что делать если мама не любит папу
Мама не любит папу
Вопрос психологам
Спрашивает: Аля, 36 лет
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте, мои родители живут за городом, в доме. Я часто их навещаю. И в последнее время заметила, как моя мама за глаза про папу говорит гадости, какой он плохой, жрет много, пьет, а себя очень хвалит. Хотя я знаю, что это не так. Папа у меня работает много, дом сам построил своими руками, баню тоже, всё делает, руки золотые. Пьет редко и никогда не видела чтоб он напивался. Мама тоже много работает, огород, готовка уборка. Но папа никогда не говорил за глаза при людях плохого о маме. А мама прям грязь льёт чужим людям. Мне стало противно от этого и больно. Навещать уже не хочется, и если приезжаю, ухожу в лес, стала меньше помогать. Просто хочется побыть одной в позитивной обстановке, не могу жить когда люди так к друг другу относятся, от этого я страдаю. Но и без родителей не могу, не увидеть их, не обнять. Но у меня стала появляться ненависть, как будто мне передается мамин негатив. И я вообще не понимаю, вместо того чтобы жить и радоваться, она льет грязь. Ведь живут они очень хорошо, многие о доме таком могут только мечтать. Но и приезжать сюда я тоже не могу, я тут росла с бабушкой, родные края, мне тут нравится, люблю эти места. Так вот если честно я хочу, чтоб папа ушел от мамы, как бы жестоко это не звучало, но мне кажется, что она им просо пользуется. Одна она просто не справится в деревне. Тут нужны мужские руки. Но она его не ценит и не любит и я это вижу. Вопрос в том, что я хочу всё папе рассказать, и сказать, чтоб он уходил, хотя бы чтобы проучить. А с другой стороны это не моё дело, это их жизнь, но смотреть на это мне неприятно и даже мерзко. Что мне делать? Говорить ему или же молчать в тряпочку?
Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мама не любит папу
Уважаемая, Аля, очень печально, что вы невольно становитесь свидетелем деструктивных взаимоотношений родных Вам людей. К сожалению в жизни родителей происходят события, которые дети не в силах контролировать, а тем более изменить что-либо. То, что мама говорит о папе, возможно ему известно. Что-то их останавливает оставаться в браке.
Ваша боль в отношении папы и ненависть к маме естественна. Ведь Вы видите несправедливость, которую желаете восстановить.
Мамино обесценивание и не любовь к отцу, имеет основания, но это не дает ей право причинять боль. Думаю.
Рекомендую поговорить с мамой о том, что ее отношение к мужу Вас ранит, ведь он Вам отец. Обозначьте свою позицию. Говорить о своей боли крайне необходимо. Возможно она в Вашем лице ищет единомышленника.
Если к этому подойти психоаналитически, возможно, она транслирует и просит внимания и любви к себе известным ей способом. Уверена, по другому она не умеет. Часто человек, не осознавая, путем обесценивания близкого человека получает любовь и внимание других людей.
Искренне Ваша Саадат Сыдыкова,
Встречи проходят очно и онлайн
Ответов на сайте: 4293 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Когда мы видим несправедливость по отношению к положительным героям, то часто хотим восстановить справедливость и желаем наказания обидчика. Со стороны это видится простым и понятным действием. А если эти герои наши близкие, то ситуация значительно усложняется.
Вы усматриваете несправедливость в мамином поведении по отношению к папе. При этом восхищаетесь папой, пишите что у него золотые руки и он сам построил дом, о котором можно только мечтать. Вы любите бывать в этом доме и пишите о том, что вам необходимо видеть родителей и обнимать их обоих. Однако вас ранит мамино поведение, очерняющее папу в глазах окружающих.
Вы хотите открыть папе глаза и предложить ему съехать из его собственного дома. Зачем? Будет ли ему в другом месте лучше чем в своем доме? Поможет ли это ему? Так же вы надеетесь на то, что оставшись одна мама осознает какой папа хороший и что без него ей одной не прожить в деревне. Папу вы видите несправедливо обиженной жертвой, а маму обидчиком и тираном.
Если начнете спасать папу от мамы, то сформируете коалицию против мамы, включитесь в их «игру» и по сути создадите «треугольник Карпмана» в котором Жертва, Спасатель и Тиран поддерживают созависимые отношения. Надо четко понимать что у каждого в таких отношениях есть свои сознательные и бессознательные выгоды.
Вы можете происходящее проигнорировать и промолчать, а можете поговорить с мамой или с ними обоими и спокойно показать как видите со стороны все что происходит, пояснить что вам это неприятно и мешает свободно приезжать в родительский дом. Другими словами, либо сказать маме о том что конкретно вам неприятно, либо в присутствии их обоих сделать это, не создавая отдельные коалиции, не ища обидчиков и жертв, не раскалывая их пару, сообщить о том что вы просите соблюдать уважение друг к другу, так как вы любите их обоих и становитесь вынужденным свидетелем скрытого конфликта. По сути скрываемый конфликт вы сделаете открытым и очевидным. Это единственный способ его разрешить при условии возможности переговоров.
Какие будут последствия этого разговора сказать сложно. Может быть даже никаких, а может очень серьезные, так как управлять поведением других людей в неопределенном будущем нам не под силу. Но вы сделаете то, что зависит от вас и что касается именно вас.
Постарайтесь удержаться от оценочных суждений, обидных для мамы слов, делающих ее виноватой или папу правым, и вообще от создания атмосферы беседы в которой есть правый и неправый. Просто говорите о себе, своих чувствах и о том что вы видите и чего не хотите видеть в родительском доме, слышать о них от посторонних и покажите, что хотите их защитить от сплетен. Этим вы укрепите их союз, а не внесете раскол.
Надеюсь у вас все получится.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Плохие отношения с отцом. Ненавижу его, не могу простить. Что делать?
Здравствуйте, Алия! Расскажите подробнее о ситуации. За что именно Вы ненавидите отца? Вы живете с ним вместе? Вы общаетесь с ним?
Мне было года два и мои первые воспоминания это скандал между родителями. Это измены отца, ссора из за этого. Рукоприкладство по отношению к матери. Я становилась старше и понимала, что отец уже в открытую изменяет матери. Он мог отсутствовать до двух недель дома. Мама плакала переживала. Когда мы ехали в гости к бабушке, мама всегда просила не рассказывать ничего про папу, говорила, что он хороший.
Судя по Вашим рассказам проблема была в том, что отец не любил Вашу маму (гулял от неё и унижал её, не заботился о ней). Поэтому и детей от нелюбимой женщины он тоже не воспринимал. То есть изначально проблема в том, что Ваша мама любила того, кто к ней был равнодушен и тяготился жизнью с ней, а она наоборот держалась за него, несмотря на то, что он жесток к ней и её детям. Вы что-нибудь знаете об истории отношений родителей до их свадьбы? Как получилось, что Ваша мама вышла замуж за мужчину, который её не любил? Или их отношения испортились уже после женитьбы под влиянием каких-то обстоятельств?
С какой целью сейчас в 43 года Вы хотите простить человека, от которого ничего хорошего не видели в детстве и который исчез из Вашей жизни уже несколько десятилетий назад? Вы практически всю свою жизнь обходились без него. Почему именно сейчас, когда Вы стали зрелой женщиной, Вы вдруг решили разбираться со своими чувствами к отцу и надумали прощать его? Какие события Вас к этому подтолкнули?
Я надеюсь, что он осознает, что допускал ошибки, «повернется» в мою сторону и обратит на меня внимание
Если Вы всё детство мечтали, чтобы он никогда не вернулся домой, и в 18 лет с маленькой сестренкой обходились без него, зачем Вам сейчас, когда Вы уже давно не ребенок, а взрослая самостоятельная женщина, нужен отец? Для чего Вам нужно, чтобы на Вас обратил внимание человек, от которого Вы всегда мечтали избавиться, потому что он превращал Вашу жизнь и жизнь Вашей матери в кошмар? Что хорошего на Ваш взгляд его появление сейчас принесёт в Вашу жизнь?
Я как то спросила у мамы после очередной ссоры, любила ли она его, когда выходила замуж. Мама пожала плечами и ответила, что вроде бы.
Много раз я просила маму развестись с ним, у нас была квартира, которую дали маме, мы бы жили спокойно, но она почему то не делала этого. Иногда говорила, что ей будет стыдно перед родственниками, что будет разведенкой, а дети без отца.
Знаете, он не любит только меня, только ко мне такое отношение и к «незаконнорожденной» его дочери, о ней чуть позже. К моей родной сестренке у него другое отношение. Они и сейчас продолжают общаться, она к нему приезжает. Общается она и с мачехой, и с детьми от второго брака. Они вместе встречают праздники, на юбилей он приглашал ее, а меня нет.
У него на стороне родилась еще одна дочь, которую он не признал. Он зачал ее, когда мы с мамой поступали в институт, в нашей квартире, на их общей с мамой кровати. Эта девочка родилась через месяц после маминой смерти. Он приходил в палату к ее матери и сказал, что лучше бы умерла, зачем родилась. А та женщина ему предложила сойтись, раз он теперь свободен, а она родила от него ребенка. А он как последний трус прикрылся мной. Сказал, что старшая дочь против новой семьи и тем более против ребенка. А она не нашла ничего лучше, чем проклясть меня. Сказала, пусть твоя дочь так же как и я родит девочку и воспитывает ее одна. Вы знаете, а ведь так и получилось. Я родила тоже в 28 и воспитываю одна. Я узнала о том, что у меня есть еще одна сестренка, когда моему ребенку было уже около трех лет.
Я нашла эту девочку в социальных сетях. Завязалась переписка, сначала у меня была обида и на ее маму и на отца, а потом я увидела, что эта девочка тоже страдает без отца. Она даже нашла его номер после окончания школы и звонила ему, а он сказал, что таких не знает и никаких дочек у него на стороне нет. Ей было очень обидно. Она плакала. Так мы общаемся с ней уже почти 6 лет.
Зачем мне нужно что бы отец обратил на меня внимание сейчас в 42 года? Я живу с этой обидой и болью и не знаю как от нее избавиться. Мне плохо когда я начинаю думать обо всем этом, мне больно даже на физическом уровне. Я понимаю, что мамы нет уже 24. 5 года, а его вторая жена живет полной жизнью, в доме который строила моя мама и отец! Она получила все! Ее дети получили все. Когда родители моего парня решили посвататься, он сказал, что спустит их с крыльца, пусть не приходят даже. А для своей старшей дочери от второго брака, он устроил торжество на сватовство. Когда я училась в институте он мне на месяц давал тысячу, а своей жене 9 тыс. И возил ей продукты, а о том, как там я он даже не вспоминал. Я не знаю как все это забыть, как вырвать все это из памяти и спокойно начать жить. Что это? Мой эгоизм или что? Его вторая жена переживала, что ее девочки узнают о том, что есть еще девочка на стороне, оберегает их! А меня 18летнюю, кто оберегал от всего того ужаса, что я видела и знала, что даже после смерти матери, мне звонили его бабы и пытались на меня давить. Не прошло и 40 дней как он ушел к мачехе.
Много времени прошло, ничего уже не исправить, мою юность не вернуть, не вернуть маму. Но почему он сейчас нас всех не соберет, ведь мы все его дочери, и не скажет, что любит нас всех одинаково и за всех за нас переживает. Мне бы стало легче, а больно еще и от того, что он никогда этого не сделает, потому что он трус и слабак, он не признает, что виноват в маминой смерти, что угробил ее жизнь, он не примет мою дочь-свою внучку, потому что я родила ее без мужа и он меня назвал падшей женщиной. Никогда, ничего не изменится. Мне просто нужно уезжать из этого города и никогда больше ничего о нем и о его семье не слышать.
Может просто женское » а я смогла и он со мной» и «я его жена» а другие получали его лишь иногда? Не знаю. Как ответить на вопрос, если не знаю ответа. Сейчас смотрю на него уже с позиции взрослой женщины и мне в нем все отвратительно. И если у мужчины, которого я вдруг встречаю, появляется хоть какая то отцовская черточка, привычка-я сразу говорю «нет». Даже телосложение отца мне неприятно.
Мама это мама, как бы мне не было жаль ее, это была ее жизнь и ее путь. Мне то теперь как с этим жить?
Если терпеть рядом с собой негодяя, который вытирает о тебя ноги, угождать тому, кто тебя бьет и изменяет, то не только о личном счастье, но и о самоуважении речь идти не может. У Вас сильный характер и Вы не стали идти по пути Вашей мамы, которая предпочла терпеть всё, лишь бы не бросил. Вам удалось вопреки тому, как Вас воспитывала мама (терпеть и обманывать саму себя и других, рассказывая всем, что «папа хороший») остаться честной перед самой собой, реально смотреть на поступки близких людей и сохранить самоуважение, чувство собственного достоинства и независимость.
Спасибо за добрые, хорошие слова, за поддержку. Получается именно мой характер, моя независимость не дает возможности прощения отца. За этот мой характер отец меня и ненавидит))) он много раз мне об этом говорил. Многие люди говорили мне в откровенных беседах, что завидуют мне, завидуют не зная какие бури творятся у меня в душу. В любом случае спасибо вам за то, что вы захотели меня услышать и понять. Всего вам доброго)))
Письмо: «Дети говорят, что папа маму не любит»
Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Прошу помощи, как выйти из хронического дефолта с бывшим мужем, снизить его плюс хоть немного.
(В хроническом дефолте вполне можно жить, даже вместе, если относиться к супругу как к родственнику или соседу. А здесь не хронический дефолт, а острый. Острый дефолт отличается тем, что к вам не просто равнодушие, а обида и злость. Если не можете разъехаться, если зависите от супруга и хотите мирной жизни, надо попытаться компенсировать все свои косяки, а встречных претензий не предъявлять. Другого пути выхода нет)
(Идти на военный конфликт можно, если вам есть где отдельно жить. И то лучше миром все решать. Но если вы живете вместе, не воюйте. Особенно женщины с мужчинами. Они ведь физически сильней. А если и финансово, и физически, тем более. Не лайте, моськи, на слонов)
Дети практически со мной не общаются в присутствии папы, боятся у меня есть, потому что папа обидится. Слава Богу, что дома он бывает редко, по вечерам, а иногда к ночи приходит. При этом у него скорее всего никого нет. Он трудоголик на работе и с мамой на даче весну, лето и осень раз в неделю в единственный выходной. Он хороший папа, но говорит про меня плохо, правда я действительно часто ночую не дома, раньше у мужчин, теперь у подруги.
(Зачем ночевать не дома? Мать, которая ночует отдельно от своих детей, очень рискует родительскими правами)
Раньше писал в органы, что я плохая мама, проверили, ничего не нашли. Жаловался, что оставляю детей одних. Это бывает, когда по работе отлучаюсь на час, полтора. Теперь вроде ничего, подала, что не платит за свет. Теперь будет.
В квартире все делаю я. От обоев, до сантехники. Что люди помогут, что сама.
Хочет, чтобы я съехала, детям говорит, что поэтому ничего на делает, хочет, чтобы с ним жили. А денег мне выплатить нет. Да и не хочу, дети к нему хорошо, а я потом их не увижу, да и сами он их не потянет. Все время на работе.
(На самом деле она готова взять деньгами за свою часть отжатой у него квартиры и оставить ему детей. Если так обстоят дела, автор, лучше мирно договориться и оставить детей ему. Договориться на свое родительское участие мирно, это лучше, чем продолжать войну)
Дети со мной тоже хорошо, но когда он дома и не заходят ко мне. Только дочь иногда. Или когда их обидит. Для детей ерунда какая- то. И дочь с ним спит. Ей уже больше 4-х. И не собирается ее отселять в детскую к сыну Была маленькая кроватка. Теперь вот скоро куплю нормальную кровать и буду уговаривать. Иногда дочь спит со мной, но очень редко. Я вроде и не борюсь за внимание детей, не хочу тянуть из в разные стороны. С ним сидят и ладно. Все равно в выходные они со мной. В общем, застой.
Я нормально к мужу отношусь, он молчит, я молчу. Но ненависть прям прёт ко мне. То зарядное выдернет и на пол бросит, то одежду мою на тарелки, если забуду в ванной. Жалуется всем на всех судах, в саду на меня, что водила мужчин (один раз было в начале), что полквартиры мне отписал.
(Автор, он чувствует себя обворованным и униженным. Тем, что оставшись в его квартире, вы водили мужчин. Это очень серьезный ваш косяк, вам нужно чем-то его компенсировать, а для начала хотя бы признать)
Все у нас раздельное, вся техника. Он на 12 лет меня старше. Мне 37 скоро. И вроде все хорошо, у детей есть папа и мама, не ругаемся никогда. Дети все понимают, говорят, что папа маму не любит. Да ненавидит, не то, что не любит. Единственное, если вдруг соберёт деньги, у него свой небольшой бизнес, скажет куплю твою половину, когда дети подрастут и с ними будет проще, наверное мне ни за что не надо продавать, потому что а вдруг детей не смогу видеть. Да и просто меньше буду с ними. Они то его больше любят, ждут с работы, расстраивается дочь даже, когда я прихожу, а не он. Вот и будут в большой квартире, тут то им конечно лучше, а я без них.
(Нужно попробовать помириться. Но для этого вы должны не качать права, а предложить ему выполнять его условия)
Спасибо, что прочитали, очень надеюсь на разбор.
Не люблю отца, что делать?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день. Честно признаться, не испытываю любви к своему родному отцу, ощущение, что он недодает, делает не так. Стараюсь его исправить, указать, что он ведёт себя недостойно, не по-мужски. Унижает маму, а я хочу ее защитить. Я склоняюсь к мнению, что просто зависима от него в материальном плане и большего к нему не чувствую. Нет уважения как к мужчине. Как изменить ситуацию? Что нужно пересмотреть и как к нему относится?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Вы можете сказать отцу твердо, но я не уверен, что это к чему-то приведет, ведь не приводит же? Вот и не будет приводить. Вам в этой ситуации нужно как можно скорее обретать финансовую независимость. А маме, если у нее есть такое желание, можно помочь найти специалиста психолога, чтобы она начала решать свои проблемы во взаимоотношениях с отцом.
Просто нужно четко понимать, что то, что маме должен дать ее муж, не должны восполнять Вы, у Вас другая роль в семье, совершенно другая функция, и не нужно на себя брать чужое, нельзя! У Вас своя жизнь, свои обязанности.
Посоветую Вам книгу о созависимости В. Москаленко, она про алкоголизм пишет, но не только, там в общем про разные семьи, в которых кто-то что-то «недодает» эмоционально и как себя ведет в этой ситуации ребенок. Эти знания дадут Вам ключ к пониманию Вашей ситуации. Повторюсь: и становитесь на ноги.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото d_t_vos
Психолог: «Ребенку нужна счастливая мама! Не сложилось с отцом малыша, попробуйте с другим мужчиной»
Воспитывая ребенка в одиночку, важно быть честным с ним. Уходя на свидание, сообщайте малышу, что вы обязательно вернетесь. Не говорите плохо о его отце/матери, который(ая) ушел(а) из семьи. Любите сына или дочь. О том, что еще делать родителю-одиночке, чтобы вырастить гармоничную личность, рассказывает психолог.
Когда ребенка воспитывают в одиночку, важно, насколько родитель сам взрослый
— Сегодня встречаются неполные семьи условно двух типов. Те, где женщина просто решила родить ребенка и воспитывать его самостоятельно, в одиночку. И вторая группа неполных семей — та, где один из родителей (чаще отец) не живет с бывшей партнершей и ребенком/уходит из семьи.
— Какой бы ни была ситуация, важно то, насколько зрелая позиция у того человека, который взял на себя ответственность воспитывать ребенка в одиночку.
Малышу нужен счастливый родитель, поэтому в воспитании нельзя забывать о себе
Минимум, который может дать любой родитель ребенку, — любовь. Причем она не зависит от материального состояния мамы или папы, а чаще определяется психологической зрелостью матери или отца.
Специалист объясняет: важно научиться транслировать послание ребенку: «мол, живи, иди вперёд, я тебе даю жизнь, но ты мне ничего не должен»». Долг возвращается в следующем поколении. Это не эгоистичная позиция, как считают сегодняшние представители старшего поколения, которые жили ради детей. Это правильная точка зрения людей, которые осознанно относятся к ситуации и вкладываются в будущее.
— Вот почему, воспитывая малыша в одиночку, не нужно ждать от него отдачи всю жизнь. Лучше параллельно налаживать и свою личную жизнь. Ведь ребенку нужны счастливая мама или счастливый папа.
Нежелательно жить по принципу, когда малыш заменяет партнера
Подобная проблема, по словам психолога, характерна для родителей подросших детей. Мать часто разочаровывается в отношениях или не верит в то, что встретит мужчину, с которым ей будет хорошо. Постепенно она переносит функции партнера на ребенка.
— В случае с сыном он становится «партнером», который никуда не уйдет. Условно говоря, ему нельзя вырастать, жениться, принимать собственные решения. И вообще, маму слушаться нужно, потому что она любит как никто другой. Это неправильная позиция родителя.
Неполная родительская семья не всегда трагедия для ребенка
— В определенном возрасте (чаще до начала подросткового периода) ребенок в зависимости от пола ведет себя по-другому. Девочка, условно говоря, вступает в «борьбу»/конкуренцию с мамой за папу. В неполной семье такого произойти не может.
Вот почему важно, чтобы у ребенка был мужской авторитетный пример. Кроме папы, это может быть дедушка, брат, дядя. Главное, чтобы у малышки были хорошие отношения с этим человеком, она ему доверяла и получала хорошую обратную связь. Мол, ты молодец, умница и красавица. Придет время, и у тебя тоже будет свой мужчина.
Похожее одобрение нужно и мальчику. И мужской фигурой в воспитании также необязательно может быть биологический отец. Главное, чтобы этот авторитет объяснил мальчику, что тот молодец за такие-то и такие-то поступки. Именно за это его во взрослой жизни будут любить женщины.
— Неправда, что мальчик или девочка, которые выросли без папы, не смогут в будущем построить свои семьи. В жизни бывает все. Здесь важно, чтобы человеку хватило собственных внутренних ресурсов, доверия к миру и людям в целом.
— Насколько важно родителям-одиночкам не нарушать ролевые функции (когда мама должна оставаться мамой, а папа — папой)?
— Тут опять же все зависит от ситуации. Встречаются такие примеры, когда маме просто необходимо быть одновременно и матерью, и отцом. По-другому она просто не сможет хорошо воспитать ребенка.
Да, в идеале малышу необходимо пробовать рисковать именно с папой. Но если его нет в жизни ребенка, значит, эта роль перекладывается на маму. Ей необходимо быть не только нежной и ласковой, но и сильной, чтобы защитить сына или дочь от перипетий внешнего мира.
Многие современные мужчины, если любят женщину, то могут полюбить и ее ребенка. В этом нет ничего плохого или хорошего. Таковы реалии сегодняшней жизни.
Чем раньше в жизни ребенка появится «новый папа» или «новая мама», тем легче ему будет
Специалист объясняет: чем младше ребенок, тем легче ему принять нового партнера матери/отца. Сложнее сделать это в подростковом возрасте. Сын или дочь воспринимает его/ее как «чужака», разрушителя семьи.
— Хороший способ — заблаговременное знакомство ребенка со своим избранником/избранницей. Можно организовать совместные прогулки или мероприятия. Если у него/нее есть дети от предыдущих браков, стоит познакомить их со своим малышом. Нельзя говорить, мол, это твой новый папа/мама, он/она будет жить с нами. Неведение пугает ребенка. Вначале необходимо подготовить малыша к изменениям и проверить его готовность.
Что делать родителю-одиночке, чтобы не травмировать психику ребенка
Любить малыша просто так, научить его доверять вам.
Не говорить плохо о своем бывшем партнере — папе или маме ребенка. Врать также не рекомендуется. Если вас обидели, расскажите это малышу, но подавайте информацию в соответствии с возрастом чада.
Объяснять сыну или дочери, что папа (иногда мама) не бросал(а) ребенка, он/она расстался (ась) не с малышом, а с женщиной/мужчиной. Дети сами могут дофантазировать, главное, чтобы фантазии были позитивными.
Заботиться не только о ребенке, но и о своей личной жизни и интересах. В таком случае, когда малыш повзрослеет и уйдет из дома, вам не будет «больно» его отпускать.
Находить время на сына или дочь, несмотря на высокую загруженность на работе.
Разговаривать с ребенком, а не манипулировать им. Если необходимо уйти на свидание, объясните это сыну или дочери, не убегайте просто так. Малыш должен понимать, что вы его не бросаете, а просто временно уходите по своим делам.
Не нарушать границы ребенка и не позволять делать это малышу. Например, читать переписку малыша только с его разрешения. То же самое разрешать и ребенку только с вашего разрешения.