что делать если мама и сестра ругаются
Очень плохие отношение между мамой и сестрой
Вопрос психологам
Спрашивает: Александра
Категория вопроса: Дети
Беспокоят взаимоотношения в семье. Мама (51 год) и моя сестра (22 года) постоянно ссорятся и ругаются. Не слышат друг друга. Обе не правы, но этого не видят. Сестра постоянно берет кредиты, толком не работает, прыгает с одного места работы на другое. Сестра сама по себе очень взрывная и нервная. Один кредит закрыла мама. Остальные мама заставляет сестру закрывать, контролирует ее зарплату. Сестра за квартиру не платит, продукты не покупает, плюс еще и кредиты берет в финансовых организациях (постоянно небольшие суммы, но проценты гигантские). Не понятно куда их тратит, вещей нормальных нет, донашивает мои. Мама, соответственно, постоянно давит на нее, постоянно скандалы.Мама всю жизнь работает на заводе. Денег лишних нет.
В течение месяца все было более менее спокойно, сестра отдавала маме деньги с зарплаты, так они копили на то, чтобы закрыть очередной кредит. Но был какой-то спор и мама опять взорвалась, начала орать очень сильно на пустом месте. Сестра тоже громко отвечает. Как два психа они. Я понимаю, что все это копится у мамы. Но криками же ничего не решить. Я понимаю, что сестра уходит от разборок. И я не знаю, где она находится, у кого. Друзей у нее толком нет. После этого она ушла, пришла с продуктами, я так понимаю опять зашла в организацию типа «удобные или быстрые деньги».
Кажется, что маму раздражает само присутствие сестры дома. И когда все дома, мама сразу начинает разговор о кредитах. Всегда, постоянно.
Подскажите пожалуйста, как им договориться, как решить такую проблему? Если с сестрой спокойно говорить, то она идет на встречу, но мама постоянно орет. Обе упрямые и обидчивые.
Психологи рассказали, как наладить испорченные отношения с родственниками
Отношения с родственниками далеко не всегда бывают теплыми и добрыми. Семейные конфликты нарушают идиллию, особенно если близкие люди постоянно критикуют и дают непрошенные советы. Как наладить отношения с родными, узнала корреспондент «МИР 24».
Главная героиня в простоте душевной пытается склеить распавшуюся семью любимой дочери. Действуя из самых добрых побуждений, она не в состоянии понять, почему ее вмешательство вызывает столь бурный протест.
С точки зрения психологии, для гармоничного развития личности первостепенен контакт с родителями и второстепенен – с родственниками родителей, комментирует психолог Екатерина Иванова.
«В жизни человека могло не быть мамы, например, воспитывала бабушка, но фигура мамы в картине мира все равно присутствует. Фигура мамы – это образ в голове. Давно доказано, что для мозга нет разницы между образами и реальными фактами. Если отношения с мамой испортились, то человек испытывает древний иррациональный подсознательный страх, так как базовые инстинкты завязаны на фигуре мамы. Если отношения с мамой испорчены, то бесполезно бомбить ее миротворческими звонками, ходить за ней хвостиком и пытаться помириться. Главный секрет хороших отношений – это собственный личностный рост. Самодостаточная личность принимает все неидеальности близких людей, принимает их такими, какие они есть, не просто на словах, а по-честному, потому что зрелая личность принимает себя тотально», – говорит эксперт.
Чаще всего конфликты с родственниками возникают на почве нарушения границ, объясняет врач-психиатр и психотерапевт Михаил Валуйский.
«Когда кто-то из людей начинает требовать от другого изменить поведение или убеждения, можно говорить о широко распространенном понятии «нарушение границ». Здесь часто забывают добавить, что речь идет о нарушении границ допустимого поведения. То есть, когда кто-то ведет себя по отношению к другому недопустимо. Например, дочь хочет набить татуировку, а мама говорит, что это недопустимо. Нарушает ли она границы дочери? Безусловно, потому что у дочери – свой взгляд на мир и убеждения. Но мама уверена, что действует она исключительно во благо», – говорит специалист.
Если вы хотите наладить отношения с родственниками, с которыми не общались длительное время, главное помнить, что близость определяется не набором генов, а совместно прожитым временем, испытаниями и совпадением во взглядах.
«Невозможно довольно долго с кем-то общаться и ни разу не поссориться. Ссора с родственниками не нарушает родственные связи, не ломает отношения или семью», – отмечает психиатр.
В значимые периоды жизни, особенно в сложные, переломные моменты, когда нужно принимать решения или выживать в трудностях, нам может не хватать знаний и ресурсов. Тогда обращение к родственникам может раскрыть новые возможности. Если у вас был конфликт с родными и вы давно не общались, не бойтесь брать инициативу в свои руки, считает психолог Наталья Манухина.
«Станьте зачинателем нового общения и стройте его, как хотите. Если у вас ранее были конфликты, проявите инициативу. Тот, кто начинает строить переговоры, всегда выигрывает больше. Вы заранее можете наметить, какие темы и под каким углом будете обсуждать, а от каких уклонитесь. Можно написать короткое письмо, не касаясь причин прошлых конфликтов или позвонить родственнику. Главное – помнить, что это вам нужны добрые отношения с близкими, чтобы иметь опору», – говорит эксперт.
В свою очередь психолог Олег Долгицкий отмечает, что, например, у мальчиков в детстве отношения с мамами портятся гораздо реже, чем у девочек.
«У девочек ситуация сложнее, так как уже на этапе дошкольного возраста они вступают в конкуренцию с матерью за фигуру отца, поэтому конфликты могут возникать на пустом месте из-за мелочей. Для девочек необходимо вникать в структуру отношений матери с ее подругами и бабушкой, понимать их ценности и блага», – объясняет специалист.
Чтобы наладить отношения с родней, сперва нужно выждать время, когда негативные воспоминания о конфликте забудутся, советует психолог.
«Благо сейчас есть мессенджеры и социальные сети, где можно начать обмениваться картинками, а потом выходить на общие темы для разговора. Семья является основой общества. Это первый социальный институт, в который человек попадает по факту своего рождения. У него априори есть мать и отец, а это означает, что отношения с семьей принципиально важны для развития и жизни человека. Неспроста в Советском Союзе не смогли уничтожить институт традиционного брака, после чего пришлось признать его давление даже над государством и идеологией», – заключил Долгицкий.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
Трудные отношения с матерью и старшей сестрой
Вопрос психологам
Спрашивает: Ева
Категория вопроса: Семья
мне 22, а я все еще живу детскими воспоминаниями обид,страхов,непониманий,оскорблений,жестокости-это сильно на меня давит и мешает жить!даже сейчас-жалуясь вам я боюсь, что это дойдет до моей семьи и будет скандал.самый большой мой страх, что такую жизнь могут прожить мои дети:я боюсь, что не дам им столько тепла, ласки,понимания сколько им потребуется или мои дети вырастут недружные.
семейная жизнь не долго была НАШЕЙ. спустя пол года сестра решила уехать из родительского дома и перебраться в город, где мы живем. естественно первое время, пока не нашла работу в новом городе, она жила с нами в однокомнатной квартире. мой муж на тот момент как раз был в отпуске. это конечно доставляло не мало неудобств в плане семейной жизни, тем более я вижу мужа очень редко. найдя работу сестра съезжает, на свою съемную квартиру. мой муж весь свой отпуск провозился с ней:возил по собеседованиям, помогал переезжать с квартиры на квартиру, ставил новый замок, вешал зеркала и т.д. иногда мне даже казалось, что она издевается над нами:почти каждый день она звонила мне или мужу и просила проверить, не забыла ли она выключить утюжок для волос или телевизор или утюг. квартира была в соседнем дворе, но один большой нюанс: ключи только у сестры. и чтобы посмотреть все ли впорядке моему мужу приходилось из одного района города ехать в другой к ней на работу за ключами.еще один момент: она любила ездить к своей подруге в пригород (мин.40 езды)и часто просила мужа отвезти ее к подруге и когда поступали отказы (допустим звонит и просит с утра, а мы еще спали) были обиды и упреки с участием мамы.
прожив почти год в браке у нас появились финансовые трудности. я работала на двух работах по 14 часов в день без перерыва и выходных.мы с мужем питались в основном дошираком хлебом и колбасой за 70 рублей.в этот момент, живя в одном городе я не получала от сестры особой поддержки. пару раз она мне приносила немного еды в латке.и несколько раз обронила фразочку типа: ничего, богатые тоже плачут. кое-как мы протянули пять месяцев.в таком режиме и начали выбираться из этой ямы.
пришло время и я уехала в другой город на сессию. спустя несколько дней звонит сестра в ужасе, говорит,к ней ночью в квартиру кто-то ломился и просится пожить у нас (на тот момент квартира пустовала)потому что ей теперь страшно. я конечно же разрешила.
но как то с подросткового периода у нас не заладились отношения.
это очень своеобразный человек. она считает, что все должно быть так как она сказала. одно неосторожное слово-и скандал.
еще в детстве, если мама засыпала-в доме должна быть тишина. мы всегда ходили на цыпочках и разговаривали шепотом, если мама спит. иногда,бывало, если проедешь комнату неосторожно и половица скрипнет и она проснется-место было мало всем. могла даже ударить.лет до 14-15 при ссоре или скандале она била либо по спине либо по мягкому месту ( в таком возрасте это для меня было уже унижение). если она с работы приходила не в духе- тоже попадало всем. очень часто причиной конфликтов становилась уборка: если мама видела пыль, она проводила рукой поэтому месту, а потом этой же рукой по лицу мне или сестре.когда попадало сестре и она на нее кричала, мне хотелось спрятаться, и каждый раз я чуть ли не молилась просебя, думая: «хоть бы пронесло, хоть бы ко мне претензий не было». за то, что я задерживалась после школы на час или два-я могла получить ремня.
что бы мы не натворили-об этом знала вся родня. она рассказывала это при всех, а нас потом подкалывали двоюродные братья и сестры, так как слышали, как эти истории пересказывают их мамы своим знакомым, друзьям и т.д. она все время говорила и говорит, что мы толстые, хватит есть сладкое и в таком духе. раньше, я не спорю, я была пухлая, но сейчас мой вес составляет 56-58 кг, при росте 165- я думаю это приемлемо. и все равно мама говорит это периодически, хотя сама всегда была полной (рост 156, вес 85-87 кг).
я поступила,уехала из дома на учебу и даже на расстоянии мы ругались и неделями не разговаривали. часто причинами являлось то, что я могла не видеть или не слышать, когда она звонит и перезванивать не сразу (ну всякое может быть, правильно?-уснула, купаюсь, батарейка села и т.д.). я до сих пор хожу в туалет и в ванную с телефоном, а то вдруг мама позвонит! это вообще в мамином стиле ругаться и потом не разговаривать, кто бы то ни был.
когда в 18 лет я начала встречаться с моим мужем и мама узнала, что мы ночуем вместе-на меня полилось опять куча грязи:я собираю веще и завтра же переезжаю в старую квартиру, где жила с хозяйкой-бабулей,я легкомысленная, ветреная (PS:мой муж первый и единственный мужчина в моей жизни,встречаться мы стали, когда мне было 18 лет). я плохая дочь!-на этой фразе мое терпение лопнуло и я у нее спросила: ты плохих дочерей не видела? я, что, алкашка или наркоманка или может воровка?!-и мама тут же переиграла ситуацию своим ответом:- Ааа! извини! это у тебя мать значит плохая! ( во всех скандалах она делает так, поэтому ссориться с ней-себе же дороже и хуже). после этого мы не общались около двух-трех недель. за это время она многим поведала об этой истории, как я поняла, потому, что мне позвонила родственница с обвинениями, что я довожу мать, ей плохо, у нее болит сердце, а я не соизволила даже набрать и спросить как ее здоровье.это только сейчас я начинаю понимать, что она играет просто моими чувствами, не понимая к чему это может привести.не знаю, может и правда у мамы болело сердце, она же не железная, но у меня не лучше со здоровьем и она это знает. после того, как я понервничаю-у меня начинается приступ головной боли вплоть до рвоты, у меня замедляется речь, путаются мысли, немеет. у моего папы что-то похожее началось лет в 48, а у меня это было уже в 19 лет!- я на этом не акцентирую внимания. я не ною и не жалуюсь никому, я сама научилась колоть себе уколы от приступов, потому,что приступ может случиться в любой момент и в любом месте.
готовя меня к свадьбе-мама говорила, что я спешу, мне всего 19 лет, потом буду жалеть и т.п.
так получилось, что я совсем перестала делиться с мамой своими переживаниями.
сейчас мне ставят бесплодие под вопросом (надеюсь на лучшее)-а у меня даже желания уже нет рассказывать. я просто научилась перебарывать эти эмоции.
я часто чувствовала от родителей, что в их глазах я ветреная, глупенькая,хитрая, врушка, легкомысленная,что мне просто повезло, что мне попался такой муж и я катаюсь как сыр в масле и ни в чем не нуждаюсь,и, если бы они меня так в строгости не держали-то нипойми кто из меня вырасло бы.они иногда что-то вроде этого мне говорили. я с ужасом понимаю, что мои родители совсем меня не знают.
еще раз для сравнения: будущий муж моей сестры- уже третий мужчина, которого она приводит в наш дом и знакомит с родителями. с первым она встречалась около года и познакомила с родителями, со вторым-месяц, с третьим так же. всего они на данный момент встречаются три месяца- и уже была помолвка. и сестре никто и слова не сказал-наоборот, жалеют. ну она же не виновата, что ей такие плохие попадались! знаете как тяжело найти человека сейчас! когда я предложила съиграть свадьбу месяцев через пять-шесть, объяснив это лишь тем, что они толком не успеют подготовиться к свадьбе, мама сказала мне: ты со своими советами не лезь. я просто наверное как всегда глупость сказала, а не от чистой души хотела помочь. в общем можно это до утра обсуждать. я прошу лишь разложить все по полочкам в моей голове, чтобы я понимала как реагировать на ситуации. как избавиться давления мамы? как бы я не старалась возражать-все заканчивается обидами на меня и вина остается всегда за мной, потому, что мама как лучше хочет, а я все в штыки воспринимаю (так всегда говорит мама, рассказывая родственникам).
Братья и сестры, ссоры и конфликты: почему? Дело не в ревности!
Как избежать конфликтов между детьми? Пол, разница в возрасте – это не важно
По Бронсон журналист, отец двух детей, автор 8 книг
Эшли Мерримен соавтор книги NurtureShock, юрист, научный консультант
Почему родные братья и сестры соперничают? Что делать родителям, если их дети и часа не могут провести вместе без ссоры? Вслед за писателями и психологами свой ответ дают ученые. Оказывается, разница в возрасте между детьми, их пол и возможное чувство ревности не играют решающей роли в конфликтах. Тогда почему дети ссорятся и можно ли уменьшить накал страстей?
Отношения братьев и сестер: что можно сделать
Доктор Лори Креймер из университета Иллинойса в Урбана-Шампейн пыталась сделать невозможное: заставить братьев и сестер лучше относиться друг к другу.
Креймер работает обычно с образованными и богатыми семьями. Эти мамы и папы сделали все, чтобы обеспечить детям позитивную среду. Но в этой полностью подконтрольной среде есть одно обстоятельство, которым они не могут управлять, — взаимоотношения родных братьев и сестер.
Наблюдения показали, что родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет более-менее интенсивно ссорятся в среднем 3,5 раза в час. В среднем 10 минут из каждого часа родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет проводят в ссорах.
Как считает доктор Хилди Росс из Университета Ватерлоо, только приблизительно один из 8 конфликтов заканчивается компромиссом или договоренностью. В остальных 7 случаях братья и сестры просто расходятся, обычно после того, как старший вдоволь поизмывается над младшим или запугает его.
Креймер часто слышит:
— Я постоянно дрался с братьями и сестрами, и все закончилось хорошо.
Она не возражает — конфликты могут иметь место, но хорошие моменты нередко уравновешивают их. Этот баланс предсказывает хорошие отношения в более поздние периоды жизни. Между братьями и сестрами, которые игнорировали друг друга и меньше дрались, как правило, позже складываются холодные, сдержанные и неэмоциональные отношения.
Прежде чем начать 6-недельную программу для детей «Больше радости с сестрами и братьями», Креймер попросила родителей ответить на вопрос, чего они ждут от общения между детьми. Оказалось, что родители воспринимают конфликт детей как норму — их беспокоило то, что дети, казалось, не заботятся друг о друге.
Программа Креймер уникальна: она не пытается преподать детям какую-то более детскую версию примирения. Она делает акцент на том, что лучше всего выражено в ее названии — получение братьями и сестрами удовольствия от совместной игры.
На первом занятии дети знакомятся с ребятами с планеты Ксандия — 4 куклами из папье-маше. Всякий раз, когда братья и сестры ссорятся, на Ксандии начинаются ливни, и планете грозит потоп. Инопланетяне прилетели на Землю, чтобы пообщаться с человеческими детьми и научиться у них получать удовольствие от общения. Все дети — инопланетяне и земляне — проводят следующие 6 занятий, играя в настольные игры, занимаясь творчеством, разыгрывая сценки и танцуя под придуманную ими песню в стиле рэп.
Попутно дети изучают терминологию, позволяющую им правильно начать игру с братьями и сестрами, определить занятия, которые были бы интересны обоим, мягко отступить, когда занятие не кажется интересным партнеру. На занятиях дети учатся распознавать чувства, выражаемые другими людьми. Дети рисуют различные выражения лица на бумажных масках, затем слушают истории и показывают маски, соответствующие чувствам героя.
Конфликт — скрытой камерой
— У меня два таланта, — заявил 7-летний Этан на занятии. — Первый — футбол с папой. Второй — я здорово дерусь. Когда я колотил сестру, мне это очень понравилось.
Его 4-летняя сестра София, сидевшая поодаль, никак не отреагировала на это отвратительное заявление. На самом деле Этан не только никогда ее не бил, но часто беспокоился о том, как бы случайно не травмировать ее — ведь она такая крошечная! Но сейчас Этан, казалось, наслаждался тем, что мог хотя бы на словах быть жестоким к Софии.
После занятий мать спросила Этана, зачем он сказал неправду.
— Но, мама, это не круто — иметь сестренку, — объяснил он.
Этан был убежден, что не может позволить другим старшим братьям, участвующим в программе, узнать, что он любит свою сестру, — отсюда и его хвастовство тем, чего не было.
Мы с Креймер решили просмотреть видеозапись общения Этана и Софии дома. В течение получаса Этан с Софией строили форт из диванных подушек. Этан, руководитель стройки, непрерывно командовал сестрой, вопил и упрекал ее, если она не держала подушку ровно. Когда она захотела пойти перекусить, Этан начал угрожать:
— Только попробуй уйти! Можешь больше сюда не возвращаться!
Когда София что-то неправильно поняла, брат завопил:
— Никаких оправданий! Ты останешься здесь, только если пообещаешь больше не оправдываться. И не говори с набитым ртом!
Однако Креймер увидела в этой записи и нечто вселяющее надежду. Во-первых, дети сами решили играть вместе. Во-вторых, они не дрались и продолжали разговаривать. В-третьих, Этан угрожал сестре, но изменил правила, так чтобы София могла продолжать играть. Кроме того, брат делал все, чтобы София поняла важность своей роли в игре. София сама обращалась к нему за руководством, и это ему льстило. Когда София попыталась подтянуть слишком большую подушку, Этан сказал:
— Молодец! — и помог ей.
— Дети все еще объединены, — заключила Креймер. — Есть попытка разрешать конфликты. Они любят друг друга и заботятся друг о друге. Думаю, здесь есть над чем поработать.
Но почему Этан считает, что «сестра — это не круто» и он должен скрывать свои чувства? Его мать, Ребекка, сказала, что все лучшие друзья Этана хорошо относятся к своим младшим братьям и сестрам, и полагала, что Этан где-то это вычитал. По мнению Креймер, Ребекка может быть права.
В одном из исследований у Креймер была контрольная группа детей, которые в течение 6 недель читали книги вслух и обсуждали мультфильмы, где описывались истории отношений между братьями и сестрами. Креймер полагала, что отношения с родными братьями и сестрами у посмотревших их детей улучшатся. Однако уже в конце первой недели от родителей пошли жалобы: отношения детей с братьями и сестрами стали ухудшаться. Конечно, книги и фильмы кончались на счастливой ноте: братья и сестры начинали понимать и ценить друг друга, — но в начале-то они дрались, оскорбляли и унижали друг друга!
— Из этих книг и фильмов дети узнавали новые способы быть вредными и грубыми по отношению к своим младшим братьям и сестрам, — вспоминала Креймер.
Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения
Оказывается, Шекспир был прав, а Фрейд, утверждавший, что братья и сестры обречены на борьбу за внимание родителей, ошибался. Конкуренция между братьями и сестрами напоминает не столько об Эдипе, сколько о короле Лире.
Группа британских и американских ученых опросила 108 пар родных братьев и сестер о причинах их ссор. Родительская привязанность стояла на последнем месте — всего 9% детей назвали ее в качестве причины спора или ссоры. Самой обычной причиной детских драк и ссор оказалось то же, что рассорило Регану и Гонерилью, — земли и замки, т.е. игрушки! Почти 80% старших и 75% младших детей указали, что причиной драк был раздел или требование в свою собственность имущества. Основная причина ссор между братьями и сестрами в детстве — неподеленные игрушки, а не борьба за родительское внимание. Все остальные причины далеко позади. Хотя 39% младших детей жаловалось, что их драки были. просто драками. Они утверждали, что начинали драки для того, чтобы предотвратить нападение старших братьев.
Лори Креймер пришла к такому же заключению. Креймер полагает, что эта фиксация на соревновании за родительскую любовь отвлекает от более важной истины: даже в тех семьях, где детям обеспечено много привязанности со стороны родителей, «маленькие могут оказаться не в состоянии развить правильные социальные отношения с братьями и сестрами, если их никто не научит этому». То есть необходимо сместить акценты с психологии на формирование практического навыка.
Какие еще моменты переоцениваются? Родители считают очень важной разницу в возрасте. Некоторые думают, что она должна быть меньше 2 лет — тогда, мол, они будут играть вместе. Другие чувствуют, что лучше 3–4 года — тогда каждый из детей выработает достаточное ощущение независимости. Наука же дает противоречивые результаты: на каждое исследование, в котором утверждается значимость разницы в возрасте, приходится другое, это утверждение опровергающее.
— На фоне других обстоятельств, — сказала Креймер, — возрастной интервал — не столь сильный предсказатель. Пол — тоже. Есть много других факторов, которые оказывают на отношения детей большее влияние.
Работа самой Креймер привела к неожиданному результату: предсказать отношения братьев и сестер можно до рождения младшего ребенка! Как же так? Все очень просто и не имеет никакого отношения к родителям: прогнозирующий фактор — качество отношений старшего ребенка с его лучшим другом.
Креймер изучала маленьких детей из семей, в которых ждали появления второго ребенка. Она наблюдала этих детей, играющих со своими друзьями. Дети, способные играть с друзьями, поддерживая отношения взаимности, годы спустя имели самые лучшие отношения с младшими братом или сестрой. Долгое время считалось, что братья и сестры учатся общению друг с другом, а затем применяют приобретенные социальные навыки в отношениях со сверстниками. Креймер говорит, что все наоборот: старшие братья и сестры обучаются общению, играя с друзьями, а затем уже применяют то, чему они научились, к маленьким братьям и сестрам.