит, подстрахует, но не более того.
Зарабатывать деньги — базовая функция мужчины в нашем мире. Но бывают разные временные обстоятельства, когда ему это сложно или невозможно сделать. Это нормально. Если не затягивается на веки вечные.
Смотрите, ведь готовить — это базовая функция женщины, верно? Но иногда есть обстоятельства разного рода. Например, в ведической культуре женщинам в женские дни готовить не разрешали (это могли делать другие женщины, живущие рядом). Бывают так же периоды болезни, усталости и прочего. Нормально ли это? Да. Нужно ли в этот момент от женщины требовать борщ? Нет. С мужчинами так же.
Такое бывает – сложные периоды, накопленная карма, обстоятельства. Ключевое слово — временно.
Выходить ли замуж за мужчину, если он не зарабатывает?
Мужчина молод и вступает в брак, не умея заработать деньги. Нормально ли это? В наше время уже да. Хорошо ли это? Не очень. Катастрофа ли это? Нет. Потому что этому он может научиться. Так же как женщина сегодня частенько выходит замуж, не умея готовить. И учится этому уже внутри семьи. Так и мужчина — появляется необходимость, появляются те, кто от него зависит, и он разворачивается.
Иногда люди встречаются в такой период жизни, когда мужчина в сложной ситуации, вкладывает в свое дело и пока не видит отдачи. Или находится в кризисе и ищет себя. Или просто не привык работать и зарабатывать — сейчас и таких много. Видим мы только то, что он не зарабатывает или зарабатывает мало, а внутри ситуации абсолютно разные.
Нужно ли выходить замуж за мужчину, у которого нет ничего? Да:
Тогда работает поговорка про то, что стать женой генерала можно только выйдя за лейтенанта. И это правда. Бывают, конечно, варианты, когда попадается мужчина уже готовый, укомплектованный и все такое. Но это у вас должно быть достаточно благочестия, чтобы такого человека встретить, чтобы он вами заинтересовался. Такое дано не всем.
Но в этом случае стоит быть внимательной, и оценивать мужчину по поступкам, а не словам. Если о бизнесе только разговоры и никаких реальных шагов в течение года, например, стоит задуматься. Если же вы видите, что он не лентяй и пустобрех, работает, трудится, растет, меняется – это другое дело.
В каких случаях не рекомендуется выходить замуж, если мужчина не зарабатывает деньги:
Потому что есть шанс и немаленький, что вы этого мужчину на горбушку посадите и потащите. Оно вам надо? Далеко ли утащите? А он сядет и будет сидеть.
А что делать, если уже вышла?
Запомните. Мужчина никогда не чинит то, что уже работает. Если дома есть что поесть, есть, где жить, есть на что пива купить вечером, он может «искать себя» бесконечно. Бесконечно копаться в вакансиях — это не совсем мое, тут меня не понимают. Бесконечно придумывать идеальный бизнес, который когда-то обязательно выстрелит. Бесконечно пудрить вам мозги, что вот-вот это изменится. Чем дольше вы в такой ситуации, тем дольше из нее выходить. А плохо в этой ситуации обоим, даже если вам кажется, что жертва только вы.
Мужчина начнет меняться только когда в этом будет реальная необходимость, очевидная. Когда иначе никак.
Вспомните Илью Муромца, который 33 года лежал на печи, а потом пошел совершать подвиги. Вспомните пожарных – они спят до тех пор, пока не услышат сирену. В этом мужская природа. Дождаться сигнала о помощи и ринуться в бой. Нет сигнала – нет боя.
Если же вам дают денег родители, вы работаете и зарабатываете достаточно, если все есть, то зачем напрягаться? Лучше копить силы и ждать сирены. Вдруг война, а я уставший. И не потому что мужчины паразиты или сволочи, нет. Природа такая – мобилизация – отдых – мобилизация – отдых. Пока нет сигнала к бою – копим силы.
Было так, что мой муж не зарабатывал. Личная история
Когда у нас родился первый сын, муж был без работы. Бизнес не пошёл, остались огромные долги, на эту тему он ушёл в депрессию. Я пыталась сама искать ему работу, он даже на собеседования вяло ходил, но никак. Не шло. И мы жили на детское пособие — полторы тысячи рублей, мама иногда помогала. Переломный момент случился, когда я с ребёнком уехала из дома. Потому что больше не могла этого выносить. Мы ругались, я начала болеть, со мной болел и сын. Света видно не было впереди. Вдохновлять я не умела совсем.
Когда через пару дней он приехал нас увидеть, я сказала ему, что вернусь, если он найдёт работу и никак иначе. Муж уже этого и не помнит, подсознание все прочно спрятало. И он устроился на первую же предложенную ему работу. После нескольких лет руководящих постов, он стал простым сборщиком окон. Представляете, какое испытание для мужского эго? У тебя резюме, с которым тебя не берут, потому что ты «слишком хорош для нас». А тут ты идешь собирать окна с мужиками без образований и резюме.
Работал с 7 до 21, без выходных. Каждый день уходил, пока мы спали, приходил, когда уже спали. Я была одна с малышом, и мне первое время было тяжело. Но.
Он выкарабкался из депрессии, принёс хорошую зарплату, и плечи расправились. И вера в себя появилась.
Три месяца такой работы, где поговорить не о чем, не с кем. Тяжёлый труд, мозоли на руках, кольцо всмятку, зато палец спасло. Когда он читал в перерывах книги, а остальные выпивали и шутили над ним. Работа только ради денег. Три месяца без возможности играть с сыном. Они многое изменили.
Тогда я твердо усвоила одно. Если я хочу просто решить проблему, то я могу конечно, решить ее сама. Это быстрее, проще, я знаю как. Но. Велик шанс, что и потом решать ее буду я. Всегда решать такие проблемы буду я. И только я. Если же я отдам проблему мужу, то он решит ее и без меня. Пусть решит не так, как я хотела бы, пусть решать будет долго, с ошибками, не сразу. Если не стоять над ухом и не гундеть — решит. Обязательно. И так в итоге лучше всем. Я берегу силы, он становится сильнее. Позволить ему совершать ошибки, позволить идти туда, куда он хочет. И принимать с благодарностью плоды.
Женщина исцеляет свои депрессии разговорами, мужчина — действиями. Иногда тяжёлым трудом. Руками. Нужно просто позволить ему действовать, дать свободу — и убрать главную помеху на пути, то есть саму себя.
Поэтому если ваш муж не работает, ваша задача в том, чтобы создать ему необходимость выйти из треугольника кухня-диван-танки и потрудиться. Лягте на диван, расслабьтесь и будь что будет. Страшно? Даааааааааа! Зато есть шанс все изменить. Так страшно, что не можете расслабиться и все равно бежите и решаете проблемы? Готовьтесь тащить на себе все и дальше и не жаловаться. Готовы?
Легко не будет, предупреждаю сразу! Сначала трудно, потом – хорошо. А главное — на благо вам обоим.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
«Приходилось занимать у мужа»: 6 историй о финансовой зависимости от партнера
Опыт читательниц Т—Ж
Часто мужчине приходится обеспечивать семью после рождения ребенка, иногда пара договаривается разделить домашние и финансовые обязанности, а бывает, что один из партнеров поддерживает другого в трудной жизненной ситуации. Читательницы Т—Ж рассказали нам, как переживали финансовую зависимость и как она изменила их отношение к деньгам и себе.
Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Ушла в декрет будучи студенткой очного отделения. Около двух лет меня полностью содержал муж. Он был не против, но при этом деньги улетали в трубу. Хотя зарплата у мужа была довольно большая, я долго не обновляла гардероб и мы не покупали ничего сверх необходимости.
Единственное исключение — у нас были путешествия, но только потому, что муж сам их любил. Как правило, эти поездки были не слишком комфортными для нас с сыном. Например, однажды мы отправились в Европу в канун Рождества и провели целые сутки в восьмиметровой комнате маленького мотеля где-то в промзоне между городом и аэропортом. В праздники все было занято, а денег на нормальный номер не было.
У нас ребенок с инвалидностью, поэтому я много времени посвятила его здоровью. Параллельно училась в институте, а спустя пару лет начала подрабатывать на фрилансе, занималась копирайтингом и администрированием онлайн-проектов. Получала около 10 000 Р в месяц.
Сейчас мы с супругом практически не общаемся: он попал в тюрьму. Я доучиваюсь и продолжаю работать на фрилансе. Получаю все еще не очень много, но больше, чем раньше. С детским пособием по инвалидности на жизнь хватает. Начала понемногу инвестировать. Доход нашей семьи сильно сократился, но я все равно стала больше тратить на себя. И еще поняла, что я очень сильный человек. Если направить этот потенциал в нужное русло, можно многого достичь.
Почти все свои 30 лет я от кого-то зависела. До совершеннолетия — от родителей. С 18 стала жить с будущим мужем, он тогда учился на последних курсах университета, а я только поступила на вечернее отделение и могла работать. Поэтому пару лет нас содержала я. На тот момент я хорошо зарабатывала — от 40 000 до 80 000 Р в месяц. Потом муж тоже начал работать и стал быстро продвигаться по карьерной лестнице. В 21 год я забеременела, и он стал полностью меня обеспечивать.
За семь лет я освоила несколько профессий, всегда была хорошей мамой и женой. Дома было чисто, мужа каждый день ждал ужин. Я много училась, занималась английским и путешествовала. В общем, жила очень хорошо, в своей зоне комфорта, ни о чем не думала и проводила время с пользой.
Но в начале прошлого года муж неожиданно сказал, что устал, хочет пожить отдельно и не уверен, что мы будем вместе. И ушел.
Я была в шоке. Осталась одна с ребенком в нашей квартире без работы, машины и личных сбережений. И поняла, что зависела от мужа не только материально: я даже не знала, как оплатить счета за квартиру.
Муж хотел вернуться уже через неделю, но я его не пустила. Ребенку сказали, что папа работает, он это воспринял хорошо. В итоге мы прожили отдельно два месяца. В течение этого времени муж переводил мне на карту 15—25% своей зарплаты, покупал продукты или технику, если она ломалась.
Сейчас основные расходы по-прежнему на муже: продукты, квартира, техника, машина, путешествия, одежда. Мои деньги, как и раньше, в целом на семейный бюджет не влияют, но я стала к ним по-другому относиться. Если мне надо сделать маникюр, я не иду к мужу, а думаю, как заработать. Теперь я постоянно ищу дополнительный доход, 10% от зарплаты откладываю на брокерский счет (коплю на пенсию и образование ребенка), 10% — на ИИС (на исполнение мечты). Остальное трачу на себя: хожу в салоны красоты, покупаю одежду, а иногда продукты и подарки мужу. Когда смогу открыть еще один брокерский счет, буду откладывать на дорогие подарки и удовольствия (путешествия, технику, сюрпризы).
Наши отношения с мужем наладились, мы стали даже ближе — почти как в первые месяцы, когда только начали встречаться. Он делает мне комплименты, дарит подарки. Думаю, это потому, что я стала больше верить в себя, у меня появились личные накопления и муж тоже своими финансами теперь занимается сам. Я всегда чем-то занята — читаю, учусь, думаю, как увеличить доходы и при этом не ходить в офис, а продолжать заниматься сыном и семьей. Сейчас моя жизнь только в моих руках, и это очень мотивирует.
Около года назад приехала в Питер, познакомилась с молодым человеком, и мы быстро начали жить вместе. Тогда я работала в сомнительной компании маркетологом, решила уйти, и грянул коронакризис. Думала — пересижу, отдохну. Но карантин затянулся, а я боялась тратить время на бестолковую работу, потому что эмоционально выгорела на прошлой. В итоге попросила у своего молодого человека отсрочку в поиске. Он согласился, сказал, чтобы я не торопилась и нашла подходящий вариант.
