что делать если много врагов
Разговор с психологом. Кругом враги?
Наверняка вам встречались люди, у которых постоянно не складываются отношения с окружающими: и в личной жизни, и в семье, и на работе. Бывает, что кажется, что «все вокруг плохие, и только я хороший». Но вот кажется ли? Может ли у приятного во всех отношениях человека быть столько врагов? Типичные ситуации разбирает психолог Ольга Мшанская.
Лола, 26 лет: За короткий срок мне пришлось сменить четыре места работы из-за неприязненного отношения со стороны коллег. Сначала вроде бы все было хорошо, потом они переставали со мной разговаривать, обращались только по делу, перешептывались за моей спиной, замолкали, когда я входила в комнату.
Недавно одна сотрудница пригласила весь отдел в кафе на свой день рождения, а мне даже об этом не сообщили, узнала задним числом. Думаю, все из-за того, что я добросовестно отношусь к работе, не трачу время на чаепития и пустые разговоры, как мои сослуживицы. Но работать в такой атмосфере просто невозможно!
Комментарий психолога:
Кристина, 31 год: Не могу понять, почему все мои мужчины оказываются такими подлецами! Один, приезжий, имел виды на мою квартиру, другой хотел жить за мой счет, третий параллельно крутил еще один роман. А ведь все говорят, что я симпатичная, неглупая, и характер хороший. Почему же мне так не везет?
Комментарий психолога:
Марина, 36 лет: В моей семье я глава: и деньги зарабатываю, и мужа с дочкой обихаживаю. Муж в дом практически ничего не приносит, зарплата у него копеечная, думает только о том, как бы с приятелями пивка попить. Дочери 14 лет, совсем забросила учебу, на уме одни мальчики. Оба они воспринимают меня как бесплатную обслугу. Устала уже все на себе тащить, ну когда же это кончится?
Комментарий психолога:
— Типичный пример негативного отношения к жизни. Марина видит в ней только плохое: бездеятельность мужа, равнодушное отношение дочери. Хотя, скорее всего, она сама расставила семейные роли таким образом, не давая домашним возможности проявить инициативу, снимая с них ответственность за свою жизнь. Возможно, ей следует разделить «груз» с домочадцами, просить их выполнять хотя бы часть домашней работы. С дочерью можно попробовать спокойно, без крика и упреков, поговорить по поводу ее учебы, поинтересоваться личной жизнью.
Лариса, 34 года: Не хочу больше заводить подруг. От них одни неприятности. Одни ходили ко мне в дом, ели за моим столом, а потом рассказывали про меня разные гадости. Другие пытались отбивать мужчин. У меня не было ни одной подруги, которая бы мне не завидовала и при удобном случае не подставила бы меня.
Комментарий психолога:
Вот несколько рекомендаций психолога Ольги Мшанской, позволяющих наладить отношения.
Будьте по возможности дружелюбны, даже к тем, кто не вызывает у вас симпатии, но не сделал вам ничего плохого.
На работе играйте по правилам здешнего коллектива, помните, что «в чужой монастырь со своим уставом не ходят».
В каждом человеке пытайтесь в первую очередь искать хорошие черты, а не недостатки!
Враг на работе: как правильно действовать, если он у вас есть
На телеканале «МИР» стартует остросюжетный детективный сериал «Напарницы». Главных героинь, бывших выпускниц Высшей школы МВД Ларису и Юлию судьба вновь свела вместе. И не где-нибудь, а на работе в убойном отделе одного из управлений полиции. Им предстоит стать напарницами, заново научиться доверять друг другу. Но как это сделать? Ведь за плечами – не только студенческая дружба, но и вражда, и соперничество, и любовь к одному и тому же мужчине, который погиб много лет назад.
В реальной жизни такие ситуации, как в кино, случаются не часто. А вот сталкиваться на работе с людьми, которые не любят вас, соперничают с вами или вредят исподтишка, время от времени приходилось почти всем. Что делать в такой ситуации? Как ужиться с недругом на работе? Узнайте прямо сейчас!
