что делать если мама на тебя быкует

Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Признаками созависимости могут быть:

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Источник

Токсичные родители: что делать, если жизнь дома похожа на кошмар

Предлагаем не мучиться, а приступить к решительным действиям.

Родителей не выбирают, но нужно признать: жить с токсичными родителями не так-то просто. Они часто бывают эгоистичными людьми, которые манипулируют тобой и давят на больные точки. Причем не важно, живете вы вместе или же ты успела съехать от них: отношения с токсичными родителями всегда напряженные. Рассказываем, что надо делать, чтобы снизить градус.

Этап 1 : отстраниться

Главная задача здесь — абстрагироваться эмоционально. Как говорится, если не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней. Как это сделать?

Перестать испытывать чувство вины

Не делай ничего, чтобы только им угодить: токсичные люди таких жертв просто не замечают.

Пример: если мама с ума сходит от того, что ей не уделяют внимание, дай ей это самое внимание, но заранее скажи, что ты сильно ограничена во времени.

Оставить попытки изменить их

Родители — взрослые люди, перевоспитать их просто невозможно. Зато можно ненавязчиво показать им, что они неправы.

Пример: когда они будут в следующий раз отчитывать тебя за то, что у тебя слишком мало отличных оценок, не пытайся их переубедить. Пусть твоя стипендия и достигнутые цели говорят за тебя.

Не принимать все на свой счет

Когда отец говорит: «Я не могу поверить, что я вырос такую лентяйку!», не думай об этом в негативном ключе. Ведь ты регулярно убираешься в комнате, посещаешь дополнительные занятия и по возможности сидишь с младшим братом. О какой лени вообще идет речь?

Кстати, есть одно хорошее упражнение : попробовать воспроизвести в голове неприятную фразу смешным голосом, например, очень писклявым. Иногда это работает — ты перестаешь концентрироваться на негативе.

Ограничить количество личной информации

Токсичный родитель может использовать твою личную информацию против тебя же. Зачем давать ему эту возможность?

Пример: мы ни в коем случае не призываем тебя врать, но рассказывать поменьше советуем. Сообщай необходимую информацию — где ты, с кем ты и что ты делаешь. Но не доверяй свои секреты человеку, который будет давить на твое чувство вины.

Планировать путь к отступлению заранее

У тебя должен быть план на случай того, если вдруг случается очередной скандал.

Пример: можешь сказать, что тебе нужно побыть несколько часов в своей комнате, потому что ты хочешь закончить проект по учебе. Если скандал все-таки неизбежен, не сдавайся и не переходи на повышенные тона. Твое спокойствие может подействовать на родителей, и они сами не будут кричать.

Этап 2 : установить границы

Родители должны четко понять, что можно делать, а что просто недопустимо. Для этого предлагаем следующий план:

Установить границы

Подумай, что ты готова терпеть, а что — ни при каких условиях. Обязательно расскажи об этом родителям, не забыв упомянуть, какие санкции за этим могут последовать.

Пример: если ты живешь с родителями, то можно сказать: «Если вы кричите на меня, то я запираюсь на 3 часа в своей комнате». В случае, если ты уже живешь отдельно, формулировка может быть другая: «Я призываю вас не оскорблять меня, иначе я буду класть трубку или просить вас покинуть мой новый дом».

Рассказать о причинах и следствиях родителям

Прежде чем предпринимать какие-то меры, важно донести, почему ты это делаешь.

Пример: «Ваши крики очень сильно портят мне настроение, я еще долго чувствую себя разбитой».

Выполнять то, что ты обещала

Очень сомневаемся, что сразу же после предупреждения родители вдруг станут вести себя иначе. Поэтому когда настанет момент, о котором ты их предупреждала, обязательно выполни все, о чем ты говорила. Ведь мы не бросаем слов на ветер!

Призвать на помощь более авторитетных лиц

Важно понимать, как далеко заходят конфликты с родителями. Может, есть место насилию — вербальному или физическому? Тогда стоит рассказать об этом кому-то, кто пользуется у них авторитетом: родственнику или школьному учителю. Не исключено, что первый человек, к которому ты обратишься за помощью, не осознает важность проблемы. Но ты обязательно найдешь того, кто тебе поможет.

Найти места, где ты можешь отдохнуть от них

Своя комната, ванная комната, квартира подруги — пусть это будет что угодно. Главное, в этом месте ты сможешь выдохнуть и подумать о том, что делать дальше.

Этап 3 : проработать чувства

На этом этапе очень важно разобраться со своими чувствами, принять их и оставить в прошлом негатив. Что нужно для этого сделать:

Позволить себе сожаление о тех отношениях, которых между вами никогда не было

Все мечтают о хороших отношениях с родителями, но, к сожалению, очень немногим удается достичь этой гармонии.

Простить родителей

Это прощение нужно не им, а тебе самой — чтобы отпустить всю боль. Делать это нужно, когда ты точно готова. Можешь сказать: «Я искренне прощаю вас за то, что было. Надеюсь, в будущем все будет иначе».

Работать со специалистом

Нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться к психологу или психиатру. Травмы, полученные в детстве и в подростковом возрасте, остаются с человеком на всю жизнь. Так что лучше проработать их сразу, чтобы минимизировать негативные последствия.

Этап 4 : позаботиться о себе

Здесь очень важно подумать о своих нуждах, проявить любовь и принять себя, несмотря ни на что. Как это сделать:

Практиковать уход за собой

Мы говорим не о дорогостоящих процедурах, а о ежедневной заботе о себе. Например, душ с любимым гелем, вкусный кофе или просмотр сериала. Да хотя бы не делать то, что делать не хочется — уже успех!

Управлять своим стрессом

Отношения с токсичными людьми — это всегда проблема для организма. Эффективно снимать его можно с помощью медитации.

Жить так, как хочешь ты

У каждого своя жизнь, и родители не могут всегда управлять тобой. У тебя есть свой путь, так следуй ему.

Поговорить с кем-то, кто прошел через это

Очень сложно донести свои чувства до человека, который никогда не был в твоей ситуации. Зато пообщаться с кем-то, кто прекрасно понимает, о чем ты говоришь, крайне полезно. В этом плане очень интернет — твой главный союзник: на соответствующих форумах ты всегда найдешь единомышленников.

Материалы по теме

Общайся и следи за новостями 😉

Читай любимый журнал в электронном формате

Журнал Elle Girl

Подпишись на печатную версию журнала

© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.

Источник

Виды токсичного поведения родителей. Как родители ломают психику

Семейные ценности и династии.

Игнорирование желаний ребенка, проталкивание своих.

СЛУЖИ СЫН КАК ДЕД СЛУЖИЛ. Порой бывают семьи, где зная только пол ребенка уже готовят уже ЕГО будущие. И повезет если человек действительно сам захочет подложить семейное дело, но чаще бывает наоборот.

Такие родители и сами-то возможно в детстве не хотели идти по стопам родителей, но пошли, а сейчас уже своих заставляют. Обида за это может выразится уже на своем ребенке, МНЕ ВОТ НЕ ДАЛИ ВЫБРАТЬ ВОТ И Я ТЕБЕ НЕ ДАМ.

Большинство в этом никогда не признаются, а некоторые даже не осознают этого.

Попытки сохранить власть над ребенком, ценой его самостоятельности.

Не стоит напоминать, что подобное поведение к хорошему не приводит.

Однако некоторые родители в серьез удивляется почему их КОЛЕНЬКА в 30 не думает от них съезжать.

НЕ постоянство в своих решениях, мнениях. То ругают, то не ругают, то хвалят, то орут.

Сначала хвалят, потом за это же ругают.

Люди с эмоциональной неустойчивостью со 100% вероятностью воспитают недоверчивого и тревожного ребенка. Во взрослой жизни ему будет особенно трудно построить отношения и в них удержаться.

Игры на чувстве вины.

Покупка вещей ребенку и постоянное напоминание, заставляя чувствовать ребенка должником который не может расплатиться.

Я ДЛЯ ТЕБЯ ВСЕ, А ТЫ ВОН КАК. Ребенок чувствует себя виноватым.

Закатывание истерик или угрозы, падение в обморок, выставляя виноватым ребенка.

Перетягивание внимание своими якобы проблемами.

Это распространённый вид манипуляции который ведет к разрушению

Данный вид манипуляции делает человека послушным, но эта «послушность» не заканчивается в детстве. Такой человек в последствии становится легкой добычей для манипуляторов и тиранов. Он чувствует, что за любою просьбу он обязан, что за любовь он должен отдать все.

Неадекватные, завышенные требования к ребенку.

Зависание в 10 кружков, попытки воспитать ребенка так, каким бы ты хотел быть. И не важно, что он не выбирал, РОДИТЕЛЯМ ТО ВИДНЕЕ.

Это попытка отыграться за себя на ребенке : Я ХОТЕБЯ БЫТЬ БАЛЕРНИЙ, НО НЕ СТАЛА, А ТЫ ВОТ УЖЕ ДАВАЙ СТАРАЙСЯ, И Я ПОСТАРАЮСЬ.

Дети у таких родителей не живут нормально, они как заведенный бегают по кружкам с утра до вечера и родителям кажется, что так и надо ДЛЯ БУДУЩЕГО,ЧТО БЫ ОПЕДЛОЛОМ НЕ ВЫРОС.

Родитель с депрессией.

Постоянно плохое настроение.

Только негативные замечания, безысходность о того, что ребенок даже не знает что делать и как помочь.

Это тяжелая ноша даже для взрослого ребенка, когда родитель не в состоянии сам справиться со совей болезнью и попутно ломает психику ребенку.

Разбалтывание личной информации другим лицам.

В целом это относится не только к детям, но и к любым людям.

Не стоит удивлять тому, что ваш ребенок перестанет с вами общаться о личном если вы рассказали, кому-то третьему лицу, о том что было сказано по секрету.

Игнорирование ребенка, это вид психологического насилья, чтобы прогнуть его под себя или заставить делать, что нужно радетелю.

Такое казалось бы безобидное молчание вызывает у ребёнка сильную травму, когда его близкий самые люди от него закрываются.

Неадекватные реакции на любые ситуации. Ребенок начинает все скрывать и не делится.

Когда человек не понимает какие он получит эмоции от собеседника, то он вовсе не будет ему ничего говорить. Вспыльчивые родители которые все возводят в абсолют. Когда дети вырастают, то родители обращаются к психологу с проблей, что дети с ними не общаются. Это не удивительно, когда начинаешь разбираться как такое произошло, то всплывает, что мать чуть что закатывала истерики, или начинала реветь, для ребенка это больший стресс и ему проще сказать, что все хорошо и закончить разговор чем сказать правду и получить еще больше проблем и истерику от родителя.

Попытки навязать неудобный разговор, вопросы про что-то личное, что-то узнать разузнать.

Залетания в комнату без стука когда мастурбируешь, она знает что ты мастурбируешь, но в силу своих проблем не способа справится со своими эмоциями.

Скандалы когда ты хочешь свое личное пространство или замок на дверь.

МАТЬ ВЕДЬ ДОЛЖНА ВСЕ ЗНАТЬ

Тотальный контроль, проверка карманов, чтение переписок в телефоне. У таких родителей большие собственные проблемы с которыми они сами не могут совладать, но беря ребенка в тотальный контроль у них создается впечатление, что они его защищают.

Результат всегда 1, плохие отношения в семье и быстрое отдаление при взрослении. Частой проблемой становится то, что дети в ужасе сбегают и общение резко стремится к нулю.

Порой дистанцирование может продолжатся всю жизнь.

Эмоциональная холодность и отстраненность.

Не интересуется ребенком его успехами, желаниями. Соскакивает с обязанностей родителя.

Недостаточная вовлеченность в жизнь ребенка накладывает тяжелый отпечаток, люди выросшие в холодных семьях в последующем чувствую одиночество и пустоту на протяжении почти все жизни, а то и всей.

Несоответствии ролей в семье.

Инфантильного родители не способны к полноценному сочувствию и эмпатии, их психика у самих еще не сформировалось во взрослую.

Они могут даже иметь семью и детей, однако не способны в полной мере нести ответственность не только за детей, но даже и за себя.

Они не умеют заботиться о других, а только разными способами вызывают заботу по отношению к себе.

Большое спасибо за чтение мне буде приятно если подспишитесь 🙂

Приходите на стримы на твиче или ютубе

Для личных консультаций обращайтесь в ЛС соцсетей.

Думаю многим на самом деле знакомо такое поведение, как минимум слышали про подобные случаи. Интересно сколько людей Ушло в лютое отрицалово?

Часто при решении внутренних конфликтов надо уметь усмотреть их корни, а корни бывают в родителях. У многих людей стоит запрет на частный взгляд на родителей, и почти у всех запрет на негативные эмоции по отношении к ним.

Нелепо так демонизировать родителей, так катастрофизировать обычное воспитание и сводить рабочие педагогические методы к абсурду.

Вам уже задавали вопрос, но вы его проигнорировали. Вы лично скольких детей воспитали, пользуясь исключительно своими «идеями»? Не в теории, не в «исследованиях великих психологов», а на практике, сами лично, своих собственных детей, скольких воспитали с пелёнок до взрослого состояния?

Ответ очевиден и так: «Ни одного». Так какое вы имеете право судить и вешать ярлыки?

Случаи из практики 115

— Я рано вышла замуж, стандартная история – любовь со школьной скамьи, залет, свадьба и т.д. Сергей оказался очень хорошим человеком: не только взял на себя большую часть обязанностей, но еще и помогал воспитывать ребенка – помню, как он лихо пеленал нашу малышку. Сейчас такие мужчины – редкость.

— И все же, у него есть и отрицательные стороны?

— У кого их нет? – философски изрекла клиентка, после чего добавила. – В первые годы обычно не замечаешь все эти разбросанные носки, любовь к вредной пище и вечера, проведенные с друзьями. Но потом тебе начинают вставать поперек горла какие-то его привычки. К счастью, мы всегда могли честно поговорить об этом и вовремя измениться. Я, к примеру, бросила смотреть дурацкие мыльные оперы, а он – засиживаться допоздна в своей компании.

— Но были еще и такие вещи, о которых мы никогда не говорили – самые мельчайшие детали. Вот, к примеру, как вы считаете – как мужчины должны носить рубашку: поверх штанов или заправленной?

— Зависит от ситуации.

— Вот именно, а мой ненаглядный словно запрограммированный – все время ее заправляет, даже когда все вокруг так не делают. А знаете почему? Так делал его отец! Во всяком случае я думаю, что это именно из-за него. К этому можно отнести еще кучу всего: время чистки зубов, мытье машины каждые два дня, не желание отряхивать зонтик при входе в помещение. Он постоянно делает какие-то странные и при этом совершенно дикие для меня вещи!

— Если вас это раздражает, то почему бы вам не поговорить, как вы это обычно делаете?

— Просто это такие незначительные моменты, что мне стыдно о них заводить речь, особенно учитывая, что большинство из них меня совершенно не касаются: ну нравится ему ездить на идеально чистой машине или ставить свою обувь именно на вторую полку – да пусть ставит, лишь бы был счастлив! Если я начну ему указывать на эти ошибки, то он подумает, что я придираюсь и наверняка ему станет от этого неприятно, а мне бы этого не хотелось…

— И вы решили потерпеть?

— Что вы почувствовали в этот момент?

Сказка о золотой рыбке и черном списке

История о том, как мои родители в ЧС попали..
Однажды n-лет назад получили мы квартиру, с нее то все и началось. Ну не прям все, но история о том, как меня хотели сделать золотой рыбкой уж точно.

С детства у меня были весьма натянутые отношения с отцом, если проще боялась я его до ужаса. Вот только случилась такая история, что этот человек сел в тюрьму, а на меня переписал свою треть от этой полученной квартиры. Документы готовила не я, мне их просто сунули на подпись, в процессе мены долями, мать, которой я доверяла.

Шло время, я перебралась в эту квартиру. Я спрашивала сроки возвращения отца у матери и эти сроки были относительно близки, по ее словам. Отец же сроки назвать мне не мог, да и общение было натянутое, редкое и не очень вразумительное. Мать стала говорить: «вот он вернется, ему жить надо где-то, он к тебе прийдет(они в разводе, я единственгая дочь), он на тебя долю переписал, ты ему за нее квартиру купи, он там поселится» (ну т.е. за цену трети этой квартиры, по честному треть моя, треть мамы, треть отца, которая по документам моя, но я своей ее не считала).
Мой ужас, что ко мне прийдет отец заставил меня очень усердно работать.
Срок мне был 2 года. Когда я поняла, что не успеваю, мать сообщила, что срок продлили.. Я не знаю почему это не насторожило меня, наверно меня не удивило, что отец может подраться или сделать еще что-то, что не даст выйти ему по минимальному сроку, наверное.
Заработала я за несколько лет цену этой доли, я все это время искала подходящую квартиру и о чудо, в строящемся новом районе я такую нашла.
Мать я тоже просила искать, но та, как буд-то с издевкой кидала мне предложения квартир, превышавших оговоренную сумму раз в 5-6)после мб 40 таких «прекрасных» предложений, я просто окунулась в работу, чтобы не думать ниочем тогда.
Никогда так не делайте.

Я хотела выкупить всю квартиру и пришла к матери с предложением:
Я покупаю квартиру отцу(точно за цену доли я не нашла в нормальном месте, потому была готова переплатить), а маме я предложила обменять ее долю в квартире где живу на долю в квартире, где живет она(там тоже моя доля была дороже ее). Но я уже тут обжилась и просто хотела свое.
Далее помимо этого в придачу матери я общала участок земли, о котором она мне грезила последние годы.
Мы обсуждали это все в присутствии родственницы юриста несколько раз. С каждым разом требования матери росли.
Корыто превращалось в дом, а дом в владычицу морскую.
В итоге за 3ть квартиры в пригороде мать захотела:
Земельный участок, квартиру в городе, целиком, ну и мою долю квартиры, в которой она живет.

Пока шли эти этапы переговоров квартира, которую я собиралась купить отцу подорожала на 4ть, что уже подразумевало, что без кредита или ипотеки я ее не куплю.

В процессе я сдела выписку егрн на квартиру, где живет мать(потому что нужно было понимать доли точнее) и о чудо, у нее вообще нет там доли. А та «доля» о которой она говорила, это доля бабушки, которая ей полагается по наследству. Мое лицо тогда вытянулось очень не хило, ибо бабушка полна сил и вообще, редкий хороший человек в нашей семье.

Далее я затребовала точные сроки выхода отца и его дело(оно у матери и мне его не давали, до этого я его не очень то и хотела видеть, т.к. он сидит за тяжкое преступление и это, скажем так, это тяжело осознавать, даже если с родственником у тебя отношения очень плохие).
Мать отказывалась давать документы. После перепалки она все же соизволила мне это показать. Кинула на стол стопку толщиной мне от кисти до локтя, сказав: «читай тут, фоткать не дам, забрать тоже».

И честно, я поругавшись с ней пыталась себя пересилить, простить. Приходила, старалась нормально общаться, помогать.
Мне говорили: пожалей маму, это родитель.

Теперь мой максимум- я перепишу долю назад когда отец выйдет.
Мне не нужны эти доли и ничего, что пренадлежит им. Выйдет, приедет- я съеду, пусть живет.

С родитедями не общаюсь, номера в черном списке, жить стало легче.

Желаю вам не исполнять желания обладательниц разбитых корыт, желающих стать владычицами морскими, тем более не в процессе многолетнего квеста.

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.

Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.

Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! – а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, – говорит психолог, – знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого – это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.

Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.

В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» – утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.

Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.

Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств – и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим – это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

– Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

Мои чувства нормальны
Мне станет лучше
Я справлюсь, как справились до меня другие

– Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

– Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

– Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

– Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» – это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

– Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе.

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

– Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

– Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Купил я значит сок Моя семья

Типичная семейная разборка в США)

Женщину кто-то распознал.

Кого не любили

Тут, на Pikabu, я натолкнулся на большой пост, где люди, которых не любили в детстве их родители, писали, как им от этого до сих пор больно.

Самое грустное, что никто и никогда их уже не будет любить той любовью, которой они хотели быть любимы. Желание этой любви — лишь взрослое осознание существования чего-то, что совершенно точно есть и что ты сам можешь дать, и что ты мог бы получить, но не получил. И с этим нельзя ничего поделать. Жалеть себя и горевать о несправедливости, не принесёт ничего, кроме страданий тебе самому и людям вошедшим в твою жизнь. Нужно попытаться принять эту часть своего прошлого. Это как раз та ответственность взрослой жизни, где именно ты должен склеить всё то, что было в ней разбито, даже если это разбил по своей безответственности кто-то другой.

Случаи из практики 114

— Но? – спросила я, когда он замялся, пытаясь найти слова.

— У вас началось выгорание?

— В таком случае совершенно необходимо что-то менять. Что думает по этому поводу ваша супруга?

— Следует к этому прибавить и начавшуюся пандемию – я слышала, что многие кафе и рестораны были вынуждены закрыться.

— Нет, мне очень даже нравится эта мысль, особенно если у вас действительно хорошо получается готовить.

— Думаю, что мне нужна ваша визитка…

Соседи

В понедельник было. Поднимаюсь в лифте, подхожу к двери своей квартиры. Около соседней двери ребенок лежит. Девочка, лет 8- 9. Думал инфаркт хватит. Меня.
Подбежал; толкаю. Спит. Тормошу, просыпайся..
— Тебя как зовут? Где живешь?

Молчит. Что делать? ХЗ.
Стучу в дверь.
Не открывают.
Звоню на горячую линию Департамента соц. защиты населения по решению проблем безпризорности.
Спасибо Гугл. Девочку к себе завел, после того, когда звонок приняли и сказали, что едут.
Приехали минут через 40. Мы пока чай попили, познакомились. Варя, 9 лет. Живет с мамой, пришла со школы (примерно в 14:00), дверь мама не открыла, но она дома ( со слов ребенка). Пошла, погуляла. Еще пришла, дверь не открывают. Причем у ребенка есть ключи, но закрыто на внутренний замок.
Приехала соц.защита, поговорили с Варей, забрали её, увезли.

Сегодня, среда 01.12.21.
Стук в дверь (звонка нет)
Открываю. Стоит мадам ( лет 30 с прицепом, лицо уставшее от синьки, прям утомленное)

— Это ты вызвал ментов, чтобы мою девочку забрали?

— Да, не ментов, а органы соц.защиты

И еще 5 минут отборного мата и ругани. Пообещали машину сжечь ( не знаю чью, у меня нет), короче. соседи попались такие, что врагов не надо.

Знакомо?

Memento mori

На днях прочитал фразу: «Помни, что этот день может оказаться последним». Далее автор текста говорит примерно следующее:

– Почему людей так пугает, когда я говорю, что все может прерваться в любой момент? Это же такая духоподъемная мысль. Она напоминает нам, не привыкшим ценить время, что все заканчивается. И что так важно успеть сделать то, что хотел.

Я с этим согласен, но духоподъёмность не объясняет, почему мысль «всё может прерваться» пугает. А пугает она потому, что (внимание!) мы точно не знаем, окажется ли именно сегодняшний день последним.

Легко прожить день, как последний. Делать только то, что хочешь, уйти с работы, которая тебя бесит, высказать давно накипевшие обиды и бурлящие эмоциями признания. Вот только… Что потом? Когда наступит завтра, где ты без работы, в окружении обиженных друзей и весь в липком стыде от сказанных слов?

В общем, если вы решитесь на перемены, сделайте шаг вперёд, потому что хотите достойно жить, а не потому, что боитесь смерти.

Разница в результатах может быть неочевидна, но очень велика.

Уход за человеком с деменцией

Здравствуйте, пикабутяне и пикабутянки. Надеюсь, тут есть люди, которые смогут подсказать, где искать решения сложившейся ситуации.

У меня есть бабка, мама моего папы. Она всегда была омерзительным, склочным и подлым человеком. В силу этого от нее отвернулись практически все родственники и соседи. Живет она одна в поселке в половине дома, который построил мой дедушка. Во второй половине живет невестка с детьми, но они по вполне объяснимым причинам с ней категорически не хотят общаться. Признаки деменции (или еще какой причины уезжающей крыши) проявились у нее уже давно. Но сейчас они достигли апогея. Если раньше проявления неадекватности были мелкими (заговаривалась, путала события, устраивала незначительные истерики папе), то сейчас все стало намного хуже. Она может голая выйти на улицу, электрочайник у нее работает сутками (просто наливает чашку, сливает остальное и снова включает чайник), кидается на людей и еще очень много различных проявлений. При этом она много ходит, гуляет, и довольно сильная. Бабка любит регулярно вызывать скорую по причине «умираю», но здоровье у нее конское. Отсюда плохие отношения и с медработниками. Сколько я живу, она ни разу ни чем тяжелее ОРВИ не болела.

Пытались нанимать ей сиделку, все сбегают максимум через неделю. Она звонит ночами, устраивает публичные скандалы, обвиняет в воровстве и избиении. Ранее ей пытались присылать соцработников, но они уже ВСЕ отказываются к ней ходить. Месяц ее уговаривали переселиться в пансионат, администрация все организовала. И вот она уже согласилась, но по приезду устроила там такой скандал, что ее выгнали. Психиатру показать ее нет возможности, в поселке его просто нет, а в город она не поедет. Она достала уже половину поселка (в т.ч. администрацию), и из-за этого начались активные звонки моему отцу, чтоб он что-то с этим сделал.

А тепер переходим к самой проблеме. Оставлять бабку как есть опасно для нее и для всех окружающих. Но мой папа не может ничем заниматься, у него длительный период восстановления после перелома позвоночника. Так же все осложняет возраст моих родителей 70+ и тяжело перенесенный COVID. Да и бабка с ее характером и поведением загонит моих родителей в долги и сведет их в могилу. Я живу очень далеко от них и помочь так же не могу. Да и мои отношения с бабкой оставляют желать лучшего. Подскажите, что можно попытаться сделать в такой ситуации? Куда и как определить поехавшую кукухой бабку с приступами агрессии и подло-истеричным поведением в моменты просветления? Особенно с поправкой на то, что лично мой отец заниматься этим не может из-за состояния здоровья.

Куриные горлышки.

Ненавижу эти горлышки. И лапы. Тошнить начинает. А всё потому, что до 1 класса школы, я ими только и питалась. Вместе с собакой.

Картошка в мундире, варёные куриные лапы или шеи. Пьяная мама в одном тазу сварит и напополам, мне и Тузе. Спасибо, что по разным тарелкам.

А в школе я любила и кашу комками, и серое пюре, и макароны как подошва.

А котлеты обожала! А булочки! Я и не знала, до школы, что такая еда есть.

От любви до самоанализа

Пришла и моя очередь поплакаться на Пикабу. Не знаю, товарищи, сама не справляюсь, поэтому просто хочу выговориться. Это мой самый первый пост и, наверное, последний.

В этом году мой муж принял решение сменить работу. У него очень хорошая должность, но работа начала приносить только стресс. Да и ему помогли найти место, которое ему по душе. Только зарплата ниже чем в два раза (официальная). У нас ипотека и еще кредит. Я скептически отнеслась к его решению, но в то же время сказала, что принимаю его решение и не хочу, чтобы он сидел на ненавистной ему работе только из-за зарплаты. Но мои прагматичные страхи имели место быть. Все это время он меня успокаивал и уверял, что мы справимся и все будет хорошо.

За всю нашу совместную жизнь это было единственное его решение, которое я приняла, но не разделила.

Мы планировали этим летом сходить в поход вдвоем, отдохнуть от всего, но из-за его смены работы пришлось переиграть все планы. Мы несколько отдалились друг от друга, а именно, секса стало очень мало. Я задала ему этот вопрос, на что получила ответ, мол, родная моя, не переживай, это все эта долбанная усталость, скоро все наладится. При этом сомнений в его любви ко мне как не было раньше, так и не появлялось. Он по прежнему меня обнимал, прижимал к себе и целовал. Все также дурачился.

И вот он уезжает на новую работу, с которой он должен вернуться в тот же день, что и уезжать на старую. Я сразу почувствовала, что что-то изменилось. Он о чем-то думал. Я подняла этот вопрос, на что получила ответ, что я накрутила, что все у нас хорошо, что он меня любит, что скоро мы отдохнем. И уехал на вахту.

В первые дни все было хорошо, но в какой-то из вечеров я не могла до него дозвониться и легла спать без нашего ритуального разговора перед сном. И у меня снова появилось предчувствие чего-то. Вроде, отмахнулась от него, но сама себе сказала «Эй, оно тебя еще ни разу не подводило».

Я согласилась на развод и он готов на него подать в январе, когда вернется с работы. А я понимаю, что умираю. Хочу подать на развод уже в этот четверг. Мне больно и обидно.

Обидно, что меня слили в унитаз. Обидно, что он сразу поставил под сомнение наши с ним отношения, а не двухдневный флирт, который даже не продолжился. Обидно, что при первом семейном кризисе мой муж даже не пытается все исправить, а просто находит причины все разрушить.

Выговорилась, хотя даже половины не написала.

Источник