что делать если мама врет
КАК ОТУЧИТЬ МОЮ МАТЬ ОТ ПОСТОЯННОГО ВРАНЬЯ?
Так же Вы можете связаться с нами по телефонам:
Ваш вопрос не останется без ответа!
Мы были первыми и остаемся лучшими!
Добра и здоровья вам!
Пожалуйста, оценивайте ответы консультантов! Я благодарен Всем, кто отблагодарил консультанта оценкой!
За понравившийся ответ Вы также можете выразить благодарность через опцию «Сказать спасибо». 
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Если Вы регистрировались ранее, то «залогиньтесь» (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
7 случаев, когда родители врут детям. А не стоило бы
Бывают ситуации, когда родители врут детям: на автомате, не зная что ответить, как все. Разберём 7 обыденных случаев, когда лучше сказать правду, пусть это и труднее.
В се мы врём своим детям. И нам врали наши родители. Конечно, в жизни бывают ситуации, когда что-то лучше утаить, недосказать, но часто мы врём своим детям «на автомате». Разбираемся, в каких ситуация так делать не надо.
1. Дед Мороз
Нет-нет, должно быть в этом мире что-то чудесное, волшебное. В сказку нужно верить, тем более что Дед Мороз и правда существует. Или кто тогда в Великом Устюге живёт? Но есть одна особенность у этого сказочного персонажа: он дарит подарки только послушным детям. Это все знают. И вот накануне Нового года ваш ребёнок ведёт себя плохо, и вы говорите: «Нуууу, получается, ты в этом году останешься без подарков, ведь Дед Мороз дарит их только хорошим ребятам, которые хорошо себя ведут». Знаете, не по себе становится от того факта, что сидит на Севере какой-то Дед и всё видит. Записывает в тетрадку все твои проступки, качает седой головой и вычёркивает тебя из списка красной ручкой…
2. «Я сейчас уйду»
Серьёзно? Ребёнок заигрался на площадке, и вы говорите, что сейчас уйдёте. Но не уходите. Либо у мамы слова расходятся с делом, либо она врёт. Ещё хуже, если слова с делом не расходятся, и вы и правда начинаете уходить (типа уходить). Тут два исхода: ребёнок будет непоколебимо наблюдать, как далеко вы зайдёте в своей лжи; или испугается и побежит за вами, и в нём поселится мысль: «Неужели мама и правда может просто взять и уйти, когда я качаюсь на качелях. »
3. «Я сейчас приду»
Рассмотрим ситуацию:
— Обед готов, иди есть.
— Мам, через 5 минут буду.
— Прошло полчаса! Ты идёшь или нет?!
Вам это ничего не напоминает?
Излюбленный приём в случае внезапной истерики на улице или в любом общественном месте. Как страшно. Серьёзно страшно, только вдумайтесь: человеку плохо, он плачет, страдает и не может совладать со своими эмоциями, ему итак паршиво, а вы подливаете масла в огонь: «Меня просто могут взять и забрать, а мама просто отдаст?» Жуть. Кстати, ребёнок может и успокоится, его истерика пройдёт, но какой ценой? В нём поселится страх! А ещё в этот момент может мимо пройти кто-то очень сердобольный и сказать: «Ой, как кричит. Маму расстраивает, сейчас заберу. » Гоните в шею! «Я никогда тебя никому не отдам. Никто не заберёт тебя, я этого не допущу».
5. «Да там закрыто. Не работает»
Ребёнок очень хочет в магазин, или в кафе, или в развлекательный центр, но у вас другие планы. И вы, не долго думая, говорите: «Малыш, этот магазин уже закрыт» или «Сегодня батутный центр не работает». А вечером папа приносит покупки из магазина. Рано или поздно ребёнок узнает, что магазины работают и по выходным и даже ночью, и Юрка в саду рассказал, что в воскресенье на батутах скакал. Как он туда попал, если там закрыто было? Несостыковка. Выходит, мама соврала? А зачем? Чтобы сэкономить время на объяснение, почему мы туда не пойдём. А может, стоило сказать правду? Сказать, что вы торопитесь домой, потому что скоро папа придёт с работы, но перед этим зайдёт в магазин и принесёт вам что-то вкусненькое. А вам нужно успеть приготовить ему ужин и будет здорово, если малыш поможет вам в этом, предложите ему нарезать салат. Да, на правду придётся потратить минуты на 2-3 больше, но никто от этого не пострадает.
6. «Я не знаю»
Вы и правда можете всего не знать, да и не обязаны. Но куда делся сдувшийся шарик, который две недели собирал пыль по квартире и никому был не нужен, вы знаете, потому что это вы его выкинули! Но вы, ожидая последствия, на автомате говорите: «Я не знаю». А, может, ещё и навыдумываете: «Закатился куда или кот его куда-то загнал». Не нужно так. Во-первых, реакция может быть и не той, которую вы боялись, а вы соврали. Во-вторых, даже если слёзы неизбежны, проще смириться с этой маленькой и восполнимой потерей, чем с тем, что мама врёт. В-третьих, вы вряд ли хотите, чтобы ребёнок врал вам: «Я не знаю, кот уронил твой ноутбук, и он вот не работает, я не трогал».
7. «Да не бойся, это не больно»
Это, как правило, связано с походом в поликлинику. Если это и правда не больно — прекрасно. Но если вы идёте сдавать кровь из вены (да даже из пальца), то это даже не каждый взрослый может спокойно перенести. Скажите честно: «Малыш, будет неприятно, может, даже больно, но ты у меня самый смелый и храбрый, я уверена, ты с этим справишься! Нет ничего важнее твоего здоровья, это необходимо сделать». Можно даже пообещать потом его куда-то сводить, но обещание обязательно выполнить.
Есть такое понятие, как невинная ложь, родители ежедневно к ней прибегают. Этакая маленькая ложь во спасение времени, настроения, тишины. Родители врут, но от ребёнка требуют правды. Если ребёнок соврёт – вам будет неприятно, вы это почувствуете, узнаете. Так вот ребёнок тоже чувствует и тоже всё узнает.
Что делать, если я всё время вру маме?
Дети могут врать родителям по множеству причин: не хотят расстраивать, боятся рассказать, пытаются манипулировать — и это далеко не всё. Но что делать, если враньё уже вошло в привычку? Разбираемся вместе с психологом Мариной Быковой.
Вопрос. Я всё время вру маме. И от этого плохо и мне, и ей. Я не знаю, как перестать. Что делать?
Ответ. Часто люди врут, когда не готовы взять ответственность за реальность. Это может быть как умалчивание деталей, так и полное искажение фактов. Для чего это делать — вопрос неоднозначный, каждый раз человек решает для себя, что и как ему выгоднее представить. Но если это действительно происходит «все время», стоит задуматься: так ли это необходимо?
Подумайте, по каким поводам вы чаще всего обманываете. Что именно вы хотите скрыть: свои неудачи или излишние факты. К примеру, может быть, что вы не хотите рассказывать о долгах, потому что надеетесь их закрыть. Или вы не хотите рассказывать подробности о своих отношениях. Не хотите делиться планами, избегаете лишних дополнительных вопросов. Боитесь разочаровать родителей. Неважно, сколько вам лет, родителей будет обижать не враньё, а недоверие. Ведь даже если они не одобряют ваши поступки, в большинстве случаев они желают вам лучшего, просто со своей позиции.
Подумайте, как далеко вы можете пойти в своём обмане, когда отношения с мамой могут зайти в тупик. Стоит ли это того? Если есть настрой, можно прояснить, на какую тему вы бы не хотели распространяться, чтобы не порождать новый обман, что можно обсудить позже. Конечно, если вы ещё не достигли совершеннолетия, не стоит пропадать на неделю из дома со словами «потом скажу, где я». Но и обманывать просто «по привычке» тоже нет никакого смысла, ведь, судя по вопросу, у вас есть желание сохранить хорошие взаимоотношения.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!)
Иллюстрация: Shutterstock (svtdesign)
Как вернуть доверие родителей после обмана?
В службу телефона Доверия обратился пятнадцатилетний Матвей (имя изменено):
«Что делать, если соврал родителям, и они теперь мне не доверяют? В последнее время папа и мама жестко насели с учебой, постоянно напоминают об экзаменах. Всегда миллион вопросов: во сколько ушел, пришел, с кем встречаешься, почему поздно, сделал ли домашку, готов ли к тестам, почему все время в телефоне? Меня это достало, и я соврал, что ходил к репетитору, а сам был с девочкой в кино. Не могу же я все время учиться — мне хочется и погулять. Они, конечно, узнали, и еще больше стали давить. Что теперь делать? Как вернуть их доверие, чтобы прекратили бомбить меня звонками и сообщениями, как маленького?»
Такая ситуация — не редкость. Родители, оплачивая репетитора, вправе надеяться на серьезное отношение сына или дочери к занятиям. С другой стороны, желание отдыхать и общаться с друзьями тоже очень важно. Нужно договариваться. Обман только усложняет жизнь, ведь утраченное доверие восстановить очень нелегко. Есть хорошая фраза: доверие — как бумага: раз помнешь — идеальной уже не будет, как не разглаживай.
Разговор с Матвеем психологи начали с обсуждения вопроса, почему родители постоянно его контролируют, несмотря на то что он уже не ребенок? Не из вредности же они это делают? Важным и неожиданным для Матвея стало понимание, что он, зачастую, не ведет себя как взрослый, не соблюдает до конца принятые договоренности и обещания — постоянно опаздывает с прогулки, не звонит и не предупреждает с кем он гуляет, не убрался в своей комнате в очередной раз, хотя клятвенно обещал сделать это до понедельника, поэтому родители вынуждены напоминать и контролировать.
Следующий шаг Матвея — взять на себя ответственность за исправление ситуации. Ему придется поговорить с родителями, признать ошибку, объяснить, что ее спровоцировало и почему иногда трудно выполнять обещания. Попросить прощения и пояснить, почему ему можно верить. Быть готовым принять наказание, если взрослые посчитают его необходимым. Доверие не вернется сразу: родителям потребуется время, чтобы убедиться в серьезности его намерений.
Договор дороже денег! Что должно быть в договоре?
Договор — это добровольное соглашение, в котором каждая из сторон имеет свои права и обязанности. В нем так же оговорено, что будет при нарушении договоренности.
В договоре с родителями должны быть:
Например, в договоре может быть прописана гарантия с твоей стороны заниматься с репетитором каждую среду, делать домашку без напоминаний до 23.00, а со стороны родителей — разрешение гулять с друзьями в пятницу и субботу до 22.00, не ехать на дачу, если хочется побыть дома и т. д.
Как заключить договор?
Этот документ — всего лишь временный инструмент, необходимый для того, чтобы научиться договариваться и доверять друг другу. Возможно, уже через месяц вы поймете, что он вам больше не нужен.
Родители – очень близкие и очень важные люди в жизни каждого человека. Отношения с ними нужно строить на уважении и благодарности, и тогда они будут огромным ресурсом поддержки. И если и случаются конфликты и непонимание, нужно перешагивать через обиды и негатив и стараться налаживать отношения. А Детский телефон доверия 88002000122 всегда готов помочь с этим.
Ребенок мне соврал, а ведь у нас доверительные отношения. Как себя теперь вести
Моей дочери восемь лет. Она мне соврала о ситуации в школе. С одной стороны, я переживаю, что она там натворила, с другой — меня не меньше пугает, что она смогла меня обмануть. У нас в семье близкие, доверительные отношения, как я считала. Почему вообще дети врут? Как мне нужно было отреагировать?
Отвечает психолог Леля Тарасевич:
Однажды я пришла домой и увидела не вычищенный пылесосом коврик. Он был таким же пыльным тогда, когда я уходила — точно помнила.
— Сын, ты убрался, как я просила? — кричу в комнату.
Выскакивает ребенок с гаджетом в руках. Глаза бешеные. Мой сын, выросший в тех самых близких и доверительных отношениях, убедительно говорит:
Здесь у меня, как у мамы, есть вариант схватиться за голову, сердце и прочие органы, охать о подрастающем поколении. Есть возможность срочно позвонить отцу, чтобы приструнил, так сказать, объяснил «по-мужски», что лгать матери запрещено. Можно еще пристыдить, запугать, заставить сказать правду, наказать за ложь, «чтобы знал, что врать нехорошо». Ну и вишенкой на торте — после всех экзекуций потребовать обещание, что «больше он никогда…».
Но я этого не сделала. Вспомнила теоретическую базу и пошла воплощать в жизнь:
— Я неправильно начала разговор, ребенок. Попробую снова. Я знаю, что ты не пропылесосил, и очень этим расстроена.
В таком варианте детям не приходится сталкиваться даже с самой возможностью обмануть, и мы концентрируемся на проблеме и способах ее разрешения. На конкретном коврике, конкретных песчинках и «вообще, в конце концов, сколько можно сидеть в своем телефоне». Разрешаем конфликт. Потом, конечно, мы еще и ложь обсудили, но уже в формате ликбеза, а не выяснения отношений с переходом на личности и «как ты вообще мог?».
Родителей, столкнувшихся с обманом ребенка, зачастую переполняют чувства несправедливости, обиды, гнева, вины за то, что не так воспитали, стыда перед обществом в виде бабушки или учительницы и так далее.
Из-за этих эмоций крайне сложно вспомнить, что ложь — это всего лишь один из инструментов, с помощью которых человек адаптируется к социуму.
Причем честные взрослые таким образом адаптируются около четырех раз в день, по подсчетам британских ученых. А не очень честные — и до 20 подходов в сутки делают.
Разница лишь в том, что мы, взрослые, используем этот механизм в качестве полезного навыка, облегчающего нам жизнь, а дети — как щит. Ложью они чаще всего защищаются. И если мы поймем, от чего именно, кто на них нападает и как его устранить — мы решим саму проблему возникновения вранья.
Фантазия, страх и хвастовство
Итак, дети чаще всего обманывают, потому что у них проявляется:
1. Фантазия. Дети от 2 до 4 лет и старше любят придумывать небылицы, это развивает их творческое мышление. Пожалуй, это единственный вид лжи, который нужно развивать, а не пресекать. Единорог у тебя в спальне, правда? А какого он цвета? А нарисуй мне его! А каким голосом он говорит?
Тут же оговорюсь о фантазиях на тему «чашка и не разбивалась вовсе». В этом возрасте еще работает детское мышление, мол, если я опишу ситуацию, как я хочу ее видеть, то она такой и станет. Знать об этом феномене и знакомить ребенка с реальным миром — наша постепенная задача. Но ругать другого за его картину бытия точно не стоит.
2. Страх. Страхов у ребенка может быть довольно много, и они дают о себе знать после 4–5 лет. Он боится, что накажут, что он разочарует родителей, что его унизят, опозорят или высмеют. К сожалению, так уж устроена психика — в это время неодобрение равно нелюбви. Вы ребенка и не ругали, и ни разу пальцем не тронули, а страх все равно прорывается. Лечить такое можно. Ребенку надо показать, что любят его любым. Даже если недовольны поведением здесь и сейчас.
3. Вежливость. Ложь из вежливости, или белая ложь возникает в результате научения. «Да, ваши рыбные котлеты очень вкусные (хотя я их и ненавижу)». «Нет, этого огромного пятна от какао на весь подол совершенно не видно на твоем нежно-розовом платье, никто и не заметит». Крайне сложно объяснить ребенку, что вот тут ты можешь обмануть, а здесь не стоит, поэтому я бы сказала, что это самый противоречивый пункт, трудный для детского мозга. И главное в нем — изначально позитивный мотив.
4. Защита. Один из видов белой лжи — вранье в попытке защитить друга или себя. Как относиться к такому случаю, каждая семья решает для себя самостоятельно. Но я бы все-таки хотела напомнить родителям, что мотив важнее самого факта. И что за самозащиту у нас даже по уголовному кодексу не наказывают. Еще и не свидетельствовать против себя и близких разрешают.
5. Хвастовство чаще встречается ближе к подростковому возрасту (начиная лет с 9). И если в 7–8 лет такое поведение мотивировано желанием нравиться всем и каждому, то позже это становится необходимо для поддержания собственного статуса и имиджа среди сверстников.
6. Ну и конечно, та самая ложь, на которую мы грешим в любом из вышеперечисленных пунктов, — продуманная. Цель которой — блага, будь то деньги, игрушки, гаджеты или вкусности. Нужно понимать, что до такого вида лжи детскому мозгу еще нужно дорасти и к осознанному вранью он становится способен в 11–12 лет. Раньше дети просто физически не способны строить сложные взаимосвязи и удерживать в голове несколько сценариев. Поэтому и возникает необходимость правильно угадать ту потребность, которую на самом деле закрывает ребенок, когда прибегает к обману.
Почему дети обманывают взрослых
Причин у всех перечисленных видов лжи (ну кроме, пожалуй, фантазии) может быть множество:
• кризис доверия в семье,
• нехватка внимания (дома или среди сверстников),
• защита личных границ,
• завышенные ожидания от родителей или учителей,
• строгое воспитание.
Ну и еще пара не особо очевидных, которые родители редко сами за собой замечают:
Пример значимых взрослых. Это когда мама говорит в телефон: «В пробке застряли, чуть-чуть опаздываем», — а сама еще в прихожей стоит, губы красит. Поэтому следить за собой, исправлять себя и через это влиять на собственных дочерей и сыновей — наша первоочередная задача.
Любовь к родителям. Странная причина, на первый взгляд, но очень логичная. Если ребенок постоянно слышит, что он своими поступками мать «сводит в могилу», «доводит до инфаркта», заставляет седеть всей новой стрижкой, то у него возникает естественное желание защитить родителей от неприятной правды. «Пускай я тут немного хитрю, зато мама не будет вечером на кухне валокордин капать». Здесь важно перенести свои актерские навыки на другую сферу, а из дома делать подмостки совершенно необязательно.
Как помочь ребенку стать честнее с вами
Если взрослый человек верно определяет вид обмана и устанавливает его истинную причину, то дальше остается только дело техники — закрыть потребность ребенка, чтобы ему не приходилось прибегать к вранью.
Из общих рекомендаций, которые точно повысят уровень честности в семье, можно выделить следующие:
Я искренне верю, что детская ложь — это хорошо для родителя. Что это тот звоночек, по которому вы можете найти намного более важную и серьезную проблему в жизни ребенка. И если подходить к этому вопросу с такого ракурса, то и негативных чувств у вас будет меньше.
И пусть в ваших семьях всегда царят те самые близкие доверительные отношения.