Какое-то время я просто ничего не делала. Было немного жутко сидеть в четырех стенах, зато я отдохнула и втянулась в домашние дела: компенсировала отсутствие работы домашним трудом, кулинарией, ведением бюджета. Все лето я восстанавливала ресурсы, не думая о работе и заработке, дала себе время подумать, чем хочу заняться позже. Очень рада, что мой молодой человек дал мне такую возможность.
Однако потом начала испытывать иррациональный страх и тревогу. Хотя быт полностью лежал на мне, стало неловко, что я не вкладываюсь финансово. Весной это не так сильно ощущалось, потому что расходы на развлечения, одежду и приятные мелочи упали до нуля. Но когда жизнь потихоньку начала возвращаться в прежнее русло, меня стало угнетать, что я не зарабатываю.
Зато эта ситуация нас сплотила: теперь я знаю, что на него можно положиться. Но все-таки уже хочу войти в рабочее состояние, показать своему парню, что он тоже может на меня рассчитывать, и сделать ему подарок в знак благодарности.
Через некоторое время познакомилась с молодым человеком. Недолго думая, мы поженились и начали жить вместе. Сейчас живем в квартире мужа, которую еще до нашего знакомства ему купили родители.
С самого начала отношений мне дали понять, что моя главная роль в семье — забота о муже и ведение быта.
Все остальное — карьера, личные интересы — отходит на второй план и возможно только после выполнения основных задач в роли жены. Задача мужа — полностью обеспечивать семью. И он с ней справляется отлично: мой муж — предприниматель, зарабатывает 100 000—200 000 Р в месяц.
Продукты, коммунальные услуги и большинство прочих бытовых расходов на себя берет муж. Свои собственные прихоти вроде одежды, салонов красоты, фитнеса, косметики и небольшого кредита оплачиваю сама. Моей зарплаты на все это хватает впритык. Откладывать не получается. Иногда приходится занимать у мужа до следующей зарплаты или просто просить у него денег. Но ему это не нравится, и я стараюсь это делать только в крайнем случае.
До пандемии я не расценивала свое финансовое положение как тяжелое. Но во время весенней самоизоляции моя работа встала, мне нужно было оплачивать кредит и приходилось занимать у мужа. С каждым займом и просьбой помочь его терпение уменьшалось, и я поняла, что к нему с этим вопросом подходить не стоит. Только тогда я поняла, что уже три года, с самого начала нашей совместной жизни, финансово завишу от мужа. И что меня это очень тяготит.
Осознание своей зависимости дало мне пинок. Сейчас я получаю новую специальность и параллельно продолжаю работать, чтобы оплачивать обучение. Выстроила себе план на ближайшие два года. Теперь моя главная цель — обзавестись недвижимостью. Пусть и небольшой, но своей, чтобы чувствовать себя защищенной и знать, что у меня есть собственный уголок в этом мире. В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.
Я во втором декрете подряд. Не работаю уже почти четыре года — с головой ушла в воспитание детей. Мне по-настоящему нравится быть мамой, я меняюсь, работаю над собой и расту. Возможность быть с детьми 24/7 компенсирует для меня многие неприятные моменты. Занимаюсь также домашними делами, хотя в этом мне неплохо помогает муж.
За все это время в декрете мне пришлось принять ситуацию, что все деньги — у мужа, потому что ему так спокойнее. Пару раз мы пытались договориться, что некая сумма будет оставаться на моей карте, но через какое-то время по разным причинам все возвращается на круги своя. У меня есть карта, привязанная к счету мужа, но пользовалась я ею буквально пару раз — естественно, по согласованию с супругом.
Я не привыкла просить деньги, потому что мужа это огорчает.
Хотя в целом я почти не беспокоюсь по поводу своей финансовой зависимости. Я трудолюбива, у меня востребованная специальность, и на работе меня встретят с распростертыми объятиями. После последнего кризиса в семейных отношениях решила не увольняться, когда закончится декрет. Кроме того, живем мы в моей квартире — и я сто тысяч раз подумаю, стоит ли продавать ее для улучшения жилищных условий и как себя обезопасить, если мы все-таки пойдем на это. Так что все это — временная ситуация, которая будет длиться ровно до тех пор, пока я это позволяю.
