что делать если муж чмо
Муж оскорбляет меня, агрессирует, даже бил. Как уйти от человека, которого я боюсь?
Здравствуйте, Агния, я взяла Вашу тему. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже. Согласны ли Вы с условиями? Какой вариант работы для Вас наиболее предпочтителен?
Здравствуйте. Если можно, вариант бесплатной пробной консультации.
Характер у нынешнего мужа взрывной, не терпит, когда что-то идет не по его плану. Если попадаю в неприятную ситуацию, как недавно, нарвалась на штраф от ГИБДД, то взрывается и кричит, что нельзя ошибаться и надо думать всегда, чтобы не было ошибок в жизни.
Но тем не менее Вы, зная особенности характера своего мужа, вступили с ним в отношения, развивали их и находитесь в них до сих пор. Как Вы думаете, почему?
В общем, имеет место алкоголизм. 3 литра пива за вечер это для него норма. Отключается прямо сидящим за столом.
То есть он зависимый от алкоголя человек, так? А имела ли место какая-либо зависимость в Вашей родительской семье?
Живём вместе уже 6 лет. Территория моя. У него по факту ничего нет. Машина старых лет.
То есть в этих отношениях Вас если и держит что-то, то явно не материальная сторона? А что тогда?
И все разговоры уже несколько месяцев в такой манере: маты, угрозы развода даже были. Но если честно сказать, он не раз за совместные годы угрожал разводом. Последний раз даже заявление на развод на сайте госуслуг заполнил.
А Вы хотите развода? Если муж уже даже заполонит заявление, почему до самого развода так и не дошло дело? Вы его остановили?
Как только я не так что-то сделаю или скажу, уже об уважении речь не идёт. Доходит до оскорблений жёстких. Два года назад ударил меня с кулака. Заплыло лицо и были жуткие синяки.
Эта ситуация явно сигнализирует о том, что отношения в паре не здоровые, и Вам, возможно, даже опасно для жизни продолжать эти отношения.
Что у меня комплекс жертвы, я тоже понимаю (над мамой отец издевается по сей день).
Моя просьба здесь следующая. Помогите понять побыстрее, как уйти от человека, которого я боюсь.
Если у Вас всё это тянется с детства, то, к сожалению, одной текстовой консультации явно не будет достаточно, чтобы разрушить все Ваши деструктивные установки и научить Вас строить здоровые отношения, выходить из роли жертвы. Однако Вы уже на верном пути, что обратились за помощью к психологу.
Не бояться потерять его и не думать, что пожалею об этом
Вы сейчас находитесь в созависимых отношениях, у Вас зависимость от эмоций, которые Вы испытываете рядом с этим человеком. Но когда эти отношения закончатся и Вы переживёте «ломку» по этим эмоциям, Вы скажете себе спасибо, Вы не будете жалеть.
С самого начала наших отношений он становился всё агрессивнее и агрессивнее. Я его выгоняла не раз. Но потом просил прощения, сходились.
Вы сейчас описываете типичный цикл насилия по Уокеру.
Потому что Вам с ним хорошо знакомы одни и те же сценарии. Он знает роль преследователя, а Вы — жертвы.
Почему боюсь уйти от него? Если уйду, то можно, если обращусь к психиатру, купировать страх жуткий медикаментозно хотя бы на первое время?
Вам нужна обязательная работа с психологом, возможно, Вы сможете её получить бесплатно в каком-нибудь кризисном центре для женщин, если платить для Вас сейчас накладно и в целом если сложная жизненная ситуация. И к психиатру, если техники не будут помогать, а паника и страх будут слишком сильными.
Боюсь думать, что мне все это кажется и, на самом деле, это я неправильно себя веду, как он утверждает.
С Ваших слов, Вас били в лицо с кулака. Даже если Вы были не правы в каких-то ситуациях, поведение Вашего партнера абсолютно не допустимо и опасно для Вашей жизни. В целом, из Вашего рассказа очевидно, что Вы стали жертвой абьюза. Не только психологического, но уже и физического к сожалению.
Я очень не уверена в себе, боюсь одиночества. Выбрала его, потому что он выбрал меня, полюбил, что уже было счастьем для меня. Стыдно в этом сознаваться, но эта истинная причина, почему я, видя изначально, кто передо мной, продолжила эту связь.
Я до сих пор в этих отношениях только из-за сильного страха, который невыносимо испытывать. Страх, как бы это не глупо звучало, что он уйдет и я буду виновата в том, что не изменила ситуацию. То есть, я буду винить себя в этом.
Унижаться тоже не могу уже. Я себя втоптала уже глубже некуда. Себя перестала уважать.
Если бы не панический страх боли, что он уйдет, я бы смогла это пережить и принять, наверное.
Отец болел алкоголизмом. Маму унижал, бил.
Скажите, а как работает этот механизм? Я ведь наоборот ужасов натерпелась в детстве, так как же можно выбирать такую же адскую жизнь в осознанном возрасте? Наоборот, ведь есть информация, как не надо жить!
Я не понимаю, что значит «зависима от эмоций рядом с этим человеком». Он мне даёт только страшные тяжёлые эмоции. Так как я могу зависеть от них? Я же должна их отвергать из чувства самосохранения?
Да, это я его остановила в плане развода. Мне очень стыдно, но я унижалась, ревела, кричала, просила, чтобы не уходил. Настолько мне страшно. Это может казаться слабостью духа, но я сама не могу понять, откуда такой патологический страх сильный. Здесь ни о какой гордости речь у меня не может идти уже, мне бы выжить. Он меня не раз пугал разводом, блокировал везде, но не уходил. Потом объяснял, что «воспитывает» так меня, наказывает. Мне мерзко от самой себя, что такой умственно недоразвитый человек или ущербный психически (а издеваться другой не будет, я думаю), имеет такую власть надо мной.
Я ещё и сопротивляться могу пока. Жертва ещё не дохлая, можно ещё помучать. Так получается. Психопатия налицо. Я всё понимаю. Боюсь своего страха. Когда сильно накрывает, мечусь по комнате со слезами, готова на стены лезть от невыносимого страха, что его больше не увижу никогда. Ненавижу себя за то, что до сих пор не нашла в себе силы, разорвать этот круг.
А он сейчас в командировке. Приедет скоро, к моему ужасу. Сказал, соберёт вещи и уйдет. Не нужна ему семья без ребенка. Я бы, может, и родила бы. Но он меня не любит, получается, раз просто вычеркнул меня из жизни. Зачем ему тогда был этот ребенок? Я и чувствую давно уже интуитивно, что небезопасно от такого человека рожать, потому что боюсь его и в нем неуверена из-за того, что он раз 30 уже за эти годы угрожал разводом. Потом говорил, что это сгоряча. Он это не хочет анализировать, что сам всё поломал. Ему надо, чтобы было всё безоговорочно и только по его плану. Иначе угрозы разводом. Как в таких условиях я могла бы даже задумываться о ребенке?
Опять себя оправдывать взялась. Ну как себе объяснить, что я не виновата в том, что не хочу от него ребенка? Он не сделал ничего, чтобы я спокойно настраивалась на беременность. Он даже сказал, что не приемлет траты на платных врачей. Сказал, что и в бесплатной поликлинике можно обследоваться. У меня есть проблемы со здоровьем. Но ему на это плевать, он сказал. «Все нормальные бабы рожают без обследований» и я должна.
Беременность и роды могут быть сопряжены с риском для жизни. Но он не воспринимает это всерьез. Сказал, что я слишком много «заморачиваюсь» о своем здоровье. Все рожают и не надо заранее по врачам бегать. Даже зубы лечить, он считает деньгами на ветер. Тыкает мне даже, если тратилась из своего бюджета на врача.
Я очень не уверена в себе, боюсь одиночества. Выбрала его, потому что он выбрал меня, полюбил, что уже было счастьем для меня. Стыдно в этом сознаваться, но эта истинная причина, почему я, видя изначально, кто передо мной, продолжила эту связь.
Надо работать над самооценкой. Вам надо осознать, что у Вас есть широкий выбор партнёров, если Вы того захотите. Не обязательно ограничиваться своим городом, даже своей страной. Так что нет смысла держаться за человека, который ведёт себя подобным образом.
Скажите, а как работает этот механизм? Я ведь наоборот ужасов натерпелась в детстве, так как же можно выбирать такую же адскую жизнь в осознанном возрасте? Наоборот, ведь есть информация, как не надо жить!
Это была единственная и основная модель семьи, которую Вы впитывали годами. Вы выбираете такого партнера и строите такие отношения неосознанно. Но Вы, вероятно, даже не знаете, как может быть иначе. Просто потому что Вам не показывали иную модель отношений.
Я не понимаю, что значит «зависима от эмоций рядом с этим человеком». Он мне даёт только страшные тяжёлые эмоции. Так как я могу зависеть от них? Я же должна их отвергать из чувства самосохранения?
Когда партнер агрессивен или отталкивает Вас, то Вы испытывает сильный стресс, соответсвенно, у Вас выделяется гормон стресса кортизол. Те дни, когда у Вас мир и любовь, да даже просто ровные отношения, Вы пребывает в эйфории, потому что у Вас выделяются гормоны счастья, в том числе дофамин. И у Вас буквально могла развиться зависимость от этого состояния эйфории, в которое Вы входите только когда Ваш партнёр снова расположен к Вам, в те редкие моменты, когда в отношениях всё хорошо. Притом из-за постоянных стрессов, из-за непонимания, что будет дальше, из-за частых перемен его настроя по отношению к Вам, из-за постоянного ожидания опасности эта эйфория воспринимается гораздо ярче и острее. А ещё Вы, вероятно, привыкли жить в постоянном стрессе, с чувством опасности. Может быть, жизнь с идеальным добрым партнером сейчас даже показалась бы Вам слишком пресной и скучной.
Мне очень стыдно, но я унижалась, ревела, кричала, просила, чтобы не уходил. Настолько мне страшно. Это может казаться слабостью духа, но я сама не могу понять, откуда такой патологический страх сильный.
Ваше поведение говорит о сильной зависимости. Но зависимости от чего? Скорее всего от того процесса, который я уже описала выше.
А он сейчас в командировке. Приедет скоро, к моему ужасу. Сказал, соберёт вещи и уйдет.
Так может не мешать ему? Это будет лучше для Вас же. Можете куда-то уйти на несколько дней из квартиры, чтобы он сам собрал вещи и ушёл, пока Вы не видите всего этого.
Опять себя оправдывать взялась. Ну как себе объяснить, что я не виновата в том, что не хочу от него ребенка? Он не сделал ничего, чтобы я спокойно настраивалась на беременность. Он даже сказал, что не приемлет траты на платных врачей. Сказал, что и в бесплатной поликлинике можно обследоваться. У меня есть проблемы со здоровьем. Но ему на это плевать, он сказал. «Все нормальные бабы рожают без обследований» и я должна.
Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!
Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.
Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук
Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.
Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.
Вдруг реплика от мужа или мамы:
— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)
И настроение почему-то падает.
Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.
Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?
У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.
Реплика мужа:
— Веди себя прилично!
Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.
И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.
—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. «
Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.
Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.
Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.
Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:
— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?
Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.
И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.
Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.
Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.
Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.
Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.
Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!
Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.
Ответьте самой себе на вопросы:
Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.
Ревность не признак любви
Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.
Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.
Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.
Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.
Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.
Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.
Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.
Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.
И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.
Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.
«Ну это же стыдоба!» Вещи, которые делают из мужчины «чмошника»
Бывает, глядишь на мужчину и не понимаешь: то ли у него вкуса нет, то ли деньги девать некуда, оттого и скупает все подряд. Вроде бы и вещи дорогие, но человек выглядит так, словно оделся на самом захудалом рынке. Anews изучил мнение женщин в Сети и составил список одежды и аксессуаров, которые заставят любого мужчину выглядеть «как чмошник» (по выражению одной из дам).
Использованные в тексте цитаты взяты с форумов и соцсетей.
Бренд во всю грудь
Неудивительно, что первая ассоциация при виде «увешанного» логотипами мужчины выглядит примерно так.
«Как в киоск за пивком вырядился»
«Младшая группа детсада»
«Купят и ведут себя как голубая кровь»
Считается, что мужчины в общей массе не слишком охочи до украшений. Но есть вещи-исключения. Например, кольца-«печатки». В зависимости от веса и пробы золотая «печатка», если еще и с камнем, может стоить прилично.
«Парень с таким перстнем никогда бы не смог войти в мой круг общения. Дешевая печатка означает, что он ниже меня уровнем развития. Это какой-то китч».
«Купят перстень и ведут себя как голубая кровь. Истинным аристократам такая показуха не нужна, они и так себе цену знают».
«Попахивает цыганщиной»
Грешок из той же оперы, но чуть шире: когда в игру вступает не только «печатка», но и другие золотые украшения. Массивные и отдающие атмосферой рынков начала 90-х годов.
«Покрой штанов старческий, жуткий ремень…»
Да, тот самый «обычный и привычный» покрой, часто встречающийся у чиновников среднего звена, преподавателей вузов и иногда у директоров провинциальных производственных предприятий.
«Есть такие люди, которые вроде дорого одеты, а выглядят все равно несовременно и как-то уныло и опостыло… Покрой штанов старческий, жуткий ремень…».
Речь идет о рубашках, футболках и свитерах, заправленных в штаны или джинсы.
Оговоримся: есть немало моделей рубашек, которые можно, нужно и даже необходимо заправлять. Со свитерами сложнее. Заключенный в штаны или джинсы, даже самый дорогущий свитер или джемпер делают своего обладателя посмешищем. Образ удешевляется насколько это возможно, а внимание любителей постебаться возрастает.
Возможно, Depeche Mode в 80-е могли позволить себе безболезненно носить свитера именно так. Но то 80-е…
Несочетаемые комбинации
«Мой одевался как черт, причем умудрялся хорошую, дорогую, стильную одежду сочетать так, что выглядел как бомж. На первое свидание ко мне пришел в растянутой футболке и с джинсами, которые были длинны, и низ штанины волочился по земле. ».
И такое бывает. Если мужчина совершенно неспособен подобрать низ к небесно-голубому поло или клетчатой рубашке с коротким рукавом, кричи караул. То же самое касается подбора своего размера. Даже если вещи куплены в дорогом бутике, путаница с размерами и несочетающиеся цвета сделают свое дело.
Пример нагляднее некуда: Иосиф Пригожин в розовой рубашке и синих туфлях. И еще один: Николай Басков в бархатном пиджаке, классических туфлях и голубых джинсах и Филипп Киркоров (сами видите, в чем).
20 правил, как из мужчины делать чмо.
Вот что выкопала в инете – 20 правил, как из мужчины делать чмо. Почитайте, если не лень!
1. Доказывай, что ты права! Возник конфликт? Обязательно докажи, что ты права.
Если вдруг тебе это сложно. Сходи на курсы по логике. Освой искусство ораторского выступления. А также приемы черной риторики.
НЛП. и разные способы манипуляций.
Растопчи его. Пусть почувствует кто дома хозяин, и где его место.
2. Учи его как правильно нужно жить! Ведь он должен учиться на своих ошибках.
Рассказывай ему как устроен мир. Будь его учительницей. И постоянно
постоянно учи его.. подсказывай как нужно правильно водить машину.
Закручивать шурупы. Ведь он глупенький. пусть растет и развивается.
3. Добейся от него откровенностей, и забей на это..
Найди что-то очень важное для него. То что вызывает блеск в глазах. Сделай так чтобы он растрогался. И в тот момент, когда его душа распахнулась
и он изливает тебе все сокровенные тайны, именно в этот момент самое
время: уснуть, срочно пойти к подружке или срочно накрасить ногти.
Сделай это.
И всегда помни ты поступаешь правильно. Ведь зачем держать в себе весь этот негатив, все эти какашки.
Обязательно нужно все это выплеснуть.. И если уж Он решил быть рядом, то пусть
терпит все это.. Карма у него такая..
5. Во всем виноват конечно же он! Согласись с этим. поверь в это. Напиши на потолке крупными буквами и читай это как молитву перед сном.
Ведь ты просто ангел, ты само совершенство. И около тебя должен быть принц, тысячи принцев, а не это быдло.
(Не обязательно конечно об этом говорить ему в лицо. Можно просто всем видом показывать это.
Очень полезно бывает задрать свой носик вверх. Обязательно разговаривать с ним сквозь зубы.. И конечно же уводить в сторону глаза. )
6. Все сама. Все сама.
Будь полностью самостоятельной. Все делай сама. Никогда не проси помощи. это ведь оскорбительно. это унижение.
Пусть он всегда знает. Что все, что он для тебя делает, ты можешь сделать сама. Обязательно это показывай.
Даже тогда когда он тебе что-то дарит.. Обязательно сделай такое лицо как будто ничего особенного не происходит.
И вообще тебе не очень этого и хотелось.
7. Никогда напрямую не просить помощи, и не говори ему, что ты хочешь, чтобы он для тебя сделал! (вытекает из предыдущего пункта)
Очень важно создавать видимость независимости. того что ты сама все
можешь и что он тебе не нужен.
А для этого как я уже и написал, необходимо свою помощь закомуфлировать.
Следующие несколько шаблонов помогут тебе мягко намекнуть ему на это.
«Оооой, так хочееется (вон то прелестное колечко, можроженное, шубу)»
«А можешь сделать то-то (подать ручку, налить вина, выкинуть мусор)»
Главное в этих шаблонах это то, что даже после того как он купил тебе самолет, переплыл ради тебя океан. можно
сказать ему что ты его об этом не просила. Что это его личное желание, а ты тут вообще не причем.. И само собой ты ему не чего за это не должна.
-Я ж просто сказала, что мне хочется мерседес. Это у тебя возникло желание мне его купить.. Я то тут причем.
-Я ведь просто спросила, можешь ли ты отнести мое платье к швее, я ж не заставляла тебя к ней идти. Это ты сам так захотел..
8. Каждый платит сам за себя.
покушали в ресторане? или купили булку хлеба? или может коробку спичек?
Траты подели пополам, и отдай то, что должна. Даже если это 10 рублей 15 копеек.
Иногда когда счет очень серьезный, можно позволить ему оплатить его. Но никогда не забывай про мелочевку..
9 Мужчина всегда должен за тебя платить. На то он и мужчина. При этом ты ничем ему не обязана.
Об этом очень важно всегда напоминать. И желательно использовать такую фразу » Ну ты чё не мужик что-ли?»
10. Он по любому должен получать больше денег чем ты.
Если же иначе. То постоянно ему напоминай об этом. Постоянно.
Ведь мужчины такие забывчивые. (Пусть знает с кем живет)
11. Сравнивай его с другими. Пусть он знает, что он не совершенен.
При сравнении всегда делай так, чтобы твои предыдущие мужчины в глазах настоящего были на порядок лучше чем он.
(Лучше занимались сексом, Больше зарабатывали денег, да и вообще спортом занимались.. )
Пусть ценит ту с которой он рядом. ))
12 Рассказывай ему о своих мужчинах.
О том как классно, было с ними. И почаще об этом вспоминай.
( Если вдруг у тебя небыло еще мужчины то для сравнения можно взять
своего папу.)
13. Никогда не говори что он лучший. Даже если действительно так.
Ведь этим действием ты признаешь что он для тебя дорог. А это автоматически тебя делает зависимой.
И тем более эти слова делают ему приятно. Не нужно так делать.
14. Интересуйся подробностями его жизни с другими женщинами.
Интересуйся какие они были в постеле. Интересоваться желательно интимными вопросами, от этого лучше эффект.
А также задавай вопросы которые бы его заставляли сравнивать тебя с его бывшими..
Это позволяет тебе мягко ему намекнуть, что он тебе неинтересен.
15. На общей вечеринке забудь о нем. Даже если вы ехали на нее вместе держась за ручку и мурлыкая друг другу нежности..
Как только зашла, забудь о нем. ни в коем случае не смотри в его сторону. тем более не нужно встречаться глазами и перемигиваться.
Этим ты покажешь свою заинтереснованность в нем. его уникльность. Этого допустить нельзя.
Как же твоя самостоятельность?
16. Постоянно говори ему, что тебе не нравятся в нем. Чтобы он не расслаблялся, чтобы был стимул для саморазвития.
Скажи, что у него толстый живот. А еще рубашки стремные. что их
давно уже пора выкинуть. А эти джинсы вообще не в тему. И парфюм тоже како-то не такой..
Постоянно говори об этом.. И не в коем случае, запомни, ни в коем случае, даже если он будет тебя упрашивать, не устраивай для него шопинг.
Не надо ему помогать выбирать себе одежду. Скажи ему что это его выбор. Вот пусть сам и покупает.
А еще всегда говори, что тебе некогда съездить с ним и посоветывать
ему,что нужно покупать.
Он должен сам все знать. Ведь следить за тенденциями моды это истинно мужское предназначение.
При этом сам должен угадывать то, как ты его хочешь видеть. (Ни в коем случае не говори ему чего именно ты хочешь, он должен сам угадать это.)
Ведь настоящий мачо читает женские мысли на расстоянии.
17. Рассказывай ему о том сколько денег ты тратишь.
Обязательно. Даже если одни твои туфли стоят 2-е его зарплаты..
Пусть это мотивирует его зарабатывать больше..
18. Будь активной, задорной, красивой. На работе, дискотеке.
Для дома же эта стратегия не подходит… Домой же ты приходишь отдыхать.. поэтому расслабься… настоящий мужчина должен любить тебя разную, в рваной ночнушке, с небритыми подмышками и вечно полусонную амёбу. Ведь в конце концов где если не дома можно отдохнуть.. Он же должен быть постоянно активным… Приставать до тебя, носить цветы, и совершать подвиги… Запомни. Тебе делать ничего не надо… Женская доля расслабиться и наблюдать за всем этим цирком… пусть практикуется в угадывании и реализации твоих желаний… Если он этого не делает. Либо позволяет себе лениться.. Он не настоящий мужчина. Смело говори ему это в лицо. Скажи всю правду о нем.
20. Финал: После всех этих шагов у твоего мужчинки должно полностью отпасть к тебе какое либо желание и его агрегат должен перестать на тебя реагировать..
Это самый замечательный момент..
Ведь теперь у тебя есть полное право сказать ему «Ты не мужик…» и с чувством исполненного долга искать себе следующего мачо… чтобы понаслаждаться им ну хоть чуть чуть… ))) пока он не успеет превратиться в стандартное чмо))
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов