что делать если мать психопатка
Почему одиноки дочери «безумных» матерей
Чаще всего к психологу обращаются одинокие женщины, мечтающие создать семью, встретить любимого человека. Среди таких клиенток есть особая категория, причиной одиночества которых — мать с пограничным расстройством личности.
Некоторые психические расстройства проявляются в эмоционально близких отношениях, и далеко не сразу. Есть много людей, которых психологи-клиницисты относят к категории «пограничных». Пограничное расстройство — это уже не норма, но еще не тяжелая патология. Кроме того, в зависимости от обстоятельств люди с пограничной организацией личности могут сдвигаться как к полюсу нормы, так и полюсу патологии.
Пограничное расстройство личности — ментальное расстройство, при котором человек ведет себя импульсивно, эмоционально неустойчив, обладает низким самоконтролем, высокой тревожностью и сильным уровнем десоциализации.
Обстоятельства, проявляющие расстройство
Рождение ребенка и особенно первые годы его жизни — это серьезная нагрузка даже для уравновешенной женщины. А когда психика нестабильна, могут начаться серьезные проблемы.
Мужчины не всегда готовы к бремени отцовства. Бессонные ночи, подгузники и прочие трудности — это испытание, которое не все проходят с честью. К этому прибавляется неуравновешенность жены с пограничным расстройством и сложности в отношениях. Многие отцы выбирают свой комфорт и уходят из семьи.
Как правило, такая женщина не обращается к психиатру и едва ли осознает свои особенности. Она одна воспитывает дочь, и девочка остается заложницей «безумной» матери. (Мы будем использовать это расхожее выражение — не для стигматизации людей с пограничным расстройством, а для удобства восприятия текста.)
Самая крепкая связь
Врожденное чувство привязанности обуславливает самую крепкую эмоциональную связь в мире — мать и дитя. Эволюционно оно обеспечивает выживание младенца. И чем менее стабильна психика матери, тем сильнее эта связь — чем больше опасностей, тем крепче привязанность.
Парадоксальность привязанности ребенка к «безумной» матери в том, что опасность исходит от самой матери. Так формируется созависимое поведение. Психологическое выживание, а иногда и физическое, зависит от эмоционального состояния родителя. Чтобы выжить, девочке нужно все время сканировать эмоции матери, не обращая внимания на свои.
Как правило, в такой семье принято безукоризненное послушание и обслуживание ребенком матери в быту, ее идеализация и запрет на агрессию по отношению к ней. Мать транслирует дочери свой опыт, в котором внешний мир враждебен и жесток. Кто-то может позавидовать «безумным» матерям, потому что нет более заботливых дочерей, приученных с детства спасать маму от несправедливых и жестоких людей.
Дочери ориентированы не на отношения, а на достижение материального успеха, потому что, как правило, живут в нужде. У «безумных» матерей сложности с социализацией и, соответственно, с трудоустройством. В такой ситуации деньги являются единственным гарантом стабильности во враждебном мире.
Искаженное восприятие
Деньги и мама, которую нужно спасать от несправедливого мира, — такова система координат, с которой взрослая дочь выходит в жизнь. Ее восприятие перевернуто с ног на голову. Белое объявляется черным, черное — белым, особенно в межличностных отношениях.
Взрослая дочь безумной матери видит агрессию там, где ее нет или ее количество ничтожно мало по сравнению с ее агрессивной реакцией на происходящее. Вытесненная в бессознательное агрессия на мать никуда не делась, она прорывается в близких отношениях, обрушиваясь на партнеров.
Дочери безумных матерей бывают склонны к сексу без обязательств, беспорядочным связям, потому что не имеют опыта здоровой эмоциональной близости и привязанности. Самым безопасным видом близости им кажется физическая. Они видят даже в хороших в партнерах врагов, в то время как враг нападает из глубин психики самой женщины.
Трудный путь к близости
В психотерапии с такими клиентками работать особенно сложно. Психотерапевт должен помочь видеть женщине мир таким, какой он есть, назвав вещи своими именами. Мама — часто не жертва, а абьюзер. Но для дочери признание этого часто равносильно подрыву основ мироустройства…
Психотерапевт рискует получить очень агрессивный перенос со стороны клиентки (подавленные негативные чувства к матери переносятся на терапевта). Психопатическая мать стала частью психики молодой женщины, обратившейся за помощью. Она скрыта внутри нее и готова прорваться наружу, как безумная жена мистера Рочестера в романе «Джейн Эйр», живущая взаперти на чердаке дома и готовая при удобном случае сбежать, обманув охрану, чтобы поджечь дом.
