что делать если мучает стыд

Не надо стесняться: как преодолеть стыд и обрести гармонию с собой

В издательстве «Альпина Паблишер» выходит книга психотерапевта Илсе Санд «Чувство стыда: Как перестать бояться быть неправильно воспринятым». Санд объясняет, из-за чего возникает стыд и как избавиться от этого удушающего чувства. Публикуем фрагмент из главы о том, как определить причины своего стыда и набраться смелости.

Выявляя черты характера или обнаруживая ситуации, при которых возникает стыд, вы начинаете замечать трудности в понимании себя.

Это вызывает неприятные чувства: скорее всего, вы испытаете беспомощность, захотите поскорее спрятаться или убежать подальше от посторонних глаз. Таким образом вы дистанцируетесь от стыда, и именно в этот момент перед вами открывается несколько сценариев развития событий.

Поначалу возникнет желание изменить ситуацию, вогнавшую вас в краску. Например, страдая от безработицы, вы начнете усерднее искать новый источник заработка. Если при наборе в футбольную команду вас часто выбирают последним, вы будете еще больше тренироваться, чтобы превзойти своих соперников. А при виде грязного автомобиля намоете его до блеска. Решение исправить неловкое положение вызывает облегчение и порой даже имеет положительные последствия. Проблема лишь в том, что, если ваш стыд носит гипертрофированный характер, есть риск его возникновения уже в другой жизненной ситуации. Например, вы смогли похудеть на пять килограммов, о чем давно мечтали, однако, вероятно, ваше внимание в скором времени займет слишком явная морщина на лице или грязь под ногтями.

Бывают и такие случаи, когда человек, сталкиваясь с серьезными последствиями, решает избегать постыдных для себя ситуаций. Например, из страха проиграть вы не участвуете в спортивных соревнованиях. Испытывая внутреннее беспокойство, скорее всего, вы предпочтете молчать в компании незнакомых людей, хотя на самом деле вам хочется поделиться чем-то важным. Вы даже можете вступить в отношения с нелюбимым человеком только ради того, чтобы не стыдиться собственного одиночества. А вот работая над пониманием себя, вы эффективнее боретесь с этим недугом. При этом не забывайте, что трудиться можно на нескольких фронтах одновременно, только тогда процесс несколько замедлится.

Работа над стыдом помогает понять себя

Если в вашем багаже знаний и опыта имеются стыдные или неприятные истории, которые не хочется вспоминать, то вы особенно уязвимы в подобных ситуациях в будущем. Например, ощущая и по сей день неприятный осадок от всеобщего бойкота на школьном дворе, вы вдвойне рискуете потерять самообладание в схожей ситуации, когда вас не поймут или не услышат.

«Однажды я записалась на курсы программирования. В объявлении было сказано, что программа рассчитана на начинающих, но по факту она была предназначена для продвинутых людей. Преподаватель использовал много непонятных слов, поэтому приходилось задавать кучу вопросов. Спустя некоторое время он попросту стал игнорировать большинство моих просьб. В его тяжелых вздохах и словах чувствовалось раздражение, а на лице читалось отчаяние. Придя домой, я настолько ужасно себя чувствовала, что всю ночь пролежала без сна». Эмма, 33 года

Если бы нашу героиню не третировали ранее в другой жизненной ситуации, она бы тут же поняла, что произошло недоразумение и манеру общения преподавателя нельзя назвать нормальной. Однако из-за непроработанных эмоций она ищет проблему в себе.

Если бы Эмма знала себе цену, то подумала бы, что преподаватель сорвался на нее, и дала бы ему отпор, настояв на том, что на начальном уровне она имеет право задавать вопросы и получать адекватные ответы. Или могла бы и вовсе покинуть аудиторию, поскольку подобные курсы едва ли принесли бы ей пользу. Однако из под сознания всплыли прошлые эпизоды того же рода, из-за чего она временно впала в ступор и лишь через день осознала собственную «невиновность» в произошедшем.

Наличие непроработанных эмоций говорит о нестабильности вашего психического состояния, которое может ухудшиться при возникновении ситуаций, аналогичных тем, из-за которых вы в свое время страдали. В такие моменты велик риск снова почувствовать себя непонятым, поскольку вы не сможете оказать нужное сопротивление и защититься от подступающего стыда.

Если же вы разобрали прошлый опыт, улучшается ваше понимание себя, растет уверенность,
что проблема не в вас. Чем теснее связь с собой, тем легче определить источник всех неувязок и тем эффективнее будет ваша реакция на произошедшее, в том числе защитная.

