что делать если мама всегда недовольна мной
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
Отношения с мамой. Почему мама всегда недовольна мною?
Взрослая женщина: отношения с мужчинами, проблемы с детьми – от недостатка материнской любви в детстве
Помню, как мой личный психотерапевт в начале моей собственной психотерапевтической практики заметил: «Ну, жди клиентов с историей про отвергающую мать». И он был прав, ведь много часов моей личной терапии были посвящены поиску ответа на вопрос: «Почему ты так поступаешь со мной, мама?».
Почему ты не слышишь меня, когда я прошу у тебя признания?
Почему тебе неинтересно, чем я живу на самом деле?
Почему ты всегда недовольна моей работой, моими друзьями, мужчинами, детьми, методами воспитания, моим стилем и даже цветом моих волос?!
Почему я не могу найти у тебя поддержки и одобрения, словно ты боишься этим испортить меня?
Почему наши встречи-разговоры либо пусты и формальны, либо заканчиваются ссорой?
Почему я не слышу от тебя этих самых важных слов: «Милая, ты прекрасна, я люблю тебя и горжусь тобой!»?
Что ещё я должна сделать, каких вершин достичь, кем стать, чтобы наконец заслужить твою любовь, внимание и признание, мама?!
Очень часто только в кабинете психотерапевта случается первый опыт безоценочного принятия нас другим человеком, первый опыт доверия после долгих лет заморозки своих подлинных чувств и первый опыт осознания своих истинных желаний!
Помню, на одном из сеансов мой терапевт просто провела рукой по моей щеке, утирая мои слёзы. Я была потрясена. Никогда, понимаете, никогда моя мама так не делала. Я даже не знала, что так бывает и можно этого хотеть. Придя домой, я обняла мою двенадцатилетнюю дочь, погладила её по лицу и увидела в её глазах тот же восторг. Сейчас для нас с ней это один из самых любимых и важных способов проявления любви и нежности друг к другу. И я рада, что получила в психотерапии этот опыт и смогла поделиться им с моими детьми.
Сейчас ко мне приходят прекрасные молодые женщины, часто успешные, многие сами уже мамы. И в какой-то момент из-за вопросов, связанных с построением отношений с мужчинами или с детьми, с самоидентификацией и поиском своих жизненных смыслов, возникает и встаёт рядом с нами фигура мамы. И, задыхаясь от боли, эти взрослые дочери задают так хорошо знакомые мне вопросы. И горько плачут о своей неутоленной детской жажде материнской любви. И раз за разом мы вместе идём всё глубже в эту боль, учимся проживать её, понимать её природу и ищем в себе опоры и силы для Жизни и Любви! Да, это непростой и не быстрый путь. Но только так, через слезы и боль, мы оживаем и взрослеем!
Когда-то, на одном из первых сеансов терапии я сказала своему терапевту: «Тот, кого отвергла собственная мать, легко переживет любое отвержение». Благодаря терапии я поняла, что всё иначе. И как раз именно тот, кого отвергла мама, переживает отвержение тяжелее всего. И отвергает себя сам! Нужно немало времени и сил, чтобы в конце концов сказать себе: «Я прекрасна. Я люблю себя и горжусь собой». И поверить в это.
Моя мать
Моя мама постоянно жалуется на жизнь. Ну постоянно. Причем даже тогда, когда все хорошо. Недовольна всем абсолютно. Так было наверно всю мою сознательную жизнь. То ей денег мало, хотя зарабатывает вполне прилично, то еще что-нибудь. Это временами невероятно раздражает. Причем она все рассказывает довольно в своеобразной манере «ой, я такая несчастная, лучше бы мне повеситься», «какая плохая жизнь» и т.д. Когда ей начинаешь говорить, что все не так, она не выслушивает, а говорит либо «все, ладно, хватит, не действуй мне на нервы», либо начинает словесное самобичевание «да, тяжело с вами жить», «никто меня не любит», т.д. Любые попытки поговорить с ней нормально пресекаются ей на корню. Не особо приятно выслушивать раз по 30 в день, как все плохо, хотя на самом деле все хорошо.
Вам не кажется ее поведение странным? Понимаю, она мать, но она запросто может испортить прекраснейшее настроение за 5 сек своими постоянными жалобы и нытьем.
Ответы
Кудряшов Игорь Леонидович
«Вам не кажется ее поведение странным?» — если это вопрос, мой ответ НЕТ. Тысячи, да что тысячи, сотни тысяч живут именно так. Да и Вы, разве сейчас. задавая вопрос, не имитируете ее поведение? Она жалуется на жизнь, Вы жалуетесь на нее. Она не видит радости (позитива в данной конкретной ситуации), Вы — тоже! К чему «глупые» советы, которые Вы не услышите (как Ваша мать не слышить Вас). Хотие это изменить (в себе разумеется, Ваша мама нас об этом не просит, ее все устраивает)? Обращайтесь.
Доктор Кантуев ®
Вот Вам наглядная картинка того, как воспринимают окружающий мир пессимист и оптимист.
Если первый видит что стакан наполовину пуст и сожалеет об этом, то второй, видя что стакан все таки на половину полон — несказанно этому рад!
Это ведь Ваша МАМА, любите ее всякой… Ведь другой, не будет никогда!
Здоровья Вам и вашей маме!
Скилкова Ирина
Поведение Вашей мамы, лично мне, не кажется чем то странным, отнюдь, таких людей как Ваша мама, к сожалению очень-очень много, они привыкли бояться радоваться жизни, бояться жить ярко и независимо от обстоятельств, они, по сути и не живут, трясясь постоянно от того, что вдруг станет хуже, вдруг у соседа будет лучше и т.д. Но Ваша проблема не в том, как и чем живет Ваша мама, а скорее, в том как к этому относитесь лично ВЫ. Изменить маму Вам не удастся, пока этого не захочет она сама, а вот изменить свое отношение к тому, как живет мама, Вам нужно обязательно. Понадобится в этом помощь, выберите психолога, которому сможете довериться и расскажите ему о своих переживаниях, мечтах, желаниях, проблемах. Удачи Вам. Ирина.
Леонид Александрович
Ваша мама просто жалуется на жизнь. Вам. А Вы жалуетесь на ее поведение. Зачем Вы так делаете? Если Вас раздражаете ее поведение — так ей и скажите. Вы имеете полное право на свой комфорт, на защиту своих границ. Другой вопрос, как это сделать.
Вашей матери помочь нельзя, пока она за помощью не обратится. Вам можно. Можно изменить Ваше отношение к ней.
Андрей Габов
Здравствуйте. Интересная ситуация, интересная проблема. Соглашусь с коллегами — Ваша проблема не в том, что мама жалуется на жизнь, а в том что вы не можете к этому приспособиться. Кроме того, согласен и в том, что это вполне нормально.
Заглянем поглубже. Дело в том, что у каждого человека всегда есть к определённому поведению определённые мотивы. И если смотреть в суть любого мотива, всё сводится к схеме: сейчас дискомфорт — сремлюсь к комфорту (в широком смысле). Способов достижения этого самого комфорта столько же, сколько людей.
Возможен такой вариант, что ваша мама просто очень любит жаловаться. Такое бывает и это нрмально. Возможно, это способ достижения комфорта.То есть, если существует какой-то фрустрированый мотив (непреодолимая преграда к его достижению), может длительное время возникать такая реакция как жалобы на чт-то постороннее (даже на всё пдряд). Есть и ещё вариант. Жалоба как таковая иногда бывет способом давления на окружающих. Ребёнок, когда он ложится на спину, стучит ногами, и кричит чтобы добиться своего, делает по сути то же самое, только более ярко.
На самом деле, вариантов здесь много. И гадать можно бесконечно. Для того чтобы выяснить причину, лучше всего обратиться всей семьёй к семейному психологу («живому,» а не по сети), или хотя бы ей обратиться к психологу, если она захочет.
На самом деле, я понимаю вашу реакцию на эти жалобы. Ведь вы — её ребёнок. Какими бы ни были глупыми, или длительными эти жалобы, не реагировать на них невозможно. Порою так и хочется просто взять и пройти мимо, не слушать… А такое чувство возникает, что сердце сжимается. И это так похоже на чувство вины… Настроение так точно не улучшить.
Таким образом, можно попробовать сделать следующее: 1) Поработать с вашим чувтвом вины, ответственности за свою мать. Ни одному психологу не удастся избавить вас от этого чувства, или в корне изменить отношение к таким проявлениям, но легче станет.
2) Всё-таки обратиться к семейному психологу, или к семейному психотерапевту за консультацией, поскольку работу в данном случае нужно вести комплексную.
Вариантов ещё много, я написал только первые два, что пришли в голову. Но я знаю точно, что вы сделаете правильный выбор. Спасибо что обратились.
Что делать, если мама постоянно кричит?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Сразу скажу: это действительно очень плохо, когда мама, или папа, или другой близкий человек постоянно кричит на тебя. Не слушай того, кто начнет успокаивать: «Да ладно тебе, подумаешь, поорет и перестанет», «Пустяки, дело житейское» и так далее. Нет, это не пустяки, это реальная проблема, и ее обязательно надо решать. Само не рассосется. Когда люди орут друг на друга, они оба страдают, они перестают друг друга понимать, между ними ослабевает доверие. Чего ж хорошего?
Как не надо делать?
Но что же именно надо делать, если уж у вас в семье такое происходит? Давай начнем с того, что тебе делать не надо.
Во-первых, не надо вдаваться в размышления, почему мама кричит. Причин может быть очень много, и психологических, и бытовых, и ты в этом все равно не разберешься. Ты же не сможешь взять маму за руку и отвести к психологу? И не можешь залезть ей в голову и прочитать ее мысли? Значит, на эту тему не заморачивайся. Просто прими как факт: да, она постоянно кричит. И с этим надо что-то делать — вам обоим.
Во-вторых, ни в коем случае нельзя отвечать на ее крик своим криком. От этого будет только хуже. Ведь что такое крик? Когда человек кричит на другого, он демонстрирует ему свою злобу, свою агрессию. А на это так и тянет ответить тем же, тоже наорать. И вот люди начинают друг на друга орать, выплескивают накопившееся раздражение, каждый крик мамы провоцирует тебя накричать на нее, а каждый твой крик провоцирует ее накричать на тебя. В результате криков полным-полно, а взаимопонимание на нуле.
А как надо?
Это я сказал о том, чего не делать. Хорошо, а что же делать? На самом деле это даже не один вопрос, а два. Во-первых, что тебе делать вот прямо сейчас, в данный момент, когда мама (или папа) уже кричит? А во-вторых, что делать потом (говоря по-взрослому, «в дальней перспективе»), чтобы криков в вашей семье стало гораздо меньше (а еще лучше, чтобы их не стало вовсе).
Начнем с первого вопроса — что делать, когда разговор на повышенных тонах уже начался. Надо молча всё выслушать. Ни в коем случае не перебивать. Дождаться паузы (а пауза непременно возникнет, потому что надо же кричащему человеку перевести дыхание). И вот когда мама временно замолчала, очень спокойным тоном сказать: «Мама, не надо на меня кричать. Я уже всё понял». Или: «Ты неправильно меня поняла, давай я тебе еще раз объясню». Или: «Давай я тебе объясню, почему я прошу разрешения вот на это и на это».
Имей в виду: вовсе не обязательно это подействует сразу. Вполне возможно, что раздастся очередной крик — и долгий. В этом случае нужно опять выждать. Молча. Ни в коем случае не отвечать на агрессию истерическим криком. Дождаться новой паузы между оскорблениями, криками, обвинениями — и спокойно продолжать гнуть свою линию.
Но учти: это очень трудно — молча выслушивать крик. Это требует от тебя огромной силы воли. Хорошо, если она у тебя действительно огромная. А если нет? Если ты, как бы ни пытался выслушивать крики молча, в какой-то момент не выдержишь и тоже накричишь? Тогда надо мысленно отметить: я тоже сорвался. И при очередной паузе сказать: «Мама, прости, я на тебя сейчас кричал, я был неправ, так нельзя было!» Кстати, очень может быть, что твои извинения повлияют на маму — она взглянет на себя со стороны и осознает, что тоже ведь кричала, но, в отличие от тебя, прощения за это не просила.
Договор с родителями
А теперь переходим ко второму вопросу: что делать, чтобы в вашей семье крика не было? Семейные психологи (это те психологи, которые специализируются на проблемах отношений в семье) советуют такой метод: заключить между детьми и родителями договор. Письменный договор, на бумаге — что и родители, и дети обязуются не кричать друг на друга.
Конечно, сперва нужно спокойно поговорить с родителями, объяснить им, что с тобой происходит, когда на тебя орут: что внутри всё переворачиваются, все слова теряются, голова тупеет. Что когда на тебя орут, ты не начинаешь лучше понимать, чего хотят родители, а наоборот, хуже их понимаешь. И то же самое бывает с ними, когда орешь ты. И вот поэтому ты изучил вопрос, порылся в Интернете и узнал, что во многих семьях заключают такие договоры.
В договоре нужно написать, что если родители в пылу эмоций все же начинают кричать, то дети произносят какое-то специальное слово-сигнал, причем такое, какое случайно не скажешь. Например, «Мутабор», как в сказке Гауфа «Калиф-Аист». Или фразу типа «Зеленый павиан ел золотой банан». А если дети начинают кричать, то родители произносят свое слово-сигнал — допустим, «Стоп-рычалка» или «Красный дракон забыл свой закон».
В договоре нужно предусмотреть и санкции за нарушения. То есть если, например, ты стал орать, тебе сказали «Стоп-рычалка», а ты пропустил мимо ушей и орешь дальше — то не смотришь после ужина кино, а сразу отправляешься спать. А если мама, услышав от тебя «Мутабор», все равно продолжает кричать — то она должна будет разрешить тебе посмотреть поздно кончающийся фильм или купить то, что тебе не очень полезно, но очень хочется — например, большое мороженое. Иными словами, санкции должны быть не чисто символическими, а существенными. Чтобы ни у тебя, ни у мамы не было ощущения, будто нарушить договор — это чепуха, это ни к чему не обязывает.
Такой договор не пустая формальность. Он учит и детей, и родителей серьезно относиться к своим словам и своим обещаниям, четко понимать свои права и обязанности. И главное, этот метод чаще всего отлично работает. Попробуй. Дождись спокойного момента, когда в семье мир, когда никто ни на кого не кричит, и предложи родителям составить такой договор. И разумеется, соблюдать его. Пускай не сразу, не мгновенно, но довольно скоро криков в вашей семье станет гораздо меньше.
Автор благодарит учителя Нину Иващенко и психолога Татьяну Гарбузову за подсказки при написании этой статьи.
Что делать если мама всегда недовольна мной
Терпеть.ждать.это климакс.великий и ужасный.
Не заводитесь,она не может себя контролировать.простите её.любите её.для меня в этих отношениях важнее быть счастливой,а не правой.
просто Вы стали взрослее.
Стали лучше всё понимать.
Моя мать тоже всем всегда недовольна. Как то стала при ней хвалить своего ребёнка за успехи. Она мне сделала замечание. Не надо этого, грит делать. На, что я ей ответила, что если есть за что хвалить почему бы этого не сделать? Поругать всегда найдётся за что. Я строгая мать. На что она мне сказала:-«Зазнается, нельзя». Я подумала. Вспомнила себя. и говорю. ты нас так же воспитывала? Мама промолчала. Как мы не старались, пока росли, она всегда была недовольна. С годами ни чего не изменилось.
как можно ненавидеть маму??
радуйтесь, что она у вас хотя бы есть.
мамы всегда кажутся не довольными
а она наверно думает, что вы тратите на нее деньги, ваши деньги жалеет, не может прямо вам так сказать и прикидывается что не довольна подарками. у меня мама всегда так делала, сейчас повзрослела и поняла
была бы ваша мама женой Тайсона, у неё климакс быстро бы прошел.
сначало говорит типа понравилось потом через какое то
Время тыкать в лицо начинает как можно было такое купить как можно было дподумать что я буду такое носить ну и т.п. либо бабушка рассказывает как мама материт меня и мой подарок. Так что не о моих деньгах она думает.
она родилась когда? Просто у меня подруга тоже такая же,ничем не угодишь. Характер такой, она дева. А ваша мама?
автору, моя мама тоже дева. Характер ужас. Вечно не довольна. Мне самой уже 55, а она всё воспитывает. Вечно я плохая. Ещё работаю. Пыталась уйти, жить самостоятельно, за катила скандал. Что бросаю стариков. А сама даже на кухне не даёт ни чего делать, всё надо по своему. Я так устала морально. Вечно на нервах. Даже домой не хочется идти. Придёшь, а она даже в глаза не смотрит. Сразу не довольный вид. Надоело это воспитание. Сколько можно не считаться с чувствами других. С чужими людьми она приветливо и жалослева. А меня как будто не замечает. Не знаю и не могу понять её. Я работаю, стараюсь, за болеет лечу её. Как научиться не обращать внимания.
родителей не выбирают, терпите
,,терпели» слух режет
зато правда. иначе вы ангел во плоти
а на альцгеймера проверяли?
Болезнь развивается медленно и незаметно. Больной становится забывчивым и рассеянным, хуже усваивает новую информацию. У него нарушается ориентация во времени, он путается в последовательности знакомых событий.
Реже заболевание начинается с изменений в характере в худшую сторону: появляется грубость, эгоистичность, безразличие. Те черты характера, которые были присущи больному (мягкость, чуткость) постепенно исчезают.
Повляется бред, больной начинает считать, что его никто не любит, им тяготятся, у него постоянно плохое настроение, может развиться депрессия.
С такими симптомами Альцгеймера больные редко попадают к врачу. Близкие считают подобные провления следствием возрастных изменений характера.