что делать если мать мегера
Мать Мегера. Как быть?
Мегера (др.-греч. Μέγαιρα, «завистливая») — в древнегреческой мифологии самая страшная из трёх эриний богинь мщения.
(по материалам Википедии)
Что знает ребенок
Когда сталкиваешься со сложными ситуациями между родителями и детьми, с точки зрения теории все просто: борьба интересов и сценариев. Сценарии повторяются через поколение, поэтому внуки так любят бабушек, а дети с родителями всегда в конфронтации. Это нормально. Все в курсе.
Родители решают, завести ли им ребенка. А дальше по 30%-ти: воспитание, здоровье, социум. Ну и 10% на погрешности.
Все иначе, когда начинаешь рассматривать энергопотоки. Оказывается, ребенок прежде чем родиться, приходит на линию … отца. Да, на линиях важен, прежде всего ОТЕЦ, а не мать. Его энергопотоки (их сила, скорость, чистота) – нечто вроде фундамента для будущего благополучия ребенка. Ребенок способен привести в жизнь отца маму, ровно на то время пока родится. Им дано такое свойство.
Бывают браки, которые длятся ровно столько, чтобы ребенок родился. И все.
Ребенок ЗНАЕТ к кому ИДЕТ. Именно потому ребенок НИКОГДА по своей воле не забывает отца. На линиях Родов отца и матери ребенок закрепляется ответвлениями энергопотоков.
Карма отца или матери распределяется так: накопленное за жизнь переходит и распределяется на Пути ребенка, если то, что скопилось на Пути родителя, угрожает завершить его земную жизнь раньше срока. Карма отца распределяется первому ребенку. Карма матери – второму. Третий открывает новую родовую ветвь.
А вот теперь самое интересное: если ребенок знает, что он придет к маме, агрессивной и странной, или в семью алкоголиков, ЗАЧЕМ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?
Почему дети «не выбирают» нормальные семьи? Ведь давно известно, что в неблагополучных семьях больше детей. И дети живут часто в очень сложных, а иногда и страшных условиях.
Этот вопрос занимает меня.
Почему дети приходят в странные семьи?
«Странные» семьи
Семьи, с агрессивным папой – сейчас почти норма для среднего слоя. Он «устает». «Нагрузки». Хотя мама в таких семьях является ядром благополучия семьи и несет на себе основную нагрузку. Но это тема другой статьи (смотрите в дальнейших выпусках: «Уставший и злой ПАПА»).
Семьи, где мама агрессивна – это семьи, в которых оба родителя поддерживают «войну» против своего ребенка.
Если родители «решают» конфликты в школе, их ребенок еще долго остается посмешищем или у всех на слуху.
Когда приходит время получать образование в вузе, родители очень жестко диктуют куда поступать. Денег давать не хотят. Иногда до абсурда: мать не высылала денег сыну первый год обучения. На почве нагрузок и голода юноша получил нервный срыв. «Добавили» дома – получил психиатрический диагноз.
В середине обучения в вузе родители вообще перестают помогать или сами теряют статус. И студент оказывается «во всем» виноват. Домой приезжать СТРАШНО И БОЛЬНО. Но ездит. После каждой поездки болеет. Между самими родителями нарастает конфликтность.
Когда студент начинает работать, родители требуют отдавать заработок.
По окончании вуза диплом «с отличием» просматривают как скучную газету, или вообще демонстративно отказываются смотреть. Они «в этом возрасте» уже… ( и перечень их побед и заслуг). Иногда очень условных.
Приглашать родителей в гости или на новоселье чревато: придерутся к супруге, друзьям или начнут рассказывать странные истории. Жилье не похвалят. После их посещения квартиру, отношения, мечты хочется «тщательно вымыть».
В какой-то момент, как только в жизни все устраивается, родители ставят своего ребенка перед фактом «что приедут помогать», и действительно приезжают. Разрушая браки, доводя внуков до истерики. Другие дети в семье, которых такие родители обычно любят, чаще всего сразу от них отказываются.
Те из детей, кто их жалеет, оказывается очень и во всем виноват перед родными. Они на них жалуются. Их обвиняют в жестокости. Учат жить.
Часто такая ситуация длится очень долго.
У меня много клиентов, добившихся успеха. Некоторым моим клиентам по 50 и более лет. Их мамы так старательно издеваются над ними, что наблюдать, как взрослые люди, вырастившие своих детей, возглавляющие бизнесы, или занимающие высокие должности, люди, которых слушаются сотни других людей, горько плачут после выходок своих мам – просто горько.
Поэтому здесь я приведу примеры выхода из некоторых типичных ситуаций, которые зачастую очень болезненны и построены на подмене понятий.
Дело в том, что данный тип женщин – это женщины «потерявшие».
Их агрессия к детям активируется «в ответ на проблемы». «Проблем» у таких мам много.
Это особый тип личности. От природы, зажатые и последовательные, умеющие скрывать эмоции (которые потом сольют на более слабого), демонстративные, внешне правильные, имеющие за спиной странные или страшные тайны, не очень разборчивые в отношениях, потом «зачеркнувшие» свою прошлую жизнь, чтобы начать новую, и не очень образованные, эти женщины тверды как кость в своих решениях «выжить». Это более сложный случай, потребующий потом медикаментозного лечения. Или лечения от зависимостей.
Более легкий – «холодные женщины», что описал М.Е. Литвак. Они не способны получать удовольствие. Часто со сниженной телесной чувствительностью. Постоянно утомленные из-за внутреннего напряжения. Использующие мужчин не для удовольствия, а ЧТОБЫ БЫЛ. Отрицающие чистоту интимных отношений, изощренные в скандалах. По эмоциональному выплеску ведь скандал =оргазму. Надо же где-то раскрываться!
Потребность выплеснуть свое возмущение и природная трусливость в отношениях способствуют длительному внутреннему «пережевыванию» своих страхов и переносу их на ребенка. Это женщины изначально склонные к манипулятивному и тревожному поведению. Они, словно недовырасшие пятилетние девочки. Капризные, когда им не дают игрушку, и не понимающие пределов обиды, если что-то не по ним.
Все раскрывается в полном объеме, когда наступает МОМЕНТ «Х»: ситуация потери. Мужа или достатка. Лавина их негатива замыкает чувство страха внутри них. Они не СПОСОБНЫ ПРИНЯТЬ ПОМОЩЬ. И не способны ОСТАНОВИТЬСЯ в агрессии.
Терапия психиатрическая здесь не подходит, так как они внешне нормальны.
Все видят то, ЧТО ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ: запутавшуюся в себе женщину, которая пытается как-то восстановить самооценку. Это не психиатрический диагноз, а легкое невротическое расстройство.
Они адекватны со знакомыми, умеют расположить к себе (когда им это нужно), обладают хорошим чувством времени, работают на низкооплачиваемых или очень тяжелых работах. Хорошие исполнители. Их все жалеют, потому что они рассказывают, сколько много они сделали. Всегда с очень скромным лицом.
Но жить с такой женщиной рядом, просто не возможно. А иногда и опасно. Если она бросает вас, то именно тогда, кода вам больше всего нужна. Если падает в обморок – то на вашего новорожденного ребенка. Она никуда не ездит одна (если поездку просите вы); она не выходит в магазины без сопровождения. Если у нее есть муж, скорее всего он пьет. И она всюду появляется исключительно с ним.
Чаще всего мужа нет. И она звонит своим детям, В ЛЮБОЕ время, чтобы они пришли и «помогли» ей. Хоть даже дети живут в другом городе.
Она МАМА
Если вы родились у такой мамы, придется научиться расширять свою зону свободы.
При этом причинить ей вред нельзя. Она МАМА. Она вас ВЫРАСТИЛА. И детство чаще всего было хорошим. Но вместе с вашим взрослением мамина отстраненность стала перерастать в нетерпимость.
Ее нетерпимость – ее ответ миру. Не ваша вина. Все люди растут, стареют, преодолевают проблемы, иногда попадают в неприятности, теряют деньги или здоровье. Это обычно. В вашей жизни тоже такое бывает. Вашей вины в этом быть не может.
Вы у нее все же родились. Она все же постарела. Она себя не любит. Ее жизнь не сложилась.
Да и не могла сложиться. Исследования в социологии доказали, что чем агрессивнее человек, тем ниже он опускается по величине достатка. То, что с ней произошло в жизни, СЛЕДСТВИЕ ЕЕ ОШИБОК.
Классическая терапия здесь не поможет. Там где дело касается МИРОВОЗЗРЕНИЯ, таблетки бессильны.
Правила общения с агрессивной мамой
Правило 1: Спросите ее, как бы она жила…
-Из-за тебя у меня… Если бы тебя не было.
-Ты бы была счастливее, да мама? Ты была бы счастливее без меня?
Ответ не принимайте на свой счет. Привычка искать виноватых, деформирует мировоззрение очень сильно.
Сам вопрос покажет, какие мечты были сломаны, и в чем вам под силу доставить ей радость. Это первый этап восстановления: если она не может воплотить свои желания, помогите ей. Берите ее при этом с собой. Пусть она участвует, капризничает. Ничего не делайте за нее. Ходите туда, где вас не знают. Она пока не может себя корректно вести.
Все выходки не предусмотришь: Будет собирать еду в ресторане, демонстративно ругаться, грубо выговаривать вам.
Примите это как болезненное проявление. Что-то в ее жизни сломало ее сознание, заблокировав его. (См. Программы блокаторы). Что именно и когда – она сама вам скажет, начав нести бред в нестандартной для нее ситуации.
Обратите ее внимание, что на нее люди смотрят. Ее сознание это зафиксирует. В норме демонстративная агрессия в следующий раз снизится. В другом случает придется подобрать ей успокоительные, прежде чем продолжать исследовать ее страхи.
Правило 2: отделяем маму ИДЕАЛЬНУЮ (такую, какую мы хотели бы) от РЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ, такой, какой она на самом деле является:
– Как ты МАТЕРИ отвечаешь?!
-А я не матери отвечаю, а той страшной (грубой) женщине, что сейчас передо мной! А моя мама нормальная! Она красивая и добрая! А кто сейчас в моей маме мне все это говорит, еще нужно разобраться. – обычно дальше шок и слезы. Если психика не изменена, то этого хватит для активации конструктивных решений. Личность человека в таком случае меняется радикально. Эффект держится месяца 3, до рецидива.
Рецидив – повторение попытки. Если все правильно сказано, пройдет более мягко.
Данная методика отделяет ЕЕ НЕНАВИСТЬ ОТ ЕЕ ЛИЧНОСТИ, вынуждая задуматься ее о СВОЕЙ роли. Это переносит фокус зрения с ваших недостатков на ее собственные.
Правило 3: возвращаем ответственность:
-Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
– (Продолжаете задумчиво) Здоровье себе поломала, пока я рождалась. И зачем ты мной только беременела! Нужно было взять ребенка из детского дома. Может лучше бы получилось. Все таки другая кровь. И здоровье бы сохранила… И ребенок вроде есть… А теперь вот ты в таком виде… И время ушло. Хочешь чаю (кофе, салатик, покушать – то, что она любит)?
Это более жесткий прием. Все комплексы поднимаются разом! Все озвучено. Соглашаетесь со своей «виной», которой на самом деле нет. И ВЫ ОБЕ ЭТО ПОНИМАЕТЕ.
«Взяла ребенка из детского дома» – вообще неприемлемый вариант. Такие женщины испытывают маниакальную потребность РОДИТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО. Потому что быть бездетной НЕПРИЛИЧНО.
«Хочешь чаю» – необходимый переключатель внимания, чтобы не запустить физическую агрессию. После этого бывает ступор и попытка уединиться. Не заходите, пока не позовет. Плачьте вместе с ней, если плачется. Даже если у вас слезы обиды. ПЛАЧЬТЕ И НИЧЕГО НЕ ВЫЯСНЯЙТЕ!
Правило 4: выяснять отношения не нужно вообще. Нужно найти, к чему вы сами сможете отнестись с юмором.
Или же, если очень хочется, …выяснять отношения можно только спустя несколько месяцев, в дружеской обстановке, за чашечкой чая. Когда вы уже будете способны придумать шутку в свою защиту:
-Мама, у меня сейчас тяжелый период, я хочу сдавать свою квартиру сама. Забрать ее у брата.
Мама, округлив глаза:
-У него же дети! – (2 ребенка, 7 и 2 годика, в сад детей не устраивают, жена не работает и очень этим гордится, только что построили 3-х этажный дом; собственница квартиры – одинока, ребенок 7 лет, только что сменила работу).
– Ага… А у меня хомячок… Что хомячок, (обращаясь к ребенку): на что будем менять подстилку?
Когда к своим детям родители относятся «не равномерно», ОНИ НИКОГДА ЭТО НЕ ПРИЗНАЮТ. И под конец жизни обижаться будут именно на нелюбимого. Смиритесь.
Если вы попали в такую ситуацию, сохраните то, что вам уже досталось. Если вам подписали жилье, подарили машину, и прочее, достались они не вам не просто так.
Те, кто одаривал вас, видят реальную ситуацию, но говорить о ней с детьми не принято. Какого бы возраста ни были дети. Просто не принято «сталкивать детей и родителей».
Поэтому то, что вам досталось из недвижимости, в такой семье вы можете ДАТЬ ПОПОЛЬЗОВАТЬ, НО НЕ ДАРИТЬ! Увидите, вернут вам это в убитом состоянии с долгами. А иногда и с судебными разбирательствами. Давая, не ждите благодарности и рождения чувства.
Если это машина – не давайте вообще. Разобьют или поломают. Мелкие вещи, значимые для вас – спрячьте от глаз.
Правило 5: если к вам изначально относятся не так, как вам нужно, то и не будут никогда. БЕСПОЛЕЗНО: дарить подарки, стараться для человека, заботиться, пытаться «заслужить» любовь.
Правило 6:Если тем, кто вас не любит, станет «плохо» ( по-настоящему), они придут к вам. БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, чтобы вы «доказали свою любовь на деле».
Если это ваш дом, то все ваши родные будут страдать. Если это ваша семья – то все они узнают (и соседи, и ваши друзья) – какие они «придурки». Если вы устроите их на работу, они тут же наворотят там глупостей, испортив вам репутацию, и поссорив с нужными людьми.
Как у них это получается, не знаю. Но работает безотказно.
У меня есть теория на этот счет. Вот она:
Все дело в разных стилях жизни.
Каждый стиль жизни предполагает свои правила поведения, отношений и круг общения так же. Если человек не принимает вас, – он априори бессознательно конкурирует. Это может перерасти в явную агрессию (Мама дочери 15-ти летней дочери: Вот дорастешь до 18, растолстеешь как я!), зависть (Брат сестре: Твоя комната теперь моя! Твои игрушки – мои! Твои стихи – мои! И ты можешь жаловаться, ты все равно получишь от родителей! Мне ничего не будет. ), отрицание ( Если бы ты сдохла, всем было бы легче жить!), ревность (или он, или я!). Но это все равно базируется на конкуренции: ЕСЛИ Я НЕ СМОГУ СТАТЬ ТАКИМ, ТО ПУСТЬ ОН все равно БУДЕТ ХУЖЕ, ЧЕМ Я.
И тут у вас все хорошо. И вы стараетесь «заслужить» расположение такого человека. Что он чувствует каждый раз, когда вы появляетесь?
К кому он пойдет за помощью, если все же не справится? К тому, кто ЛУЧШЕ – к вам. Не потому что любит. А потому, что вы сделаете все КАЧЕСТВЕННО.
Те, кто не принимает вас в семье – более деструктивен и менее приспособляем. Он приходит В ВАШ «круг» и начинает жить ПО СВОИМ правилам. Конечно ему все неудобно. И еще раз ЛУЧШЕ НЕГО.
Что он опять чувствует? Ту же НЕНАВИСТЬ.
В один из конфликтов вы это услышите.
Правило 7: Не отказывайтесь от своей жизни. Опять останетесь виноватыми. Но уже по настоящему.
– Или я или твой сын (ее внук!).
-В каком смысле? (Пусть отвечает на вопрос)
– …То есть я должна ради тебя его выгнать (констатируем факт). Куда?
-… То есть ты станешь бабушкой бомжа? Хороша перспектива (неодобрительно: плохо быть «бабушкой бомжа».
-К чужим людям. Я там буду нужнее.
-Хорошо. Может это и ценный опыт… У тебя есть кто-то на примете (с любопытством, так, словно разговариваете о приключении).
