что делать если мама не слушает меня
Моя мать не хочет меня слушать
Вопрос психологам
Спрашивает: Соня
Категория вопроса: Дети
Понимаю, мы все люди и нам свойственно совершать ошибки, но иногда когда мы с мамой ссоримся у меня наводятся мысли как у подростка «Меня точно она ненавидит».
Дело в том, что мне 23 и младшая дочь в семье. Хоть моя мама и говорит, что я вас люблю как равных, но я исключение и это чувствуется.
Мы с ней разные и в ее характере присутствует нечто ужасное как «деспот», когда мы ссоримся она умудрятся выговорить все и делать меня виноватой. И я как обязана по ее словам, просить прощения. Потому что она мать, а я глупая дочь. Я пыталась с ней поговорить по душам, но снова называла меня гадкими словечками и умудряется выводить меня своим ворожением лица.
Не хочет слушать, но она хочет чтоб я ее слушала обязательно и выполняла ее приказы по первому зову. Я стараюсь не отвечать ей, я выслушиваю все, но ее это раздражает еще больше. Отвечаю в ответ, она кричит и называет последними словами.
Ей не устраивает мой внешний вид, она считает что я одеваюсь как мальчик и другие вопросы в моей жизни и мой выбор она не считает выбором вовсе «Делай так как я скажу!», а на мой вопрос «А что я хочу, тебя не интересует?» я слышу ее клише «Я мудрее тебя!» Мои сестры более успешны чем я, и иногда наводятся мысли, что она меня ненавидит из-за того что я неудачник, но такой «ТИПА» поддержкой она меня только добивает.
Нет мои родители не в разводе, у меня полноценная семья. Сестры вышли замуж, она работает и на работе у нее все хорошо. В отличие от нее я всегда спрашиваю как она и что. Хотя с самого детства я помню как она была ко мне холодна и ни разу не слышала извинения и люблю.
Взяла меня из приюта, исключёно! Мы с ней очень похожи внешне.
Самое страшное то что сейчас она у моей старшей сестры за границей и я рада этому. Скажите это плохо?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Моя мать не хочет меня слушать
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13801 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
В отличие от нее я всегда спрашиваю как она и что.
Самое страшное то что сейчас она у моей старшей сестры за границей и я рада этому. Скажите это плохо?
Если хотите, приходите ко мне, я работаю с проблемой «сепарации», у меня на сайте есть немало материалов по этому поводу.
Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве
Здравствуйте, Соня! давайте разберем, что происходит:
когда мы ссоримся она умудрятся выговорить все и делать меня виноватой. И я как обязана по ее словам, просить прощения. Потому что она мать, а я глупая дочь.
это и есть ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ!
Я стараюсь не отвечать ей, я выслушиваю все, но ее это раздражает еще больше. Отвечаю в ответ, она кричит и называет последними словами.
Что делать если мама не слушает меня
Добрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу.
Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.
Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.
Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.
Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит.
Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.
Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный). Родители понимают только очень конкретные результаты.
Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.
— Мама! Я прошу тебя! Не надо. Я сам всё скоро соберу.
— Нет. Я это уже слышала.
— Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель!
— Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт.
Каждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.
Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.
Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».
Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.
Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи.
Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю.
Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.
Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.
Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть
Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.
О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать:
Почему малыши не слушаются маму, а воспитательницу слушаются
Как оказалось, ситуация, когда ребенок не слушается именно маму и идеально ведет себя с посторонними – отнюдь не редкость…
Мама не виновата!
Маме, которая не может утихомирить собственное чадо (вынуждена разговаривать с ним на повышенных тонах, а то и наказывать, призывая к порядку), довольно обидно обнаружить, что бабушка, няня, воспитательница добиваются того же играючи. Как правило, ее посещают следующие мысли.
«Мой ребенок меня не любит». Виноват кто-то другой.
Виновата в этом, разумеется, бабушка, воспитательница, няня – именно она коварно заняла место в сердце ребенка, предназначенное для мамы.
«Я – никчемная мать». Во всем виновата я одна.
Если получается у Марьиванны, а у меня – никак, значит, Марьиванна знает волшебные слова, которые появляются в голове у каждой женщины одновременно с рождением ребенка. Раз я не справляюсь, то со мной что-то не так.
К сожалению, ответственные мамы редко рассматривают третий, единственно верный вариант.
«Все происходящее – совершенно нормально». Никто не виноват!
Такое поведение действительно совершенно нормально и свидетельствует о том, что ребенок постепенно адаптируется в обществе: от простого узнавания «свой-чужой», которое характерно для младенцев, переходит к различным моделям поведения, в зависимости от того, насколько близок ему тот или иной взрослый.
Но все же, почему именно с мамой он балуется и безобразничает?
Рядом с мамой ребенок чувствует себя… ребенком!