Стыд как относительное чувство

Как было сказано ранее, стыд возникает из-за недопонимания. Ошибки в отношениях необходимо исправлять в самих отношениях, можно даже в новых. Они образуют благоприятную почву для внесения коррективов. Наверняка у вас есть на примете человек, способный помочь в трудную минуту. Вы можете запросто рассказать ему о своих сложностях и испытать облегчение, купаясь в его исцеляющем взгляде и теплых словах поддержки. Так накопившейся негатив нейтрализуется всего за одну встречу, наполненную пониманием и сочувствием, благодаря которым вы обретаете внутреннюю гармонию.

«Раньше я боялся снимать рубашку, поскольку весил на кг больше своей „психологической нормы“ и стеснялся живота. Приходилось молча потеть, чувствуя себя неловко. Однажды на вечеринке у моря температура поднялась до +25 °C. После двух бутылок пива я стал посмелее и все же снял рубашку. Внезапно меня охватило чувство стыда, я начал смотреть под ноги. Но люди все так же продолжали говорить о своем, и я немного успокоился, поднял глаза, осмотрелся. Никто даже не заметил перемен. Так я начал постепенно наслаждаться солнцем и теплым ветром, обдувающим мой живот». Каспер, 48 лет

В течение многих лет из-за лишнего веса Каспер потел, боясь вызывать отвращение у окружающих. Набравшись смелости, он решил проверить свое предположение и обнаружил, что в действительности никто даже не собирался его дразнить и изгонять. Таким образом он обрел новую свободу.

«Я привыкла избегать людей, когда уставала, будто это было единственно верным и естественным решением. Так продолжалось несколько лет. Лишь за редким исключением, когда никак не получалось побыть наедине с собой, мне приходилось проводить время с людьми, даже несмотря на отсутствие моральных и физических сил. Как раз в такие моменты пробуждалось чувство стыда. Складывалось впечатление, будто мне нечего дать собеседнику, из-за чего я ощущала себя непонятой, „голой“. Я мечтала поскорее уйти, чтобы оказаться в долгожданном одиночестве, набраться сил и стереть с лица следы усталости.

Когда я встретила своего нынешнего возлюбленного, он все время удивлялся моей бодрости и веселости. „Не переживай, если ты чего-то не расслышала или сказала чепуху“, — подбадривал он. Однажды вечером мы впервые вместе отдыхали, и я вдруг разрыдалась от изнеможения. Но это не оттолкнуло его. Наоборот, мы стали ближе, и я немного расслабилась. С тех пор я поняла, что на самом деле даже весело и полезно быть рядом с любимым человеком в моменты, когда теряешь самообладание, например, как это бывает со мной. Причем мой мужчина любит меня уставшую так же сильно, как бодрую и полную сил». Дорета, 52 года

Иногда мы избегаем определенной ситуации настолько часто, что делаем это машинально и, вероятно, даже сами не понимаем причину, по которой отстраняемся от людей.

Так, Сару пугает одна только мысль о том, что ее подарок могут не принять.

Мой сын вырос из велосипеда, но колеса сохранились в хорошем состоянии. Помню, как мы в детстве сооружали из таких колес площадку для картинга. На детской площадке около дома я заметила ребятишек. Они были в том возрасте, когда любая выброшенная вещь вызывает кучу эмоций и пробуждает фантазию. Я собиралась спуститься вниз и отдать им велосипед, но внезапно замерла на месте. В одно мгновение в голове нарисовалась картина, как они сначала с безразличием смотрят на меня, а затем начинают смеяться. Тепло будто улетучилось из тела, а из-под ног ушла земля. Я моментально потеряла самообладание и внутреннюю гармонию. Было так неприятно на душе, что я тут же передумала отдавать старый велосипед. Сара, 38 лет

Желая порадовать человека какой-то вещью, Сара зачастую одергивает саму себя. Тому есть несколько причин. Например, она опасается, что один ее неправильно поймет, а другой вообще не обратит внимания на ее заботу.

Переборов страх, Сара бы прекратила прятаться в тени и стала бы делиться вещами так, как сама того захочет. Тогда она бы заметила, как высоко ценят ее щедрость окружа ющие, а благодаря полученным эмоциям научилась бы противостоять стыду в те моменты, когда кто-то не обрадуется ее подарку.

Помимо этого, ей стоит рассказывать потенциальному получателю о своем желании подарить что-то.

