что делать если муж домосед
Мой муж — домосед: что делать, если мужчине для счастья нужен только диван
Для счастья вашему любимому мужу достаточно телевизора, компьютера, детей и работы по дому. Но так дальше продолжаться не может, нужно срочно что-то с этим делать!
Ольга Широкова
психология
Давайте рассмотрим галерею портретов мужей-домоседов и, следуя советам нашего психолога Ольги Широковой, попытаемся их взбодрить!
Тип №1 Спокойный домосед
Ваш муж бывает особенно счастлив в те моменты, когда по телевизору транслируют хороший футбольный матч или хоккейную битву. Он немного зациклен на себе, думает больше о собственном удовольствии и любит, когда ему никто не мешает. Однако при всем при этом спокойный домосед скорее приятен в общении и обычно во всем с вами соглашается. Когда вы предлагаете ему пойти куда-то вместе, он следует за вами, не раздумывая. Он всегда готов отобедать в доме вашей мамы или сходить на интересующий вас концерт или театральный спектакль. Вас не устраивает только то, что он сам никогда ничего не предлагает, как будто бы и вовсе не способен на проявление инициативы. Даже когда его приятели звонят ему с предложением собраться и вместе пообедать, он говорит: «Подождите, передам трубку начальнице». В такие минуты вы с трудом сдерживаете себя.
Мнение психолога
Это немного эгоистичный и деградировавший мужчина. Он как маленький мальчик, который живет вместе со своей заботливой мамочкой и всем доволен, потому что уверен: она-то уж точно знает, что для него хорошо, а что плохо. Если вы будете действовать «в лоб», осыпая мужа упреками, он может просто не понять вашего недовольства, показать зубы и спрятаться за оскорбленное самолюбие. Ведь он всегда подстраивается под вас, почему же вы не можете уважать его желания?
Не ждите, что он первым будет проявлять инициативу. Лучше скажите прямо, что именно могло бы доставить вам удовольствие. Например, попросите его купить билеты в театр. Если он сделает это, обязательно поблагодарите. А еще можете предложить мужу поиграть. Пусть каждый из вас придумает занятие на следующие выходные. В середине недели обязательно поинтересуйтесь, на какой стадии находится его план. Главное, чтобы любимый понял, что вы очень нуждаетесь в его помощи и поддержке. Помогите ему вернуть веру в свои силы и закрепиться в социальном мире. Иначе он так и не сможет до конца прочувствовать, что значит испытывать истинное удовольствие от встреч с друзьями или походов на концерт.
Читайте также
Тип №2 Домосед-«наседка»
Ваш муж постоянно говорит о том, что для него нет ничего важнее детей в этой жизни и что они для него — самое святое. Безусловно, все это прекрасно, но за этими словами, помимо всего прочего, кроется очередной предлог для того, чтобы лишний раз не выходить из дома. Ведь нельзя же оставлять трех маленьких крошек с няней три раза в неделю. И речи быть не может, чтобы таскать их за собой, потому что им нужны постоянство и режим дня: тихий час в их кроватках лучше, чем сон в машине. С ним трудно спорить, ведь иначе он назовет вас плохой матерью и будет долго объяснять, что наличие детей в вашей семье предполагает некоторые обязанности, от которых он лично уклоняться не собирается.
Давайте признаем, он действительно всегда согласен позаниматься с детьми и может часами играть с ними во всевозможные игрушки. И ужин приготовит, и никогда не отказывается поменять прокладку в кране, и даже готов лично переложить плитку в ванной. Поругаться с ним трудно, у вас как будто нет для этого повода, и тем не менее вы с каждым днем все больше нуждаетесь в откровенном разговоре.
Мнение психолога
Этот вид мужа-домоседа напоминает курицу-наседку, которая никак не может расстаться со своими цыплятами. Он не видит никакого смысла выходить куда-то из дома, ведь все и так находится под рукой. Но однажды он может «проснуться» и обвинить вас в том, что вы совсем закоснели, погрязли в бытовых заботах, в то время как он представлял себе семейную жизнь совсем другой. И тогда вам придется приложить немало усилий, чтобы снять напряжение. Если же вы не хотите доводить ситуацию до критической точки, постарайтесь разобраться, чем обусловлена такая тяга к тихой семейной заводи именно у вашего мужа. Возможно, будучи ребенком, он был просто лишен такой возможности. Разузнайте побольше о том, как прошло его детство и чего ему не хватало.
Понимание мотивов поведения во многом помогает отказаться от неадаптивных или неадекватных попыток дополучить то, чего не хватало когда-то. Другой причиной может быть недостаточно развитая мужская идентификация. Как правило, такие мужчины тяготеют к женщинам, которые, наоборот, очень социально и карьерно ориентированы. И в таких парах роли разделяются в соответствии с этими тенденциями: муж — домосед, а женщина — добытчица. Кризис начинается тогда, когда одного из супругов это перестает устраивать.
Если вы обнаружили свое недовольство таким распределением ролей, важно понять, почему это произошло именно так. Ведь любое изменение касается обоих и нарушает уже устоявшийся баланс. До того как предпринимать попытки вытащить мужа из его кокона, оцените, какие аспекты ваших отношений могут стать конкурентными. Насколько ваша женская идентичность совпадает с его представлениями о том, какой должна быть женщина, и насколько вы сами готовы не контролировать ситуацию и мужа, ведь любое движение в сторону изменения ролей может потребовать и от вас отказа от привычных способов поведения. Имеет смысл поговорить и о взаимных ожиданиях, прояснить, чего и кому не хватает. Можно еще попробовать договориться с любимым домоседом о том, что бы такое он мог делать за пределами дома, а на себя, наоборот, взять ряд домашних хлопот. Можно даже оформить это в виде договора. Успех зависит от взаимной готовности что-то поменять.
Мужчина-домосед: как сделать жизнь с ним интересной?
«Мой муж – жуткий домосед. За три года, что мы женаты, вместе выбирались из дому только к родителям и за покупками… Ни на какие мероприятия он никогда не хочет.
Просто гулять по городу ему скучно и погода плохая, когда я хочу в кафе или в кино – предлагает поесть и посмотреть фильм дома. До свадьбы еще иногда куда-то ходили, а сейчас – дом-работа, и все… Что мне делать? Разводиться не хочу, люблю, да и человек он хороший». Алина.
Алина, такие мужья – не редкость, поэтому сайт sympaty.net, отвечая на Ваш вопрос, расскажет, что делать с супругом-домоседом и как сделать вашу с ним жизнь более насыщенной.
Мужчина «домашние тапочки»
Есть такая аллегория: бывают мужчины «туфли на шпильке» и мужчины «домашние тапочки». С первыми очень здорово проводить время вне дома – веселиться, тусоваться, танцевать, ходить по ресторанам и клубам, и т.п..
Но в быту эти кавалеры бывают абсолютно невыносимыми – бесхозяйственными, раздражительными, безответственными: и ждать от их превращения в идеальных семьянинов бесполезно. Ведь туфли на шпильке – они «на выход», а дома в них попросту неудобно!
С «тапочками» все с точностью до наоборот – мужчины-домоседы бывают хорошими хозяйственниками и внимательными отцами, дом для них – родная, максимально комфортная среда, и только тут они «рыба в воде».
Обычно домоседы склонны к интровертности — семья, работа и узкий круг давних друзей полностью покрывают их потребности в общении. Они не лукавят, когда говорят, что им скучно на тусовках и мероприятиях, и они действительно не видят смысла идти куда-то просто так, ради развлечения – потому что они скучают и устают, а не развлекаются и отдыхают. Также они скучают и устают в поездках и походах – потому что они «тапочки», а не «ботинки»: им неудобно спать в палатке, их раздражают все виды транспорта, на пляже их раздражает песок, в горах – необходимость куда-то лезть и тащить рюкзак… Иногда для них приемлем комфортабельный отдых в отеле – но только если это не образует существенную дыру в бюджете, если ради этого не надо трястись сутки в поезде и если по приезде можно будет валяться в номере с вкусной едой и ноутбуком, а не таскаться по утомительным экскурсиям…
Что делать, если у вас отношения с «домашними тапочками»?
Понять и принять, что этот человек не изменится – его не надо «встряхивать», «спасать» и социализировать: ему самому это действительно не надо. Возможно, вы можете иногда, путем усердного пиления, заставлять его выгулять вас «в свет» — но он будет делать это со вздохом, скрепя сердце, без малейшего удовольствия для себя. Наверняка при этом он будет «мрачной тучей», у которой на лбу написано – «Давай скорее пойдем домой!».
Выход лично для вас – договориться с мужем, что вы не будете его пилить и таскать по мероприятиям, но и он не будет возражать, если вы будете проводить некоторую часть времени вне дома и без него, развлекаясь так, как вам хотелось бы. Если мужчина не жуткий собственник и не патологический ревнивец, вам не составит труда объяснить ему, что вы хотите посмотреть новый фильм в кинотеатре с подружкой или сходить в поход с компанией друзей.
Конечно, иногда хочется досуга не с друзьями, а именно с любимым человеком, но… Абсолютно идеальных отношений, как и идеальных мужчин, не бывает. В вашем случае – это изъян конкретно этих отношений: либо смиряйтесь с ним, либо завершайте эти отношения. Если вам очень нужен и важен досуг вне дома с любимым, и без этого отношения для вас неполноценны – ищите другого мужчину, с аналогичными взглядами. Домосед, может, и хороший достойный человек – но у него просто нет того, что вам нужно.
Не мучайте его и себя – ищите в жизни тех людей, которые могут дать вам то, что вам принципиально необходимо.
Домоседство – признак лени и эгоизма?
Но, конечно, бывают случаи, когда мужик не то что бы интроверт 80-го левела, но… сидением дома он просто упрощает себе жизнь и потакает лени. Например, если ему жаль тратить деньги на развлечения и угощения для дамы. Или не хватает фантазии придумать интересный досуг. Или он искренне считает, что желание женщины куда-то сходить – не такое уж и значимое, и можно его спокойно проигнорировать.
Очень тревожный сигнал – если мужчина куда-то ходит и где-то чем-то развлекается, но без вас. Будь то рыбалка, футбол, посещение пабов с дружбанами, шашлыки на родительской даче – неважно!
Также зачастую домоседством страдают геймеры, определенный «домашний» типаж алкоголиков, «маменькины сынки» и прочие малосимпатичные персонажи. И основная проблема с ними, разумеется, не в домоседстве…
«Красивая и Успешная» советует не надеяться на самостоятельное их преображение в адекватных социально активных личностей, а просто выбрать – нужны вам отношения с таким мужчиной или нет.
Что делать, если парень домосед?
Каждый раз, когда вы хотите пойти в кино или на праздник, просто погулять в парке или вместе сходить на день рождения друзей, а ваш парень наотрез отказывается с вами идти, ссылаясь на плохую погоду, отсутствие денег, усталость. Вы с большим трудом можете вспомнить, когда в последний раз вместе выходили в свет? Если вам знакома такая ситуация, то это статья для вас!
Причины такого поведения
Он не нашел общего языка с вашими друзьями. И теперь, когда вы предлагаете сходить к ним в гости, он не в какую не хочет идти. Попробуйте с ним поговорить и выяснить, что именно его беспокоит, и почему ему не нравятся эти встречи.
Досуг, который вы предлагаете ему не интересен. Скорее всего вашего мужчину утомляет долгий шоппинг, и он не понимает бесцельное гуляние на улице, а походы на природу он вообще не переносит.
Он испытывает трудную жизненную ситуацию. Аврал на работе, проблемы в собственной семье, плохое самочувствие, возрастной кризис, депрессия и т.д.
Что делать в такой ситуации?
Доверительная беседа. Поговорите спокойно со своим парнем и попытайтесь выяснить, что его интересует в этой жизни, к чему он стремится, чего хотел бы попробовать и т.д. После такого разговора у вас появится картина интересов и предпочтений вашего молодого человека.
