что делать если мечта разбита
Как жить дальше, когда мечты рушатся?
Одним из сложных переживаний в жизни человека – это ощущение полного разочарования и безысходности, когда рушатся все мечты и планы. Кажется, что все теряет смысл. Такие моменты переживают многие люди. Кто-то ломается, и предпочитает остановиться на этом, смиренно принять поражение и начать плыть по течению. Другие же начинают предпринимать отчаянные попытки борьбы. Но, разрушенные мечты – это не конец жизни. Более того, такую ситуацию можно обернуть себе во благо. Давайте рассмотрим советы, которые помогут жить дальше, если мечты и планы рухнули.
Справьтесь с эмоциями.
Самое лучше решение в такой сложный момент – остановиться, и попытаться просто пережить те эмоции, которые одолевают вас. Не нужно ничего предпринимать, когда вы в отчаянии, глубоко расстроены или даже в гневе. Импульсивные поступки могут только лишь усугубить ситуацию. Помните о том, что ваше отношение к случившемуся диктует то, что вы будете чувствовать. Да, разрушенные мечты – это больно, грустно и досадно, но это не конец света! Порыдайте, если чувствуете потребность, попытайтесь выплеснуть свои эмоции и довести себя до опустошения.
Ищите поддержку.
В сложные периоды важно, чтобы рядом оказались те люди, которые протянут вам руку помощи, поддержат и не станут осуждать. У каждого человека есть такие люди, или хотя бы один человек. Конечно же, иногда мы не можем полностью доверять друзьям и даже близким родственникам, но в такие моменты вам необходима просто поддержка. Обязательно найдите кого-то, кто сможет поверить в вас и вселить надежду. Если остались в одиночестве – это не беда. Если в вашей жизни такое случилось, значит вы достаточно сильны для того, чтобы справиться в одиночку.
Сделайте паузу.
Если рухнули планы всей вашей жизни, не спешите делать попытки все восстановить или построить новое. Сейчас лучше всего сделать паузу и отдохнуть, чтобы разобраться с тем, что происходит в вашей голове. Пусть утихнут все эмоции и амбиции, чтобы вы смогли услышать самого себя и понять, действительно ли эти мечты для вас так значимы. Пауза поможет вам разобраться в себе, и понять, чего вы на самом деле хотите.
Рухнули мечты? Постройте новые!
Нет ничего страшного в том, что ваши мечты рухнули, зато вы приобрели ценный опыт, извлекли уроки из собственных ошибок и теперь, можете начать новую жизнь, только уже более мудро. Мы не можем повлиять на наше прошлое, но мы можем сделать так, чтобы оно благоприятно повлияло на наше будущее.
Ничто не мешает вам выбросить из своей головы разрушенные мечты, и закрыть память о них, как прочитанную книгу. Теперь вы свободны от них, и можете создать новые мечты, превратив их в планы. Вы сможете добиться еще большего, если только захотите не сдаваться.
Не сдавайтесь!
Если мечты рушатся, это не значит, что ваша жизнь закончена и ничего яркого больше не произойдет. Это означает, что вы просто совершили ряд ошибок или же наоборот, поставили перед собой невыполнимые цели. Разрушение планов поможет вам критически посмотреть на то, что с вами происходило, чтобы оценить все неправильные шаги и не повторять их в будущем. Не сдавайтесь – каждая новая попытка дает вам больше шансов получить желаемое, и единственный, кто может вас остановить – это вы сами!
Помните о том, что все может обернуться к лучшему! Не унывайте под давлением обстоятельств. Отдохните, стряхните с себя горечь прошлых ошибок, и вновь стремитесь к своим мечтам. Если вы не сдадитесь, мечты обязательно будут реализованы – этого у вас никто отнять не может!
Что делать, если рушится мечта
Здравствуйте, дорогая редакция! Меня зовут Алина, мне 31 год. Хочу рассказать вам свою очень-очень грустную историю. Возможно, кому-то мой опыт пригодится. А нет, так хотя бы выговорюсь. Да и вы наверняка что-то посоветуете.
И вот три года назад я познакомилась с мужчиной, который был старше меня на десять лет. Сначала я его не воспринимала как свою вторую половину, но он с самой первой встречи окружил меня такими красивыми ухаживаниями, такой заботой. В общем, через полгода букетов и походов в ресторан мое сердце растаяло — я влюбилась.
Выяснилось, что нам по пути; правда, Андрей с самого начала заявил, что денег не возьмет.