Узнайте врага поближе
«Отсутствие врагов свидетельствует о ничтожности натуры». Эти слова принадлежат Аврааму Линкольну. «Если мы делаем в жизни что-то стоящее, то неизбежно сталкиваемся с интересами других людей и не всегда можем прийти с оппонентами к взаимному согласию, – говорил он. – Враги неизбежны. Другой вопрос – можно ли мирно с ними сосуществовать? Я побеждаю своих врагов тем, что превращаю их в друзей».
Превращать неприятелей в друзей – это высший пилотаж, доступный далеко не всем. Но можно ли действительно удерживать врага в рамках относительно мирного сосуществования?
Психологи говорят, что прежде чем делать выводы о человеке, необходимо дистанцироваться от ситуации, из-за которой вы считаете коллегу своим противником, и попытаться исследовать его мотивы.
«Враги бывают разные, – говорит психолог Сергей Ключников. – Часть из них – это действительно ваши сознательные и последовательные антагонисты. Другие же люди становятся нашими гонителями из-за каких-то временных несовпадений и могут потом успокоиться. Иногда вражда происходит по причине психологической несовместимости или страха потерять свои позиции на работе».
Чтобы понять, как вести себя с неприятелем, психолог рекомендует разобраться, почему и как ваши враги стали ими. Можно ли было обойти эту вражду? Не разожгли ли вы ее сами своими неосторожными действиями? Изучите, как проявляется вражда в каждом конкретном случае: это открытая агрессия, или скрытые интриги?
Конфликт как громоотвод
Это удивительно, но психотерапевты утверждают, что многим из нас просто необходим враг. Мы сами ищем его, чтобы разрядиться, сбросить на кого-то накопленный негатив.
«Если в жизни есть нерешенные психологические проблемы, то копится гнев, ненависть, злоба. Они должны иметь выход и должен быть объект, на который можно их сбросить, иначе человек просто заболеет, – говорит психолог Ольга Лысенкова. – Враг – это необходимое благо, потому что он позволяет нам выбросить весь накопленный мусор. Противник может быть постоянный, неизменный, а может возникать в зависимости от объективных изменений в жизни. На новой работе находится новый раздражитель и новый враг».
По словам психолога, враг – это зеркало, которое показывает нам ту нашу часть, которая нам не нравится. Там собран весь наш негатив, то, что овладевает нами и заставляет совершать действия, о которых мы потом, как правило, сожалеем. Но, в момент проявления негативных энергий, наш ум всегда находит неоспоримые аргументы, чтобы оправдать наши действия и слова. Если есть гнев, причина для его выхода всегда найдется.
Ольга Лысенкова уточняет, что конфликты, как правило, нужны тем людям, кто живет бессознательно, или идет по пути развития осознанности, пока не придет к пониманию, что все, что есть, должно быть, и оно нам дается для чего-то. Чтобы, почувствовав зарождение гнева, понять, что является изначальной причиной, и увидеть, как разрешить ситуацию. Вот тогда конфликты вам не потребуются, а врагов, возможно, совсем не останется.
Как вести себя с недоброжелателем
Враждебные отношения, полностью вышедшие из-под контроля, встречаются довольно редко. Ведь обе стороны понимают, что жесткая конфронтация на работе приводит к увольнению. Ни один начальник не позволит, чтобы личные отношения мешали рабочему процессу. А если ситуация вполне контролируема, значит возможно наладить диалог. Вот что советуют специалисты.
Почему у меня так много врагов?
За свои 27 лет я умудрилась нажить кучу врагов, все они были когда-то лучшими подругами и друзьями. Я со стопроцентной уверенностью могу сказать, что подругой я была хорошей. Всегда поддерживала, помогала, чем могла, брала на себя проблемы подруг, а в итоге меня предавали и смешивали с грязью за моей спиной. Когда ловила на предательстве, потихоньку старалась без скандалов и высказываний отдалиться от этих людей, чтобы при встрече можно было хотя бы просто сказать: «Привет» — не хотелось наживать врагов.
