что делать если мама дурочка
Материнская зависть
Откуда берется материнская зависть и как от нее защититься? По каким признакам можно вычислить материнскую зависть к дочери?
«. Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все «бракует».
«. Еще в детстве мне казалось, что мама не любит меня. То я слишком рослая, то чрезмерно худая и неуклюжая, то чересчур стеснительная — список претензий был бесконечен. Теперь, когда я сама зарабатываю на жизнь, ей все так же сложно угодить: ее выводят из себя мои карьерные успехи, высокая зарплата, наличие более чем одного поклонника, возможность дважды в год ездить на престижные курорты. Поток критики в мой адрес, кажется, не иссякнет никогда. «
«Я безуспешно пытаюсь понять, что движет мамой, когда она рассказывает моему мужу, что до лет я была «гадким утенком», что меня дразнили «жирафой» в школе. Признаю, телосложение мне досталось если не богатырское, то уж точно крупное. Недавно купила изумительные бусы, примеряю перед зеркалом, муж восторгается. Тут входит мама, оценивает ситуацию и выдает: «Теперь я знаю, как выглядит лошадь, украшенная на свадьбу. Не хватает только шапочки с хохолком». Супруг настаивает на переезде в отдельную квартиру, и я согласна с ним — саркастические реплики мамы уже надоели. «
Только не говорите, что вам никогда не доводилось слышать подобных откровений подруг/родственниц/знакомых, если вы, конечно, не с другой планеты. Вышеописанные ситуации — не что иное, как проявление материнской зависти. К успехам дочери, ее семейному счастью, красивой внешности, более покладистому характеру. И пусть в голове не укладывается, что родной человек, подаривший жизнь, способен на один из смертных грехов, факт остается фактом. В какой-то момент материнский инстинкт капитулирует, на смену ему приходит другое чувство — не менее древнее и, увы, столь же сильное. Особенно, если жизнь родительницы не была безмятежным майским днем, и ни на личном фронте, ни на профессиональном не значится особых побед.
Не стоит пытаться закрыть глаза на жестокую правду и утверждать, что «этого не может быть, потому что не может быть вообще», и что матери на такое не способны. Зависть одолевает даже богов — по крайней мере, так гласит легенда. И если небожители насылают болезни и испытания в «награду» за простые людские радости, чего ждать от земных обитателей? «Человек слаб», — признал и признался Томас Манн, следовательно, «ничто человеческое ему не чуждо». И вместо того, чтобы обрастать комплексами и записываться в хронические неудачницы с присказкой: «Меня никто никогда не полюбит, если даже родную мать я раздражаю», давайте сначала признаем, что дело таки в маме. Итак, по каким признакам «вычислить» материнскую зависть?
«У всех дети как дети, а мне досталось чудо в перьях»
Откуда что берется
Как же могло это отвратительное чувство — зависть — поразить самого родного человека? Во-первых, зависть — чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка.
Не секрет, что во всех культурах и религиях декларируется почтительное отношение к матери, возведение ее в ранг святыни. Значит, дочь обязана молча сносить любые инсинуации. А мама испытывает удовлетворение при мысли, что столь успешная женщина зависит от ее поощрения, угождает и боится огорчить.
Есть еще одна причина: с годами ребенок требует все больше свободы, а взрослое чадо и вовсе имеет право на самостоятельное плавание. Но не каждая мама готова отпустить ребенку «поводья», здесь вам и страх остаться одной, и опасения за кровиночку. Именно поэтому, едва дочь набьет на жизненном пути шишку, родительница почти злорадно восклицает: «Я ведь предупреждала!» — дескать, не лезла бы ты в пекло. Однако если у ребенка все складывается сладко да гладко, матушку это откровенно удручает — ее влияние ослабевает, в ней почти не нуждаются (по ее же мнению).
Принять антимеры
Как бы ни казалось, что мы подняли совершенно чудовищную тему, истина такова: лишь незначительный процент женщин может сказать, что у них любящая мать. Психологи уверяют, что проблема материнской зависти весьма обширна. Ее не решить словами «мама, перестань мне завидовать», потому что, во-первых, родительница не признает «обвинения», во-вторых, дочь будет до последнего искать причины родительского раздражения в себе, не веря, что мама могла «сподобиться» на такое. Значит, придется принимать меры, чтобы не портить кровь себе и матери. Здесь предстоит руководствоваться переиначенной пословицей: «меньше знает — крепче сплю». Словом, чтобы не страдать от материнской зависти, надо меньше давать для нее поводов. В этом поможет:
И, наконец, если вам посчастливилось родить дочурку, приложите все усилия, чтобы однажды не стать героиней статьи «Я завидую своей дочке».
«Идиота кусок» и «ах ты дрянь». Почему родители рутинно унижают детей
Почему взрослые люди стараются вести себя сдержанно друг с другом (даже если на самом деле сильно раздражены), но не стесняются спускать собак на детей — причем порой по пустяковым поводам? В чем причина того, что нам часто бывает легче повысить голос и даже оскорбить, чем просто поговорить? И как со всем этим справиться? Колумнист «Мела» Ксения Букша ищет ответы на эти и другие вопросы.
«Дрянь», «выродок», «идиота кусок»
Недавно актер Сергей Бурунов в интервью Михаилу Козыреву на телеканале «Дождь» рассказывал про новый фильм «Родня» и размышлял о советских, российских семьях и отношениях внутри них. Много говорил про свою семью, в том числе про свою мать, любимой фразой которой было «Сиди в говне и не чирикай». Фраза сама по себе достаточно невинная, даже ироническая. Она из хорошего анекдота про птичку, которая в морозный день попала в кучку лошадиного навоза. Отогрелась, зачирикала — пришел волк и съел ее. Мораль: сидишь в… навозе — не чирикай!
В общем, не такая плохая фраза, но все определяет контекст: мама говорит ее ребенку. Часто. Регулярно. Помалкивай, мол, ведь сам знаешь, что виноват. И это грубо, на иронию уже не спишешь.
Многие дети, родившиеся в 1970–90-х годах, постоянно слышали от родителей нечто подобное, а то и похуже. «Дрянь», «выродок», «скотина», «идиота кусок» и прочее — все это было в порядке вещей. Причем так выражались не алкоголики и опустившиеся люди, а обычные мамы, папы и бабушки в нормальных семьях. Ребенок был хорошо накормлен и тепло одет, его не били, но при этом запросто могли назвать свиньей или паршивцем. А некоторые и сейчас называют так своих детей. Почему?
Капля бензина в костер тревоги
Есть несколько связанных между собой причин этого явления. Во-первых, наши нравы, как ни крути, грубоваты. Обзываться и оскорблять друг друга у нас в принципе в порядке вещей. Вежливость практикуется ровно до первого выхода из себя. Не так сел, не туда посмотрел, высказал непонравившееся мнение — и люди спускают друг на друга собак, смело переходя на личности. Это происходит и в маршрутках, и в родительских чатах, и в комментариях на фейсбуке.
10 ужасных родительских фраз, которые давно пора запретить
Во-вторых, ребенок полностью от нас зависим, он в нашей власти, а к тому же все время путается под ногами и может раздражать. Нет ни одной причины держать язык в узде. Если подчиненный не оправдал наших ожиданий, мы вряд ли скажем ему: «Урод, заседание когда было назначено?! На пять часов, придурок! Ты что тут понаписал, это что за каракули?!» А вот детям такое говорят запросто.
В-третьих, люди у нас находятся в постоянном стрессе. Жизнь у большинства трудная. Нервы на взводе.
Родительство становится дополнительным стрессом еще и потому, что любое отклонение от нормы воспринимается как нечто стыдное и страшное
Как он жить будет, такой нелепый и несуразный? И что подумает учитель, одноклассники, соседи? Люди постоянно смотрят на себя и своих детей чужими не любящими глазами, оценивают любую нежелательную мелочь — насколько она может помешать жить ребенку и не подумают ли о них как о плохих родителях.
«Ах ты дрянь!» кричат именно потому, что за ребенка стыдно и страшно. Лучше я тебе скажу, чем потом чужие люди! Любой пустяковый повод — капля бензина в костер тревоги.
Будь нормальным!
Есть правило: ребенок ведет себя хорошо, только если может. Это правило распространяется и на родителей. Мы ведем себя хорошо, если мы можем. Родитель, который оскорбляет и унижает ребенка, скорее всего, сам находится в стрессе, хотя, возможно, скрывает это и от самого себя. Главное тут не низкая культура общения, а именно эти постоянные непреходящие стыд и страх.
Мне вспоминается ужасная история из новостей, когда мать случайно забила насмерть своего любимого девятилетнего сына, больного ДЦП, но с нормальным интеллектом, из-за того, что он недостаточно хорошо учил стихи. Она не избивала его, а просто сильно рассердилась и толкнула, а болезненному ребенку этого хватило. Какие чувства заставили ее рукоприкладствовать? Да все те же самые: стыд и страх, паника: «Он не такой, недотягивает, как я ни стараюсь, как ни реабилитирую, он не хочет работать и не понимает, что от этого зависит его будущее».
«Идиот» и «дрянь» — это по сути дела вопль «Мне за тебя стыдно! Будь нормальным! Я хочу, чтобы ты был не хуже других и добился успеха!». Знакомо? Наверняка многим.
Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям
Что можно делать в такой ситуации? Только одно: несмотря на проблемы и стресс, пытаться расслабиться, отпустить себя, смягчить сердце. Многие перестают непрерывно исправлять и пилить ребенка, только когда он тяжело заболевает. Приоритеты резко становятся на свои места: страх за жизнь и здоровье сильнее, чем социальный стыд.
В наше время многие родители учатся сдерживаться в разговорах с ребенком: не применять крик, оскорбления, угрозы. Им будет легче делать это, если все время смотреть на ребенка только своими собственными любящими глазами, а не оценивающим взглядом условной соседки, учителя или других мам.
И нет, не лучше, если «мы сами» скажем ему все эти гадости. Пусть лучше их говорят чужие (хотя они, скорее всего, просто пройдут мимо и не обратят внимания), а мы воздержимся. В конце концов, любить ребенка — наша главная функция. Воспитывать могут и другие, а любить — никто, кроме нас.
Что делать если мама дурочка
а вы видимо очень понимающий и умный сын. ну или дочь
Это тетёнька так и не отдала деньги, а моя мать молчит, а проценты текут
Фото этой мошенницы в студию
это распространенная проблема
Пожилые люди часто делают очень рискованные финансовые операции.
И логикой их не убедить.
У ней зарплата мизерная. Моя мать ничего не нервничает то что проценты текут. Еще какието займы берёт непонятно на что. Что с ней? Она явно недееспособная
Подайте в суд на признание недееспособной.
Оформите опеку.
Ладно, ноет постоянно. Мне 60 лет я ни разу на море не была, а у тебя дурака денег на себя не хватает. В итоге летом, 60 тысяч потратила на новый забор. Я ей говорю мол море увидеть уже не хочется? 60 тыс тебе бы хватило в Тайланд слетать. А забор при следующем потопе может просто унести.
В общем, всегда, когда чуть лишние деньги появляются, она их тратит на бесполезные вещи, а когда денег не хватает я во всем виноват.
В прошлом году, зимой спустила тысяч 20 на свежие огурцы с помидорами.
У нее в банках соленые под разными соусами, лече и т.д. и т.п. А она в неделю по полторы тыщи на свежие огурцы с помидорами тратит и так всю зиму и весну. Зачем, спрашивается, было мне мозг выносить своей дачей?
Как только у меня деньги скапливаются, тут же их нужно на фигню какую-нибудь спустить, причем мое мнение совершенно ничего не значит. Например на одежду, пойдет купит на свои деньги мне одежду 2/3 не подходит по размеру, обувь без примерки постоянно берет и т.д. а у меня 46 размер.
Потом, вот ты козел, почему я тебе должна за свои деньги покупать одежду. Естественно я ей деньги отдаю. Недавно поругались, я вытащил коробку вещей с бирками(т.е.) ни разу ненадеванных вещей. Говорю иди и продай назад где покупала, как раз на поездку на море хватит. Реально там тысяч на 70 вещей если с обувью.
В итоге она обувь через месяц на помойку унесла, а тряпки порезала и нашила носков и варежек. Меня не было когда она это сделала, говорю это же на мои деньги куплено, почему ты распоряжаешься моими вещами. Поорала на меня и все равно я плохой.
И таких затрат в пустоту много где, а мое мнение по этому вопросу ничего не значит.
Обзывает мать
Мне необходимо исключить эти обзывательства. Дайте еще советов
Неврология имеется. Отец ребенка живет отдельно, общается редко. Отчим предпочитает не вмешиваться
офигеть. мой ребенок после подобного тут же получил увесистый шлепок бы по губам и пошел бы мыть рот с мылом.
в нашей семье зачатки хамства пресекались и пресекаются на корню, и сейчас ребенок (тоже 9 лет) фильтрует даже тон с которым он разговаривает с родителями.
Хотя у нас есть бабушка которой он может сказать хамоватым тоном «отстань» и что-нибудь в таком роде, за что получает вытк, но бабушка тут же прибегает жалеть детачку, «а четакова он сказал, что надо так его ругать». И деточка уже очень хорошо сечет, с кем можно так разговаривать, а с кем нет.
И неврология у моего ребенка тоже имеется.
Исключать обзывательства надо было сразу, а теперь «продолжайте не обращать внимания, раз у вас принято давать волю чувствам»
Попробую жесткий игнор. Прочитала вчера у Мурашовой («ваши непонятные дети» ) про игнорирование всеми вместе. Уговорила мужа дать совместный отпор, но надежды на него мало, ему «неохота, устал, полежать бы»
Не верите, и не верьте, я доказать ничего не смогу. У нас так не говорят.
Лишала (вот сейчас она лишена всех бонусов на две недели), по лицу, правда не била. Мне кажется это чем-то за гранью.
Так вот, от лишений ничего не налаживается. Когда выходит из берегов, перестает понимать что либо
Ну вот, она бьет и толку нет
1. «Я понимаю твои чувства. ты сейчас. (рассержена, разозлена и т.д.), но я огорчаюсь, если меня оскорбляют. Давай выберем иные способы для «позлится». Например, можешь уйти в комнату и побить подушку»
2. «Я понимаю твои чувства, ты сейчас. (рассержена, разозлена и т.д.), но я очень огорчена тем, что я сейчас услышала. Расскажи о своих чувствах иными словами.
Ну и так далее. Они ведь обзываются от бессилия, то есть когда не знают, что делать дальше.
Вообще, если Вы ходите к психологу, то она должна была вам вполне конкретные рекомендации дать, это не такой уж редкий случай.
Только вот не ждите, что вы начнете что-то применять, и ребенок в тот же миг изменится. Все это происходит постепенно, работать надо, даже если нет никакой видимой надежды на результат.
Что вы под эти «ТАБУ» сами подразумеваете?
От этих вариантов зависит и направление в котором двигаться
Главный должен быть мудрее и не давить. Он уже и так главный. Тот кто давит авторитетом- тот очевидно в нем не очень уверен.
А разобраться ПЕЧЕМУ ребенок так выражает свои чусвтва тоже поздно?
Вот представьте, что будет она чувствовать в этом игноре, и мотивации к какому поведению будут являться эти чувства?
Начинать надо было с 4 лет. 
И еще. Автор, как мне ни жаль, но я особо не верю, что девочка нигде не слышала таких слов. Скорее всего, она была свидетелем ссор и споров либо дома, либо у родственников. Ищите корни рядом.
Ремень в каком качестве надо применять? К батарее что ли ее привязать?
Ну вот вы сами представьте себе ситуацию: вы ушли из дома, он вам ненавистен, вам кажется что все там враги, вас туда насильно возвращают и отхажвивают ремнем.
Что вы сделаете? Правильно, сбежите снова. Но уже шифроваться будете лучше, заведете друзей в возрасте родителей и будете из «слушаться».
Просто так дети не уходят из дома.
Но не в определениях дело. Дело в том, почему ребенок испытывает эти чувства, в какие моменты, что их провоцирует? И почему именно ТАК выражает?
Вы сами то как считаете, Вы хорошо свою дочь знаете?
Вот когда в 15 лет равнодушно дверь перед носом закроет МОЛЧА, это уже значит плевать. И даже в том случае можно на ребенка влиять.
Я не психолог и не претендую.
Но разбираться в причинах можно долго, автор уже 5 лет этим занимается. А толку ноль. Тут уже нужны радикальные методы.
У меня 2 детей и им уже было 9 лет, так что я вполне себе представляю 9-летнего ребенка, в вопросе воспитания я не теоретик. Каковы бы ни были причины, обзываться на мать НЕЛЬЗЯ. Точка.
Ой, ага, эта Гиппенрейтер, ну ну. Не работало и не сработает в данном случае. Не слышит, не чувствует дитятко. Только время тратить
Психологи разное советуют, как и книжные, у всех свой более или менее работающий способ, они пытаются его и навязать всем
Предполагаю, что я ее вообще не понимаю, и самое ужасное, что понимать уже и не хочу.
Все печально.
Я просто не могу с ней общаться. Спасибо Утре, открыла мне глаза, вправду я не хочу, не могу и не буду общаться в таком ключе. Не могу я терпеть ни хамский тон, ни стонотные ответы, ни игнорирование моих просьб.
Вчера просто перестала общаться, разговаривать. Муж поддержал, но не совсем. Играл с ней в карты, что-то обсуждали, по большей части эти все обиды.
Однако игнорить по-настоящему получается плохо. Например вчера она измазала рукав кофты кое-чем, я велела застирывать, получила истеричное выбегание из ванны, ор, и снова «сволочь».
Уроки она не делает, а сейчас я не прошу. Как она меня бесит. люди добрые.
Поутру она начала свои визги, «не буду умываться» например, я отходила ее полотенцем и заявила, что буду хлестать теперь ее тем, что под руку попадется, и если надо, то прилюдно.
Кстати, а какие нибудь книги по подростковой психологии вы пробовали? Что нибудь применяете?
ну ну ну. всего девять лет.
В одной книжке про подростковую психологию прочла (но не дословно конечно), что к восемнадцатилетию своих детей родители настолько привыкают к состоянию «быть в тупике», что уже перестают обращать на это внимание.
Пришлось разбираться со всем этим, долго ушел год.
Сейчас он когда на него накатывает просит оставить его одного и лупит по барабанам и «рвет» струны на гитаре. Никаких обзывательств не позволяет.
Про прошлое вспоминает так: «простите, родители, конечно я так не думал. Но был так зол, что не мог сдерживаться. «
Сейчас ушли эти проблемы, наступили другие. И так будет всегда. Но безвыходных ситуаций нет. Просто, чтобы решать проблему нужно несколько условий: время, ясная голова и полное спокойствие)))
Лучший ответ по мнению автора
Артур Каграманов
Так ведут себя к сожалению многие родители. Это называется лицемерие. Так родители подавляют угнетают те кто более человечен чем они, кто более богат своим внутренним миром, кто более воспитан культурен сдержаннее в проявления чувств и эмоций.
Вам не нужно на это обращать внимание, и накапливать раздражение и обиды.
Прочтите это. Это слова человека, который прозрел Джефф Фостер
Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —
Остановись. Вдохни глубоко.
Знай, что это их боль, а не твоя.
Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.
Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.
Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.
Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.
Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.
Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.
Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.
Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.
Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.
Просто включи свой СВЕТ!
Вы должны делать вещи по своей природе, то что Вы любите. Так Вы будете задействовать свои таланты и творчество. Именно тогда Вы будете встречать людей своей судьбы.
Так Вы привнесёте в свою жизнь гармонию, целостность и благополучие.
Будьте всегда собой и верьте в свою мечту любой ценой. Вы однажды выпорхните из под крыла родителей, и станете свободной и счастливой. Однажды возьмёте ответственность за себя и свою жизнь в свои руки.
До этого мужайте, стройте планы и никогда не прекращайте верить в себя и в свой успех.