Меня даже это немножко испугало, но он честно сказал: «Что ж вы в такой холод одна на остановке дрогнете? Надо же хотя бы до метро вас довезти! А раз уж нам почти по пути, то, счи- « тайте, вам повезло с транспортом, а мне — с милой собеседницей».
Разговорились. Выяснили, что у нас много общего: например, мы оба юристы. Правда, я работаю не по профессии, а вот он честно трудится в адвокатской конторе.
В тот же вечер он приехал к моему офису, чтобы отвезти меня домой. Мол, погода так и не наладилась, а обратно ему опять ехать мимо моей остановки. Правда, дома я оказалась намного позже, чем предполагала: мы заехали поужинать.
Потом были и романтические встречи, и совместные поездки за город, и знакомство с родителями. И маме, и папе Андрей очень понравился: взрослый, серьезный, явно меня любит. А спустя год он сделал мне предложение.
Я была на седьмом небе от счастья! Мы подали заявление, стали готовиться к свадьбе. Составили список гостей, выбрали ресторан, я уже присматривала платье, как вдруг.
Нет-нет, в тот раз не произошло ничего страшного: просто у него что-то случилось на работе, и свадьбу пришлось перенести. Я даже особо не вникала, что стряслось, но, конечно, очень расстроилась. Успокаивало одно: мы должны были расписаться в начале марта, а перенесли церемонию на июль. Я говорила себе, что летом погода точно будет отличной, а весной возможно все.
Но в апреле, когда пришло время снова идти в загс подавать заявление, Андрей как будто бы забыл об этом. Я стеснялась сама напомнить, но родители настояли: мол, если будешь продолжать в таком духе, так и останешься в девках.
На разговор Андрей отреагировал на удивление тепло и объяснил свое молчание тем, что в июле у него планируется командировка. И поскольку он не знает точные даты, лучше не рисковать, потому что отменить или перенести ее он не сможет. Я успокоилась: в конце концов, можно же и в августе сыграть свадьбу.
Но наступило лето, и опять появились причины, по которым мы ну никак не могли зарегистрировать наши отношения, и я уже было решила,
что Андрей этого не хочет. Никак не понимала, что могло произойти: почему же он передумал? И во всем корила себя.
Но однажды все удивительным образом выяснилось: я случайно встретила на улице жену его младшего брата. Мы, конечно, к тому времени были знакомы. Была свободная минутка, и мы решили в жаркий день съесть по мороженому в кафе поблизости. И от нее совершенно случайно я узнала о том, что мой Андрей. месяц назад развелся. Я была в шоке! А как же мы тогда подавали заявление, если он был женат в тот момент? Первой мыслью стало то, что все переносы объяснялись очень просто: он не мог развестись. Но возникла и вторая.
Оля, жена его брата, на мое «Странно, я даже не знала, что он был женат», удивленно воскликнула: «Как это? Мы все уверены, что это ты его из семьи увела, ведь до твоего появления у них с Татой все было прекрасно». Мир поплыл у меня перед глазами. Получается, что, когда мы познакомились, у Андрея была любимая и любящая жена? И он просто решил завести интрижку на стороне? То есть изменить супруге? Но зачем же тогда он делал предложение мне?
В ужасе я помчалась к нему на работу: не знаю, зачем это сделала, но, видно, совсем ничего не соображала. Адрес мне был известен, но вот в офисе я, конечно же, раньше не бывала. Тогда я даже не подозревала, что самое страшное ждет меня впереди.
Подъехав к бизнес-центру, где трудился мой жених, я увидела его садящимся в машину с очаровательной брюнеткой чуть старше меня. Они мило беседовали, смеялись и были совершенно счастливы. Я попробовала включить разум: возможно, это просто коллега. Но тут я отчетливо услышала, как он назвал ее по имени: «Тата». Таких совпадений просто быть не могло!
Я набрала его номер, видела, как он вышел из машины, чтобы поговорить со мной. Вопрос задала в лоб: «Ты вернулся к жене?» Андрей очень удивился: мол, откуда ты про нее знаешь? «Ты не ответил», — убитым голосом произнесла я. Его слова разнесли мой мир на мелкие кусочки: «Да, я вернулся к жене».
Я повесила трубку и разрыдалась; не помню, как добралась до дома. Честно говоря, думала, что последуют какие-то объяснения, потому что мне было очень интересно: как же так произошло? Почему? Но, несмотря на все свои страдания, я больше ни разу ему не позвонила. И он так и не захотел объясниться.