«Однажды, сидя с любимым в ресторане, я захотела полностью оплатить счет, но боялась получить отказ, из-за которого могло обостриться чувство стыда. Я решила не настаивать на своем, а просто поделиться мыслями вслух: „Давай я все оплачу. Знаю, как тебе приходится экономить сейчас, поэтому хочется тебя порадовать“. В тот момент я чувствовала себя круглой дурой и понимала, что малейшее сопротивление только ухудшит мое настроение. Он это прекрасно понимал и, к счастью, нашел подходящие слова: „Как скажешь“, — ответил мой партнер с улыбкой и посмотрел на меня добрым, теплым взглядом. Теперь уже было не важно, чего он хотел в действительности». Сара, 38 лет

Здесь стыд вызван самим желанием. Но оно получает позитивный отклик, и Саре от этого хорошо. В то же время растет сопротивляемость чувству отчужденности, если вдруг ее подарок не примут. Случись это, она не потеряет самообладания и продолжит поступать так, как ей приятно.

В детстве Герда не получала должной поддержки, когда ей было грустно. Напротив, родители ругали ее и просили покончить с унынием. Уже во взрослой жизни, испытывая грусть, она теряла внутреннюю гармонию. А когда человеку трудно разобраться в собственных чувствах, то и в отношениях все будет не гладко.

«До первого сеанса психотерапии мне было трудно поддерживать близкие отношения с любым человеком в течение долгого времени. Практически мгновенно возникала усталость и хотелось побыть одной. Если не удавалось установить границы, меня тут же покидали силы, а при малейшем сопротивлении я начинала плакать. Я всячески пыталась скрыть свое состояние от чужих глаз, потому что боялась оказаться изгоем. Мне хотелось незаметно уйти и побыть с собой наедине.

Депрессия вынудила меня обратиться к специалисту, перед которым я потихоньку стала показывать настоящую себя, пусть со слезами на глазах. С одной стороны, реакция психотерапевта вселяла уверенность, с другой — имела болезненные последствия. В сознании всплыли несчастливые эпизоды из детства. Меня переполняли разные чувства: и гнев на родителей, чьи действия травмировали мою психику, вселили чувство отчужденности; и грусть от осознания дефицита любви и ласки, которых мне так не хватило дома.

Спустя пару лет я полностью изменила образ мышления и заметила, что в самых отчаянных ситуациях под желанием остаться наедине с собой глубоко внутри скрывалась куда более естественная потребность — в человеческой поддержке». Герда, 57 лет

Возможно, вы согласитесь, что Герда правильно сделала, пройдя терапию. Однако это очень трудно — признать ошибки родителей, которых вы в детстве считали идеальными. Пройдет немало времени, прежде чем вы найдете силы осознать ошибки прошлой жизни.Одновременно с этим в вас проснется множество чувств, которые не сразу уживутся с новым сформировавшимся самосознанием.

Читайте также

Когда в приюте появляется голодная собака, вероятно, вы хотите принести ей как можно больше еды. Однако пищеварительная система может попросту не выдержать такой нагрузки, поэтому сначала лучше дозировать пищу и давать по столовой ложке зараз. То же самое касается людей, истосковавшихся по любви и ласке. Некоторые по ошибке считают, что пациента нужно обнять до хруста костей. Но в действительности он просто физически и морально не сможет впустить в себя столько внимания, поэтому порции необходимо делить на мелкие дозы. Именно поэтому терапия может затянуться, а отношения — осложнятся для того человека, который хочет от них всего и сразу.

Какое-то время из-за плохого настроения я не могла радоваться успехам своих сокурсников на личном фронте, поскольку это причиняло только боль. Моя мечта о взаимной любви мучительно отдавалась в голове с такой силой, что я уже потеряла веру в собственное счастье. Собравшись с силами, я решилась рассказать о своей проблеме священнику, психотерапевту и руководителю нашей группы Бенту Фалку. Он предложил реагировать на подобные новости следу ющим образом: «Очень рада за вас, хотя где-то в глубине души мне немного неприятно. Хотелось бы оказаться на вашем месте». «Попробую так сказать, — ответила я. Сердце чуть не выскочило из груди, а взгляд смущенно опустился. — Но это будет ложью с моей стороны. Ведь я чувствую только боль». «Бедное дитя, — сказал он и сочувствующе взглянул на меня. — Неужели тебе настолько плохо?» Слушая советы, я чувствовала одобрение в его взгляде. И с того момента стала принимать чувства, за которые буквально пару минут назад ненавидела себя.

Будьте осторожны при выборе слушателя

Стыд лечится разговором на соответствующую тему с понимающим человеком, способным поддержать вас. Однако важно убедиться, что собеседник в состоянии выслушать ваши переживания и при этом не уйдет и не раскритикует вас. В противном случае вы рискуете еще сильнее отстраниться от людей, чем раньше.

Именно поэтому к выбору собеседника необходимо подойти со всей ответственностью. О мучившем меня чувстве зависти я рассказала именно Бенту Фалку, потому что опыт общения с ним подсказывал мне: этому человеку можно доверять. Но иногда с такими вопросами действительно лучше обратиться к специалисту. Например, если бы я поговорила с мамой, то, скорее всего, ей бы тоже стало стыдно, в том числе за собственную дочь, которая не может порадоваться за других. Я бы услышала от нее: «Это нужно пережить» или «Может, поработаешь над этим?». И чувство отчужденности еще сильнее бы обострилось.

Порой лучше не делиться проблемами с близкими людьми, поскольку ваш стыд может оказаться заразительным. В итоге они, как и вы, не смогут ничем помочь или вовсе скажут какую-нибудь глупость. Например, вашей сестре будет стыдно иметь такую сестру, которая…

А бывает и так, что собеседник не сможет вас выслушать, поскольку сам стыдится чего-то подобного и из-за вашего стыда проснется его собственный.

Важно также выбрать подходящее время. Если человек в плохом настроении или занят, велик риск получить равнодушный ответ лишь потому, что собеседник не вошел с вами в контакт.

Если вы не уверены, что среди друзей и близких найдется понимающий человек, способный выслушать вас в самый критический момент, то лучше обратиться к психотерапевту, который как минимум даст вам профессиональную консультацию и придаст уверенности, способной, как щит, закрыть вас от стыда.

Если обсудить проблему с несколькими людьми, можно заметно ускорить процесс избавления от стыда. Однако обычно вполне достаточно одного человека.

Не торопитесь, если на горизонте маячит страх

Иногда чувство стыда настолько болезненно, что невозможно сказать о нем вслух. Вот советы, благодаря которым можно постепенно набраться смелости и сил.

Постепенно можно переходить от самого легкого пункта к более сложному. Однако бывает, что вы поделились своим секретом и на волне облегчения захотели продолжить борьбу. Тогда необязательно следовать абсолютно всем рекомендациям и идти по порядку. Лучше начать с того задания, которое реальнее всего выполнить. Иногда этого вполне достаточно, чтобы перейти к действиям. Остальное сложится само собой.

Источник

Советы психолога: как избавиться от стыда, который мешает жить

9 июня в книжном магазине «Амиталь» на ул. Пушскинской прошла встреча с психологом Ануш Давтян, которая рассказала, откуда берётся стыд и почему с ним нужно бороться

Читать все комментарии

Войдите, чтобы добавить в закладки

Хочу поделиться с вами забавной историей, которая сподвигла меня сходить на лекцию «Повседневная психология. Что мы знаем о стыде?».

В детстве у каждого из нас были дурацкие привычки: кто-то грыз ногти, теребил волосы, ходил с постоянно открытым ртом, ну и т. д. Я же была неразлучна с маленькой подушкой. В садик – с ней, домой – с ней, гулять и спать – тоже с ней. Так продолжалось до 6 лет. Затем моя любимая подушка уехала на такси в неизвестность, стало понятно, что началась взрослая жизнь. Эта история всегда вспоминалась мне с чувством стыда, потому что все знали меня, как девочку с подушкой. Я рассказала ее спустя десять лет своей лучшей подруге, мы от души посмеялись. И стыд отступил.

Что такое стыд?

Каждый день мы сталкиваемся со стыдом. Мы испытываем его, когда выступаем, идем по улице, говорим что-то неловкое. Ануш подчеркнула: «Стыд относится к категории чувств, которые нам бы хотелось избежать. Многие не любят говорить о неловком друг с другом и даже с самим собой». И это действительно так. Когда в последний раз вы признавались себе в стыдном? Эта эмоция живет внутри нас, но кто-то её принимает, а кто-то блокирует. Мы можем стыдиться своей внешности, цвета волос, частей тела, чувств, завидовать тому, кто отличается от нас. Стыд останавливает нас на пути к хорошему, он регулирует наше поведение. Возможность испытывать стыд формируется у ребёнка с трех месяцев до двух лет. Чего именно будет стыдить ваш ребёнок – это во многом зависит именно от родителей.

Не только действие, но и бездействие заставляет нас стыдиться. Вы жалели о несказанном? Стыд отдаляет нас друг от друга, вызывает болезненное состояние. Когда человек осознает, что слишком мал, незначителен, не имеет веса в глазах близких, общества, у него появляется ощущение несовершенства. «Движущей силой стыда является непримиримый конфликт между желанием быть признанным и страхом быть выставленным на всеобщее обозрение». Мы упускаем возможности, давай чувству стыда управлять нами.

Как проявляется стыд?

Вы бледнеете, у вас подкашиваются ноги – это белый стыд. Вы краснеете, начинаете потеть – это красный. Именно так в свое время разделили французы это чувство. Испытывая белый стыд, вы перестаёте делать то, из-за чего вам стало стыдно. Человек выходит на сцену и цепенеет. Хочет вымолвить слово, но не может. При красном стыде желание продолжить действие нарастает, рушит преграды. И вот вам уже аплодируют. Вы смогли преодолеть стыд.

Еще психологи выделяют умеренный стыд и токсичный. При умеренном стыде эмоция остается внутри нас, но мы её осознаем и признаем. В этом случае человек рискует, рассказывая стыдное о себе. А токсичный стыд делает невозможным контакт с людьми. Человек становится непроницаемым, закрывается. Бывает и такое, что люди стараются тщательно скрыть это чувство, тогда мы отказываемся от собственного «я» ради принятия себя другими. «Человек попадает в ловушку», — говорит психолог. Проживает жизнь под маской.

Как не «провалиться сквозь землю»?

«Я ничтожество, я отвратителен, я ничего не стою», – корит человек себя. Это и есть стыд. А знакомо ли вам выражение «провалиться сквозь землю»? Оно также описывает ощущение стыда. Телесная реакция выражается в опущенном взгляде, опущенной голове, плечах. Проявляется дрожь, апатия. «На уровне тела человек как бы потихоньку исчезает», – объясняет психолог.

Из-за того, что люди пытаются скрыть стыд, он проявляется через другие чувства. Растерянность, смущение, робость, неловкость, напряжение. Стыд и вина – часто эти понятия путаются. Вы сделали что-то плохое и теперь корите себя за это – вина. Вам совестно, и вы прибегаете к самокритике – стыд.

«Мы тревожимся, когда думаем о том, что попадем в стыд». Человек склонен накручивать себя, когда переживает. Мы еще не выступили, а в нашей голове уже возникло миллион сценариев плохого исхода. «Вдруг я опозорюсь? Вдруг я забуду слова?».

Как бороться со стыдом?

Очень важно быть аккуратным, не торопить себя, не стыдить. Когда вы идете по улице, вам может казаться, что все смотрят на вас с осуждением, презрением. В этом случае важно найти другие «глаза». Ищите взгляд принятия, сочувствия, сопереживания. Проговаривайте стыдные ситуации с близкими, смейтесь над ними. Не давайте чувству стыда посеять в вас неуверенность и страх. Преодолевайте себя. «Если вы боитесь публичных выступлений, начинайте выступать, постепенно, перед людьми, которым вы доверяете», – советует Ануш Арамовна.

Выходила я после встречи немного окрыленная и успокоенная встречей с интересным человеком. Может, кому-то из вас пригодится моя «стыдливая» история.

Кстати, в следующую среду 16 июня в «Амитале» на Пушкинской в 15:00 пройдет лекция по теме: «Повседневная психология. Как я присутствую в отношениях» (16+). Гостем будет снова Ануш Арамовна.

Источник

Как избавиться от стыда

Содержание:

За свою жизнь каждый человек переживает огромное количество эмоций. К сожалению, они могут быть не только положительными, но и отрицательными. Если первые нас радуют и вдохновляют, то вторые явно отравляют жизнь. Именно к этой категории относиться чувство стыда. Что же это такое и почему оно возникает? Что делать, если эта эмоция мешает в повседневной жизни? Давайте поговорим о том, как происходит избавление от стыда.

Что такое стыд, и почему он возникает?

Стыд – это эмоция, которая может появиться у человека в результате осознания того, что его внешний вид, поведение или поступки не соответствуют принятым в обществе нормам и стандартам.

Степень ее влияния на нашу жизнь зависит от того, насколько сильно нам стыдно. Слабо выраженная эмоция способна предотвратить выполнение определенных действий. Что касается сильно выраженного чувства, то оно способно толкнуть нас на необдуманные поступки, например, к суициду. Последствия ярко выраженной эмоции могут быть только негативные, поэтому тем, кто часто ее испытывает, я рекомендую всерьез задуматься о необходимости освобождения от чувства стыда.

