что делать если мать плохая
«Я плохая мать»: откуда берется чувство вины и что с этим делать?
Если вы хотя бы раз упрекали себя в том, что уделяете ребенку мало внимания или, напротив, слишком давите на него; если вас хоть раз посещала мысль о том, что вы как родитель несостоятельны или недостаточно хороши, — добро пожаловать в клуб «плохих матерей». По данным благотворительной программы для мам «РеФорма», чувство вины по отношению к своему ребенку хотя бы однажды испытывали более 60% женщин.
Пожалуй, никогда прежде роль матери не считалась столь важной — и никогда к матерям не предъявляли столь высоких, зачастую невыполнимых и противоречивых, требований. Причем даже не после рождения ребенка, а едва ли не с момента зачатия.
Правильно ли вы питаетесь, ходите ли на курсы для беременных, делаете ли все необходимые упражнения? Или: не слишком ли вы стараетесь, все должно быть естественно! Стоит женщине узнать, что она станет матерью, как на нее моментально обрушивается волна противоречивой информации, которая грозит захлестнуть с головой. И это только начало.
Какими подгузниками вы пользуетесь, как долго кормите ребенка грудью, берете младенца спать с собой или нет, достаточно ли играете с ним в развивающие игры… Решили полностью посвятить себя материнству и не выходить на работу? Вы деградируете, ребенок будет стыдиться вас! Вышли на работу, а малыша в детский сад? Как вы могли, малышу необходим постоянный контакт с матерью!
После рождения ребенка снежный ком невыполнимых требований с каждым днем нарастает, порождая неуверенность в себе, беспокойство, тревогу и чувство вины
«Говоря о материнском чувстве вины, мы, скорее всего, имеем в виду маму, которая очень ответственно относится к воспитанию ребенка. Возможно, у нее нет «достаточного» опыта, зато всегда есть куча советчиков, будь то родственники, подруги, медсестры, книжки и медиа.
Причины, по которым мамы могут чувствовать себя виноватыми
1. Влияние общества
В последнее время получил широкое распространение феномен детоцентризма — явления, при котором интересы ребенка становятся приоритетом в семье. Оно предполагает, что вы отдаете ребенку максимум времени и ресурсов, а если не делаете этого — или, по мнению окружающих, делаете недостаточно, на вас немедленно вешают ярлык «плохой матери».
69% респонденток, участвовавших в опросе «РеФормы», считают, что могли бы лучше справляться с материнством и больше успевать. 48,6% считают, что уделяют ребенку недостаточно времени. 15,3% думают, что должны отдавать семье больше времени.
Проблема в том, что четких и объективных критериев «хорошей матери» и правильного воспитания не существует. Сколько бы вы ни сделали, найдутся те, кто скажет, что этого недостаточно. Какой бы метод воспитания ни выбрали, найдется за что вас упрекнуть.
Матери выбиваются из сил, стремясь к совершенству, однако никогда его не достигнут: во-первых, потому что совершенства не существует, во-вторых, потому что современный идеал «хорошей матери» даже не имеет четких очертаний.
2. Давление со стороны близких
Чувство вины могут вызывать друзья и родные. В лучшем случае — из благородных побуждений. Желая помочь, они могут давать советы, апеллируя к собственному опыту: «А вот я делала так, и все получалось». В худшем — открыто критиковать ваши методы.
Особенно сложно, если так поступает ваша собственная мать. К нарушению личных границ в этом случае добавляется отсутствие взаимопонимания, вызванное разницей поколений: маме бывает сложно объяснить, не доводя до конфликта, что считавшееся нормой 30 лет назад может быть неприемлемым в наше время или лично для вас.
«Чувство собственной некомпетентности, неспособности правильно воспитать ребенка и никчемности очень часто посещает многих, а если нет, то найдутся люди, которые о нем напомнят. Но мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее, чем телевизор», — пишет психолог Людмила Петрановская в книге «Если с ребенком трудно».
3. Слишком высокие требования к себе
Однако самыми строгими критиками зачастую выступаем мы сами. Завышенные или нереалистичные ожидания от материнства заставляют нас выдвигать к себе такие же требования. Отличить их можно, к примеру, по словам «должна», «всегда».