Сейчас прошло больше года, мне, конечно, значительно легче: спасибо братьям и сестре, маме с папой и друзьям. Но этот кошмар, думаю, останется в памяти на всю жизнь. Почему он так поступил? Изменять жене со мной — это я еще понимаю, но потом развестись с ней, предварительно сделав мне предложение, и снова к ней вернуться? Я не понимаю.
Комментарий психолога
Дорогая Алина! Здесь не нужно ничего понимать. Просто вы столкнулись в жизни с подлецом, который, похоже, совершенно не считается с чувствами других. И не только вашими или его супруги, но и родителей, братьев и других родственников. Посудите сами: вы были знакомы даже с невесткой Андрея, а значит несостоявший-ся жених втянул в эту авантюру всю семью: и свою, и вашу.
Не старайтесь рассудить его поступок — у вас это вряд ли получится. Да и нет никаких оправданий тому, как поступил Андрей. Чем бы он ни руководствовался, он бы мог хотя бы найти в себе силы поговорить с вами, объяснить все и даже извиниться. Вам вряд ли бы стало от этого легче, но в таком случае его мотивы были бы понятны: в жизни случается всякое.
Он же поступил как настоящий негодяй. Возможно, он действительно в какой-то момент хотел на вас жениться, но горькая правда в том, что это бы ничего не изменило: рано или поздно он бы вас предал. И, наверное, даже хорошо, что все произошло так быстро, ведь вы могли ро-
дить детей, привязаться к самому мужчине. Постарайтесь забыть эту историю. Конечно, это очень сложно сделать, но время возьмет свое: постепенно из памяти сотрутся негативные моменты, а когда вы встретите «принца», вы наверняка ни разу не вспомните о человеке, который так гадко с вами поступил.
То, что вы держитесь, стараетесь жить дальше, — просто прекрасно! Вы невероятная умница и обязательно справитесь со всеми трудностями! Тем более у вас есть любящая семья: мама, папа, братья, сестра, наверняка племянники.
Что делать если мечта разбита
Такого отчаянного крика, такого неукротимого плача, наверное, давно не слышал этот маленький пыльный сквер, зажатый между двумя автомобильными магистралями. Мне пять лет. Летом я ходила в городской лагерь и там увидела удивительную игрушку – детский металлофон. Я выстукивала на нём простенькие мелодии, вроде «Во поле берёза стояла», и представляла себя на сцене – в воздушном белом платье и золотых туфельках.
Осенью лагерь прекратил работу. Но однажды я увидела металлофон в магазине игрушек. О том, чтобы его купить, мама даже слышать не хотела: дорого. К тому же в коммунальной квартире, где в трёх комнатах проживало десять человек, вот только металлофона и не хватало.
Я плакала так, будто рушилась вся моя жизнь. «Ладно, сиди здесь, я сейчас», – сказала мама. Она вернулась с металлофоном. И тут меня захлестнула волна жалости, стыда и бессилия. Я знала, что мы – бедные. И всё же вынудила маму купить мне дорогую игрушку.
После этого случая я больше никогда в жизни ни о чём не просила – ни родителей, ни мужчин, ни начальство. Приняла тот факт, что мои желания ничего не значат. Но могут принести ущерб другим людям. До сих пор хочется сквозь землю провалиться, когда мне дарят подарки, преподносят цветы, платят за меня в ресторане.
С открытым финалом
Наверное, у всех в детстве происходили ситуации, от которых навсегда остался шрам в душе. Когда не купили то, без чего, казалось, жить не можешь. Или отняли то, что было дорого. Или обманули. Или не позволили осуществиться детской мечте.
В психологии это состояние называется «незавершённый гештальт» – когда что-нибудь не сбылось, не случилось или произошло совсем не так, как мы хотели. И если таких ситуаций в жизни человека много, у него возникают тревожность, апатия, потеря энергии.
Почему такое происходит? Существует так называемый эффект памяти на незавершённые действия. Одна молодая ассистентка великого психолога Курта Левина сидела в ресторане и наблюдала за работой официанта. Тот не записывал заказы, но всегда приносил то, что просили клиенты, ни разу не ошибившись. Тогда девушка предложила ему повторить блюда посетителей, которые только что рассчитались и ушли. И официант не сумел этого сделать. Даже не мог вспомнить этих людей. Заплатили за обед – всё, можно выкинуть из памяти.
Неразрешённые конфликты, ситуации, в которых мы не смогли проявить себя должным образом, истории с «открытым финалом» – всё это оттягивает энергию. Мозг как бы решает: ага, силы ещё понадобятся для завершения всех этих дел, поэтому ресурсы надо попридержать. В результате на жизнь – сегодняшнюю, реальную – энергии просто не хватает.
А когда мы усталые, опустошённые – всё раздражает и всё ранит. Всплывают детские воспоминания, которые даже через много лет вызывают чувство сильной обиды. Постоянно возникает беспричинная злость на родных, близких и друзей.
Для людей с массой незавершённых гештальтов характерно неумение или нежелание всё доводить до конца. В их доме на виду годами лежат недочитанная книга, недовязанный свитер, не собранный шкаф в магазинных картонных коробках. Они начинают какое-нибудь дело, потом увлекаются другим проектом, который, как оказывается, тоже не приносит ни денег, ни радости. В итоге человек ни в чём не может найти себя и достичь успеха.
Это не значит, конечно, что надо во что бы то ни стало доводить всё начатое до конца. Если вы видите, что книга вам не интересна, а свитер вы никогда не будете носить, закиньте всё это на дальнюю полку и забудьте. Это тоже закрытие гештальта – принять решение больше не тратить время на бесполезные занятия, не приносящие удовольствия.
Особенно опасно оставлять незавершённым гештальт в отношениях. У меня была знакомая Вика, которая, по её словам, очень хотела выйти замуж. При этом влюблялась в мужчин, которые ну никак не годились для этого: музыкант рок-группы, католический священник, женатый многодетный преподаватель. И даже представитель сексуальных меньшинств. Каждый раз, наступив на те же грабли, девушка вздымала руки к небесам: «За что мне всё это? Почему у меня такая карма?»
А дело вовсе не в карме. У Вики был холодный, неприступный отец. Он считал, что воспитанием ребёнка, тем более девочки, должна заниматься только мать. И как Вика ни старалась привлечь к себе его внимание, ей это не удавалось.
И теперь, выбирая недоступных мужчин, девушка как бы продолжала диалог с отцом: вот ты не признавал меня, а я добьюсь, что ты меня полюбишь. Но когда мы своим существованием пытаемся что-то доказать, то проживаем не свою жизнь. И в душе возникают разочарование, пустота, горечь.
Незакрытый гештальт часто возникает в отношениях между людьми. Например, кто-нибудь из пары решил расстаться. Но объясниться не хватает смелости. И человек просто исчезает. А брошенный страдает, в сотый раз задавая себе вопросы: почему? Что я сделал неправильно? А может, надо было поступить таким образом. Или сказать такие слова.
Хорошо если этот период сомнений и терзаний продлится недолго. И, пережив потерю, человек будет готов к новым отношениям. Но нередко случается, что он застревает в ситуации незакрытого гештальта. И сам начинает вести себя как тот, который столь жестоко с ним обошёлся. А именно: как только отношения становятся более-менее серьёзными, человек, переживший драму, ищет возможность уйти, чтобы не испытывать вновь душевную боль. Как советовала героиня пьесы А. Островского «Последняя жертва»: «Брось его сама, пока он тебя не бросил».
Жертвы маминых амбиций
Но, возможно, самый трагический вариант незавершённого гештальта – это когда родители пытаются его закрыть с помощью своих детей. Не добившаяся успеха спортсменка, балерина, скрипачка отдаёт ребёнка в спорт, балет, музыкальную школу, чтобы тот воплотил её мечты. Такие люди не воспринимают детей в качестве отдельной личности. Они считают их продолжением себя. А значит, ребёнок просто обязан добиться того, что не удалось маме или папе.
Судьба таких детей неоднозначна. Да, актриса Галина Логинова оставила профессию и сделала из своей дочери голливудскую звезду Миллу Йовович. Не достигшая особых высот гимнастка Раиса Навка воспитала всем известную фигуристку Татьяну. Но это редкие примеры, которые у всех на виду. А сколько несчастных детей стало жертвой амбиций своих родителей! Маме приятно, когда сотни глаз прикованы к её чаду. Её самооценка повышается.
А чем расплачивается ребёнок за решение маминых психологических проблем? Как правило, неврозом, психосоматическими заболеваниями. Но, может быть, самая сильная трагедия в том, что у таких детей формируется зависимость от этого состояния – находиться в центре внимания. Только в такой ситуации он ощущает, что кое-что значит.
Но жизнь не состоит из одних аплодисментов. И как складывается судьба большинства бывших вундеркиндов, «будущих чемпионов», «необыкновенно талантливых» маленьких артистов, моделей, которые начали ходить по подиуму с двух лет, – всем известно.
Кем быть, я не сомневалась – актрисой! Только актрисой!
Но вдруг в выпускном классе переменила решение. Однако, как писал Александр Грин, «несбывшееся зовёт нас». Учась на третьем курсе, всё-таки пошла на прослушивание, когда один из московских театров набирал студентов в свою студию. Комиссия отнеслась ко мне очень благожелательно, меня пригласили к столу (хороший знак!), наговорили комплиментов. «Но… понимаете, ваш рост…» Я хотела сказать: «А как же Алиса Фрейндлих, а Джульетта Мазина, а Янина Жеймо!» Однако уже было ясно, что я не Лоллобриджида и не Надежда Румянцева.
Но театр так просто не отпускает. И в моей жизни наступил мучительный, но счастливый период – когда я влюблялась в актёров и режиссёров. Это были яркие, харизматичные, непредсказуемые личности. Меня бросало с вершин радости в бездну отчаяния. От призрачной надежды до желания не жить. И за 15 лет этих «американских горок» я психологически истощилась так, что почувствовала ненависть к театру.
Помню, как-то во время антракта рассматривала висевшие на стене фотографии артистов и думала: «Какие отвратительные лица! Сколько в них похоти, интриганства, подлости и дурного пафоса». Во время спектакля сидела, опустив глаза: было стыдно, что взрослые, вроде бы нормальные люди кого-то из себя изображают.
Мне казалось, что мой детский гештальт закрыт.
Велосипед и «Бентли»
Говорят: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то всё равно в детстве у тебя велосипеда не было!»
Смысл этой фразы в том, что неудовлетворённые детские потребности нельзя потом компенсировать ничем. Но так ли это?
В интернете под этим выражением кто-то написал комментарий: «Не майся дурью и купи себе велик». И этот человек прав. Наше подсознание мыслит образами. И для него «Бентли» никак не может заменить велосипед. Надо действительно купить велик.
Это – один из примеров техники работы с незакрытым детским гештальтом. Исполните заветную мечту своего детства. Купите самую дорогую куклу Барби с сотней одёжек и переодевайте её несколько раз в день. Один мой друг, математик, к сожалению, рано ушедший из жизни, на свою первую зарплату приобрёл детскую железную дорогу, которую очень хотел в детстве. И по вечерам, придя с работы, играл в неё.
Моя одноклассница всю жизнь мечтала стать балериной. Но не сложилось. Уже в 35 лет она пошла в студию классического бального танца – просто чтобы двигаться под музыку в светлом красивом зале и получать от этого удовольствие. А через три года она вместе с такими же взрослыми коллегами по увлечению уже танцевала на сцене Колонного зала. О таком она даже мечтать не могла.
Вскоре стали быстро развязываться другие узлы её жизни: она вышла замуж, родила ребёнка, от бабушки ей осталась просторная квартира. Подсознание как бы поставило галочку: «У меня наконец-то есть то, чего я хочу. И теперь можно заняться решением других проблем».
Сложнее закрывать гештальт, связанный с отношениями. Человек вас обидел, предал или внезапно исчез из вашей жизни, ничего не объяснив. Чтобы избавиться от негативных эмоций, связанных с этим, нужна небольшая театральная постановка.
Поставьте напротив себя стул и представьте лицо этого человека. Выскажите всё, что вы о нём думаете, накричите на него, если хотите. Вообразите, что он просит у вас прощения за то, что сделал. Продолжайте выплёскивать свой гнев, пока не почувствуете усталость и равнодушие. Когда это случится, простите своего обидчика и отпустите его.
На следующем этапе работы с незавершённым гештальтом попробуйте пофантазировать, как сложилась бы ваша жизнь, если бы мечта сбылась. Причём надо рассмотреть как удачное развитие событий, так и плохое.
Я, например, представила, что, если стану актрисой, всю жизнь буду играть зайчиков в ТЮЗе на утреннике. Заискивающе заглядывать в глаза режиссёру: «А для меня что-нибудь есть в этой пьесе?» Годами сидеть без работы. Жить в гостиницах и общежитиях провинциальных городов. Причём без всякой надежды, что однажды появится великий режиссёр и даст мне роль Нины Заречной. Этого может просто никогда не случиться.
На этом этапе неплохо бы ещё разобраться: а что стоит за моим несбывшимся желанием? Почему я об этом мечтаю? Чего не хватает в реальной жизни?
Коллега-психолог рассказала мне об одной своей клиентке. Запрос был типичным: девушка хотела выйти замуж. И уже на первой встрече стало ясно, что истинное её желание совсем не в этом. Она мечтала творчески себя реализовать, заниматься живописью. Но работала в иностранной фирме с жёстким графиком, и у неё просто не оставалось времени на увлечение.
Девушка хотела, выйдя замуж, оставить работу и писать картины. Мужчину рассматривала лишь как ресурс, средство достижения главной цели. Естественно, молодые люди это чувствовали и избегали её.
Та история хорошо закончилась. Девушка нашла в себе силы поменять работу, пошла учиться живописи, стала заниматься любимым творчеством. И только после этого вышла замуж, кстати, очень удачно.
Чего же хотела я, так отчаянно стремясь на сцену? Любви. Поскольку в жизни мне досталось её не так уж много, казалось, что только аплодисменты, залы, стадионы зрителей и миллионы алых роз могут заглушить эту жажду.
Я подумала, что надо бы проработать эту проблему – например, уже теперь выйти на сцену и посмотреть, что произойдёт. Может, это единственное, чего мне не хватает в жизни?
И случай не заставил себя долго ждать. Я вышла на сцену в блестящем белом платье. Правда, туфли были не золотые, но тоже красивые. Я ощутила во всём теле знакомую дрожь, предвещавшую, что выступление будет эмоциональным и захватит зал. Увидела глаза зрителей, смотревших с любопытством, ожиданием, интересом. Почувствовала, как завладела их вниманием. Подумала: как же мне этого не хватало!
Всё было – и вдохновение, и полная отдача, и цветы, и аплодисменты.
А за кулисами меня ждал любимый человек, мой муж. Я представила, как мы сейчас приедем домой, он откроет бутылочку бургундского, я зажгу свечи. И будем говорить полночи.
И в эту минуту поняла, что больше мне ничего не надо. Мне достаточно простой любви этого скромного человека.
Я уходила со сцены без сожаления о «несбывшемся», без горечи, без зависти к тем, для кого театр – это жизнь.
Как смириться с тем, что у тебя есть мечта всей жизни, но она никогда не сбудется?
Что значит не сбудется?
Если мечта из рода «хочу стать президентом», «хочу полететь на Марс» и т.п. То скорее всего не сбудется. Обычно такие мечты у детей.
Здесь важно понять, что же мы хотим от наших детских мечт? Мы же не знаем, ЧТО мы должны делать став президентом, космонавтом или еще кем-то.
Мы можем только придумать себе образ и влюбиться в него.
Что же человек хочет, когда мечтает полететь на Марс? Возможно, он хочет, чтобы у землян была запасная планета, если случится апокалипсис. Или он хочет узнать то, чего никто не знал раньше. Хочет быть крутым. Или еще что-то.
Чтобы решить эти потребности вовсе необязательно становиться космонавтом.
А теперь моя история и 5 советов по достижении цели.
«Как достигать целей? Легко! Расскажу на собственном примере. И дам 5 полезных советов.
Одной из моих целей было поиграть на барабанах. Когда-нибудь. Непрофессионально. Я жила в маленьком городе и у нас не было возможности осуществить эту мечту. Я не забывала об этой мечте 10-12 лет, упорно училась. Появились новые увлечения и хобби, цели и мечты. Но о них чуть позже. Искала компанию творческих людей, чтобы чуть-чуть разбираться в музыке и ритме. Я как-то автоматически к ним тянулась, даже не думая о барабанах.
Поступила в вуз Москвы на бюджет. Потому что любила учиться всю свою жизнь. И здесь я также искала творческих людей. И случайно наткнулась на девочку из вуза, которая играет на барабанах. И понеслось. Она предложила встретиться после карантина, вместе позаниматься. Правда платно, но сейчас я сама зарабатываю деньги и могу себе позволить пару-тройку занятий.
Скажу по секрету, идти к глобальной цели можно и быстрее. Главное, чтобы она была одной из самых важных. В моем случае это была некая шалость. Которая удалась =).
А теперь про менее глобальные цели. 5 советов.
Разбить цель на кусочки. Сначала достигаем малого.
Начать что-то делать прямо сейчас. Например, заяндексить ближайшие балетные школы или вступить в тематические сообщества.
Первый шаг сделан. Что дальше? Спрашиваем на форумах про советы начинающему художнику, блогеру и т.п. Кто-то обязательно даст полезные рекомендации.
Начинаем прокачивать навыки. Например, в конном спорте важна координация, решимость. А еще контакт с лошадью, лидерские качества, сила, выносливость..