Как клиентка, так и сам психотерапевт должны иметь мужество, чтобы пробираться через агрессию, обиду на мир и жалость к матери, создавая объективную картину мира. Дочерям «безумных» матерей необходимо укреплять Эго, чтобы иметь возможность справляться с психотическими атаками и контролировать их проявление в личном пространстве. И тогда у них появляется шанс выстроить здоровые близкие отношения.
Токсичная мать
Токсичная мать — это мать, не способная на любовь к своему ребенку (в частности к дочери). Основное поведение в отношении ребенка — это манипуляция, навешивание чувства вины, перекладывание ответственности за проблемы в семье на ребенка, оскорбления, унижения и жалость. Токсичная мать демонстрирует нарциссическое поведение, признает только свои желания и потребности, любит только себя.
Поведение токсичной матери непредсказуемо. Ребенок никогда не знает чего ждать в следующий момент: критики или ласки. Он постепенно научается определять настроение матери по шагам, по взгляду, по тому как она поставила сумку, придя домой. И постепенно начинает ее бояться.
Для нормального роста и развития ребенку нужна любовь, безусловное принятие и поддержка со стороны мамы. Когда же ребенка постоянно критикуют, у него возникает внутренний конфликт, вырастает чувство вины в душе. Игнорируя свои потребности и желания, он делает все, чтобы быть «хорошим», чтобы заслужить любовь мамы. Но это невозможно. Из отношений с матерью, с самым главным человеком для каждого ребенка, формируются отношения человека с миром и с другими людьми. И это отношения недоверия, отчужденности. От полученных эмоциональных ран зависит какое будущее построит для себя ребенок.
Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.
Токсичная мать создает симбиотические отношения с ребенком, считая его своей собственностью, считая, что ребенок ей должен до конца жизни. Это нездоровое слияние дает матери ощущение собственной востребованности и структурирует ее жизнь. Для обретения полного контроля над своим ребенком мать отрезает своего ребенка от осознания собственных чувств и подавляет его волю. Она нарушает границы личности и повреждает инстинкт самосохранения ребенка. Сценарий всегда примерно одинаковый: токсичная мать по своей природе — холодная. А ребенку для здорового роста и развития нужны любовь, тепло, поддержка и забота. Ребенок требует этого от матери всеми возможными для себя способами, получает отказ, начинает злиться (что естественно в данной ситуации), и в ответ бывает наказан. Так ребенок усваивает, что «нельзя злиться и требовать любви», что он «плохой» и начинает испытывать чувство вины и стыда за отстаивание своих интересов, за проявление своих чувств и потребностей. Постепенно ребенок перестает доверять себе, своим чувствам и полностью полагается на свою мать, считая что она лучше знает, она всегда права.
Выделяют следующие типы токсичных матерей:
1. Гиперопекающие и удушающие контролирующие. Движимые своей внутренней тревожностью и невостребованностью, такие матери всячески пытаются уберечь своих детей от ошибок, реализуют через них свои амбиции и панически боятся стать «ненужными» своим детям.
2. «Грустные» матери, которых ничто не радует, и у которых нет ресурса на заботу и любовь к своему ребенку. Ребенок вынужден сам заботиться о своей депрессивной матери, сам становиться для нее родителем. Грустная мать не может перенести, что ее дочь может наслаждаться радостями жизни и перекладывает на нее ответственность за свое унылое состояние.
3. Ревнивые матери-соперницы неуверенные в своей женственности, душат женственность в своих дочерях, не давая ей развиваться, что бы дочь не становилась соперницей для матери как другие женщины. В таких случаях дочери добровольно приносят в жертву свою женственность, что создает им трудности принятии своей сексуальности и как следствие в личных отношениях.
Взрослые дочери токсичных матерей оказываются отрезанными от своей внутренней силы, от своих природных инстинктов. Они не доверяют себе, имеют заниженную самооценку, не умеют говорить «нет», плохо разбираются в людях, не знают и не умеют отстаивать свои границы, никогда не рискуют и ничего не добиваются. Цена их спокойствия — это жизнь ниже своих способностей.
Такое же пагубное влияние токсичной матери имеется в отношениях дочери с мужчинами. Она их строит по примеру своих самых первых отношений — отношений с матерью, который дочь идеализировала когда-то в детстве, чтобы выжить. Эти отношения заключаются в унижении дочери и критическом к ней отношении, в отсутствии любви. Дочь же испытывает за это вину и считает, что это с ней что-то не так. По такому же принципу взрослая дочь подыскивает себе мужчину, так как не знает здоровых отношений и достойных мужчин просто не замечает. И оказывается в нездоровом удушающем симбиозе с мужчиной. В ее подсознании слились понятия любви и отсутствия свободы, она продолжает воспроизводить нездоровые взаимоотношения: контролировать и подчиняться, убежденная, что ее можно любить только за что-то. Такая женщина не дает сама себе развиваться и быть независимой самостоятельной личностью.