Вот уже два года финансово завишу от мужа. Решила уйти с работы, как только забеременела. Я была довольна зарплатой, но много нервничала и перерабатывала. Кроме того, оформление было серое и в декрете я получала бы копейки. У мужа же была основная работа и подработка, что в совокупности приносило неплохой доход.
Поначалу все шло хорошо, мы ни в чем себе не отказывали, ездили в отпуск и вообще старались много отдыхать. А затем у мужа резко и ощутимо сократился заработок. На жизнь оставалось впритык. Было страшно, что же будет дальше, ведь через пару месяцев я должна была родить и физически не могла работать. А помощи попросить было не у кого.
С содроганием вспоминаю 33 блюда из одной курицы по акции на несколько дней.
Или как считала последние рубли, чтобы купить витамины для беременных. До рождения ребенка я много рисовала, читала, гуляла, виделась с друзьями и спала когда захочу. Потом начались бессонные ночи и «режим зомби». Зато муж стал получать еще больше, чем до потери заработка. Тем временем мы уже научились экономить и поняли, сколько денег раньше тратили на мусор.
Теперь у нас есть накопления и перед покупкой чего-либо мы обязательно сравниваем цены в нескольких магазинах. За пару месяцев закрыли все кредиты и надеемся больше в эту яму не попадать. Когда позволяет время, я осваиваю фриланс и новую профессию. Мне многому нужно научиться, чтобы выйти на прежний уровень заработка. В офис возвращаться не планирую.
В общем, это был очень полезный опыт, который позволил взглянуть на свои траты со стороны и в корне пересмотреть отношение к деньгам и к жизни. А главное — в таких ситуациях люди чаще всего показывают свое истинное лицо. Поддержав друг друга в непростой период, мы сдали этот экзамен на «отлично».
Бюджет и экономия. Как экономить, вести бюджет, планировать расходы и грамотно тратить деньги
Это очень страшная статья, которую нужно прочитать всем, кто не обеспечивает себя сам.
А также, во всех этих историях вообще ничего не слышно про любовь, партнерский подход и взаимное уважение. Простите, но из таких отношений нужно бежать.
Anna, в целом согласна с вами. ну вот последняя история все-таки приятное исключение.
Anna, ну почему не слышно про партнёрский подход, во второй, третьей и шестой историях люди друг друга поддерживали в трудные времена.
Anna, а почему именно бежать? Муж-то чем мешает встать на ноги? В чем логика, развестись с мужем, взвалить на себя в одиночку детей, весь быт, так ещё и зарабатывать придется?
Елена, ну да, ведь никто не может передумать и изменить то решение, которое обещал)
Екатерина, так они и так взвалили на себя детей и быт, еще и мужа, который по сути тоже обуза, а не помощь. Это видно в нескольких историях. Это не семьи, а просто сборища случайных людей.
Anna, бежать можно. Вопрос один: куда?
В конце 2008 женился, а спустя пару недель фирма в которой я работал закрылась. Вместо того чтобы искать новую работу решил с ребятами попробовать сделать свой бизнес. В итоге несколько месяцев меня почти полностью содержала супруга. Очень ей за это признателен.
Не припомню чтобы за все это время она меня упрекнула хоть словом, но все равно психологически это было очень тяжело. Я воспитан в парадигме, что муж должен полностью обеспечивать семью, а жена может работать только если ей интересно, а тут такое. 🙂 Помню как несколько раз ходил пешком 10 километров до метро, потому что брать у жены денег на маршрутку было стыдно. Делал вид, что деньги у меня есть и мне просто хочется прогуляться. Спустя несколько месяцев все наладилось.
В целом это был даже полезный опыт, еще раз убедился, что я не ошибся в выборе человека с которым мы вместе идем по жизни с тех пор.
Ivan, чет никто не отписался, видать, из мужчин в декрете)
Pavla, а чо у нас финансовая зависимость только с декретом случается? ) больше нет ситуаций?