Попробуйте найти компромисс. Вы можете предложить парню одни выходные проводить вне дома, а следующие наоборот дома. Соответственно вы организовываете активные выходные, а ваш молодой человек пассивные.
Постарайтесь сделать прогулки очень интересными и запоминающими, исходя из предпочтений молодого человека. Чтобы он испытал яркие эмоции и смог как следует расслабиться вне дома.
Хвалите его. Если вы катаетесь на велосипедах, то можно сделать акцент на том как он уверенно на нем катается. Он фотографирует вас в парке, скажите что у него выходят хорошие фотографии и т.д.
Благодарите. В конце прогулки говорите ему спасибо и поделитесь с ним положительными эмоциями. Скажите, что вам очень понравилась эта прогулка, и вы очень рады, что погуляли вместе с ним. Тогда он поймет, что это для вас очень важно.
И помните, что взрослого человека под себя никак не подстроить. С помощью истерик и капризов вы не получите желаемый результат. Уважайте интересы партнера и в ответ получите то же самое. Не забывайте, что работать над отношениями должны оба, а не кто-то один. Только в этом случае, вы обретете гармонию!
Семейная психология
Все вечера и выходные муж мирно проводит дома — за бытовыми делами, перед телевизором или компьютером, а то и просто под теплым пледом. Многие жены позавидовали бы такой жизни. Но если вы девушка активная, превращение мужа в домоседа может оказаться настоящим ударом, особенно если оно случилось уже после свадьбы. Кто виноват и что делать?
Увлекся «витьем гнезда». Как ни странно, это случается не только с женщинами. Многие мужчины справедливо полагают, что тоже отвечают за уют в доме. Если вы недавно начали жить вместе, и ваш супруг увлекся наведением в доме лоска, за вас можно только порадоваться: многие жены вам позавидуют. Правда, после пятых выходных, проведенных за поклейкой обоев и починкой текущих кранов, этот аргумент перестает утешать. Постарайтесь донести до супруга мысль, что домашний уют — это не только красота интерьера и исправность техники, но и царящая в семье атмосфера. Упирайте на то, что для пары важен совместный досуг: походы на выставки, на экскурсии или в кино. «Вьющие гнездо» мужчины не патологические домоседы, просто они искренне хотят, чтобы вас что-то объединяло. Как только ваш партнер обнаружит, что «общей темой» может стать не быт, а, к примеру, поход в галерею, он перестанет запираться в четырех стенах.
Не нашел общего языка с вашими друзьями. Этот случай — не критический, хотя и малоприятный. Он с удовольствием водит вас в рестораны или кино, но вот при упоминании о совместном походе к вашим друзьям сразу киснет. По закону притяжения противоположностей мы нередко выбираем в спутники жизни людей из другой сферы. Вы закончили филологический факультет — а он сисадмин, вы утонченная интеллектуалка, а он автослесарь и страстный футбольный болельщик, вы любите шумные вечеринки и танцы, а он предпочитает философские разговоры за полночь. При этом вы можете искренне наслаждаться обществом друг друга. Но вот друзья за спиной недоумевают: «Как они вообще могут быть вместе?». Нередки случаи дружеской ревности, когда давно сложившаяся компания не хочет принимать вашего нового избранника. Такая ситуация может сложиться и с вашими, и с его друзьями. Попробуйте осторожно выяснить, в чем именно проблема. Возможно, вы найдете компромисс: будете периодически выходить в свет как пара, а время от времени появляться по отдельности, чтобы насладиться дружеским общением «без свидетелей». Возможно, со временем вы найдете третью компанию, которая станет вашей общей.
Досуг, который вы предлагаете, ему неинтересен. Если ваш прежде активный бойфренд стал все чаще отклонять ваши предложения о досуге вне четырех стен, проанализируйте: чем именно вы предлагаете ему заняться. В некоторых парах наблюдается заметный перекос, когда один партнер не желает идти на уступки и требует заниматься лишь тем, что интересно ему. Возможно, в первые месяцы ваших встреч он готов был пойти за вами куда угодно, но неизбежно наступает этап, когда он хочет, чтобы и его интересы учитывались. Редкий мужчина любит шопинг, и не все понимают прелесть долгих прогулок по паркам. Ищите компромисс. Возможно, вы будете по очереди составлять планы на выходные, и он перестанет засыпать на симфонических концертах, а вы научитесь получать удовольствие от просмотра спортивных матчей. Или вы найдете общий вид досуга, а заниматься старыми увлечениями предпочтете по отдельности.
Ему ничего не нужно. Худший тип домоседа — мужчина, которому на самом деле ничего не нужно от жизни. У него есть работа, подруга, бутылочка пива и телевизор или компьютер по выходным, и он этим полностью удовлетворен. К сожалению, подобные персонажи иногда маскируются под активных людей — исключительно с целью завоевания девушки. Распознать их несложно: как только ваши отношения ходят в более или менее привычную колею, ваш спутник начинает закатывать глаза и ныть в ответ на предложение сходить куда-то на досуге. Он говорит, что устал на работе, болен, изобретает любые другие предлоги, чтобы остаться дома и предаваться блаженному ничегонеделанию. Выхода из этой ситуации два: или вы честно признаетесь себе, что вам с этим человеком не по пути, или начинаете активно демонстрировать ему, что процесс вашего «завоевания» до сих пор не окончен. Заведите подруг и друзей, встречайтесь с ними вне дома, возвращайтесь домой по вечерам с довольным от общения видом. Вполне возможно, ваша половинка осознает, что для сохранности отношений лучше было бы сопровождать вас во время этих выходов в свет. К сожалению, этот фокус удается не всегда. «Я активная девушка, а мой гражданский муж предпочитает проводить выходные перед телевизором. Стала ходить в кафе, кино и к друзьям одна, думала, это заставит его поревновать и расшевелит. Несколько раз он и правда сходил со мной, а теперь предлагает идти одной», — жалуется Лера. Увы, психологи не могу сказать ничего обнадеживающего в этой ситуации. Это паразитический, слегка инфантильный тип мужчин. Узнавать новых людей и как-либо развиваться ему неинтересно. Захотите ли вы и дальше жить с ним под одной крышей — решать только вам.
Просто такой период. Аврал на работе, зимняя простуда, упадок сил — на время домоседом может стать любой. Если вы знаете, что в целом ваш мужчина активен по жизни, не стоит пугаться, если на какое-то время он вдруг захочет побыть дома. Бывают периоды, когда человеку нужны тишина и неприкосновенное личное пространство. И чем скорее вы их ему предоставите, тем быстрее он вернется к активному досугу.
Мой парень домосед(бывший теперь)
Хочу вам поведать о своем(теперь бывшим парне) домоседе. Началось как у всех цветочно-букетный месяц. Гуляли проводили вместе время,даже ездил со мной на конюшню(я увлекаюсь конный спортом). Потом с каждым днем и с каждым месяцем наших отношений,началась как говориться рутина.
-Неужели я тебе равнодушна? тишина в ответ.
-я тебе неравнодушна?
-Тогда в чем проблема,? почему вообще себя ведешь как наоборот? тишина в ответ
И там с ним попрощалась.
Когда от него ехала,по дороге сломалась машина,но эту историю расскажу позже.
Сильно не ругайте,хотелось выговариваться.
Пиздец. Оставь парня в покое. Найди себе такого же идиота с шилом в жопе и еби ему мозги.
-Неужели я тебе равнодушна? тишина в ответ.
-я тебе неравнодушна?
Равнодушна ли ты ко мне или равнодушен ли я к тебе.
Чувак устал, а ты ему шарады загадываешь.
бляха, отчего вы все дневники не заведёте и туда не выговариваетесь?
Тс, а поточнее по виду работы и графику можно узнать? А то вы может просто за компом сидите наблюдаете всю смену, а чувак мешки таскает или гайки крутит??
Так для этого нужен личный блог, адекватным людям читать неинтересные сопли не хочется
Прикольно, те вы просто люди с разными предпочтениями в отдыхе, но именно он должен идти навстречу. Вы с ним при этом поваляться выходные в кровати не желаете, а от него скакать козлом по паркам и прочим развлекухам требуете.
Как-то эгоистично, не кажется?
Может вы не с того начали, может надо было консенсус поискать?
Хотя тут и так понятно, что эти отношения не уперлись ни одному из вас.
Не будет нормальная баба заниматься конями. Хоть ты тресни. А тут ещё и неграмотная.
Похоже на спам какой-то с непонятными целями.
Вот меня всегда удивляло, зачем сходиться с человеком, характер которого тебе не подходит. Ну видишь, что разные, разбегайтесь и ищите подходящего партнера. Благо не в тайге живем, народу полно, знакомся с кем хочешь. Не, продолжают зачем-то мазохизмом заниматься.
Сейчас лисы прибегут)
Кажись у человека тяжелое псих состояние/депрессия в простонародье. Так что кинуть его то ж «верный» вариант.
Столбняк в Санкт-Петербурге
Столбняк существует. Я в этом убедился на личном опыте. Но самая страшная болезнь в России не столбняк, а бюрократия.
Я думаю, эта история заслуживает внимания общества и широкой огласки.
Помогите распространить это сообщение как можно дальше. На всех уровнях. Соцсети, репосты, газеты, телефон, письма, рассказы знакомым, возможно кто то из вас спасёт жизнь одного, пусть и незнакомого человека.
ЛЮБОЙ из вас может оказаться на моём месте.
22 сентября я удалил дома вросший ноготь.
Через два дня палец дёргаться перестал. И я забыл эту историю.
Ещё через две недели место пореза стало вновь дёргать, затем потихоньку нога, другая, и мышцы по всему телу. Свело слегка челюсти, стало тяжело глотать и напряглись мышцы по всей спине.
И дальше начался двухмесячный кошмар. С больничного на больничный. От врача к врачу, на обследования я потратил всё что было, и безрезультатно. Инфекционисты, терапевты, неврологи- никто не мог поставить диагноз.
Сон, аппетит, работа, нормальная жизнь, общение, внешний вид- всё было потеряно.
В течение примерно 2-3 недель было ухудшение вплоть до единичных судорог, затем пошёл на поправку, затем заживший палец снова начинал болеть и шло ухудшение. И так снова и снова.
Внимание. Это Питер. Не ржавый гвоздь, не болото, не отходы какие то. Просто дома кусачками.
Долго долго ничего не писал, так как казалось, что всё решаемо, но вот увы настал момент и я пишу.
Значит ситуация следующая. После почти трёх месяцев мытарств врачи в поликлинике по месту жительства собрали консилиум и дружно мне поставили диагноз подозрение на столбняк(уже появился первый довольно чёткий симптом, сжимание мышц челюстей(тризм), не хотели дожидаться всех остальных). Инфекционист написала направление на экстренную госпитализацию с подозрением на столбняк(А35) и позвонила в эпиднадзор в моём присутствии. Эпиднадзор отказал в постановке диагноза, не видя меня, просто на основании того, что должна быть открытая рана, и срок смерти в течение недели. (Это тяжёлая форма столбняка). Всё. Никаких других форм столбняка в документации у них нет, они в первую очередь юристы, а не врачи. Они за свой отказ по телефону ответственности не несут.
На данный момент я с трудом могу кушать твёрдую пищу, рот тяжело открывается. Периодически наступает улучшение, раз в две три недели, потом опять ухудшение. Раненый когда то палец ноет и дёргается перед каждым ухудшением. Затем начинаются подёргивания мышц, спазмы, сводит челюсти и становится тяжело глотать. Сбиваются эти симптомы только баклофеном(препарат, тормозящий возбуждение двигательных нейронов нервной системы)
Диагноз ставится только по клиническим признакам, нет ни одного анализа который мог бы показать наличие яда в крови или столбнячных палочек. Доказательную диагностику провести нельзя. Только в разгар болезни, когда человек ложится доской, начинаются изменения в анализах из за гипоксии мозга, голодания и разрушения мышц.
Врачи из поликлиники бессильны перед эпиднадзором, а без направления на госпитализацию ни одна больница не берётся за это. Они хотят помочь, но боятся эпиднадзора. Сегодня я был на приёме у кандидата наук инфекциониста со стажем 46 лет, он подтвердил диагноз, но сказал, что даже он бессилен ставить диагноз вопреки эпиднадзору. Поставил полинейропатию после перенесённого столбняка. Пожелал мне удачи и посочувствовал.
Когда прихожу в поликлинику на обследования и консультации после очередного пинка из больницы, создаётся ощущение, что
моя поликлиника знает меня в лицо, врачи здороваются со мной и переживают за меня.
Нервы за эти три месяца абсолютно уничтожены. Я чувствую бессилие и если хоть кто то знает, куда, как обратиться, как законно получить своё право на мед помощь, пожалуйста, в любое время жду ваших советов. Пока ещё не поздно.
P.S.:Эпиднадзор запретил ставить даже подозрение. Это в их интересах, так как каждая постановка такого диагноза ставит под сомнению систему прививок и профилактики столбняка.(Как в моём случае, мне поставили не тот укол)
Мне всё равно где получать лечение. В любой больнице. От меня отказались без согласия надзора уже в четырёх больницах. Врачи пытались подсказать мне, где получить помощь, давали направление в больницу со смежными диагнозами, ещё как то, но всё было бесполезно.
Мне так и не сделали за 3 месяца укол противостолбнячной сыворотки, так как не имеют права без отчётности. И это делается только в больнице.
И самое что главное, почему я до сих пор жив, мне объяснили. Ранка была небольшая, далеко от ЦНС, какая никакая профилактика хоть и запоздалая была, и. Здравствуйте, последствия. Хроническая форма с рецидивами. Я не могу нормально жить, работать, общаться. В любой момент может произойти генерализация процесса и меня могут не спасти. Мы ищем любые нити для спасения. Спасибо что дочитали до конца.
Если так и будет продолжаться, я долго не протяну, поэтому репост даже на неделю с последующим удалением это уже большое дело. Помогите пожалуйста!
Необходимо найти хирурга, который сможет провести хирургическое вмешательство в очаг инфекции(четвёртый палец левой стопы), обколоть его ПСЧИ(ПСС), и прекратить поступление яда столбнячных палочек в организм. Если этот вопрос решается только удалением пальца- я согласен.
Либо нужен юрист, который поможет договориться с врачами и эпиднадзором.
Дальше, лечение последствий это уже проще. Оно чисто симптоматическое. Да, последствия могут быть уже довольно серьёзными, в случае генерализации мне требуется реанимация и специализированная помощь для столбнячных больных, это очень тяжёлый процесс, но в данном случае- главное- убрать источник яда из организма. Иначе лечение последствий не приведёт ни к чему
На всякий случай- это НЕ ЗАРАЗНО.
Я понимаю, что моя история уже тянет на то, чтобы меня показали в новостях по первому каналу, так как в Петербурге около 10-20 лет не было зарегистрировано ни одного случая столбняка. Видимо усилиями Эпиднадзора.
Для любопытных, в конце прикреплю статью о столбняке.
Советы всем тем, кто не хотел бы оказаться на моём месте-
1)Делайте ревакцинацию АДСМ вовремя. 2)Детям ставьте прививки от столбняка. Без колебаний. Обязательно.
3)Не замазывайте раны мазью, никакой, никогда.
4)Не удаляйте вросший ноготь дома самостоятельно..
5)Первый и самый важный симптом- подёргивания в ране, боль в жевательных мышцах и спазмы. Если не дай бог откуда то взялось что то из этого, СРОЧНО в травмпункт и требуйте вколоть вам СЫВОРОТКУ, не АНАТОКСИН. Перестрахуйтесь. Здоровья вам и вашим близким.
В словах поддержки я сейчас уже не столько нуждаюсь, сколько в советах, что делать, в любой помощи по распространению этой информации и решению экстренной ситуации- на переживания и рефлексии у меня осталось слишком мало времени.
Нормы оказания медицинской помощи при столбняке и даже подозрении на нём прикреплю в ссылке снизу.