что делать если мой брат не слушается меня

Младший брат не слушается, что делать?

Вопрос психологам

Спрашивает: Айгуль, 28 лет

Категория вопроса: Семья

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Младший брат не слушается, что делать?

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7875 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

В письме не слышно ничего про Вашего мужа.

Вы с ним жили самостоятельно, а сейчас Вы подселены к брату.

Он хозяин квартиры и он живет так, как нравится ему (при этом могу согласиться с Вами, что он ведет себя не очень порядочно).

Даже если это будет трудно по разным соображениям, то Вы получите с мужем возможность жить СВОЕЙ жизнью.

Поговорите с мужем, услышьте его мнение.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

К сожалению решить вопрос с вашим братом не так легко, если конечно он сам не захочет измениться, вы несколько раз упомянули что молодая семья должна жить отдельно, что вам мешает жить отдельно? Да это затраты в плане денег, но и сейчас у вас затраты, только эмоциональные и здоровьем тоже, тут дело в приоритетах, если вы думаете о расходах но при этом забываете о вашем душевном состоянии, что важно очень для молодой семьи, завтра ребенок родится, нужен покой и спокойная уравновешенная мама, которая будет воспитывать и смотреть за ребенком, нельзя и забывать о муже, приготовить еду, побыть в тихой обстановке, элементарно поговорить о своем без лишних людей и побыть семьей.

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 6000 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29

Психолог Нижневартовск Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 539 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 46

2. Признать, что вы и ваш муж ответственны за ВАШУ семью и здоровье ВАШЕГО ребенка и сделать все, чтобы жить отдельно.

Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype

Вашего брата не переделаешь, если он сам не захочет измениться, Вы живете на его теретории и не можете его учить, как ему себя вести.

Как вариант, моя безпочвенная фантазия, ему может тоже не нравиться, что Вас к нему подселили, Вы его стесняете и доставляете неудобства, он Вас не может выгнать и создает условия, чтобы Вы не выдержали и ушли

Читая Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что Вы не совсем согласны, что родители купили квартиру Вашему младшему брату, а не Вам, если я права, то Вам может казаться, что Вам нужнее эта квартира,т.к. у Вас есть семья и Вы ждете рождения ребенка.

Я не понимаю он не думает что я могу родить раньше времени из за этих ссор?

О будущем ребенке должны заботиться его родители, а не дядя.

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе

Источник

10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2. Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Источник

Как заставить младшего брата слушаться? Ему 7 лет.

Братья и сестры: ссоры неизбежны?

Начинаем серию публикаций об отношениях в семьях с двумя (и более) детьми. Первая статья посвящена самому обыденному и самому неприятному для родителей — ссорам братьев и сестер.

Братско-сестринские чувства амбивалентны, то есть имеют двойственную природу, так же, как и все человеческие чувства. В них есть все — и любовь и ненависть. И одно — лишь обратная сторона медали другого.

Конечно, любви в отношениях братьев и сестер больше, но есть также и вражда, и нежелание видеть брата или сестру. Фактически не бывает семей, в которых дети иногда не жалели бы, что у них родился брат или сестра.

Поэтому ссоры, стычки, негативные эмоции по поводу брата или сестры не есть свидетельство вашего родительского краха. Это всего лишь нормальные проявления амбивалентности братских чувств.

У любых двух детей, помещенных в одно жизненное пространство, будут стычки. Если вам случалось брать погостить на некоторое время ребенка из дружественной семьи, вы могли наблюдать, как складываются отношения между детьми. Сначала все идет хорошо. Но через какое-то время начинает накапливаться некоторая усталость. Потом начинаются ссоры.

Между детьми в одной семье, которые постоянно находятся в обществе друг друга, ссоры и трения неизбежны. Очень важно знать, что с такими моментами вы столкнетесь: ваши дети иногда будут ссориться.

Подробнее
ht+tp://ww+w.ourbaby.ru/article/Bratya-i-sestry-ssory-neizbezhny/
ht+tp://otebe.info/deti/pochemu-ssorjatsja-rodnye-bratja-sestry.html
ht+tp://the-sovet.ru/vzaimootnosheniya/roditeli-i-deti/121-pochemu-rodnye-bratya-i-sestry-chasto-ssoryatsya
ht+tp://eva.tj/kids/pochemu-ya-ne-lyublyu-rodnuyu-sestru.html
ht+tp://ww+w.vospit.ru/main/otnoshenya_mezhdu_detmi#ixzz4BdJncdTo
ht+tp://ww+w.vospit.ru/main/otnoshenya_mezhdu_detmi/sopernichestvo_mejdu_bratyami_i_sestrami.htm
ht+tp://ww+w.vospit.ru/main/otnoshenya_mezhdu_detmi/kak_borotsya_s_konfliktami_mejdu_detmi.htm
ht+tp://ww+w.vospit.ru/main/otnoshenya_mezhdu_detmi/starshie_i_mladshie_deti_v_seme.htm
ht+tp://ww+w.vospit.ru/main/otnoshenya_mezhdu_detmi/deti_v_seme_starshie_i_mladshie.htm

С детьми надо по хорошему. Вспомни себя в 7 лет. Поиграйся с ним обманывай его, как обманывают маленьких детей. Если ты его постоянно будешь бить, он к этому привыкнет и по другому тебя слушаться не будет. акогда вырастет будет помнить это и не долюбливать тебя.

а с чего он должен тебя слушаться. ты ему что мать\.