Обычно родители морально готовятся к кризису 1 года, кризису 3 лет и настоятельным требованиям самостоятельности, автономности и суверенитета. Однако есть достаточно много малышей, которые вовсе не стремятся к «самоопределению», напротив, для спокойствия и душевного комфорта им важно закрепить статус самого маленького, беззащитного, нуждающегося в опеке. Из-за этого ребенок может дома резко «утратить» давно наработанные навыки, например, «разучиться» одеваться или есть ложкой. И учтите, это не каприз и не баловство!
Что делать? Ничего не делать. Если вы не замечаете тревожных признаков («плохое поведение» демонстрируется только маме, но это не становится частью процесса деградации, что указывает на заболевание), то к временному «впадению в младенчество» нужно относиться спокойно и терпеливо. Ребенок это перерастет, получив нужный объем вашего внимания.
Рядом с мамой ребенок чувствует себя безопасно
Когда мы, взрослые люди, позволяем себе капризничать и дурачиться? Дома, в окружении близких людей, когда мы чувствуем себя комфортно и расслабленно. Вряд ли мы будем вести себя так на совещании с бизнес-партнерами или на приеме у чиновника… Вот и ребенок воспринимает воспитательницу или приходящую няню в качестве «официальных лиц», и старается вести себя соответственно – как дипломат на сложных политических переговорах. Ни жеста необдуманного, ни слова в простоте – вдруг где проколешься… Зато с мамой можно сбросить с себя все это нервное напряжение и выплеснуть все, что накопилось за день.
” Хорошая новость – ребенок вас любит и полностью вам доверяет. Плохая новость – нет, в таком ритме жить нельзя. Это никому не на пользу, даже министру Лаврову.
Что делать? Присмотритесь к няне, к группе детского сада, да и к порядкам, которые установлены дома у бабушки. Спросите себя: комфортно ли там вашему ребенку? Что можно сделать, чтобы он чувствовал себя там спокойно и безопасно? Возможно. Ответ придется искать вместе с психологом.
Рядом с мамой ребенок копирует ее поведение
Наконец, еще одна причина, по которой дети «как с цепи срываются», оказавшись наедине с мамой. Мама и сама, скажем так, не образец спокойствия! Да, возможно, вы не расписываете в красках ребенку очередную выходку коллеги-подлеца или самодура-начальника. Но если вы еще не отошли от рабочего конфликта и внутри вас все кипит и клокочет, если в голове вы все еще прокручиваете дневной разговор (и остроумные реплики, которые вы должны были произнести в ответ на замечания, но, почему-то, не произнесли), то… то даже «Репка» и «Курочка-ряба» в вашем исполнении произведет на ребенка такое же впечатление, как триллер с драками и погонями.
” Многие малыши настолько чувствительны, что «зеркалят» даже тщательно скрываемые мамины эмоции, не хуже профессиональных психологов считывая их по непроизвольной мимике.
Что делать? Позаботиться о себе. Отдохнуть. Выспаться. Сходить в парикмахерскую. Освоить аутотренинг, чтобы уметь отключаться от самых сложных и неприятных проблем, хотя на то время, что вы проводите с ребенком.
Рядом с мамой ребенок не знает, на кого ориентироваться
Еще одна распространенная ситуация: ребенок отлично ведет себя с бабушкой, прекрасно проводит время с мамой, но стоит им оказаться втроем в одно время и в одном месте, как малыш начинает скандалить и капризничать. Эта ситуация особо неприятна тем, что маме, возможно, достанутся несправедливые упреки от бабушки: «Чудесные ребенок, мы прекрасно проводили время, но ты пришла, и всё стало плохо. Очевидно, ты не умеешь обращаться с ребенком, смотри, как надо…»
” Возможно, ребенок просто ощущает себя в логическом тупике. Он знает, что маму надо слушать и вести себя определенным образом. Но мама только что передала полномочия бабушке, велев слушать ее и вести себя хорошо! Почувствовав себя «под двойным управлением», особенно если мама с бабушкой дают противоречивые указания («непременно доешь кашу до конца – нет, если не хочешь, то не ешь!»), ребенок не знает, кого слушать, и не слушает в итоге никого.
Что делать? Избегать ситуаций «двойного управления», пока ребенок не освоится в семейной иерархии. К примеру, если вы регулярно оставляете малыша с няней, тетей, бабушкой, делайте процедуру передачи простой и быстрой. Пришли, попрощались с ребенком, ушли по делам! Если же вы живете и воспитываете малыша вместе с бабушкой, то четко договаривайтесь о единой позиции по всем, даже самым незначительным вопросам.
Что еще можно предпринять
Чем раньше вы познакомите ребенка с его эмоциями, научите их распознавать, тем быстрее он научится ими управлять. Подскажите ребенку, что именно с ним происходит («Мне кажется, ты устал…», «Я вижу, что ты обижен»), продемонстрируйте, что понимаете и разделяете его чувства, наконец, объясните, как с ними справиться. Сохраняйте спокойный доброжелательный настрой, даже если поведение ребенка не соответствует вашим ожиданиям.
И помните: ваш ребенок не ставит перед собой цели разозлить или расстроить вас, так что нет смысла самой злиться или обижаться на малыша. Он вас любит, правда-правда!
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.