Во всей этой схеме нужно держать в фокусе 2 момента:
Резко и громко «грохните» перед ней (столом, за которым она сидит, стулом, который стоит рядом, – чем-то, что произведет громкий звук, но не разобьется (убирание разбитой вещи – неприятная процедура и лишний повод для чувства вины). После этого спросите, ласково и спокойно:
Речь должна быть тихой, но медленной. Чем более вычурное поведение в проявлениях агрессии, тем глупее и трусливее человек. Поэтому нужно вести себя ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНО – чтобы не вызвать всплеск агрессии, и ДВИГАТЬСЯ МЕДЛЕННО – чтобы не спровоцировать атаку.
Правило 8: Самое важное правило: сохранить ЖИЗНЬ маме.
Если ей в ответ на амортизацию станет плохо, пусть даже наигранно, держите наготове таблетки и воду, чтобы «купировать приступ».
Невротическое проявление длится ровно до того момента, пока не станет угрожать жизни. Как только появляется реальная угроза жизни – невротическая демонстрация прекращается. Сознание невротика начинает искать другой способ «игры». Поэтому чем больше испугается сам невротик, тем быстрее наступит окончание невроза. Невротики очень долго живут, и ВСЕГДА ПОСТОЯННО болеют.
Ваша заботливая доброта и стойкость – неизвестные для нее правила игры.
После каждого заботливого ответа она будет впадать в состояние ступора – длится он от 3 секунд до суток.
Это ваше время «тишины». Это механизмы, ВЫКЛЮЧАЮЩИЕ невроз.
Самое главное, чтобы она поняла: решение о ее жизни – это ее ответственность.
Однажды я наблюдала маму одной из моих знакомых. Мама при знакомой всегда ходила с палочкой и ОЧЕНЬ хромала.
Я очень удивилась, когда она сложила свою тросточку под мышку и почти бегом, быстро и легко (. ) побежала догонять свою подругу.
Я спросила потом ее подругу о «болезни» этой женщины. Ответ был: «Она так дочку к порядку приучает»…
Решение, как жить
Меня очень давно волнует вопрос: если ребенок знает, что он идет к ТАКОЙ маме, ЗАЧЕМ он это делает?
Я много раз спрашивала себя, моих клиентов, других видящих (среди моих клиентов есть очень одаренные биоэнергеты) об этом парадоксе. Все они отвечают разное.
Постепенно у меня сложилось понимание: приходят дети в такие семьи по разным причинам!
Но всегда с одной целью: помочь. Это значит:
Если вы родились у такой мамы, значит вы ЗНАЛИ чем можете ей помочь. Значит у вас есть КЛЮЧ от замка, что замыкает ее сознание.
КЛЮЧ – это всегда четкое знание, что нужно сделать в определенный момент. Чтобы воспользоваться им, нужно ПРОСТИТЬ маму.
Если вы уже поэкспериментировали с правилами, то увидели, что мамино мышление – частично марионеточное. И если дергать за определенные «ниточки» – она будет делать то, что нужно.
Не презирайте ее. Научитесь ОТНОСИТСЯ КАК К РОЗЕ – любоваться цветком и не трогать шипы (цит. М.Е. Литвака мне очень нравится).
Когда найдете в себе это чувство, ВОЗВРАЩАЙТЕ ЕЕ К ЖИЗНИ!
– РЕШЕНИЕ О ТОМ, КАК ТЕБЕ ЖИТЬ, мама, это закон. Если ты хочешь на меня кричать, кричи. Посадишь голос – будем лечить. Доведешь себя до больницы – будем ухаживать. Я же и пальцем тебя не трону. Потому что как бы ты ни изголялась, ты все же моя мама. Я очень тебя люблю. И ты уже в возрасте. Поэтому я тебе вреда причинять не хочу и не стану.
И перейдите к правилу 1:
– Чем бы нам себя порадовать… – это переход на новый уровень.
Выздоровление наступает, если она сразу вспомнит, что бы хотела…
Помните: правильные рецидивы – рецидивы затухающие. При этом мамино самочувствие должно улучшаться.
Во всех других случаях, действуйте с абсолютным рвением «остановить» кризис. Ключевой мотив ваших действий, который вы озвучиваете ВСЕГДА:
…это что бы ТЕБЕ было ХОРОШО, мама!
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.