что делать если мама плохо себя чувствует
Что делать, если маме плохо психологически?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Отвечает семейный психолог Юлия Шияновская.
Однозначного ответа на такой вопрос, конечно, дать нельзя, потому что каждая ситуация уникальна и в каждой надо действовать по-своему. Но есть и общее. Любой родитель, которому тяжело на душе, нуждается в поддержке собственного ребенка, в его внимании и участии.
Когда взрослый человек попадает в трудную ситуацию, испытывает отрицательные эмоции, он, сам того не замечая, превращается в «маленького ребенка», которым был в детстве. А любой маленький хочет, чтобы его пожалели, полюбили и защитили. Но сделать это может только «взрослый». И здесь я говорю не о возрасте, а о способности проявить качества взрослого, то есть выразить свою поддержку маме именно в той форме, которая ей будет приятна и нужна в этот момент.
Но как именно это сделать?
С чего стоит начать, чтобы помощь была принята?
Прежде всего, помни: если хочешь кому-то помочь, исходи из интересов того, кому собираешься помогать. Для этого задай простой вопрос: «Мам, я могу тебе сейчас чем-то помочь?» Когда маме плохо психологически, скорее всего, она скажет правду о том, что ей действительно нужно, потому что и сама хочет, чтобы ей стало легче. И здесь очень важно услышать ее ответ. Если мама говорит, что хочет побыть в тишине, — обеспечь тишину. Если говорит, что хочет побыть одна, — не спорь. Оставь на некоторое время маму в покое, чтобы не отвлекать от собственных размышлений. Но при этом скажи: «Хорошо, но если что понадобится — позови». Мама будет знать, что ты рядом, и ей будет легче справиться со своими переживаниями. Такие условия обеспечат маме некоторую «передышку» в ситуациях, когда ей очень тяжело.
Если мама просит просто посидеть с ней, садись рядышком. Но главное — сохраняй молчание, пока мама первая не заговорит. Твое молчание очень важно сейчас.
Ну а если мама просит поговорить, то просто слушай. Если мама начинает рассказывать о какой-то трудной ситуации или о ссоре с кем-то, не спеши давать советы и тем более критиковать. Маме сейчас нужна поддержка и одобрение. Говори хорошие подбадривающие слова. Высказывать свое мнение или предлагать свои варианты действий можно будет только после того, как мама успокоится и сильные переживания уйдут.
Если ты спросил «Как помочь?», то будь готов исполнить просьбу. Иначе твоя помощь не станет для мамы поддержкой.
Представь: ты хочешь сладкого. И говоришь об этом: «Я хочу кусочек молочного шоколада “Алёнка”», а тебе на твою просьбу приносят карамельку «Барбарис», ну, потому что просто есть только она или потому что человек, который услышал тебя, любит карамельки и считает, что «Барбариска» лучше. Ты отказываешься от карамельки, а человек в ответ обижается на тебя со словами «Тебе не угодишь!». Можно ли считать, что человек тебе помог? Нет.
Поэтому так важно слышать то, о чем тебя просят. И если от твоей помощи отказались, не обижайся. Значит, маме сейчас хочется побыть одной в спокойствии. Настоящая помощь должна быть ненавязчивой, нежной, поднимающей настроение и по итогу давать силы действовать дальше.
В чем бы ни была причина маминых переживаний, поверь, что твоя мама будет рада, если ты проявишь заботу и внимание к ней. Ведь для любого родителя очень приятно видеть, когда его ребенок совершает поступки, которым он научился в семье.
И все-таки что же еще?
В ситуации, когда причина маминых переживаний тебе не известна, можно проговорить свои чувства и то, что ты видишь в поведении мамы: «Мама, я очень волнуюсь. Ты не выходишь из своей комнаты, как пришла с работы. Пойдем, попьем чай (поедим)». «Мама, ты молчишь весь день, мне даже не по себе».
Если ты заметил, что мама плачет, но причина тебе не известна, то можно так и сказать: «Мам, ты плачешь. Я очень хочу тебе помочь, но не знаю, почему ты плачешь».
Если причина маминых слез известна, то стоит сказать маме слова поддержки: «Мам, ты переживаешь из-за (такого-то события). Тебе сейчас очень тяжело».
Также важно не поддаться эмоциям мамы и не начать плакать вместе с ней. Такая реакция может еще сильнее расстроить маму. Обними маму, ведь объятия это самый привычный и знакомый всем знак внимания. Если у мамы в этот момент нет носового платка, предложи платок, а заодно принеси стакан воды. Такое участие будет лучше любых расспросов и утешений.