Ivan, это самый частый кейс так-то. финансовая зависимость + физические изменения + привязка к ребенку, в сумме дает очень нехорошую почву для злоупотреблений. но вы можете привести статистику по другим вариантам, я не запрещаю))
Alexey, можно вопрос, ваша мама работала? Откуда у вас убеждённость, что муж должен обеспечивать, а жена по настроению? Просто у меня, и у абсолютного большинства моих сверстников, работали оба родителя, и это воспринималось как само собой разумеещееся.
Екатерина, понятия не имею откуда у меня такая убежденность. Мать большую часть времени растила нас одна и много работала. Не припомню чтобы она мне говорила, что обеспечивать семью должен муж. Возможно я увидел такую модель поведения в семьях друзей и она мне показалась лучше. ¯\_(ツ)_/¯
Alexey, спасибо, что такие люди, как вы, еще есть на этом свете! и отдельное спасибо вашей жене
Ольга, полностью согласен, должна была быть. Но на момент описываемых событий мне было 20 лет, с финансовой и деловой грамотностью было похуже чем сейчас. Плюс только-только с женой переехали в первую квартиру и накопления ушли на обсутройство. Впрочем, оправдания косякам всегда можно найти. 🙂 Сейчас бы поступал по другому.
Посмотрите, молоденькие девушки еще на этапе учебы идут замуж, рожают детей и садятся дома с установкой, что муж должен зарабатывать. Но такие установки не появляются из ниоткуда, они воспитываются с раннего детства, когда мальчиков готовят к работе и успешному успеху, а девочкам рассказывают, что они будущие жены, матери и вторые половинки, а не цельные личности, которые должны сами за себя нести ответственность и сами себя обеспечивать. Да, сейчас это потихоньку смещается в меньшую сторону, особенно в крупных городах, но все еще не уходит в прошлое.
В детском саду девочек просят ухаживать за мальчиками (реальный случай из сада дочери), в школе рассказывают про «мужские» и «женские» работы (тоже реальный случай) и так далее, а потом такие: а чо это женщины глупые, ленивые, только на шеи садиться хотят, соломку не подкладывают, мужиков эксплуатируют, остаются ни с чем, самивиноваты. Действительно, с чего бы.
Снорри, есть отличная книга «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят», которая рассказывает о концепциях поведения женщин: той самой выученной беспомощности и самоисполняющихся пророчествах.
«В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.»
Я не понимаю в чём смысл брака в таких случаях? Зачем?
Марина, согласна. мне самой стало страшно от таких слов героини.
если мне еще хоть раз зададут вопрос «почему же ты не выходишь замуж, тебе не 20 лет, уже пора», я покажу этим людям 4 историю, пусть читают.
а я тем временем буду делать ремонт в собственной квартире, купленной за свои деньги, в которой буду чувствовать себя в безопасности. у меня всё
Александр, я согласна, что не стоит бежать разводиться из-за того что муж разбрасывает носки, например. Но когда муж не разрешает жене на её деньги покупать необходимые вещи себе и общему ребёнку-инвалиду, нафиг вообще он такой нужен? При этом себе он не отказывает в путешествиях.
Я мужчина и я был в подобной ситуации, вкратце расскажу что со мной было.
Мне было около 20 лет, в 19 лет я вернулся из армии и примерно полтора года работал в разных конторах. Все началось с колл-центра, потом я занимался подбором персонала, затем обучением сотрудников. Все это мне не нравилось и я уволился в пустоту.
Следующие 4 месяца были для меня невероятно тяжелыми, так как я жил с родителями и мои родители не могли понять как это я больше месяца сижу дома и ничего не делаю. Я «осваивал новую профессию». Проходил курсы. В один момент родители не выдержали и выгнали меня из дома.
Было тяжело их понять, так как с прошлой работы у меня остались неплохие накопления, я оплачивал ЖКХ и покупал некоторые продукты, а главное я учился целыми днями. То есть не просто так сидел на их шее, но с другой стороны мне было уже 20, они не обязаны помогать мне вечно.
