что делать если мама не понимает меня

Меня не понимает мама…

Так устроен этот мир, что папы чаще мам уходят из семей. Причины бывают разные, но последствия «бросания» обычно всегда одинаковые.

Если мама не смогла найти себе другого мужчину и вся растворилась в ребенке, то скорее всего в будущем ее чадо будут ждать проблемы, которые ему придется долго и болезненно решать.

А всего лишь потому, что всё, что «родом из детства» имеет свойство отравлять нам будущее и настоящее в самые неожиданные моменты.

Проблемы с мамой

«Маму не выбирают», «Моя мама-самая лучшая на свете», «Мама — мой лучший друг и советчик»! Подобными стереотипами забита наша голова, благодаря телевидению, общественному мнению и всеобщей идеализации роли женщины в жизни своего ребенка.

Конечно бы, хотелось, чтобы отношения с мамой складывались как в книжках или красивых телесериалах, но это все из области фантастики. Женщина, находясь в океане материнской любви, может всю жизнь не понимать, как ее «воспитание» могло исковеркать психику ребенка.

Ей казалось, что она старалась помочь, а на самом деле она просто «перенесла» свои завуалированные комплексы и проблемы на дочь или сына.

Мама или не знала, или совсем забыла, что душевные травмы, нанесенные ею в детстве, «переползают» сначала в юность, а потом в зрелость, продолжая тянуть за собой шлейф терзаний, страхов и обид, на «переваривание» которых требуются годы.

Мама меня не понимает

Моя мама не смогла построить свою личную жизнь. Не то, чтобы она была некрасивой или неухоженной. Просто, как говорят у нас в народе, «у нее не сложилось». Может быть потому, что и в ее семье не было той самой «счастливой картинки», благодаря которой у нее был шанс вырасти психологически здоровой личностью.

Моя бабушка била мою маму, унижала и считала глупой и некрасивой.

Поэтому как только у моей мамы появилась возможность переехать подальше от постоянной тирании, она это сделала. Даже после моего рождения отношения со своей матерью она не поддерживала.

Вот такой парад поколений. Раньше я об этом даже не задумывалась, пока на 29 году жизни не поняла, что моя личная жизнь не складывается из-за скарба нерешенных проблем и нанесенных душевных травм, которые я всю жизнь вынуждена за собой таскать.

Этот чертов мешок можно спрятать в шкаф детских обид, но он как назло распахивается ровно в тот момент, когда я о нем забываю.

Почему не складываются отношения с мужчинами?

Мне кажется, что мои отношения с мужчинами не складываются или разваливаются только потому, что я ищу в них спасение — единственный способ оказаться кому-то нужной. Так как для собственных родителей я были и «ошибкой молодости», и «средством от одиночества».

Родной отец никогда мной не интересовался, а мама воспитала меня меня с вечным чувством вины. Я всегда ощущаю, как она манипулирует мной, давит на жалость, на мои слабые места и я подчиняюсь ей, как бандерлоги удаву Каа.

Я очень боюсь остаться одна, как моя мама, и превратиться в ее копию. Но одного этого знания мало, нужны действия и длительная болезненная работа над собой.

Я очень боялась психологов

Я начала искать для себя специальную терапию. Сначала очень много читала психологической литературы, а потом просто в какой-то момент оказалась в кресле психолога, когда после криков с мамой у меня поднялась температура и я начала по-настоящему задыхаться от боли и непонимания.

Я сама нашла эту удивительную женщину-профессионала с большой буквы. Больше всего на свете я боялась признаться самой себе, а тем более другим, что со мной что-то не так.

Страшно менять себя и свою жизнь

В начале я валила всё на то, что настоящие мужчины давно перевелись или им просто нужна 20-летняя длинноногая модель с точенной талией. Поэтому я много работала, занималась спортом, развивалась, училась и еще глубже уходила в себя.

Мама ругала меня за то, что часто вечерами сижу дома одна, но в тоже время каждый день звонила мне домой, чтобы проверить дома ли я, что я ела и какие у меня планы на выходные.

Причем сама же на свои вопросы отвечала и просила меня приехать к ней в гости, «так как все равно будешь дома сидеть одна или неизвестно где шататься, лучше давай вместе съездим на дачу воздухом подышать или в магазин за новыми сапогами».

Если я говорила, что хочу побыть одна в своей съемной квартире, то она начала тихо манипулировать моим сознанием и искусно давить на мое «одиночество». Я пугалась, собиралась и ехала слушать мамины проповеди, как мне надо жить и почему я одна.

После ее диалогов я взрывалась, кричала и билась в истерики, чтобы потом попить чаю, успокоиться и поехать к себе домой.

Она все время пыталась навязать мне свои искаженные и ею же придуманные ценности, а также заставить меня жить так, как она считает правильным.

При этом мама делала это по-своему максимально деликатно, но каждый раз после таких разговоров меня трясло от злости и маминой твердолобости. Ну почему она всё время пыталась унизить меня тем, что предлагала хватать первого встречного мужчину и тащить его в ЗАГС.

Осознание моих проблем спасло меня от одиночества

Этот бред мог бы продолжаться годами, пока я не попала к психологу. Сколько слез, ненависти, обид, в течении двух лет тяжелейшей внутренней работы я пережила в своей душе. А потом стало легче, я уже не рыдала навзрыд, читая свои «неотправленные письма» маме.

Все улеглось и жизнь моя стала налаживаться. До полного выздоровления еще далеко, но пуповину я перерезала, несмотря на страшную боль и сопротивление.

Посмотрим, что будет дальше. Может быть на мне парад поколений остановится и у моих детей не будет проблем с их мамой. Так как я знаю точно, как тяжело и мучительно будет от них в будущем избавляться.

Источник

Меня не понимает мама

Мне 19 лет, меня зовут Ася.

Моя мама меня абсолютно не понимает. Мы живем вдвоем, она обо мне заботится, любит, все хорошо, НО.. Она не хочет со мной ни о чем говорить, ни о моих проблемах (я очень искренний человек, говорю ей все почти), ни о моих предпочтениях. Она называет все, что мне ноавится бредом и детской Фигней. Видите ли, я ничего не понимаю, мыслю как ребенок, тупые мечты, нужно стремиться выйти замуж за настоящего джигита, родить 10 детей и сидеть дома, драить кастрюльки.

Если я что-то ей и говорю, то она молчит, а потом резко переводит тему или ничего не говорит, или: «Ась, что тут сказать?! Ну плохо, че!»
Но самый пипец начался после 11 класса. Я пошла на работу к маминой подруге, они обе меня уговаривали, ну можно сказать, что мама решила за меня. У ее подруги тяжелый характер, она безумно меня нагружает, иногда кажется, будто специально издевается. Я не преувеличиваю. Мои одногруппники (я учусь на заочке) работают либо так же, либо меньше напрягаются, а получают в два раза больше меня! Их повышают, они ходят на консультации и тд. А меня даже официально не записали на работу! По факту я не работаю нигде.

Плюс, я работаю еще и дома, даже когда я взяла отпуск на учебу, меня дергали, не давали нормально готовиться к экзаменам, заставляли ездить в офис, и еще и подрабатывать курьером в нашей компании.. Отвозить бумажки! И мне за это даже не заплатили! Я психанула и сказала маме, что бросаю эту дичь. Поначалу она согласила, а потом сказала: «Ну зачем, вот ты просто не привыкла! Все так пашут! Зато научишься бухгалтерии и работе в офисе!».

Я всерьез думаю о суициде. Мне все запрещено, при этом с меня большой спрос. И учись, и работай, и дом содержи (прим. Я одна драю всю нашу квартиру и готовлю иногда, мама не делает ничего, только готовит), я ей конечно помогаю, это нормально. Но я тоже хочу отношений, хочу чувств, друзей, чтобы не в 7 уже «была дома немедленно!», а гулять когда хочу, мне же не 13 и не 15.. Я безумно ненавижу свою жизнь.

Когда я высказываю ей все, что думаю или пытаюсь поговорить, это непременно выливается все в скандал, она и побить меня может, ну шлепнуть рукой по спине или подзатыльник дать. Или же мы орем друг на друга, что чаще. И все.
Она упертая как баран. Она не слышит никого абсолютно, считая, что только она права.
Я не знаю, что делать, как жить начать нормально..

Источник

Меня не понимает мама

Почему некоторые матери губят судьбы своих детей и лишают их шанса построить свою жизнь самостоятельно и стать счастливыми? Неужели всему виной собственные страхи и нереализованная жизнь? Почему мы позволяем мамам управлять своей жизнью?

Проблема доминирования матерей над жизнями собственных детей очень «острая». Даже взрослые люди, зачастую остаются зависимыми от мнений и решений своих матерей.

В данной статье я хочу разобрать нескольких примеров из жизни. Надеюсь, что данные примеры помогут вам ответить, на волнующие вас вопросы, и натолкнут на путь решения своей проблемы в отношениях с мамой.

Рекомендации для тех, кто хочет выйти из-под давления со стороны своей матери и близкого окружения.

Доминирование матерьми над собственными детьми – очень распространенная проблема. Известно много примеров поломанных судеб из-за материнского неодобрения выбора жизненного пути своих детей. Но это не повод опускать руки, и пока мы живы, надо решать эти проблемы в отношениях, стараться принять свою маму и ее жизненный путь, и тогда вы перестанете воспринимать ее как врага и задаваться вопросом: «Почему мама меня не понимает?»

Избавиться от материнского давления, отпустить свой страх и обрести уверенность в себе, вам поможет консультация семейного психолога.

С уважением и благодарностью ко всем родителям семейный психолог Калугина Наталия Игоревна!

Интересно? Поделитесь страницей в соцсетях:

Источник

Мама меня не понимает

Педагогическое эссе

«Мама упорно меня не понимает», — пишет в своем дневнике моя 18-летняя дочь. Я не читаю её дневник, когда она уходит. Увидела случайно, через наползающую на строчки руку. Целую в макушку и губами чувствую внутреннее нетерпение – я тоже, мол, тебя люблю, иди, мне некогда.

Вспоминаю себя. Вернее даже так – вижу в этой торопливости и нахмуренности себя. Мама упорно меня не понимает. И поймет ли – не знаю. Я была в этом уверена довольно долго. И хотя я не заставляю детей есть через силу, учиться там, где им не хочется, не кричу девочкам «смотри, не принеси мне в подоле» и не отправляю на аборт, мотивируя это заботой о ней же, дурочке. Нет, я ведь стараюсь быть другой. А результат – тот же. Оказывается, я ее упорно не понимаю. Так считает моя дочь.

Прежде чем понять, кто кого не понимает, совершим исторический экскурс, совсем недолгий. Еще лет 50-30 назад в большинстве семей был принят, так называемый, авторитарный стиль воспитания: «Как я сказал, так и будет», «Мама лучше знает», «Я же тебе говорила!» и т.д. Причем, далеко не всегда все ограничивалось словесным подавлением. Бить (шлепнуть, врезать, выпороть) детей не считалось чем-то зазорным. А более ста лет это считалось даже правильным. И несмотря на то, что первые гуманисты (Так Эразм Роттердамский писал: «Не подавлять, не наказывать. Наказание всегда ломает, меняет иногда неузнаваемо. Как можно раньше приобщать ребенка к науке») еще в 16 веке утверждали, что дети – тоже люди, все-таки мнение о том, что дети – просто недоделанные взрослые, бытовало повсеместно.

И доделывали их, обычно, не очень напрягаясь. Так, например, еще в 19 веке даже в барских семьях еженедельная порка была чем-то вроде необходимых банных процедур. Например, «наше все» Пушкин порол своих детей: «Его сестра О.С. Павлищева сообщала в письме: «Александр порет своего мальчишку, которому всего два года; Машу он тоже бьет, впрочем, он нежный отец». Пороли детей и Жуковский, и Вяземский. «Пороли преимущественно маленьких детей, — пишет в книге «Отроку благочестие блюсти» Вера Бокова», — причем, как за проявление «злонравия» — проказы, упрямство, ослушание, дурные манеры и пр., так и для прояснения ума, для вразумления в науках. В 18 веке встречались семьи, которые по субботам пороли всех детей в семье (провинившихся – за проказы, а невинных для профилактики)… Жалели детей в таких случаях только любящие няньки». Ужасаться нечему. Так «было принято».

Постепенно телесные наказания ушли в прошлое, однако строгость и авторитарность родителей была нормой еще совсем недавно. Это можно увидеть в советских фильмах, причем, не таких уж старых.

Однако в последние пару-тройку десятилетий во многих семьях авторитарная модель воспитания сменилась на партнерскую. Для нее характерны доверительность, разрешение ребенку иметь свое мнение, выбирать и принимать какие-то, соответствующие возрасту и возможностям, решения. И умение слышать и понимать друг друга. Взрослые стараются изо всех сил. Однако «ты меня не понимаешь» никуда не делось.

«Ты не понимаешь, что я уже взрослая и могу решать. И вообще, я хочу замуж и буду жить за городом в своем доме. Когда мы его построим, а мы его построим за месяц-два». Покрутить у виска – обидится. Заорать «сначала закончи вуз, потом поговорим» — замолчит, оборвет все те ниточки любви и тепла, которые связывают нас до сих пор. Сделать вид, что не слышишь? Ага, попробуйте.

Мягко пытаешься объяснять, что дома не строятся быстро, и что жить в деревне городской девочке – не так уж весело, что замуж можно и не торопиться, потому что это только в 18 кажется, что замужем начнется новая жизнь, а она – все та же, твоя, никуда ты ее не денешь – выйдешь ли замуж или так останешься.

И я могу с полным правом сказать – «нет, милая, это ты меня не понимаешь». Но не говорю. Потому что это понимание – не заслуга, а просто накопленный опыт. Ты понимаешь, потому что уже прошел какой-то свой путь, сделал свой выбор и представляешь, какие трудности ждут твоего ребенка. Но точно также ты понимаешь и то, что чувствует она – твоя дочь. И тут уже обидно мне: да понимаю я, понимаю!

Но, в общем-то, справедливость в ее словах есть – разрешили быть самостоятельной, так уж разрешайте до конца. Дали говорить, что думает, так слушайте. Научили самой выбирать и решать, считайтесь.

И страх за ребенка – за свою кровиночку, малышку, ласточку, деточку – борется с принципом «не задави, не сломай, не оттолкни» и жалостью к первым попыткам «быть взрослой». Таким нелепым и неловким.

Но если не разрешить быть взрослым сейчас, то когда? Если не отпустить сегодня – то когда? Куда стелить соломку? Как уберечь от боли и ошибок? Ведь со всем своим опытом и понимаем знаешь, что будет больно. И даже понимаешь – почему. И получается, что не запрещая, ты толкаешь ребенка навстречу всем этим трудностям – мол, взрослая, сама и разбирайся.

Но для ребенка – трудности и падения – возможность повзрослеть. И здесь от родителей зависит – повзрослеет он или сломается, пойдет дальше или останется слюнявым сюсюкающим трехлеткой в свои 20-30-40 и т.д.

Поэтому мое решение – отпускать. Бояться и отпускать. Но не с обидой «ах, так, ну ты сам решил, сам и виноват», ибо это и есть детское, незрелое. А с родительской любовью: «Я здесь, я рядом. И если ты упадешь, я просто дам тебе руку. Если, конечно, она будет тебе нужна».

Источник

Почему возникает недопонимание с матерями и что необходимо предпринять, чтобы изменить ситуацию

Содержание

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я бы хотела поднять тему взаимоотношений родителей и детей. Самый распространенный вопрос на психологическом приеме — что делать, если мама не понимает меня. Конфликты, ссоры, разность мнений могут привести к разрыву отношений. А ведь мать — это самый близкий человек на свете. В чем могут быть причины, как избежать конфликтов, как выстроить гармонию в отношениях с родителями?

Разность поколений

Взаимное непонимание между поколениями существует ровно столько, сколько люди живут на планете. Каждое старшее поколение считает, что молодежь совсем не умеет думать, занимается какой-то ерундой, не понимает жизни и тратит время впустую. От этого, к сожалению, никуда не деться.

Я в свои четырнадцать лет думала, что никогда не скажу ничего плохого про молодежь. Я всегда считала себя очень понимающей. Оно так и осталось. Только вопросов к нынешним детям от этого меньше не стало. И, будучи мамой, я понимаю, что пропасть между поколениями — это не миф.

Помните о том, что ваша мама воспитывалась в другое время, были другие нормы, воспитательный процесс проходил несколько иначе, нежели сейчас. И она делает так, как умеет. У нее есть свои принципы и рамки, за которые она, скорее всего, никогда не выйдет. Если вы будете постоянно об этом напоминать себе, разговаривать станет проще.

Просто говорите себе: мама этого не понимает, она выросла в другое время, у нее за плечами своя история.

Если вы постараетесь понять вопрос разности поколений, вам станет гораздо легче. Относитесь к этому спокойнее. Не спорьте с пеной у рта с родителями, пытаясь добиться от них понимания. Кроме как к большей ссоре этот метод ни к чему не приведет.

Во всем надо искать плюсы. Найдите, что в маминой системе вас восхищает, привлекает и интересует. Ведь наверняка мама знает что-то такое, что может вам сильно пригодиться в жизни. У нее огромный опыт, она столько всего уже прошла. Возьмите ее опыт себе на вооружение и используйте его. Пользуйтесь тем, что она из другого поколения.

Нелегко быть подростком

В подростковом возрасте непонимание с мамой часто достигает своего пика. Проблемы возникают из-за одежды, друзей, увлечений, свободного времени и многого другого. Родители диктуют как одеваться, что читать и смотреть, куда поступать в институт. Из-за этого возникает напряженность в отношениях. Крики, скандалы, наказания. Вы постоянно ругаетесь с мамой. Как этого избежать и защитить себя?

Постарайтесь слышать, что вам говорит мама. Иметь свое мнение вам никто не запрещает. Помните о том, что у родителей богатый опыт и они могут говорить вам правильные вещи, которых вы сейчас просто не понимаете. Не обижайтесь и не ругайтесь с мамой. Вступайте с ней в диалог, спрашивайте почему она так считает.

Существуют разные политики воспитания: мама выступает в роли подруги; мама всегда права и не может ошибаться; родители предоставляют право голоса, но и накладывают ответственность; и другие.

В ситуации, когда мать не приемлет чужого мнения, договориться с ней будет невероятно трудно. Вам, скорее всего, придется заниматься своим любимым делом в свободное время. Если вы хотите рисовать, но мама категорически против — не бросайте свое хобби, занимайтесь и учитесь, становитесь профессионалом. В конечном итоге, когда вы покажете маме результат, она может пересмотреть свой взгляд на ваше увлечение.

С такими родителями, которые не дают ребенку права голоса очень тяжело. Мама одной моей приятельницы до сих пор ругает ее. Работа есть — уделяешь мало времени семье. Нет работы — да ты же ничего не добилась к своим тридцати годам. Есть отношения — почему ты постоянно выбираешь таких ужасных мужчин. Нет партнера — ты старая дева и навсегда такой останешься.

Когда я спрашиваю приятельницу, как она борется с таким отношением матери, она говорит: я просто соглашаюсь с ней, спорить и доказывать что-то нет смысла, она не услышит, я не могу ее изменить, но могу сама проще относиться к этому.

С годами легче не становится

Вы уже выросли из переходного возраста, отучились в институте, нашли работу, возможно, у вас есть партнер. Вы взрослый самостоятельный человек. Но матушка по-прежнему не понимает вас, критикует за любое решение и постоянно учит жизни.

Вы можете попробовать объяснить матери то, что она не понимает. Но будьте готовы к контраргументам, вопросам, примерам ее подруг и многому другому. Подготовьтесь к такому разговору заранее. Составьте список возможных претензий со стороны мамы, предугадайте ее вопросы. Постарайтесь вести конструктивный диалог. Задавайте встречные вопросы, узнавайте ее мнение.

Возможно, мать не понимает вашего пристрастия к рыбалке из-за того, что в детстве с ней случился несчастный случай, связанный с водой. Причин непонимания мамы к вашим действиям множество. Иногда, родители думают что они правы и все.

Но бывает, что за конфликтами стоит что-то большее, нежели простая уверенность в своей правоте.
Попытайтесь понять почему родители критически относятся к вашим действиям. Если у них был подобный опыт в прошлом, то советую выслушать и принять к сведению. Информация не бывает лишней в таком случае. Выслушайте родителей и соберите из их жизни полезные для вас моменты.

Кроме того, родительское непонимание может быть связано с чрезмерной заботой и защитой. Мама хочет уберечь вас от катастрофы и всячески ругается, чтобы вы перестали что-то делать. Или она видит, что ваш жених не тот, кто вам нужен. А может быть, ее знакомый уже сталкивался с мошенниками и она видит повторение истории с вашей работой. Вы можете напрямую задать маме вопрос: ты ругаешься, потому что пытаешься меня защитить?

Еще один вариант непонимания со стороны мамы — ее желание исполнить свою мечту за ваш счет. Она в детстве, возможно, хотела стать адвокатом, но ее родители были против. И она решила сделать из вас юриста. А вы, вопреки ее желанию стали инженером. Вот она и не понимает, как так получилось и почему вы не видите всей выгоды в работе адвоката.

Когда мама становится бабушкой

У вас уже есть свои дети, но отношения с матерью вам так и не удалось выстроить. Она по-прежнему вас не понимает и вам никак не добиться баланса в отношениях. Попробуйте поставить себя на место ваших детей. С ними у вас есть понимание?

Родители могут считать, что вы неправильно воспитываете детей. И из-за этого возникают конфликты. Постарайтесь объяснить, что у вас своя методика, вы выстраиваете отношения с детишками в своем ключе. Если у родителей есть претензии, пусть они объяснят и расскажут, что на их взгляд вы делаете не так.

Вы, в свою очередь, выслушайте, подумайте и скажите спасибо за совет. Никто вас не обязывает следовать советам мамы по воспитанию. Но помните, что она гораздо дольше в роли мамы и может знать нечто такое, что пригодиться.

Вы можете дать своей маме добро воспитывать вашего ребенка в роли бабушки. И она имеет на это полное право. А вы старайтесь черпать мудрость и опыт, перенимайте интересные приемы.

Чужие родители

Часто бывает так, что родители друзей понимают нас гораздо лучше, чем наши собственные. И наоборот. Наша мама с пониманием относится к подругам и друзьям, но с нами обращается очень категорично. В чем причина такого поворота событий?

Поставьте себя на ее место. Конечно, ей нет большого дела до ваших друзей. Именно поэтому она готова с большим пониманием отнестись к их выбору. Она не в ответе за судьбу вашей подруги. Она не чувствует ответственности за чужих детей. Поэтому может себе позволить проще относиться к их поведению, отношениям, выбору работы и прочему.

Подумайте, как вы относитесь к чужим родителям? Ведь наверняка вы их меньше осуждаете и критикуете. А вот свою маму понимаете не всегда. Чем ближе нам человек и чем сильнее мы его любим, тем больше моментов для спора.

По большому счету, все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы. И пытаемся помочь изо всех сил теми методами, которыми можем. Иногда методы очень суровые, но они означают заботу.

Понимание и поддержка

Очень важно не путать понятия «понимание» и «поддержка». Многие родители могут не понимать своих детей, но оказывать сильнейшую поддержку. В такой ситуации само «понимание» перестает играть важную роль. Да, мама не понимает почему вы бросили институт, но она поддерживает, помогает найти работу, оплачивает курсы, дает какие-то советы.

Поддержка очень важна во взаимоотношениях родителей и детей. Без опоры очень тяжело двигаться вперед. Когда ребенок знает, что родители всегда будут рядом, всегда примут и помогут, тогда ему намного легче в жизни.

Подумайте, оказывает ли ваша мама поддержку. Если да, тогда вопрос понимания встает на второй план. Если вы не чувствуете поддержки, тогда вам стоит поговорить с родителями на эту тему. Объяснить как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, как бы вам хотелось ощущать их внимание и заботу.

Кроме того, не забывайте, что отношения с мамой это не только ее работа, но и ваша. Матери тоже хотят чувствовать заботу, поддержку и понимание с вашей стороны. Будьте терпимее, трудолюбивее и спокойнее. Работайте над вашими отношениями. Старайтесь говорить честно, интересуйтесь жизнью мамы, что у нее происходит, как она себя чувствует, что интересного с ней происходит.

Когда вы сами станете оказывать родителям поддержку, больше заботиться о них, участвовать в их жизни, только тогда вы сможете рассчитывать на достижение гармонии в отношениях. Только при условии вашего труда можно говорить о взаимопонимании.

Карьерный вопрос

Непонимание со стороны матери может относиться к роду вашей деятельности или вашему хобби. В основном это заключается в желании родителей обеспечить безбедную жизнь вам. Мама хочет, чтобы бы никогда в своей жизни не испытали недостатка в деньгах. Благодаря этому стали популярными такие профессии, как экономист и управление бизнес-процессами. Кажется, что в этих сферах обязательно крутятся большие деньги.

А вот творческое направление практически сразу отправляется в мусорную корзину. Танцами на жизнь не заработать. Рисунки твои никто покупать не будет. Твои песенки в итоге приведут тебя в кабак. Родители считают, что творчеством заработать могут только талантливые супергении. Спорить не буду, определенного успеха достигают люди с долей таланта. Но и в технических профессиях точно так же.

Успех в том или ином деле не зависит от направления. Он зависит от упорства, трудолюбия, развития. Скольких известных топ-менеджеров вы знаете? Спорю, что не больше десятка. Почему? Потому что в этой сфере, как и в творчестве, необходимо прилагать огромные усилия.

Таким образом, если ваша мама не понимает выбора профессии, попробуйте сначала ей объяснить, что вам нравится в профессии, что вас увлекло, почему выбор пал именно на это направление. Расскажите про людей, которые добились в этом успеха. Поделитесь своими планами, путем развития. Не обижайтесь, если мама так и не поймет вас. Обиды не объединяют людей, а наоборот. Не держите на родителей зла за непонимание.

Занимайтесь своим любимым делом и получайте от него удовольствие. И верьте в то, что мама рано или поздно поймет.

Третий лишний

Еще одна сфера, в которой возникают разногласия с родителями — это выбор партнера. Мамам очень часто не нравятся пассии своих детей. Не зря ведь существует столько анекдотов и баек про злую тещу и невыносимую свекровь. Любовь и правда очень часто ослепляет людей. И мы можем не видеть того, что видит мама.

Прислушиваться к ее советам необходимо всегда. А вот следовать им или нет — это исключительно ваш выбор.

Когда я училась в школе, мой сосед по парте влюбился в девушку из параллельного класса. Девочка была общительная и привлекательна. Мама мальчика была категорически против. Она запрещала им встречаться, запирала сына дома, наказывала. В итоге перевела его в другую школу. Но все это не помешало молодым в восемнадцать лет втайне от родителей пожениться.

Недавно в школе проходила встреча выпускников, где я встретила своего соседа по парте. Оказалось, что его жена сбежала с тренером по фитнесу, при этом отхватив не маленькую часть общего имущества. Так или иначе, но мама была права. Не могу сказать, было ли это внутреннее чутье, интуиция или опыт долгих лет.

Ваши отношения — это ваша ответственность. Но никогда не будет лишним прислушаться к мнению своих родителей.
Главное правило — не рассказывайте маме о проблемах в отношениях. Часто, неправильное мнение может сложиться именно из-за того, что вы делитесь только негативом, постоянно жалуетесь на своего мужа или свою жену. Откуда у мамы может возникнуть любовь к вашей пассии в таком случае?

Наоборот, старайтесь как можно больше рассказывать позитивных моментов. Делитесь радостями, счастьем. Создавайте то впечатление о своем партнере, которое вы сами хотите. Тогда у вас не будет возникать вопроса как наладить отношения своего избранника с родителями.

Подбираем ключ

Достигнуть понимания с родителями можно разными способами. Главное, быть самому готовым к работе как над собой, так и над общими отношениями. Помните, что результат не будет достигнут, если вы просто ждете понимания со стороны матери.

Есть замечательная фраза: ничто так не сближает, как общий враг. Я не пытаюсь сказать, что вам с мамой необходимо найти себе противника и вместе бороться против него. Не стоит специально искать. Поверните эту фразу. Общее дело объединяет.

Найдите с мамой занятие, которое будет по душе вам вдвоем. Это может быть все что угодно. Вышивание крестиком, прогулки по городу, просмотр сериалов, выпечка. Главное, чтобы этот процесс увлекал вас и вашу маму. Когда вы найдете общее дело, вы сможете делиться опытом, хвастаться результатами, обсуждать.

Если вы не можете придумать общее занятие, которое будет по душе и вам и маме, тогда присоединитесь к ее любимому делу. Даже если оно вам не нравится. Например, ваша мама любит копаться в огороде, а вы терпеть не можете землю, все эти цветочки, рассаду и прочее. Попытаться вы все равно можете, от вас ведь не убудет, а маме приятно, что вы уделяете ей время и помогаете ей.

Кроме того, самый верный способ достичь понимания — это разговоры. Как можно больше и как можно честнее. Не повышайте тон, когда пытаетесь что-то объяснить, не ругайтесь и не обижайтесь.

Надеюсь, у вас получиться достигнуть взаимного понимания с родителями. Любите друг друга и помните, что родители у нас одни.

Если вы нашли статью интересной и занимательной, буду благодарна, если вы поделитесь ссылкой на мой блог в социальных сетях.

Похожие записи

Что делать с престарелыми агрессивными родственниками и как определить природу изменений

Как подготовить родителей к разговору о беременности и не растеряться самой

Что делать, если моя девушка беременна и как смело поговорить с родителями если вам еще нет 18

Комментарии 12

Прочитала несколько статей, везде вы советуете «выслушайте» все претензии и советы. А что делать, если я не хочу это слушать? Вот надоело уже, это положи сюда, то сделай так, а это ты сделала, то проверила и т.д. Надоело, больше не могу, разговоры не помогают, финансово не завишу, чуть что я издеваюсь над ней и жду ее смерти. Не хочу общаться, физически отвращение испытываю от мысли ее присутствия в моем доме. Когда нужна была помощь с больным ребенком, я слушала про то, что она хочет жить своей жизнью и я должна решать все сама. Я решаю, но видеть ее и тем более слушать не хочу, она давит, давят родственники типа какая ты сякая и т.д. Она вечно рыдающая и страдающая действует мне на нервы, постоянно давит на мои болевые точки. Надоело, мне уже 34 года, когда все это прекратиться. Посоветуйте, что делать. П.с. к психологу и психиатру она не пойдет, так как всегда и во всем считает себя правой.

Здравствуйте Анна! В Вашей ситуации и не нужно слушать. У Вас не просто недопонимание, а откровенные манипуляции со стороны мамы. Разговор возможен лишь при условии готовности матери на здоровый диалог, Ваша мама на своей волне и ничего не заставит ее услышать Вас. Вам в статью «Как выпутаться из тугой паутины матери-манипуляторши».

Здравствуйте Елена! Ожидания детей иметь хорошие отношения с родителями, часто не оправдываются, так же как и в обратном порядке. Действительно, очень сильно расстраивает то, что Вы прикладываете много усилий, а отдачи нет и похоже не будет. И необходимо с этим фактом потихоньку примириться. Если Вам необходимо ухаживать за ней, возможно, есть смысл делать это лишь в том объеме, который необходим, и не более. Так есть возможность сохранить нейтральные отношения и не испытывать неприятную гамму эмоций от маминых комментариев.

Здравствуйте, Ольга! Похоже мама постоянна в своих оценках и мнении на счет окружающих Вас людей. Возможно, есть смысл не особенно принимать на личный счет ее высказывания, это прежде всего характеризует ее, а не Вас. Позвольте ей иметь свое мнение, к тому же для Вас это не является неожиданностью. Скажите, что будет, если Вы перестанете выполнять ее прихоти?

Источник