Известная американская психолог Брене Браун писала:

«Стыд — это невыносимо болезненное переживание, когда вы начинаете верить, что несовершенны и поэтому не заслуживаете ни любви, ни общества достойных людей».

По ее мнению, человек, признавший себя несовершенным и уязвимым становиться сильнее. Так ли это на самом деле? Если «да», то возможно нет необходимости избавляться от стыда? По мнению большинства специалистов, делать это нужно обязательно. В противном случае стыдливость может «поломать» нашу жизнь.

Избавления от стыда: от чего зависит выбор метода борьбы?

Выбор метода освобождения от стыда зависит от того, при каких обстоятельствах возникло это неприятное чувство.

Если оно появилось после совершения нехорошего поступка, избавиться от стыда можно просто принеся извинения. Попробуйте загладить свою вину, и сразу почувствуете, что Вам стало легче. Решиться на такой поступок способен не каждый. Но только таким образом человек сможет понять, что поступил неправильно, и ему будет очень неприятно, если когда-нибудь так поступят с ним. На следующем этапе придется совершить более сложный поступок. Вам придется простить самого себя. Если Вы холите избавиться от негативной эмоции, то должны обязательно решиться на этот шаг. Если урок извлечен, поэтому, зачем продолжать терзать себя?

Возникновение чувства стыда может быть связано также с:

В результате человек становиться стеснительным, пытается оградить себя от общества, избежать общения с людьми. Поверьте, от подобных неприятностей никто не застрахован! Это не повод для того, чтобы отказаться от полноценной жизни. Саморазвитие, занятие аутотренингом, поддержка родных и помощь специалиста, занимающегося избавлением от зависимостей и страхов, поможет обрести уверенность в себе.

В том, что стыд, как и любые другие эмоции, нужен человеку, сомнений нет. Но если это чувство мешает нам жить и развиваться, необходимо искать способы избавления от стыдливости.

Как избавиться от стыдливости: рекомендации специалиста

Работа с клиентами, страдающими чувством стыда, начинается с определения причин появления этой неприятной эмоции. Только после этого можно определить, какие действия способны избавить от возникшей проблемы. Человеку предстоит работа над собой, а это тяжелый труд. Чтобы было легче справиться с поставленной задачей, я прошу придерживаться таких рекомендаций:

Я понимаю, что мои советы не являются «панацеей от всех бед», но искренне надеюсь, что они помогут Вам решить возникшую проблему.

Стадии преодоления стыда

Процесс освобождения от стыда можно условно поделить на три стадии:

На первой стадии проходит осознание собственных ожиданий, касающихся своего поведения, способностей, поступков. Сравниваются ожидания и реальность, определяются различия. Справиться с этой задачей помогут ответы на такие вопросы:

Полученные ответы помогут определить причину возникновения неприятного чувства, что станет первым шагом на пути к избавлению от проблемы.

На второй стадии человеку придется отстраниться от ожиданий относительно себя. Это достаточно важный и сложный этап. Справиться с задачей будет проще, если удастся определить источник происхождения ожиданий (это может быть семья, мнение человека, имеющего на Вас определенное влияние или что-то другое). Прорабатывая с клиентами эту стадию, я рекомендую им написать ответы на такие вопросы:

На последней стадии преодоления стыда мы учимся отказываться от сравнения собственного поведения с ожиданиями (своими и окружающих). Я стараюсь объяснить своим клиентам, что, если постоянно примерять на себя какие-то стандарты, избавиться от чувства стыда будет просто невозможно. В результате постоянных сравнений можно будет, наоборот, в дополнение к стыдливости «заработать» чувство вины. Именно оно является платой за постоянное самоедство и осуждение самого себя.

Вместо резюме

В заключении хочу сказать, что стыд – это очень неприятное и угнетающее чувство. Если вовремя не начать бороться с такой негативной эмоцией, она сумеет существенно «отравить» нашу жизнь. Как показывает практика, такое чувство часто возникает у людей неуверенных в себе, страдающих комплексом неполноценности. Именно поэтому процесс избавления от стыда может оказаться достаточно сложным и длительным. Не бойтесь трудностей, они нас закаляют, делают сильнее. Поделитесь своими переживаниями с человеком, вызывающим у Вас доверие. Вместе гораздо проще преодолевать любые трудности.

Источник