Может случиться и так, что мама нервничает, переживает, а тебе кажется, что ты не можешь ей помочь. На такой случай помни: каждый человек в трудную минуту нуждается в поддержке. Поддержка от друзей это хорошо. Поддержка от близких и родных это приятно и важно. Но поддержка от родного ребенка — это бесценно для любого родителя!
Не пренебрегай своими возможностями поддержать близкого человека. Лучше сделать мало, чем ничего. Мама будет рада любому твоему доброму слову и искреннему вниманию, а как проявить свою заботу и поддержку, решать тебе.
«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание
Что такое выгорание?
Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.
Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.
К чему это приводит?
Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.
И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.
Что можно сделать, чтобы помочь себе?
Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.
Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:
Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.
И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.
Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог
«Я плохая мать»: откуда берется чувство вины и что с этим делать?
Если вы хотя бы раз упрекали себя в том, что уделяете ребенку мало внимания или, напротив, слишком давите на него; если вас хоть раз посещала мысль о том, что вы как родитель несостоятельны или недостаточно хороши, — добро пожаловать в клуб «плохих матерей». По данным благотворительной программы для мам «РеФорма», чувство вины по отношению к своему ребенку хотя бы однажды испытывали более 60% женщин.
Пожалуй, никогда прежде роль матери не считалась столь важной — и никогда к матерям не предъявляли столь высоких, зачастую невыполнимых и противоречивых, требований. Причем даже не после рождения ребенка, а едва ли не с момента зачатия.
Правильно ли вы питаетесь, ходите ли на курсы для беременных, делаете ли все необходимые упражнения? Или: не слишком ли вы стараетесь, все должно быть естественно! Стоит женщине узнать, что она станет матерью, как на нее моментально обрушивается волна противоречивой информации, которая грозит захлестнуть с головой. И это только начало.
Какими подгузниками вы пользуетесь, как долго кормите ребенка грудью, берете младенца спать с собой или нет, достаточно ли играете с ним в развивающие игры… Решили полностью посвятить себя материнству и не выходить на работу? Вы деградируете, ребенок будет стыдиться вас! Вышли на работу, а малыша в детский сад? Как вы могли, малышу необходим постоянный контакт с матерью!
После рождения ребенка снежный ком невыполнимых требований с каждым днем нарастает, порождая неуверенность в себе, беспокойство, тревогу и чувство вины
«Говоря о материнском чувстве вины, мы, скорее всего, имеем в виду маму, которая очень ответственно относится к воспитанию ребенка. Возможно, у нее нет «достаточного» опыта, зато всегда есть куча советчиков, будь то родственники, подруги, медсестры, книжки и медиа.
Причины, по которым мамы могут чувствовать себя виноватыми
1. Влияние общества
В последнее время получил широкое распространение феномен детоцентризма — явления, при котором интересы ребенка становятся приоритетом в семье. Оно предполагает, что вы отдаете ребенку максимум времени и ресурсов, а если не делаете этого — или, по мнению окружающих, делаете недостаточно, на вас немедленно вешают ярлык «плохой матери».
69% респонденток, участвовавших в опросе «РеФормы», считают, что могли бы лучше справляться с материнством и больше успевать. 48,6% считают, что уделяют ребенку недостаточно времени. 15,3% думают, что должны отдавать семье больше времени.
Проблема в том, что четких и объективных критериев «хорошей матери» и правильного воспитания не существует. Сколько бы вы ни сделали, найдутся те, кто скажет, что этого недостаточно. Какой бы метод воспитания ни выбрали, найдется за что вас упрекнуть.
Матери выбиваются из сил, стремясь к совершенству, однако никогда его не достигнут: во-первых, потому что совершенства не существует, во-вторых, потому что современный идеал «хорошей матери» даже не имеет четких очертаний.
2. Давление со стороны близких
Чувство вины могут вызывать друзья и родные. В лучшем случае — из благородных побуждений. Желая помочь, они могут давать советы, апеллируя к собственному опыту: «А вот я делала так, и все получалось». В худшем — открыто критиковать ваши методы.
Особенно сложно, если так поступает ваша собственная мать. К нарушению личных границ в этом случае добавляется отсутствие взаимопонимания, вызванное разницей поколений: маме бывает сложно объяснить, не доводя до конфликта, что считавшееся нормой 30 лет назад может быть неприемлемым в наше время или лично для вас.
«Чувство собственной некомпетентности, неспособности правильно воспитать ребенка и никчемности очень часто посещает многих, а если нет, то найдутся люди, которые о нем напомнят. Но мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее, чем телевизор», — пишет психолог Людмила Петрановская в книге «Если с ребенком трудно».
3. Слишком высокие требования к себе
Однако самыми строгими критиками зачастую выступаем мы сами. Завышенные или нереалистичные ожидания от материнства заставляют нас выдвигать к себе такие же требования. Отличить их можно, к примеру, по словам «должна», «всегда».
«Неадекватные требования со словом «должен» — это прямой путь к чувству вины. Иррациональные требования к себе подразумевают, что вам следует быть совершенным, всезнающим или всемогущим. Подобные перфекционистские «правила жизни» вредят вам, создавая невозможные ожидания, и лишают гибкости.
Один из подобных примеров: «Я всегда должен быть счастлив». И вот следствие такого правила: каждый раз, когда вы расстроены, вы чувствуете себя неудачником», — пишет психиатр Дэвид Бернс в «Терапии настроения».
Перефразируя Бернса, когда вы говорите себе: «Я должна все успевать» или «Мой ребенок всегда должен быть счастливым», вы создаете нереалистичные ожидания, а когда они не оправдываются, испытываете чувство вины.
Как справиться с чувством вины
1. Ищите поддержку. Первое, о чем следует помнить, — вы не одиноки. Многие мамы сталкиваются с похожими чувствами. Если вы не находите понимания у близких, это не значит, что не найдете ни у кого. В социальных сетях множество тематических групп, где вы встретите единомышленниц.
Многодетные, приемные мамы, а также те, у кого есть дети с особенностями, могут обратиться в благотворительную программу «РеФорма» — это бесплатный онлайн-курс, который помогает женщинам учиться заботиться о себе, не испытывая чувства вины.
Екатерина Молюкова, руководитель программы «РеФорма», поясняет: «Важнейшая задача нашей программы — объяснить мамам, что заботиться о себе — это хорошо и правильно. Многие из наших участниц считают, что, уделяя время себе, они отнимают его у детей.
Для многодетных мам, приемных и воспитывающих особых детей, это особенно драматично. Они не оставляют себе права на собственную жизнь, и в результате многие сталкиваются с депрессией и родительским выгоранием».
Программа «РеФормы» включает курс вебинаров, посвященных правильному питанию, психологии, заботе о здоровье и красоте. Кураторы сопровождают участниц на протяжении всего курса, поддерживают, помогают справляться с заданиями и отвечают на вопросы.
2. Не ругайте себя за несовершенство. Если с вашим ребенком случалась неприятность — например, он простудился или упал и ушибся, — наверняка вы говорили себе: «Я должна была это предвидеть!», «Я должна была знать, что…», «Я могла этого не допустить».
Возможно, вы упрекали себя за несообразительность, нерасторопность, недостаточную продуктивность. Не вините себя. Вы не машина, вы человек и не можете успеть все. Не сравнивайте себя с другими и просто скажите себе, что вы делаете все, что в ваших силах, — ведь так оно и есть.
3. Не концентрируйтесь на ошибках — напротив, почаще хвалите себя. Нам кажется, что, если мы себя как следует поругаем, это будет хорошим стимулом для развития. Но это не так. Ошибаться свойственно всем, это не трагедия. Из ошибки можно извлечь урок и двигаться дальше. А вот хвалить себя как раз полезно: это придает сил и уверенности.
4. Не принимайте критику близко к сердцу. Те, кто вас критикует, всего лишь люди. Они тоже несовершенны и ошибаются. У них есть право на свое мнение, так пусть высказывают его, если хотят. А у вас есть право на свое. В конце концов, это ваша жизнь, и вы несете ответственность за своего ребенка. Значит, и решения принимать только вам.
«Я плохая мама!». Как избавиться от повышенной тревожности: советы психолога
27 января 2021 года
В процессе воспитания ребенка многие родители сталкиваются с мыслью, что они неправильно воспитывают свое чадо. И появляется неприятное чувство вины. Чаще это касается мам, ведь именно они обычно проводят с малышом большую часть времени. От недовольства собой и усталости появляется раздражение на ребенка, а вместе с ним и закрадывается мысль: «Я плохая мать». С таким настроем недалеко и до депрессии.Как справиться, рассказывает специалист семейного центра «Родник» Елена Беляева.
Почему возникает чувство вины
«Большинство стандартов идеальной матери связаны с неосознанным влиянием извне. Современная мама должна успеть все, читая противоречивые статьи и общаясь в соцсетях, с родственниками и знакомыми, она думает, что норма материнства — полезно и вкусно накормить, хорошо одеть, на развивающие секции сводить, а в промежутках еще и поработать. Образ успешной во всех жизненных сферах женщины, созданный информационным пространством, позволяет и заставляет любую нормальную маму выглядеть жалкой неудачницей», — говорит психолог.
Чувство вины может возникнуть по следующим причинам:
Идеальных людей не бывает, а жизнь не ограничивается интересами ребенка. Для того, чтобы у вас по-настоящему было желание качественно проводить время со своими детьми, нужно подумать о себе. Как бы эгоистично это ни звучало.
Как снять тревожность и комплекс «плохой матери»
Если вы дочитали до этих строк, значит, понятие «плохая мама» действительно беспокоит вас. А то, что вы задумались об этом, означает вашу готовность искать ответы и меняться к лучшему!
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Я часто чувствую себя плохой мамой и мне стыдно, и больно, и обидно
Я часто чувствую себя плохой мамой. Не поверите, но это так, и мне уязвимо это писать. Потому что «яжпсихолог», а у них все должно быть хорошо, правильно! Особенно у детских. Только это не так.
У меня действительно не получается быть такой мамой, как мне хотелось бы. Часто мне не хватает сил, терпения, опыта, мудрости. Часто накатывает отчаяние и бессилие. Иногда бывает страшно, иногда я себя ненавижу, когда вижу, что я делаю. А я многое вижу и осознаю к тому же. В силу своей профессии. И от этого ещё больше не могу себя простить.
И тогда начинается снежный ком. Каждый раз, когда не справляешься, ругаешь себя ещё больше, обесцениваешь хорошее, запрещаешь радоваться, отдыхать, расслабляться до тех пор, пока «не исправишься».
Я ругала вечером детей. За то, что испачкались, что шумели, разбудили младшую, за то, что «в одно ухо влетело, а в другое вылетело», за то, что ругались, за бардак, за крик, за вредность и за то, что не слышат меня. А они всё хуже и хуже, все меньше и меньше на меня реагируют.
Наконец-то, я их уложила. Вижу, лежат комочками, какие-то одинокие, брошенные, как зверьки. Я чувствую отчаяние, потому что так было и вчера, и раньше. Я себя ненавижу в этот момент. Даю себе тысячу обещаний выспаться и завтра не кричать, быть внимательной, выдержанной, спокойной. Но сама себе уже не верю…
Я подхожу сначала к одному ребенку и говорю ему, что то, на что я ругалась сегодня, то, в чем он был не прав, это все гораздо меньше, чем то хорошее, что он сделал за день и то хорошее, что я имею благодаря ему.
Я вспоминаю, перечисляю ему то, чем я сегодня гордилась, где радовалась, отмечаю, что у него получилось лучше, чем раньше. Сожалею, о том, что ругалась, объясняю, что мне нужно как-то реагировать на то, что не так, и я не знаю, как иначе, чтобы он услышал.
Вижу, что ребенок расправляется, расслабляется. Я глажу его по голове и чувствую любовь. Не вину, прочно держащую за горло так, что хочется поскорее уйти, не лицемерить перед ним. Чувствую, что сейчас обнимать его легко, искренне, с болью о том, что сегодня у нас было вот так.
Слышу, как начинает плакать дочь. Она тоже хочет, чтобы я рассказала о том, что я заметила хорошего за день про неё. Рассказываю, благодарю, восхищаюсь, прошу прощения, объясняю, обнимаю. И снова чувствую любовь. Мою к ним и их ко мне.
Я говорю сама себе, что я просто их мама. Меня, конечно, ждёт суд, на который вызывают всех мам их дети, когда вырастают. И на нём мне будут предъявлены упрёки и обвинения, и обиды, и многое из наших сегодняшних будней и их будущих дней. И мне будет стыдно, и больно, и обидно. Я постараюсь выдержать этот суд, не закрываясь от своих ошибок, не прячась от своей ответственности. Прямо хочется себе памятку на будущее об этом написать.
И вот ещё что. Я все же была одно время «идеальной мамой». Ну насколько я представляла себе идеальность в этом деле. Когда у меня был один ребенок, это получалось до поры до времени.
Вот только я была не собой, да к тому же ещё не особо живой. Зато правильной. А вокруг столько неправильных! Вытеснение — это отличная штука! Очень облегчает жизнь! Вы же поняли, что свою теневую часть я вытесняла?! Так-то жить легче, но не по правде получается. Подружиться со своей тенью гораздо сложнее. Но первый шаг, как всегда, ее признать. Испугаться, познакомиться, перестать ее игнорировать и послушать, о чем же так агрессивно, с такой болью она говорит.