а сколько тебе? дай ему в тык=)

а ты ему скажи: слышь мелюзга ты меня задрал по полной ща запру б. ть в туалете будешь знать а ещё заставлю воду из унитаза пить))))

Источник

Что делать, если подросток не слушается

Подростки бунтуют, это неизбежно. Их организм испытывает большие физиологические изменения, наступает новый кризис. От родителей требуется много терпения, но ещё больше — желания понять подростка. В этот период родители учатся уважать решения ребёнка, его границы, доверять ему. Рассказываем, что делать, если подросток бунтует.

Прислушиваться к ребёнку

После семи лет ребёнок способен объяснить, почему отказывается слушаться.

Частые ответы: «Я забыл», «Ты много чего говоришь», «Мне это не нужно». Слышать их неприятно, они могут вызвать злость, но это полезная информация. Так родители могут понять, где нужно скорректировать своё поведение.

«Ты много чего говоришь» = «Ты много чего запрещаешь».

Если ребёнок делает такой вывод, нужно пересмотреть своё поведение. Может быть, и правда «нет» звучит чаще, чем нужно.

Понять причину своего запрета

Родителю нужно разобраться, откуда взялся запрет: это забота о безопасности подростка или своём спокойствии?

Нередко под видом заботы родители преследуют другие цели:

Для подростков бунт — это норма, так они учатся жить и думать самостоятельно. Нормальные дети — неудобные и любознательные. Они задают вопросы, которые могут заставить покраснеть.

Это не проблема родителей, а скорее признак ума у подростка. Ещё это нормальный процесс развития.

Постепенно давать больше ответственности

Ребёнок учится постепенно новому — самостоятельно нарезать овощи или покупать себе одежду.

Родителям тоже может быть сложно привыкнуть к этому. Раньше от их слова зависел выбор шапки, а тут надо стиснуть зубы и согласиться видеть ребёнка в кошмарных рваных джинсах.

Бывает, что с решением ребёнка сильно не согласны. Чтобы не превратить диалог в скандал и обвинения «Ты всегда мне всё запрещаешь», ответ нужно давать с помощью аргументов. Так отказ будет восприниматься менее остро.

Объяснять свои требования через примеры

Кажется, что если продавить ребёнка родительским авторитетом, то вопрос получится быстро решить. На самом деле повышение голоса и давление авторитетом работает только до 7 лет. Если запретов много, а ребёнок старше, требование перестают воспринимать всерьёз, его скорее терпят и потом делают по-своему.

Ещё слова вроде «Делай, потому что я так сказала» напоминают приказ. Подростку они дают лишний повод для бунта.

Чаще всего разногласия с подростками происходят из-за беспокойства родителей о будущем детей. Взрослые понимают, как сегодняшние действия могут повлиять на него, а подростки нет. Они живут в ожидании времени, когда окончат школу, съедут от родителей и будут делать то, что захочется. Замечания воспринимаются как попытка разрушить эту мечту, и ребенок на них отвечает «мне в жизни это не понадобится».

Чтобы подросток сделал так, как просят или, наоборот, прекратил что-то делать, нужно аргументировать свою просьбу, опираясь на его представление о будущем. Например, он хочет поскорее жить отдельно, но не может даже завтрак себе приготовить. Можно сказать, что если он не научится готовить, ему придется покупать уже готовую еду, из-за этого денег на одежду, которая ему нравится, не хватит.

Раньше моя дочь отказывалась учить химию, так как считала, что она не пригодится ей в жизни.

Химию ведут два раза в неделю. Если бы каждый раз я начинала на неё кричать и требовать учить химию, в доме бы вспыхивали скандалы минимум дважды в неделю.

Вместо этого я объясняла, что тройка по химии это не катастрофа жизни, но может её усложнить. Плохая оценка снизит средний балл, она не поступит на курс графического дизайна, куда так хотела.

Выделять важное голосом

Чтобы переключить внимание подростка, иногда можно повысить голос. Повысить голос не значит постоянно кричать, это неэффективно.

Голос можно повысить в ситуации, когда нужно привлечь внимание или выделить акцент в сообщении. Подростки находятся в том возрасте, когда уже в состоянии провести логическую связь между силой голоса родителя и собственным поступком.

Не нужно повышать голос только ради того, чтобы выплеснуть свои эмоции и самому полегчало. Это не даст желаемого результата, вызовет реакцию у ребёнка и ухудшит отношения.

Источник

как сделать чтобы младшая сестра меня слушалась? Ругаю её она начинает тоже кричать. Что делать, это уже не вынасимо?

Ругаю её она начинает тоже кричать. Что делать, это уже не вынасимо?

ты для неё не авторитет, авторитет мамка наверное, посмотри как она себя с ней ведет и веди себя также

применение физической силы как тут советуют не поможет, бить могут только морально слабые люди, сила в твоем случае это сила воли и твердость характера

А зачем тебя слушаться? Пусть родителей слушает. Когда много начальников, жизнь становится трудной.

Ты должна спросить у взрослых ведь они в этом разбираются. Надо смотреть на характер ребёнка. Есть дети с очень трудным характером поэтому даже большинство родителей не могут справится с детьми надо говорить среднем тоном потому что ребёнок может начать психовать. Только не доводи всё до истерики

ругай, бей, и не буть ласковым она прывыкнит к этому и будет бользаваться.

попробуйте не ругать, а хвалить.

попробуй лаской, покажи на примерах, что она не всегда права

Выучить русский и подружиться с сестрой.

Не кричи на нее и постарайся объяснить суть проблемы помягче, попонятней. Если психует- постарайся успокоить.

а по-хорошему не пробовала? попробуй!

Ты должна спросить у взрослых ведь они в этом разбираются. Надо смотреть на характер ребёнка. Есть дети с очень трудным характером поэтому даже большинство родителей не могут справится с детьми надо говорить среднем тоном потому что ребёнок может начать психовать.

Источник