Думаю, проблема была в том что по их мнению мужчина должен быть сильным и нельзя сидеть так долго без работы. Я и сам чувствовал себя очень плохо, потому что постоянно думал что мне надо работать и прочее.
Сейчас все наладилось, отношения нормализовались, работаю на той самой «новой профессии» уже пару лет и получаю хорошую ЗП. Из-за того случая пришлось накопить подушку безопасности на пару лет вперед и теперь я стал думать что можно надеяться только на себя. Еще рад тому что переломный момент наступил тогда, когда еще не появились зависимые от меня люди. Было бы гораздо тяжелее сделать такие карьерные маневры имея собственных детей или беременную жену.
Уважаемые девушки. Строить карьеру, стараться обеспечивать себя, учиться новому, разбираться в деталях ( и как коммуналку оплатить, да ) стоит не потому что муж может внезапно объесться груш ( какойплохой немужчина ), а чтобы ощущать себя Человеком ( с большой буквы Ч ), чтобы самореализовываться не только в детях ( а потом упрекать что всю жизнь на них положила ). Чтобы в обществе быть личностью, а не придатком. Чтобы брак существовал не потому что «он обеспечивает», а из соображений взаимных чувств. Понятно что гендер налагает ограничения, ну так целые века женщины сражались за то чтобы снизить это влияние. То же относится и к мужчинам, которым стрёмно заниматься хозяйством \ готовить \ заниматься детьми. Давайте выходить из средних веков, снаружи веселее 🙂
«В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.» Господи какой же ужас, когда твоя семья это не твоя опора((
Тут исповедь размером со статью.
В 20 лет я вернулась из Москвы в Воронеж, где сама себя вместе с жильем содержала, работая на отличной работе. Выгорела за 2 года жизни в столице, приехала назад в родительский дом. Помогала маме по дому и с детьми(у меня двое младших: брат и сестра), работала в её магазине продавцом, вела тренировки несколько раз в неделю. Зарплата еле еле выходила 20 т.р., вместо уже привычных 60 т.р, работала при этом без выходных. Катастрофически сложно было найти что-то в Воронеже по моей профессии, оплата в несколько раз ниже, чем в Москве, а усилий столько же. Собеседований я прошла штук 30 за эти 1,5 года, сменила 4 работы, свалила со стажировки в Интимиссими на второй день:) Максимальная зп была 12 т.р., которую я получила на одной из работ.
Помню, мама дала 5 т.р. обновить гардероб, купила на них джинсы, пиджак, шорты к нему, три водолазки, и что-то ещё. Впечатляюсь сама себе, конечно.
Потом встретила молодого человека. Он периодически предлагал помощь, но я категорически отказывалась брать деньги, на что-то необходимое старалась заработать сама, а от него принимала только подарки, вроде сумки, без которой я и так могла обойтись, но которой могла искренне порадоваться:)
Год назад, зимой 2020, я купила себе зимние сапоги за 2 т.р. Представьте сами, что это, они мокли изнутри и снаружи, не грели, и подошва отвалилась уже через 1,5 месяца.
Когда все варианты работы по моей профессии и по всем, меня интересующим, были исчерпаны, я сменила сферу и решила попробовать себя в IT, где с порога попросила зарплату уровня Москвы.
Спасибо большое молодому человеку за то, что он меня к этому мягко подводил, я бы даже не задумалась о таком, всю жизнь слыша(и до сих пор иногда): «Не женская это профессия, нечего тебе там делать.»
В итоге, ровно через месяц, я подписала договор о трудоустройстве на новом месте, где до сих пор счастливо работаю, а ту сумму, которая у меня была отложена, я частично потратила на свои нужды, и остатком оплатила первый семестр института, в который поступила на заочку, потому что мне интересна сфера и нужно первое высшее(я со средним-специальным живу все эти годы).
Сейчас у меня вновь отложены деньги на собственные нужды, и на второй семестр института.
Как говорил в известном видео Снуп Дог, «I wanna thank me»:D