Как освободиться?
1. Физическое дистанцирование от матери конечно не решит всех проблем отделения дочери, но является первым необходимым условием.
2. Дочери важно понять и принять тот факт, что она ничего не должна своей матери. В семейных взаимоотношениях мать-дочь (родитель-ребенок) мать всегда отдает, а дочь всегда получает, а не наоборот. Для того чтобы вырасти, сформировать свою личность, отделиться от матери, родить своих детей и «отдавать» им. Когда же происходит наоборот — дочь отдает матери, чтобы оправдать или устроить ее жизнь — то это вампиризм.
3. Дочери важно увидеть свою мать как человека и осознать их с нею взаимоотношения такими какие они есть на самом деле, освободиться от идеализаций и принять тот факт, что мать ее никогда не любила. Это очень болезненный процесс, зато он дает освобождение от навязанного матерью чувства вины и трезвый взгляд на взаимоотношения. Это период больших слез, гнева, ярости и боли. На этом этапе важно принять и отпустить свое прошлое, чтобы повзрослеть и стать свободной и сильной в настоящем.
Свобода быть собой.
Дальше дочери очень важно найти себя, восстановить утерянные внутренние связи, изучить свои сильные и слабые стороны и принять их без оглядки на мать. Так же важно идти на риск, следуя своей мечте, преодолевая страх проиграть, быть отвергнутой, брошенной, получить свой собственный опыт и соприкоснуться со своей внутренней силой.
Так же следует изменить поведение во взаимоотношениях с собственной матерью — нужно перестать оправдываться и не позволять нарушать границы своей личности, перестать брать на себя вину за мамины страдания и неудачи.
Отделение и принятие личности матери так же позволяет увидеть и принять ее положительные стороны и полностью освободиться от «материнского проклятья».
Для отделения от токсичной матери рекомендую пройти курс психотерапии.
Так же в помощь для осознания своих ран и токсического влияния матери рекомендую книгу «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви» Донна Фрейзер Глинн, Сюзан Форвард. В книге есть полезные упражнения на проработку.
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
Психолог: взросление начинается, когда мы прекращаем предъявлять претензии родителям
О том, как важно сделать выбор и нести за него ответственность, как взрослому человеку перестать быть ребенком и как невестке выйти из затяжного конфликта со свекровью, рассказала ведущей «Правды.Ру» Маргарите Кичеровой психолог Светлана Шарко.
Важно сделать выбор
— В фильме «Легкое поведение» миссис Уитакер могла выбрать себе и сильного мужчину, хотя у меня не возникло ощущения, что ее муж слабый. Я увидела его разрушенным именно этой женщиной, потому что ему некуда было деться в тех условиях.
— Ему было куда уйти. Он мог остаться во французском борделе, ведь она сама его оттуда забрала. Он бы там или разрушился, или окреп.
Вы сказали, что она могла выбрать сильного мужчину. Не могла. Если мы говорим не о фильме, а о жизни, выбирают сильных мужчин те, у кого есть для этого пространство внутреннее.
А есть женщины, которые не выдерживают сильных мужчин, потому что жить с мальчиком удобно.
Мистер Уитакер становится злобным домашним хомяком, всем недоволен, толку от него никакого. Но он никуда не уходит, и им легко управлять.
Сильный мужчина ей на самом деле не нужен. Потому что он будет вести себя по-другому. Много разломов в отношениях мужчин и женщин, которые связаны с травмами и передаются по наследству. Женское очень быстро внутри нас ломается, если приходится быть ломовой лошадью и на себе многое тянуть. Ломовая лошадь, если она одна и реальность вокруг тяжелая, не воспитает породистого рысака. Да, бывают парни с темпераментом, которые прорвутся, даже среди наших олигархов есть такие, у кого мамы просто невменяемые.
Но есть надежда, что дай бог, чтобы не было войны, и тогда более-менее здоровые мужчины могут появиться.
— Я очень на это надеюсь, потому что вступать в конкуренцию с молодой женщиной за своего сына нездорово.
— Вне сомнения. В семейной системной терапии есть понятие иерархии: ступень, на которой дети, потом родители, потом бабушки, дедушки, их родители, и любовь течет, спускается от старших к младшим и передается дальше, но если это повернуть и сделать фонтанчик, который бьет наверх, то тогда дети не имеют сил воспитывать своих детей. Не на что опереться, потому что ты становишься родителем своему родителю и отдаешь долги бесконечно.
Взросление в терапии начинается, когда мы прекращаем предъявлять претензии родителям, когда мы не ищем, «а кто виноват в том, что я такой».
Когда человек понимает: я такой, какой есть, я соответствую тем обстоятельствам, которые сформировали меня. Он начинает видеть силу в том, что с ним происходило.
Тогда он говорит маме и папе мысленно: я вижу все, что вы мне дали, и есть то, что я оставляю вам, я больше не сужу, но двигаюсь вперед. Беру все, что вы мне даете, по той цене, которую заплатили вы и которую плачу я, и иду дальше в свою жизнь, оставляя вас в моем сердце.
Это позиция уже не ребенка, и в ситуации, когда, например, идет затяжной конфликт со свекровью, рекомендую оставить в покое эту женщину, отделиться от нее хотя бы на расстояние. Понимаю, что некоторые даже живут вместе, это ужасно, но всегда стоит сделать выбор. И потом начинайте смотреть: чему учит меня эта встреча, что во мне такого? Это не обвинение себя, а просто чтобы позволить себе выбраться из ада. Для этого нужны силы, иногда нужно опереться на кого-то. Ребенку нужно опираться на кого-то, даже если мы говорим о внутреннем ребенке.
— А если взрослый человек внутри ребенок? Не понимает, на что опираться.
— Тогда ему ничего не поможет. Такие люди есть. Например, мистер Уитакер. Говорят, что человека меняют:
Он видел войну и не смог быть тем, кем был раньше. Что-то изменила в нем и встреча с этой молодой женщиной, Ларитой. Когда они уезжали, у меня не было ощущения, что они будут любовниками или будут вместе, но для него это метафорическое соединение со своей силой. Им было интересно вдвоем, потому что наша героиня тоже в жизни пострадала. Она сказала, что жизнь с первым мужем забрала ее молодость. А у него жизнь с первой женой и война забрали его молодость.
Надежда на перемены
Для меня фильм про то, что у каждого есть надежда, и можно сражаться не со свекровью, а со своими ограничениями, с тем, что внутри нас не позволяет нам быть зрелым человеком, быть собой. Это даже не сражение, а эмпатическая конфронтация, когда мы видим свои ловушки.
Фильм про то, чтобы оставаться собой, когда тебя пытаются насильно вбить в некую среду, как гвоздик.
— Свекровь восприняла Лариту как соперницу, в том числе и по внешности.
— Вы правы. Высокоморальными некоторые женщины становятся с возрастом и с набором веса. Когда понимаешь, что некоторые вещи, если ты себе не позволила их в 20-35 лет, то в 55 будет неуместно и невозможно. Тогда внутреннее разочарование начинает разъедать.
— А что делать невестке в случае жесткой конкуренции?
— Если это сильно разрушает жизнь, то нужно отделяться, хотя бы понимать, что это ее жизнь, а это моя жизнь. Не впускать в себя стрелы яда. Не буду рассказывать клиентские истории, но наша главная героиня — это не свекровь, а ангел, если брать истории, которые знаем я и мои коллеги.
— Значит, свекровь-монстр существует. А как они выглядят?
— Это психопатки, абьюзеры. Свекровь делает то же самое, что делает абьюзер-мужчина:
— Что делать несчастным людям, которые попали в такие лапы?
— Вырываться всеми силами, ограждать себя.
— Девушка может опереться на мужа, если он воспитан этим монстром?
— Если мать — абьюзер, то бывает по-разному. Зависит от темперамента детей, потому что у ребенка могла бы быть какая-то опора, например, отец. Если партнер настолько зрел, что понимает последствия воспитания для него, то тогда можно друг на друга опереться и лечить друг друга.
Главное, с этим не надо смиряться, это приводит к смерти эмоциональной. Кроме того, это наследуется, потому что психопат воспитывает ребенка в тяжелой атмосфере.
Мы видим в фильме, какие там девочки. Мальчику дали право вырваться, он английский пэр, наследник, он должен посмотреть мир. А девочки сидят в душной атмосфере усадьбы, едят овсянку. Старшая девочка ушла красиво, и в этом было много силы.
Но про мать семейства тоже нельзя сказать, что она негодяйка. Она сделала из себя такую. На ней имение, трое детей, муж ушел на войну. Поэтому она сжалась, стала железной, бесчувственной.
— Ну, видимо, и воспитание у нее было соответствующим. Не все становятся злобными. Некоторые берут приемных детей. Сколько наших женщин прошло войну в тылу, и насколько они были разными.
— Вы правы. Она выбрала способ в соответствии со своим воспитанием и темпераментом.
Психопат воспитывает несчастного человека. Будем надеяться, что девушка, которая будет следующей женой юного лорда, обладает и здравым умом, и пониманием обстановки.
Беседовала Маргарита Кичерова
К публикации подготовила Марина Севастьянова
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен
Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.