Но, к сожалению, они это восприняли, как пощёчину, кто я такая, что посмела первая перестать общаться. Практически все мои подружки считали, что они лучше меня во всем: красивее, умнее, считали, что они больше достойны счастья, нежели я. На данный момент у меня нет ни одной подруги, потому как сильно обожглась и теперь не хочу заводить друзей, не хочу ни с кем общаться, кроме мужа и родителей. Всё бы ничего, но эти бывшие подруги все время следят за моей жизнью, ждут, когда у меня всё будет плохо, ispovedi.com чтобы порадоваться или ждут удачного момента сделать какую-нибудь пакость.
Так как город у нас маленький и все друг друга знают, если я захочу устроиться куда-нибудь на работу и выяснится, что там есть общие с ними знакомые, меня тут же очернят, наговорят гадостей и считай, можно уходить иначе жизни не будет. Вот как-то так по своей глупости и неопытности нажила себе врагов и теперь приходится обходить стороной всё, что может каким-то образом их коснуться, вплоть до того, что я не пойду покупать хлеб в магазин, где будет работать одна из них.
Не знаю в чем моя ошибка, и почему у меня в жизни так сложилось, что вереница этого всего продолжает тянуться грузом. По натуре я такой человек, что не стану им платить тем же и самое страшное, что они это знают и этим с удовольствием пользуются, у меня в этом городе еще вся жизнь впереди и мне бы очень не хотелось, чтобы эти ошибки прошлого мешали мне спокойно жить. Как мне быть в такой ситуации?
Автор: ispovedi.com Алёна
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (16 ) к исповеди «Почему у меня так много врагов?»:
Алена, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на таких людей. Может нужно было не тихонько отстраняться, а сказать все прямо, сказать, что вы все знаете и не считаете удобным общаться и дальше с такими подругами. А лучше всего, не обращайте внимания, живите своей жизнью.
Уж слишком много хорошего было сделано:(
Простите конечно, наверное, каждый человек сталкивается с предательством в своей жизни, и нельзя сказать что это его вина. Но, в вашем случае очень на то похоже. Ведь это не один человек, а много, и это происходит постоянно. Значит что-то не так с вами. Вам нужно разобраться в чем дело. Потому что отгородится от людей — не лучший выход. Скажите, а почему вы ничего им не высказываете? Что вам мешает? Если с вами плохо поступают, почему вы боитесь ответить? И еще, мне показалось что вы к своим подругам относились свысока. Как бы вы белая и пушистая, и не будете до их уровня опускатся. Возможно подобно вы чувствовали себя и в дружбе с ними. Если это так, то вне зависимости от вашего поведения они это ощущали, и отвечали так, как могли. А может вы изначально выбирали не тот тип людей. Опять таки, проанализируйте, почему вы дружили именно с ними? Подумайте. Разберитесь в себе. Жизнь длинная, не стоит ставить крест на друзьях.
Свысока никогда не смотрела, всегда любила и уважала до определенного момента, да и вообще ни на одного человека в жизни так никогда не смотрела, как раз наоборот со временем чувствовала такое отношение к себе, а не высказывала потому как хотела просто не ругаясь, поняв, что такой человек не может быть другом и мирно разойтись. Дело даже не в том, чтобы опускаться до их уровня, просто я не хочу отвечать злом на зло, я в принципе не хочу делать в своей жизни ничего плохого. Возможно и во мне есть проблема. Изначально всегда вижу в человеке только хорошее, а в итоге оказывается, что ошибаюсь. Раньше я совершенно не умела разбираться в людях, но после того, как повстречала этих людей, теперь некоторых вижу насквозь.
Не ждите от людей хорошего, и они не сделают вам плохого.
Человек человеку соратник, пока есть общие взгляды и интересы.
Когда вы прерывали общение по своей инициативе, то бывших «друзей» это не могло не задеть, вызывало негативные эмоции, обиду. Отсюда и желание вам отомстить.
То, что они, в целом, так непорядочно себя вели еще при «дружбе» — это показатель их воспитания и моральных ценностей. «Друзья» не вашего уровня развития.
Ищите людей подобных себе, а об этих — забудьте. На понятие «дружба» во взрослом возрасте рассчитывать не нужно, друзья познаются в беде (и в радости), т.е. должны пройти годы с момента знакомства, и должны быть своего рода испытания на прочность.
А сейчас ищите единомышленников и просто доброжелательных людей, с которыми будет нечего делить.
Жизнь так устроена, что когда мы не делаем выводов из ее первого урока, то она повторяет нам эту ситуацию второй раз. Если мы не делаем вывода и из второго ее урока, то она повторяет его третий раз — и так до сих пор, пока человек все-таки не сделает нужные выводы и не изменится.
То, что у вас эта ситуация повторяется постоянно годами, говорит о том, что вы не делаете выводов и сотни раз наступаете на одни и те же грабли.
А какой вывод надо сделать? Не надо больше заводить никаких подруг. Жизнь вас отводит от этого и раз, и два, а вы все равно заводите и заводите.
Почему вам не надо иметь подруг? Хорошим искренним людям трудно завести друзей. Время сейчас такое, что нравственность сейчас не в моде. Случается, конечно, что у кого-то все-таки есть друзья, но таких единицы. Остальные люди, а их большинство, одиноки и начинают учиться самодостаточности. Станьте самодостаточной.
Тем более что у вас есть муж — вам его мало для общения? Что за зависимость у вас от подруг? Или вам нравится помогать им? Помогайте детдомовцам, они не отплатят подлостью. Или просто поболтать? А нужно это для счастья? Терять время на разговоры.
Станьте самодостаточной, научитесь слышать себя, то есть станьте сами для себя лучшей подругой. Уверена, что, когда научитесь, вам наедине с собой будет интересно. Займите освободившийся досуг чем-то интересным, например, займитесь изучением чего-нибудь, да хоть философии, то есть научитесь испытывать полноту жизни без массы ненужных вам людей. Полюбите молчание (оно обогащает), сделайте свою семейную жизнь более глубокой (уделяйте для этого семье больше времени).
Поначалу вам с непривычки будет тяжело без подруг, но вы новых не заводите, перетерпите этот период — зато потом вы поблагодарите жизнь за то, что она вас избавила от всего лишнего, что совершенно бесплодно отнимало ваше время и силы, и пусть не сразу, но наполнила вашу жизнь совсем другой энергией и гармонией.
Я поначалу даже чуть на стены от одиночества не лезла, когда у меня происходило, как у вас (при том, что живу одна, мужа нет). Но я терпела, сцепив зубы — и теперь благодарю Бога за то, что Он разметал от меня всех этих подруг. Чуть не плачу иногда, сколько драгоценного времени я потеряла из-за них, и радуюсь, как же мне сейчас без них хорошо. Когда я избавилась от этой подруго-зависимости и стала самодостаточной, я начала чувствовать себя счастливой.
Возможно, жизнь и вам хочет это для чего-то дать, а вы не понимаете ее знаков и уроков.
А насчет работы. Трудно вам, конечно, раз городок маленький. Наверное, можно дать только 2 совета: либо переехать в другой город (но там уже не заводить подруг, а заниматься наконец-то собой, своими делами и работой, ограничившись добрым расположением ко всем, ни с кем не сближаясь близко и никому ничего про себя не доверяя). Второй совет: молиться, чтобы найти работу в своем городе вопреки козням подруг. Работодатели тоже не все дураки. Не все из них будут верить своим сотрудницам, если видят, что они за люди.
А то, что вы тихо от подруг отстранились, без ссор, шума и выяснения отношений, — это хорошо. Если бы сделали наоборот, они бы еще больше озлобились.