мать дура
Скажу сразу, что очень расчитываю на вашу помощь, т.к. сама уже зашла в тупик.
Как себя переключить? Как включить другую программу «Мама умная не на словах, а на деле»?
У меня есть две задумки.
1. Заняться своей жизнью (третий раз в декрете за 9 лет), начать реализовывать себя.
2. Ставить себе цели и задачи по достижению их.
Вот перечитала сейчас свой пост и подумала, что может я не хочу выйти из порочного круга, может он мне что-то заменяет в моей жизни. Что? Мою значимость или значительность?
Как мне надоело это самокопание и хочется уже просто жить и быть всем довольной, и улыбаться, и всегда знать чего я хочу, и всегда быть довольной своим цветом волос в реальном режиме, а не опосля когда уже перекрасилась. и всегда сексом с мужем заниматься (и он хочет и я хочу, но часто найду почему нет!).
Я себя достала!
Антонина, Ваши слова более всего походят на крик. Много чувств, острое недовольство собой.
Как в поле выйти и крикнуть,чтобы разрядиться, чтобы отпустило.
Богу, наверно, «почему все так, сделай чтобы было по-другому, как Я ХОЧУ!»
На прошлой неделе я, отъезжая на машине от места парковки, услышала треск пластика. Я сразу остановилась, но не могла заставить себя выйти из машины. Я боялась увидеть, что оторвала бампер. Я сидела в машине и преодолевала свои страх и желание уехать непосмотрев почти 5 минут. Я кусала губа, колотилось сердце, сжимала пальцы. Потом собралась, вышла из машины, а там только снег отлетел под бампером ( но всеже что-то значит задела).
У меня было ДТП с тяжелыми последствиями 7 лет назад. Страх сесть за руль преодолела сама постоянными поездками.
Такое еще было у меня в детстве. Я проснулась и увидела огромную голову рядом с кроватью, я закрыла глаза и боялась открыть их вновь. Потом поняла, что все равно когда-нибудь их надо будет открыть. Была готова ко всему и открыла глаза. Там была гладильная доска с бельем. Голова мне привиделась. Страх запомнился на всю жизнь.)
Скажу сразу, что очень расчитываю на вашу помощь, т.к. сама уже зашла в тупик.
Как себя переключить? Как включить другую программу «Мама умная не на словах, а на деле»?
Может с вашей помощью я найду новые возможности как стать » доброй».
У меня есть две задумки.
1. Заняться своей жизнью (третий раз в декрете за 9 лет), начать реализовывать себя.
2. Ставить себе цели и задачи по достижению их.
Пожалуйста, ответьте мне не вопросом.
Хотя я понимаю, что Вы не Бог и не можете ответить на вопросы, которые я ставлю себе.
Вообще я жду практических ответов, типа Делай все наоборот, чем ты делаешь всегда и будет тебе счастье.
Как оно Вас смущает? Что это за слово такое смущает?
Я вот подозреваю, что у любого человека, тем более психолога сразу складывается определенное мнение о человеке.
У Вас есть определенное мнение обо мне, т.к. я тут много уже на форуме «живописала». И вот что-то в Вашем мнении вас смущает?
Прошла тесты.
Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.
Ложь: 1
Аггравация: 4
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 5
Агрессивность: 6
Ригидность: 4
Интроверсия: 4
Сензитивность: 5
Тревожность: 7
Лабильность: 8
Соматическое благополучие: 39
Психическое благополучие: 23
Депрессия: 60
Астения: 74
Психический дискомфорт: 73
________________________________________
Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся астеническими симптомами и психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
________________________________________
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.
Алекситимия: 68
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту
Я знаю, что есть люди психически устойчивые, и я знаю, что я не такая.
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам