что делать если мама постоянно кричит и психует
Почему мама кричит на ребенка постоянно и какие последствия?
Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о ситуации, когда мама кричит на ребенка. Вы узнаете, какими могут быть последствия подобного отношения родительницы к малышу. Вам станут известны причины, по которым так происходит. Вы ознакомитесь с методами, при помощи которых можно противостоять подобному поведению мамы, научите ее сдерживать свои эмоции.
Причины
Возможно, Вам уже знакома фраза «мама обзывает меня и кричит», но, задумывались ли Вы, почему так происходит?
Последствия для детской психики
Методы предотвращения маминого крика
Эти методы не зависят от ребенка. Важно, чтобы мама или сама осознала последствия своих поступков и взялась за голову, или же необходимо довести данную информацию до родственников или маминых подруг, чтобы они смогли повлиять на ее поведение, научили, как сдерживать свои эмоции.
Мама должна понимать, что дети в разном возрасте ведут себя различными способами. Не нужно сердиться на ребенка, который не может сидеть на месте, постоянно бегает и скачет. Не стоит срываться на карапуза, который забыл про горшок.
Советы
Как же вести себя ребенку в подобной ситуации?
Теперь Вы знаете, что может влиять на то, что мама постоянно кричит. Относитесь к ней с пониманием и уважением. Помните о том, что вместо того, чтобы обижаться, нужно анализировать ситуацию, пытаться выявить причину, по которой так происходит, пытаться понять. Не стоит ненавидеть маму, постарайтесь стать для нее лучшим другом, плечом поддержки и советчиком.
Почему мы кричим на детей: 7 причин
Чтобы не повышать голос на ребенка, надо позаботиться о себе. Как?
Суфия Галимзянова главный редактор проекта @pro_roditelstvo
Многие родители хотели бы перестать кричать на детей, даже статьи умные читают, вроде бы все понимают — но часто не могут сдержаться. Оказывается, в ситуациях, когда мамы (чаще все-таки они) срываются на крик, им самим отчаянно нужна помощь, они не справляются и кричат буквально о своих неудовлетворенных потребностях. О каких?
Он не слышит, пока вы не повысите голос
Некоторые люди, разговаривая с иностранцами, начинают говорить громче и махать руками, чтобы их услышали. Это крайне редко влияет на понимание. Возможно, малыш и правда не слышит каких-то ваших просьб. Вы повторяете раз, два, пять, а он слышит, только если вы начинаете кричать.
И тогда вам стоит знать, как работает детская концентрация. А если честно, то и концентрация любого человека. Нормально делать какое-то дело, думать какую-то мысль или переживать какое-то чувство и не делать больше ничего. Даже если это ковыряние в носу, поедание персика, сосание соски. Даже если это мысль о том, что будет, если засунуть язык в горлышко бутылки. Вам кажется, что ребенок не занят ничем, когда на самом деле он тотально сконцентрирован на чем-то, что не имеет для вас значения.
Возможно, вы привыкли и сами делать пятнадцать дел одновременно. Про вас ли подобные вещи?
И это все неплохо. Мы должны многое успевать, и тогда что-то приходится совмещать и впихивать в ограниченное время. Но вот вопрос: есть ли в наших буднях время, когда мы концентрируемся на чем-то полноценно? Есть ли время, когда мы просто остаемся в себе и в чувствах? А не в планировании или действии? Потому что пока мы не даем себе возможности быть медленными, мы не способны принять это в ребенке.
Так что в следующий раз, когда вы будете говорить что-то малышу, а он не будет вас слышать, попробуйте заметить это чудо детской концентрации. Попробуйте отважиться на восторг перед той включенностью и жизнерадостностью, которые в нем есть. И вы сможете увидеть, что ему очень важно закончить какое-то дело, прежде чем вы попросите его о чем-то другом.
Он мешает нам заботиться о себе
Крик — это агрессия. Мы можем быть агрессивны, чтобы восстановить свои границы. Если нам кажется, что нас становится мало, наши ресурсы на пределе, наша психика сигнализирует об опасности. И мы начинаем защищаться, отвоевывать свои пределы.
Но тогда, если мы кричим на ребенка, мы кричим не по адресу. Он не способен о нас позаботиться. Способны, прежде всего, мы сами.
Спросите себя сейчас. Правда ли я не могу спать больше? Правда ли нет никакой возможности лучше питаться, кушать больше зелени и меньше макарон с мясом? Пью ли я достаточно воды? Гуляю ли я часто? Проветриваю ли квартиру? Делаю ли я себе хотя бы самомассаж? Трогаю ли я себя вообще? Или я в телесном голоде и меня трогают только другие?
Важно понимать, что ребенок и правда мешает вам заботиться о себе. Довольно часто он врывается в ваши планы. И злиться на него в этот момент нормально. Не нужно считать себя плохой матерью за это.
Но вот то, как выражать эту злость, — ваша ответственность. И ответ на вопрос «Только ли ребенок мешает вам заботиться о себе?», может тоже помочь посмотреть на проблему с другой стороны.
Ребенок — наше зеркало
Дети могут показывать нам много того, что мы не принимаем в себе. Они громкие и живые, непосредственные, нестыдливые, они нежные и любят свое тело.
Они умеют просить. Они умеют просить многое. Они умеют требовать. Они умеют говорить «нет». Они могут орать, проявляя себя без стеснения.
Они глупят. Они наивны. Они иногда неуклюжи. Они слабые и хрупкие. Они уязвимые и открытые. Они умеют любить и умеют привязываться. Они умеют доверять. Они хотят чувствовать физический контакт с мамой. Они считают свою маму хорошей, что бы она ни делала.
И все это мы можем не принимать в себе. И когда мы смотрим на ребенка, мы смотрим на то, что есть в нас, но мы это спрятали. Мы бы очень хотели отвернуться и не видеть, но страх вынести это сложнее, чем злость. И тогда мы кричим: «Перестань быть таким!».
Он не дает маме быть отличницей
Например, до тридцати лет я была отличницей, получила красный диплом, меня хвалило начальство, я висела на доске почета, а теперь я мама и никаких норм, ГОСТов и оценок нет.
И сын или дочь об этом мне круглосуточно свидетельствует. «Смотри, ты родила не сама, а через кесарево. Смотри, ты не смогла кормить грудью или тебе это не нравится. Смотри, я болею, а ты не можешь меня вылечить прямо в эту минуту. Смотри, я у тебя не сплю, а у твоей подруги ребенок спит».
Если женщине важна оценка окружающих, материнство может стать для нее невыносимо тяжелой работой, потому что делать надо и правда очень много, но этого часто никто не видит. Никто не выдает медалек. И тогда ребенок злит такую маму.
Мы злимся на других, а кричим на ребенка
Мы можем сливать то, что предназначалось не ему. То, что предназначалось мужу, родственникам, людям в интернете, врачам в поликлинике. Там нахамили, обидели. Но мы по какой-то причине не смогли ответить. Мы испугались, растерялись, не нашли слов, привыкли не отвечать.
А заряд никуда не делся, и поэтому он размещается зачастую в единственных безопасных отношениях — в отношениях с ребенком. Если это происходит регулярно, и мама вымещает свою агрессию на ребенке, то ребенок становится маме родителем, то есть роли меняются. Но для этого ему приходится в чем-то ломаться.
Такой ребенок со временем может стать удобным, услужливым, очень по-взрослому рассуждающим. Он может много врать, это станет его способом выдерживать реальность и неадекватность мамы. Он может болеть, и зачастую это какие-то системные заболевания, связанные с иммунитетом, с гормонами, с кожей.
Чтобы к этому не прийти, нам нужно развивать две вещи. Во-первых, осознанность, чтобы уметь замечать, на кого мы реально злимся. А во-вторых, зубастость.
Если вы бесконфликтная, если вы никогда не кричите на других людей, если вы молчите и не отвечаете своей маме, если вы всегда слушаетесь свекровь, даже если не согласны, если ваш муж вас оскорбляет, а вы молчите и не реагируете, то вам нужно научиться отвечать. Вам нужно почувствовать, что вы можете ответить.
Потому что вы взрослая. Потому что вы имеете право отстаивать свою точку зрения. Потому что с вами нельзя так обращаться, даже если вы не правы. И для этого вам нужно заметить, что вы большая. Что вы взрослая. Вы больше не ребенок, на которого можно скидывать все, что угодно. И со своим ребенком вы так делать тоже не будете.
Ребенок будто вытягивает из мамы крик нарочно
Очень часто наши дети начинают хулиганить, вести себя неудобно для нас, когда им не хватает внимания. И во многих семьях «отлажена» такая модель. Веду себя хорошо — мама делает свои дела и не обращает внимания. Соответственно, чтобы внимание привлечь, надо делать что-то заметное, выбивающее ее из эмоционального отсутствия. Только вот реагирует она странным образом — кричит. Но для ребенка это, на удивление, ощущается безопаснее и приятнее, чем игнорирование. Это такая перевернутая форма близости, если говорить упрощенно.
Если это про вас, то посмотрите, как много качественного времени вы даете малышу. Возможно, вы сидите с ним целый день, кормите, гуляете, но не вовлечены при этом, не находитесь в контакте. И вам кажется, что вы никуда не уходили, а для него вас не было большую часть дня.
Нам кажется, что криком можно устанавливать правила
Часто люди, особенно старшего поколения, говорят так: «Если вы не будете его ругать, он у вас вырастет невоспитанным». Или: «Мальчику необходима дисциплина!» Или еще хуже: «Даже в Библии написано, что, если любишь, надо наказывать».
Давайте говорить прямо. Ребенку и правда нужны границы, дисциплина и воспитание. Правда, что наказания порой необходимы. Но крик — это не наказание. Крик — это не воспитание. Крик — это невозможность родителя сдержать свои эмоции.
Такое поведение не дает опоры ребенку, в такой форме он не способен уловить правильные причинно-следственные связи. Например, если малыш не убирает игрушки, ему не разрешается достать другие — это понятно, это опора, это ему в плюс, хоть он и может быть недоволен. А если мама кричит из-за беспорядка, то ребенок учится не создавать чистоту, а заботиться о своей безопасности через то, чтобы маме нравиться.
Какие из этих пунктов вам откликнулись? И давайте пойдем дальше — только на определении потребностей останавливаться нельзя. Просто понимать, что я хочу есть, недостаточно. Даже понимать, что именно я хочу съесть, тоже недостаточно для того, чтобы перестать быть голодным. Нужно встать, дойти до еды и начать ее есть. Поэтому ваша задача — расписать, как вы теперь будете удовлетворять те потребности, которые вы сегодня обнаружили.
Что делать, если мама постоянно кричит?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Сразу скажу: это действительно очень плохо, когда мама, или папа, или другой близкий человек постоянно кричит на тебя. Не слушай того, кто начнет успокаивать: «Да ладно тебе, подумаешь, поорет и перестанет», «Пустяки, дело житейское» и так далее. Нет, это не пустяки, это реальная проблема, и ее обязательно надо решать. Само не рассосется. Когда люди орут друг на друга, они оба страдают, они перестают друг друга понимать, между ними ослабевает доверие. Чего ж хорошего?
Как не надо делать?
Но что же именно надо делать, если уж у вас в семье такое происходит? Давай начнем с того, что тебе делать не надо.
Во-первых, не надо вдаваться в размышления, почему мама кричит. Причин может быть очень много, и психологических, и бытовых, и ты в этом все равно не разберешься. Ты же не сможешь взять маму за руку и отвести к психологу? И не можешь залезть ей в голову и прочитать ее мысли? Значит, на эту тему не заморачивайся. Просто прими как факт: да, она постоянно кричит. И с этим надо что-то делать — вам обоим.
Во-вторых, ни в коем случае нельзя отвечать на ее крик своим криком. От этого будет только хуже. Ведь что такое крик? Когда человек кричит на другого, он демонстрирует ему свою злобу, свою агрессию. А на это так и тянет ответить тем же, тоже наорать. И вот люди начинают друг на друга орать, выплескивают накопившееся раздражение, каждый крик мамы провоцирует тебя накричать на нее, а каждый твой крик провоцирует ее накричать на тебя. В результате криков полным-полно, а взаимопонимание на нуле.
А как надо?
Это я сказал о том, чего не делать. Хорошо, а что же делать? На самом деле это даже не один вопрос, а два. Во-первых, что тебе делать вот прямо сейчас, в данный момент, когда мама (или папа) уже кричит? А во-вторых, что делать потом (говоря по-взрослому, «в дальней перспективе»), чтобы криков в вашей семье стало гораздо меньше (а еще лучше, чтобы их не стало вовсе).
Начнем с первого вопроса — что делать, когда разговор на повышенных тонах уже начался. Надо молча всё выслушать. Ни в коем случае не перебивать. Дождаться паузы (а пауза непременно возникнет, потому что надо же кричащему человеку перевести дыхание). И вот когда мама временно замолчала, очень спокойным тоном сказать: «Мама, не надо на меня кричать. Я уже всё понял». Или: «Ты неправильно меня поняла, давай я тебе еще раз объясню». Или: «Давай я тебе объясню, почему я прошу разрешения вот на это и на это».
Имей в виду: вовсе не обязательно это подействует сразу. Вполне возможно, что раздастся очередной крик — и долгий. В этом случае нужно опять выждать. Молча. Ни в коем случае не отвечать на агрессию истерическим криком. Дождаться новой паузы между оскорблениями, криками, обвинениями — и спокойно продолжать гнуть свою линию.
Но учти: это очень трудно — молча выслушивать крик. Это требует от тебя огромной силы воли. Хорошо, если она у тебя действительно огромная. А если нет? Если ты, как бы ни пытался выслушивать крики молча, в какой-то момент не выдержишь и тоже накричишь? Тогда надо мысленно отметить: я тоже сорвался. И при очередной паузе сказать: «Мама, прости, я на тебя сейчас кричал, я был неправ, так нельзя было!» Кстати, очень может быть, что твои извинения повлияют на маму — она взглянет на себя со стороны и осознает, что тоже ведь кричала, но, в отличие от тебя, прощения за это не просила.
Договор с родителями
А теперь переходим ко второму вопросу: что делать, чтобы в вашей семье крика не было? Семейные психологи (это те психологи, которые специализируются на проблемах отношений в семье) советуют такой метод: заключить между детьми и родителями договор. Письменный договор, на бумаге — что и родители, и дети обязуются не кричать друг на друга.
Конечно, сперва нужно спокойно поговорить с родителями, объяснить им, что с тобой происходит, когда на тебя орут: что внутри всё переворачиваются, все слова теряются, голова тупеет. Что когда на тебя орут, ты не начинаешь лучше понимать, чего хотят родители, а наоборот, хуже их понимаешь. И то же самое бывает с ними, когда орешь ты. И вот поэтому ты изучил вопрос, порылся в Интернете и узнал, что во многих семьях заключают такие договоры.
В договоре нужно написать, что если родители в пылу эмоций все же начинают кричать, то дети произносят какое-то специальное слово-сигнал, причем такое, какое случайно не скажешь. Например, «Мутабор», как в сказке Гауфа «Калиф-Аист». Или фразу типа «Зеленый павиан ел золотой банан». А если дети начинают кричать, то родители произносят свое слово-сигнал — допустим, «Стоп-рычалка» или «Красный дракон забыл свой закон».
В договоре нужно предусмотреть и санкции за нарушения. То есть если, например, ты стал орать, тебе сказали «Стоп-рычалка», а ты пропустил мимо ушей и орешь дальше — то не смотришь после ужина кино, а сразу отправляешься спать. А если мама, услышав от тебя «Мутабор», все равно продолжает кричать — то она должна будет разрешить тебе посмотреть поздно кончающийся фильм или купить то, что тебе не очень полезно, но очень хочется — например, большое мороженое. Иными словами, санкции должны быть не чисто символическими, а существенными. Чтобы ни у тебя, ни у мамы не было ощущения, будто нарушить договор — это чепуха, это ни к чему не обязывает.
Такой договор не пустая формальность. Он учит и детей, и родителей серьезно относиться к своим словам и своим обещаниям, четко понимать свои права и обязанности. И главное, этот метод чаще всего отлично работает. Попробуй. Дождись спокойного момента, когда в семье мир, когда никто ни на кого не кричит, и предложи родителям составить такой договор. И разумеется, соблюдать его. Пускай не сразу, не мгновенно, но довольно скоро криков в вашей семье станет гораздо меньше.
Автор благодарит учителя Нину Иващенко и психолога Татьяну Гарбузову за подсказки при написании этой статьи.
Как мне перестать бить ребенка и кричать на него
Почему родители шлепают детей, хотя знают, что этого делать нельзя
Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг
Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.
Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!
Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.
Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.
С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.
Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.
«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».
«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».
«Ору, да. Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».
Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?
Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?
Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!
Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».
Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.
Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».
Что важно наладить:
Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.
А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.
О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.
Я – вечно орущая мать, которую надо изолировать от ребенка
Как жить с чувством «я плохая мать»
Почему мне никто не рассказал в мои двадцать лет, когда я страстно мечтала стать матерью, что материнство – это бесконечная провокация? И почему мне тогда не попалась ни одна верная статья о том, что испытывать гнев к своему ребенку можно так же часто, как и запредельную любовь?
Нет, разумеется, я бы не передумала рожать. Но я была бы готова.
Но никто мне ничего такого не рассказал, и никакие такие статьи мне не попадались ровно до тех пор, пока сын мой не вырос, а я не окрепла духом с количеством лет и, наконец-то, не прочитала все то, от чего теперь уже не было никакого толка.
Хотя и появилось – логичное и понятное объяснение всему тому, что пожирало меня многие годы изнутри, заставляя саморазрушаться и медленно сходить с ума.
Поэтому я хочу рассказать всем будущим и настоящим мамам про обратную сторону «радуг и пони».
Орала на ребенка, но не лупила
Большая часть моей жизни проходила под лозунгом: «Только не трогай его!». Это была моя мантра, мое вечное едва слышное бормотание самой себе. Когда руки сжимаются в кулаки, а из глаз летят алые искры ярости. Когда хочется биться в конвульсиях на полу от сковавшего тебя гнева. И ты разрешаешь себе орать так, что лопаются твои же собственные перепонки, а ребенок вжимается куда-то в линию горизонта.
Но ты понимаешь, что это – все равно лучше, чем причинить ему боль. И ты орешь, почти не понимая слов, одними междометиями, матными словами, подкрепленными животным рыком, и тебе очень-очень трудно остановиться.
И этот крик вы будете переживать потом вместе. Когда он подрастет и тоже научится в ответ орать, так как переходный возраст, так как самоутверждение, так как он тоже зол и полон ярости, и потому что когда-то давно, в детстве, ты своим поведением это ему заранее разрешила.
Пробовала ли я не орать? Да. Но получалось недолго. Потому что дети – это постоянная проверка на прочность материнского терпения. Они это делают не нарочно. Но так складывается изо дня в день.
Когда ты копишь в себе в течение суток все, что обрушивает на тебя вселенная: и хамскую продавщицу, и недовольного начальника, и опоздание на секунду до отправления поезда, и порванную сумку возле лужи, и еще черт знает что. Потому что ты – работающая мама, и у тебя – ребенок. Или даже – дети. И куча проблем, как правило.
И вечером ты сама не замечаешь, как одна-единственная фраза-тянучка «ну, мааааам, не хочууууу, отстань» – становится последней каплей. Той самой.
Но это все равно лучше, чем драка.
И как хорошо, думаешь ты, что он хотя бы ни разу не лупленный. Твой ребенок. Он просто немного психованный. От вечно орущей матери. Но хотя бы – физически целый.
Дай мне сил быть хорошей матерью
Потому что в глубоком его детстве ты слишком часто ловила себя на мысли о том, что практически готова схватить его за руку и бросить через всю комнату. И мысль эта переходила мгновенно в тошнотворную черноту твоего сознания, в котором ты сжигала себя на костре, как мать-ехидну, посягнувшую на собственное дитя. Пусть даже и мысленно.
И весь остаток дня ты молишься: «Боженька, убери из моей головы эти ужасные мысли, дай мне сил держаться, дай мне сил не злиться и не орать, дай мне сил быть хорошей матерью!».
А в это время сын переворачивает на пол только что сваренную кастрюлю супа. И ты почти отгрызаешь себе руку, чтобы она, эта твоя рука, не улетела бы в другую сторону, изменив непоправимо ваш мир.
О, эта вечная, незаживающая рана в сердце, облитом вечным стыдом, совестью и пожирающим себя инстинкте материнства.
Этот липкий ужас приходит каждую ночь, когда ты вспоминаешь, что случилось за день, и сколько раз ты кричала на ребенка. И тебе стыдно так, что проще, кажется, умереть, чем пережить все эти чувства и простить себя.
И тогда ты идешь и обнимаешь своего ребенка, и шепчешь ему про «прости», про «мама устала», про «я так не думаю никогда-никогда!», про «ты самый лучший и замечательный». И говоришь, говоришь. Скорее в себя, чем в него. Что постараешься больше ни кричать. Что дело не в нем. Что это жизнь просто такая, а у тебя не всегда хватает сил.
И вы засыпаете, чтобы утром проснуться. И заново начинать орать. Теперь уже друг на друга. Потому что – читай выше.
Вы орете, потом миритесь, потом опять орете. И уже ребенок бьет кулаком в стол, чтобы сдержать себя. И теперь, когда он учится познавать мир как взрослый, ты понимаешь, что материнство удачнее всего в его первые годы. Потому что пролитый суп ничто по сравнению с ужасными делами, в которые все время пытается влезть твой ребенок. И которые ты надеешься исключить своим адским криком.
И ты уже не шепчешь себе: «Только не трогай его». Теперь твоим шепотом становится иное: «Боже, я хочу умереть!».
Как жить с чувством «я плохая мать»
Но он продолжает расти. Он продолжает набираться ума, опыта, знаний. Он пробует этот мир на вкус, на зуб, на твое терпение. В чем-то соглашается с тобой, наконец, и одним криком становится меньше. Так как очередной этап пройден. Ты – победила. Напрочь надорвав себе связки и обеспечив себе раннюю старость из-за потери нервных клеток и постоянной жизни в стрессе и панике.
Панике, что ребенок растет куда-то не туда. И к мукам совести про адский крик добавляются муки совести про «я все делаю не так, я с самого начала все делаю не так, я плохая мать».
Вообще, тема «я плохая мать» поселяется в твоей голове после первого же гневного ора и уже не отпускает тебя до конца твоей жизни. Во всем, буквально во всем ты отвечаешь себе этой фразой. Он разбил себе губу – я плохая мать. Он забросил школу – я плохая мать. Он кричит на меня и не слышит – я плохая мать.
И если бы не радостные и счастливые моменты, которые тоже есть, они есть, их много, они – база, которая спасает – если бы не они, то груз совести, печали и разочарований заполнил бы собой все твое состояние, заставив однажды умереть.
Но это неправда. Как неправда и то, что собака может вырасти, ни разу не описав ковер, который будет испорчен. Так и ребенок – он не может вырасти, чтобы тебе хоть раз в жизни не захотелось… «Только не трогай его!».
И это – нормально. Это нормально, потому что эмоции гнева – это такая же часть материнства, как и любовь, и забота, и счастье.
Очень жаль только, что не у всех есть возможность поработать над этим. С психологом. С хорошим психологом, разумеется. Который поможет жить с этим. Он не уберет. Убрать нельзя. Мы же живые. И ребенок живой. И нервная система тоже совершенно живой зверь. Но можно научиться чуть-чуть проще это все переносить.
Вот у меня не получилось. И я так и остаюсь в ощущениях, что я – плохая мать. Лично для себя. Я не знаю, думает ли так мой сын. Но внутри себя – у меня масса претензий к себе, которые никогда уже не уйдут.
Но хотя бы я его ни разу в жизни не тронула.
И это – моя личная, маленькая и такая большая материнская победа.