«Неадекватные требования со словом «должен» — это прямой путь к чувству вины. Иррациональные требования к себе подразумевают, что вам следует быть совершенным, всезнающим или всемогущим. Подобные перфекционистские «правила жизни» вредят вам, создавая невозможные ожидания, и лишают гибкости.
Один из подобных примеров: «Я всегда должен быть счастлив». И вот следствие такого правила: каждый раз, когда вы расстроены, вы чувствуете себя неудачником», — пишет психиатр Дэвид Бернс в «Терапии настроения».
Перефразируя Бернса, когда вы говорите себе: «Я должна все успевать» или «Мой ребенок всегда должен быть счастливым», вы создаете нереалистичные ожидания, а когда они не оправдываются, испытываете чувство вины.
Как справиться с чувством вины
1. Ищите поддержку. Первое, о чем следует помнить, — вы не одиноки. Многие мамы сталкиваются с похожими чувствами. Если вы не находите понимания у близких, это не значит, что не найдете ни у кого. В социальных сетях множество тематических групп, где вы встретите единомышленниц.
Многодетные, приемные мамы, а также те, у кого есть дети с особенностями, могут обратиться в благотворительную программу «РеФорма» — это бесплатный онлайн-курс, который помогает женщинам учиться заботиться о себе, не испытывая чувства вины.
Екатерина Молюкова, руководитель программы «РеФорма», поясняет: «Важнейшая задача нашей программы — объяснить мамам, что заботиться о себе — это хорошо и правильно. Многие из наших участниц считают, что, уделяя время себе, они отнимают его у детей.
Для многодетных мам, приемных и воспитывающих особых детей, это особенно драматично. Они не оставляют себе права на собственную жизнь, и в результате многие сталкиваются с депрессией и родительским выгоранием».
Программа «РеФормы» включает курс вебинаров, посвященных правильному питанию, психологии, заботе о здоровье и красоте. Кураторы сопровождают участниц на протяжении всего курса, поддерживают, помогают справляться с заданиями и отвечают на вопросы.
2. Не ругайте себя за несовершенство. Если с вашим ребенком случалась неприятность — например, он простудился или упал и ушибся, — наверняка вы говорили себе: «Я должна была это предвидеть!», «Я должна была знать, что…», «Я могла этого не допустить».
Возможно, вы упрекали себя за несообразительность, нерасторопность, недостаточную продуктивность. Не вините себя. Вы не машина, вы человек и не можете успеть все. Не сравнивайте себя с другими и просто скажите себе, что вы делаете все, что в ваших силах, — ведь так оно и есть.
3. Не концентрируйтесь на ошибках — напротив, почаще хвалите себя. Нам кажется, что, если мы себя как следует поругаем, это будет хорошим стимулом для развития. Но это не так. Ошибаться свойственно всем, это не трагедия. Из ошибки можно извлечь урок и двигаться дальше. А вот хвалить себя как раз полезно: это придает сил и уверенности.
4. Не принимайте критику близко к сердцу. Те, кто вас критикует, всего лишь люди. Они тоже несовершенны и ошибаются. У них есть право на свое мнение, так пусть высказывают его, если хотят. А у вас есть право на свое. В конце концов, это ваша жизнь, и вы несете ответственность за своего ребенка. Значит, и решения принимать только вам.
12 признаков плохой мамы
Мама – самый важный человек в жизни ребенка. От маминого воспитания зависит поведение, мировоззрение, жизненные принципы малыша, которые закладываются в детстве. Любая ошибка в воспитании сказывается на последующей жизни ребенка, на отношении к родителям, окружающим людям. Поэтому маме очень важно следить за своими эмоциями, действиями, ведь малыш в первую очередь берет пример с самого родного человека. Несомненно, мама хочет сделать как лучше, но порой допускает ошибки, за которые расплачиваться приходится ребенку. Родители даже не замечают, как своими действиями портят отношения с малышом, делают ему больно, подрывают веру в себя, в добро, а потом удивляются, почему ребенок стал закрытым, холодным, недоверчивым, озлобленным. Причина всегда кроется в воспитании.
Быть мамой – очень ответственное дело, и женщина должна это понимать и избегать ошибок, которые могли бы сделать ее плохой мамой.
Чего же нельзя допускать в воспитании ребенка?
