что делать если мама услышала что я матерюсь
Мне 16 лет, матерюсь при родителях. Что делать? Вопрос внутри
Мне 16 лет.
У меня появилась привычка материться при родителях.
Раньше я, в окружении родителей, не матерился.
Но сейчас уже как 2 месяца, привык.
При маме, при бабушке.
Матерюсь в основном, когда нервничаю.
Раньше я никогда не матерился при родителях.
Мне сейчас стыдно, когда в их окружении матерюсь.
Но я так уже привык, особенно когда нервничаю.
Вообще привычка у меня наверное от мамы пошла.
Мама всегда материлась, каждый день. При мне, при бабушке.
Она материлась, даже когда мне лет 7 было.
Я сейчас привык, так уже где-то месяца 2.
Но как-то стыдно. Как-то не приятно даже материться при родителях.
Вот и волнуюсь поэтому из-за этого.
Что делать?
Надо отучаться, или само пройдет?
Вообще, надо перестать материться при родителях, или просто забить на это, и не волноваться?
У многих такое бывает в моем возрасте?
Отучайся. Или само пройдёт. в аду.
ну если ты не только родителей, но себя не уважаешь. рецепты бессильны
Займи голову мыслями, почитай Канта, Макиавелли или Ницше.
хорошо хоть стыдно. постарайся
«Почитай отца твоего и мать, чтобы продлились на земле дни жизни твоей. Зачем тебе умирать раньше времени? »
Читай и делай выводы.
Знаешь, все таки это плохо! И тем более, если это тебя беспокоит. Есть еще такое: матерные слова, это в далеком прошлом сильные заклинания на плохое. По-этому они так чётко отражают эмоции одним словом. ОТУЧАТЬ себя от этого!
А они сами что говорят? Мысленно постарайся сначало материться!
Научись контролировать себя.
А материться надо уметь, чтобы знать, в каких ситуациях какое слово вставить. Нельзя просто так вставлять «бля» через каждое слово и где угодно.
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.
Ребенок и матерное слово. Как реагировать родителям?
Важно понимать, что все матерные слова – о сексуальном, интимном и ни о чем другом. Системно-векторная психология объясняет, что в определенном возрасте (около шести лет) ребенок непременно слышит запретное слово, и это имеет свое природное значение. Услышанное из уст сверстника, матерное слово является частью нормального сексуального взросления ребенка.
Ребенок пришел из садика и с волнением сообщил вам, что сегодня он узнал ТАКОЕ слово. Круглые глазенки, растерянное личико – все говорит об ожидании вашей родительской реакции.
Вчерашний ангелочек с кудряшками, сегодня он притащил матерное слово и выложил его как на духу! Шокирующий момент, неожиданная ситуация для родителя. И хорошо, если вы успели перевести дух или отвернуться. Ведь он в это время пристально наблюдает за вами…
Возможно, вы смутились и не смогли сказать ничего толкового. Если его не устроит ваше неопределенное, бессвязное объяснение, любознательный малыш может спросить дальше: «Мама, а что ЭТО значит?»
А быть может, вы не сдержались и прикрикнули или отругали ребенка? При этом чувствуете себя растерянным и неуверенным в этой ситуации. Как к этому относиться и как правильно реагировать? Конечно, хорошего родителя интересует, будет ли ребенок дальше употреблять в своей речи матерные слова, и что можно сделать, чтобы этого не случилось.
Бывает и другая ситуация, когда вы при ребенке допускаете в своей речи нецензурные выражения. Может, случайно и нечасто, а может, систематически. Как реагирует ребенок на матерное слово, произнесенное родителем, и так ли это для него безобидно?
Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет влияние матерного слова на жизнь ребенка и то, как реагировать на описанные ситуации родителям, чтобы у ребенка не возникало психологических якорей.
Устами младенца
Важно понимать, что все матерные слова – о сексуальном, интимном и ни о чем другом. Системно-векторная психология объясняет, что в определенном возрасте (около шести лет) ребенок непременно слышит запретное слово, и это имеет свое природное значение. Услышанное из уст сверстника, матерное слово является частью нормального сексуального взросления ребенка.
Когда дети первый раз слышат матерное слово, они не знают его значение, но при этом всегда на него реагируют. Обычно это сильная бессознательная реакция. Их может настигнуть смятение. У девочек матерное слово может вызвать чувство стыда, у мальчиков – интерес, эмоциональный всплеск. Не исключены также и психосоматические реакции – учащенный пульс, увеличенное потоотделение.
Ребенка накрывает бессознательная догадка о чем-то тайном, запретном, во что посвящены не дети, но взрослые. И с этой догадкой чаще всего дети бегут к маме. Некоторые выпаливают услышанное слово, взбудоражившее их, другие так и не решаются произнести, замирая перед родителем в огромном смущении.
Как матерное слово попадает в детский сад или в школу?
Психические свойства человека, определяющие его желания, способности, группируются по векторам, которых всего восемь. Существует определенный тип людей, одной из природных задач которых является реанимация наших природных инстинктов, подавленных культурой, проговаривание информации о том интимном, что происходит между мужчиной и женщиной. Это люди с оральным вектором. Так устроены их бессознательные процессы. Именно от них мы слышим то, что скрыто от нас, то, что мы можем не осознавать.
В возрасте примерно шести лет дети проходят первичное сексуальное развитие. У них возникает интерес к гениталиям, к разной степени прикрытости тела. И пробуждение этого интереса связано с матерным словом, услышанным от орального ребенка. Для детей это открытие нового, неведомого ощущения. Со временем, в ходе взросления ребенка, эти переживания забываются.
Влияние реакции родителей на детский мат
Впервые услышав матерное слово и испытав потрясение, ребенок прибегает к маме со своими эмоциями, чтобы она помогла ему справиться с этим.
Детские переживания об услышанном проходят фильтр родительской оценки. Реакция мамы на впервые услышанное от ребенка матерное слово определяет его последующее отношение к сексу и способность реализовать свою сексуальность в будущем – не больше и не меньше. Любая резкая, осуждающая реакция родителей на употребление ребенком мата обрекает завтрашнего мужчину или женщину на невозможность создавать гармоничные отношения в паре.
ВНИМАНИЕ! Когда мама говорит: «Не смей говорить эту гадость! Это плохие слова! Я тебя не буду любить, если ты будешь их говорить!» – у ребенка ее реакция, воспринятая на пике эмоционального возбуждения, фиксируется в подсознании, при этом вытесняясь из сознания. В дальнейшем все, что относится к сексу, начинает бессознательно восприниматься как нечто постыдное и грязное, недостойное любви. С этого детского переживания начинает формироваться искаженное отношение к сексуальности, которое влияет на отношения в паре уже взрослого человека.
Во взрослых отношениях это проявляется следующим образом. Когда у нас возникает влечение к партнеру, мы получаем четкий ответ из нашего недремлющего бессознательного: «Гадость! Не смей!» По этой причине мы никак не можем отдаться сексуальному желанию и вечно ссоримся с партнером.
Для предотвращения таких последствий родителям нужно очень деликатно отнестись к факту первого проговаривания ребенком матерного слова и вопросу о его значении. Обнимите ребенка, чтобы он почувствовал защищенность и безопасность, и скажите, что он все узнает, когда вырастет. Спокойно скажите, что это взрослое слово и употреблять его детям при взрослых не нужно.
Когда школьник матерится
Первое знакомство ребенка с матерным словом произошло. Так бывает, что в школе, ближе к подростковому возрасту, ребенок снова начинает материться. И снова очень неприятная ситуация для родителей, когда уже более взрослый ребенок употребляет в своей речи матерные слова. Почему это происходит?
Мама дает ребенку чувство защищенности и безопасности. Это чувство нужно ему для сохранения себя и развития своих природных свойств. Примерно до шести лет состояние ребенка полностью зависит от состояния мамы, которое может либо подрывать развитие ребенка, либо быть хорошей основой для его будущего. К возрасту пубертата (12-16 лет) зависимость от родителей уменьшается. Подростковый период – это время, когда ребенок пробует себя во взрослой жизни. Будет или не будет он употреблять мат в этот период – зависит от ряда факторов.
Недостаточное воспитание, неблагоприятное окружение ребенка, временное или полное отсутствие чувства защищенности и безопасности от матери, допустимость матерных слов в его окружении задают соответствующую основу развития. В этом случае он не чувствует запретов культуры, и использование матерных слов в речи будет являться для него своего рода нормой.
Подросток в стремлении показать себя взрослым, независимым от родителей, а также вследствие присущего подростку желания не выделяться среди себе подобных может употреблять матерные слова, чтобы быть «как все». В этом случае поддержка семьи, верное направление в развитии и создание эмоциональной связи с ребенком с ранних лет дадут свои результаты – период использования мата продлится недолго, и ребенок, получивший соответствующее понимание в семье, вряд ли продолжит свое знакомство с нецензурными словами, он будет тянуться к большему.
Когда матерятся родители
Культурный слой каждого человека базово закладывается общественными нормами, но основную роль в культурно-нравственном воспитании ребенка играют родители. Родительская модель поведения в семье оказывает огромное влияние на будущее ребенка.
С другой стороны, употребляемые в разговоре с родителями нецензурные слова снимают ограничения, которые ребенку прививает общество в процессе воспитания. Ребенком такая ситуация может ощущаться, как вседозволенность, приемлемость поведения, которое противоречит ценностям современного социума.
То же самое происходит, если в семье позволяют материться повзрослевшему ребенку при родителях.
Поведение родителя – основа будущего благополучия ребенка
Трудно переоценить значимость родительской реакции на одно слово о ТОМ САМОМ и отношение самого родителя к мату. Благодаря знаниям системно-векторной психологии Юрия Бурлана, нам, взрослым, становится понятно, почему важно не отмахнуться, а проявить терпение и тактично объяснить ребенку, что не следует говорить этих слов и, конечно, самим не употреблять матерных слов. Тем самым своему ребенку – будущему взрослому – мы создаем основу благополучных отношений в паре.
В зависимости от психических особенностей, наши дети по-разному реагируют на матерные слова. Есть определенный тип детей, которые особенно чувствительны к матерным словам. Их психику можно искалечить одним нецензурным словом.
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогает осознать и проработать психотравмы, полученные через матерное слово. С откровениями и результатами по сексуальности слушателей тренинга можно познакомиться здесь. Больше информации о том, как формируются наши жизненные сценарии и о том, как научиться получать от жизни и от отношений больше радости, можно узнать на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация по ссылке.