12 признаков плохой мамы
Заставлять малыша постоянно чувствовать вину и долг
Навязчивое напоминание ребенку о ваших родительских заслугах будет создавать у него ощущение нарастающего долга за то, что вы заботитесь о нем, даете пищу и кров, покупаете вещи. Фразы «я из-за тебя ночами не спала», «все деньги тратила», «жизнь тебе посвятила, а ты, неблагодарный, посуду не можешь помыть» негативно влияют на психологическое состояние малыша, прививают ему чувство вины. Он будет подсознательно воспринимать вашу заботу как что-то вынужденное, за что потом придется расплачиваться. Все мамы тратят много сил и эмоций на воспитание своих детей – научитесь говорить с ребенком не как с должником, а на равных. Он же привнес в вашу жизнь не только негатив, подумайте сколько любви и ласки вы получаете безвозмездно.
Излишне критиковать, унижать за малейшие ошибки
Постоянные нравоучения, нелестные отзывы в стиле «ты глуп, как можно не понимать математику», «хватит есть, ты толстая», «выпрямись, твоя кривая спина ужасна» вовсе не помогают ребенку исправиться, а напротив способствуют развитию неуверенности в себе, ненависти к собственной внешности, уничтожают веру в себя. У малыша появляется куча комплексов, которые мешают полноценно жить. Излишняя критика обесценивает достижения ребенка («Почему ты получил четыре, а не пять?», «Твоя аппликация кривая», «Мог бы и получше постараться»). Ему не хочется стремиться к большему, ведь мама сказала, что у него все получается плохо. Кроме неуверенности в себе в ребенке развивается чувство неприязни, ощущение, что мама — плохой человек. Чувство неуверенности настолько сил может развиться у ребенка, что уже будучи взрослым человеком ему очень тяжело будет перебороть в себе комплексы из детства.
Применять телесные наказания
Если вы будете использовать физическую силу, чтобы решить конфликты с малышом, запугать, проучить и наказать его, будьте готовы к тому, что повзрослевший ребенок будет часто ввязываться в драки без весомого повода. Он привыкнет считать силу главным аргументом в ссоре. Также ребенок будет бояться сделать ошибку потому, что мама накажет его ремнем. Он не будет думать логически с точки зрения морали, что хорошо или плохо. Главным сдерживающим фактором будет физическая боль. Телесные наказания – это минимум негуманно, максимум – жестоко и бездейственно. Лучше поговорите с малышом, объясните, почему нельзя поступать плохо, лишите компьютера на неделю, не покупайте сладкого, но не бейте.
Подчеркнуто сравнивать с другими детьми
«Вот Маша из соседнего подъезда учится хорошо, на фортепиано играет, маму всегда слушается, не то, что ты, бездарь!» Ребенку больно слышать такие слова от собственной матери, у которой он хочет найти поддержку и ласку. Очень сложно поверить в свои силы, когда самый родной человек не верит в тебя и постоянно сравнивает с другими детьми. Это приводит к понижению самооценки малыша, зависти, бездействию и отчаянию. У ребенка будет складываться ощущение, что он разочаровывает маму, и она больше любит «Машу из соседнего подъезда», чем собственного ребенка. Помните, ваш ребенок уникальный, другого такого нет. Да, возможно каких-то качеств в нем нет, но зато наверняка есть таланты, на которые нужно обратить внимание.
Излишне опекать и постоянно все запрещать
Если вы решаете все проблемы ребенка, водите за ручку и не даете шагу без вас ступить, в итоге он превратиться в избалованного малыша, который ничего не умеет без помощи родителей, не знает, как справляться с самыми незначительными трудностями. Важно позволить ребенку получить собственный опыт, набить шишки и закалить характер. Естественно, мама хочет уберечь малыша от опасностей мира. Но ребенок, находившийся под излишней опекой, вырастет неуверенным и беспомощным.
«Отмахиваться» от малыша
Дети – существа очень чувствительные, ранимые, нуждающиеся в поддержке, советах, нежности. Когда малышу нужно выговориться, попросить помощи или просто поделиться успехом, он бежит к маме, которая зачастую, ввиду домашних дел или усталости, отмахивается от ребенка, не желая выслушивать детский лепет. А поговорить с родным человеком и быть услышанным очень важно для малыша. Не имея такой возможности, он начинает закрываться, отдаляться от мамы, перестает делиться переживаниями, хвастаться достижениями. В какой-то момент ребенок вырастет, а вы так и не будете знать, что у него на душе. В любом плотном графике или при сильной усталости можно найти хотя бы 10 минут и узнать, что тревожит и радует вашего ребенка.
Лишать ребенка выбора
Зачастую мама ставит малыша перед фактом, делает так, как удобно ей, не интересуясь мнением ребенка. Мол, «мама лучше знает». Это является причиной скандалов, истерик, отказов выполнять порученное и капризов малыша. За него все решили, его собственный выбор ничего не значит, не учитывается, обесценивается. Такая позиция мамы влечет множество психологических проблем у ребенка, который будет чувствовать себя игрушкой и марионеткой. Личность не может сформироваться в условиях постоянной диктатуры. Свобода решений очень важна для детей, пусть даже дело касается выбора одежды или игрушки. Это сильный признак того, что вы плохая мама.
Постоянно ругать
Малышу нужна спокойная обстановка в семье, где царит мир и покой. Если мама при любом малейшем проступке начинает кричать на ребенка, отчитывать его, малыш становится запуганным и недоверчивым. Ошибкой является то, что часто мама ругает ребенка за провинность, в совершении которой малыш честно и искренне сознался. Ребенок нашел мужество признаться, рассказать маме (самому близкому человеку!) страшную постыдную тайну. Он рассчитывал на доверие и прощение, но все равно был наказан.
Отчитывать малыша при посторонних людях, особенно при сверстниках
Такие публичные сцены подрывают самооценку ребенка, становятся причиной насмешек над ним от других детей, родственников, учителей. Ребенок воспринимает это как унижение, в результате чего перестает вам доверять, открываться, опасаясь очередного позора. Обсудить все недопонимания лучше дома без лишних свидетелей. Так малышу будет проще воспринимать ваши слова, и он не будет чувствовать себя униженным.
Игнорировать достижения ребенка
Малыш старается чему-то новому научиться, развивает способности, творит, пусть не сразу получается идеально. В этом процессе ему очень важна поддержка мамы, похвала и гордость. Если мама не обращает внимание на достижения и успехи ребенка, они моментально обесцениваются. Малыш разочаровывается в своих способностях, обижается на маму, теряет веру и мотивацию. Подбодрите своего ребенка, скажите, что верите в него – и у него сразу заблестят глаза.
Не проводить время вместе
Для ребенка самое главное – это внимание мамы. Когда мама, проведя весь день на работе, приходит домой и включает телевизор вместо того, чтобы провести время с малышом, тот чувствует себя ненужным, лишним, нелюбимым. Плохая мама не играет с ребенком, не планирует вместе с ним выходные, не ходит на утренники и школьные праздники, не гуляет с ним на улице. Малыш, предоставленный самому себе, замыкается от одиночества, привыкает проводить время самим с собой или наоборот активно ищет компанию, порой ввязываясь в неприятности.
Подавать плохой пример
Мама – авторитет для ребенка, образец поведения. Если вы практикуете вредные привычки, ругаетесь матом, наводите беспорядок в доме, провоцируете конфликтные ситуации, решаете все силой и руганью, то ребенок, смотря на вас, будет вести себя так же. Если вы замечаете, что малыш отбился от рук, прежде всего проанализируйте собственное проведение. Если вы чего-то хотите от ребенка, начните делать это сами. Дети смотрят на родителей, а не слушают их.
Итак, воспитание ребенка – это большая ответственность, важность которой мама должна в полной мере осознавать. Детьми нужно заниматься. Родители часто считают, что, если ребенок обут, одет, накормлен – вот и все. А нормального, живого и теплого человеческого общения нет. И это уже неблагополучная семья.
Чтобы быть поистине хорошей мамой, нужно слушать, понимать, принимать и любить малыша, быть готовой всегда прийти на помощь, дать верный совет. Ребенку важно знать, что его любят таким, какой он есть, и протянут руку помощи
«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание
Что такое выгорание?
Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.
Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.
К чему это приводит?
Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.
И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.
Что можно сделать, чтобы помочь себе?
Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.
Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:
Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.
И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.
Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог