что делать если мама дура
мать дура
Скажу сразу, что очень расчитываю на вашу помощь, т.к. сама уже зашла в тупик.
Как себя переключить? Как включить другую программу «Мама умная не на словах, а на деле»?
У меня есть две задумки.
1. Заняться своей жизнью (третий раз в декрете за 9 лет), начать реализовывать себя.
2. Ставить себе цели и задачи по достижению их.
Вот перечитала сейчас свой пост и подумала, что может я не хочу выйти из порочного круга, может он мне что-то заменяет в моей жизни. Что? Мою значимость или значительность?
Как мне надоело это самокопание и хочется уже просто жить и быть всем довольной, и улыбаться, и всегда знать чего я хочу, и всегда быть довольной своим цветом волос в реальном режиме, а не опосля когда уже перекрасилась. и всегда сексом с мужем заниматься (и он хочет и я хочу, но часто найду почему нет!).
Я себя достала!
Антонина, Ваши слова более всего походят на крик. Много чувств, острое недовольство собой.
Как в поле выйти и крикнуть,чтобы разрядиться, чтобы отпустило.
Богу, наверно, «почему все так, сделай чтобы было по-другому, как Я ХОЧУ!»
На прошлой неделе я, отъезжая на машине от места парковки, услышала треск пластика. Я сразу остановилась, но не могла заставить себя выйти из машины. Я боялась увидеть, что оторвала бампер. Я сидела в машине и преодолевала свои страх и желание уехать непосмотрев почти 5 минут. Я кусала губа, колотилось сердце, сжимала пальцы. Потом собралась, вышла из машины, а там только снег отлетел под бампером ( но всеже что-то значит задела).
У меня было ДТП с тяжелыми последствиями 7 лет назад. Страх сесть за руль преодолела сама постоянными поездками.
Такое еще было у меня в детстве. Я проснулась и увидела огромную голову рядом с кроватью, я закрыла глаза и боялась открыть их вновь. Потом поняла, что все равно когда-нибудь их надо будет открыть. Была готова ко всему и открыла глаза. Там была гладильная доска с бельем. Голова мне привиделась. Страх запомнился на всю жизнь.)
Скажу сразу, что очень расчитываю на вашу помощь, т.к. сама уже зашла в тупик.
Как себя переключить? Как включить другую программу «Мама умная не на словах, а на деле»?
Может с вашей помощью я найду новые возможности как стать » доброй».
У меня есть две задумки.
1. Заняться своей жизнью (третий раз в декрете за 9 лет), начать реализовывать себя.
2. Ставить себе цели и задачи по достижению их.
Пожалуйста, ответьте мне не вопросом.
Хотя я понимаю, что Вы не Бог и не можете ответить на вопросы, которые я ставлю себе.
Вообще я жду практических ответов, типа Делай все наоборот, чем ты делаешь всегда и будет тебе счастье.
Как оно Вас смущает? Что это за слово такое смущает?
Я вот подозреваю, что у любого человека, тем более психолога сразу складывается определенное мнение о человеке.
У Вас есть определенное мнение обо мне, т.к. я тут много уже на форуме «живописала». И вот что-то в Вашем мнении вас смущает?
Прошла тесты.
Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.
Ложь: 1
Аггравация: 4
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 5
Агрессивность: 6
Ригидность: 4
Интроверсия: 4
Сензитивность: 5
Тревожность: 7
Лабильность: 8
Соматическое благополучие: 39
Психическое благополучие: 23
Депрессия: 60
Астения: 74
Психический дискомфорт: 73
________________________________________
Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся астеническими симптомами и психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
________________________________________
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.
Алекситимия: 68
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту
Я знаю, что есть люди психически устойчивые, и я знаю, что я не такая.
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер.
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости. (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.
Сегодня вечером мы с ней гуляли, что случается очень редко, ибо мне очень тяжело находиться рядом с ней тет-а-тет. Она очень много и долго говорила про своих подруг, кто что сказал, у кого какая жизнь, в общем, крайне увлекательная и душещипательная тема. Когда эта тема иссякла и наступило молчание, я решила сменить ее и стала рассказывать о Николе Тесле и его интересных научных достижениях, т.к. в этот день он родился. Мама перебила меня и сказала, что лучше бы я думала о детях и муже, мечтала бы о собственном доме и прочих прелестях женской сущности. По ее словам, если мечтать и представлять себе своего будущего мужа в мельчайших подробностях, то он обязательно тебе встретится! Когда-нибудь. А мне уже как бэ 28, но думаю, с такой стратегией годам к 40 стопудов встречу! =) И надо искать богатого/обеспеченного, чтобы в случае развода можно было бы хоть что-то ст0ящее оттяпать у него в качестве возмещения потерянной молодости. Вот такая логика.
А еще она сегодня купила дорогущие золотые серьги и кольцо. Ну, они же итальянские и по идее стоят намного дороже! Мдяяя, а кондиционер и электрический чайник она включать не хочет, ибо экономит. На мое замечание «И что с ними делать? Раз в сто лет выйти куда то покрасоваться?» она стала говорить, что я же девочка и тоже должна любить всякие украшения. Ну конечно, если бы я ходила в рестораны/клубы/балы/приёмы, а не на природу с шашлыками и пивом.
Моя маман также считает, что парень должен бегать за девушкой как слуга и выполнять любые ее капризы, водить в рестораны, покупать дорогие подарки, сыграть приличную свадьбу и так далее. Мой парень ей дико не нравился, и она поносила его при каждом удобном случае, из-за чего мы с ней часто ссорились. К слову, ни он, ни я не обладали особым богатством и свадьбу сыграть было крайне затратно. На это она говорила, что он мог бы взять кредит. На моё «так ведь это кабала», она сказала, что это его проблемы и мне переживать за это не стоит. Эпик фейспалм.
Безусловно, у моей матери есть много хороших качеств, но эта по-женски тупая логика как ложка дёгтя! Очень сложно жить с таким человеком, который указывает тебе как жить, но еще сложнее, когда ты понимаешь, насколько глупы или меркантильны эти советы. Фуф, выговорилась! Спасибо, если дочитали до конца!)))
Твоя мать вовсе не ТП, а мещанка.
Ничего в этом такого нет, таких людей миллионы). Не позволяй никому слишком вмешиваться в свою жизнь, и устрой её как тебе нравится.
Вот и всё. Я не психолог, а только учусь)
лет через 10, такая проблема будет рядовой)
В пыру с ноги прямо в ебасосину дай и скажи ей: ЧИ ДА? ЧИ ДА? ЧИ ДА?
Долго не мог понять, при чём тут техподдержка)
Не за что. Обращайся.
неважно какой характер у матери.
нельзя так говорить о ней.
неблагодарная самка человека.
28 лет а юношеский максимализм не выветрился
Хм. странно-странно. Если ты не ТП, то почему у тебя нет парня до сих пор? А, вообще, был, кстати? Ну, может у тебя есть ещё более свирепые тараканы у тебя. Не?
А я, кароч, сейчас K-on! смотрю, мне нравится, буду держать в курсе.
Меня вот больше смутило другое: Ведь среди прочитавших эту хрень есть такие же необразованные и невежественные тупицы, которым разговор о Николе Тесле не кажется чем-то интересным?
Что Делать Если Моя мама Психанутая Моя мама дура
Живи отдельно от мамы
Застрелиться канешн, потому что всё по наследству, значит и ты дурак
мож ты дурак или дура
еще неизвестно кто из вас психанутый
Не забывай что яблоко от яблони. ))) ) ты понял о чем я?
Это у всех так, не волнуйся.
Ну а все-таки, может ты будешь лучше, чем твоя мама:?
Для того, чтоб сохранить с родителями хорошие отношения, нужно вовремя уйти из дома.
иди учи уроки и маму слушай
просто вы очень похожи на неё. Человек не любит в другом то, чем сам обладает в избытке.
если не она ты бы в дет доме жил и тебя там все избивали и вещей бы у тебя не было как такое о маме писать можно
Отведи её к психиатру. PS Боится, что ты в подоле принесёшь.
Я бы на месте психанутой мамы не платила тебе за инет.
«Идиота кусок» и «ах ты дрянь». Почему родители рутинно унижают детей
Почему взрослые люди стараются вести себя сдержанно друг с другом (даже если на самом деле сильно раздражены), но не стесняются спускать собак на детей — причем порой по пустяковым поводам? В чем причина того, что нам часто бывает легче повысить голос и даже оскорбить, чем просто поговорить? И как со всем этим справиться? Колумнист «Мела» Ксения Букша ищет ответы на эти и другие вопросы.
«Дрянь», «выродок», «идиота кусок»
Недавно актер Сергей Бурунов в интервью Михаилу Козыреву на телеканале «Дождь» рассказывал про новый фильм «Родня» и размышлял о советских, российских семьях и отношениях внутри них. Много говорил про свою семью, в том числе про свою мать, любимой фразой которой было «Сиди в говне и не чирикай». Фраза сама по себе достаточно невинная, даже ироническая. Она из хорошего анекдота про птичку, которая в морозный день попала в кучку лошадиного навоза. Отогрелась, зачирикала — пришел волк и съел ее. Мораль: сидишь в… навозе — не чирикай!
В общем, не такая плохая фраза, но все определяет контекст: мама говорит ее ребенку. Часто. Регулярно. Помалкивай, мол, ведь сам знаешь, что виноват. И это грубо, на иронию уже не спишешь.
Многие дети, родившиеся в 1970–90-х годах, постоянно слышали от родителей нечто подобное, а то и похуже. «Дрянь», «выродок», «скотина», «идиота кусок» и прочее — все это было в порядке вещей. Причем так выражались не алкоголики и опустившиеся люди, а обычные мамы, папы и бабушки в нормальных семьях. Ребенок был хорошо накормлен и тепло одет, его не били, но при этом запросто могли назвать свиньей или паршивцем. А некоторые и сейчас называют так своих детей. Почему?
Капля бензина в костер тревоги
Есть несколько связанных между собой причин этого явления. Во-первых, наши нравы, как ни крути, грубоваты. Обзываться и оскорблять друг друга у нас в принципе в порядке вещей. Вежливость практикуется ровно до первого выхода из себя. Не так сел, не туда посмотрел, высказал непонравившееся мнение — и люди спускают друг на друга собак, смело переходя на личности. Это происходит и в маршрутках, и в родительских чатах, и в комментариях на фейсбуке.
10 ужасных родительских фраз, которые давно пора запретить
Во-вторых, ребенок полностью от нас зависим, он в нашей власти, а к тому же все время путается под ногами и может раздражать. Нет ни одной причины держать язык в узде. Если подчиненный не оправдал наших ожиданий, мы вряд ли скажем ему: «Урод, заседание когда было назначено?! На пять часов, придурок! Ты что тут понаписал, это что за каракули?!» А вот детям такое говорят запросто.
В-третьих, люди у нас находятся в постоянном стрессе. Жизнь у большинства трудная. Нервы на взводе.
Родительство становится дополнительным стрессом еще и потому, что любое отклонение от нормы воспринимается как нечто стыдное и страшное
Как он жить будет, такой нелепый и несуразный? И что подумает учитель, одноклассники, соседи? Люди постоянно смотрят на себя и своих детей чужими не любящими глазами, оценивают любую нежелательную мелочь — насколько она может помешать жить ребенку и не подумают ли о них как о плохих родителях.
«Ах ты дрянь!» кричат именно потому, что за ребенка стыдно и страшно. Лучше я тебе скажу, чем потом чужие люди! Любой пустяковый повод — капля бензина в костер тревоги.
Будь нормальным!
Есть правило: ребенок ведет себя хорошо, только если может. Это правило распространяется и на родителей. Мы ведем себя хорошо, если мы можем. Родитель, который оскорбляет и унижает ребенка, скорее всего, сам находится в стрессе, хотя, возможно, скрывает это и от самого себя. Главное тут не низкая культура общения, а именно эти постоянные непреходящие стыд и страх.
Мне вспоминается ужасная история из новостей, когда мать случайно забила насмерть своего любимого девятилетнего сына, больного ДЦП, но с нормальным интеллектом, из-за того, что он недостаточно хорошо учил стихи. Она не избивала его, а просто сильно рассердилась и толкнула, а болезненному ребенку этого хватило. Какие чувства заставили ее рукоприкладствовать? Да все те же самые: стыд и страх, паника: «Он не такой, недотягивает, как я ни стараюсь, как ни реабилитирую, он не хочет работать и не понимает, что от этого зависит его будущее».
«Идиот» и «дрянь» — это по сути дела вопль «Мне за тебя стыдно! Будь нормальным! Я хочу, чтобы ты был не хуже других и добился успеха!». Знакомо? Наверняка многим.
Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям
Что можно делать в такой ситуации? Только одно: несмотря на проблемы и стресс, пытаться расслабиться, отпустить себя, смягчить сердце. Многие перестают непрерывно исправлять и пилить ребенка, только когда он тяжело заболевает. Приоритеты резко становятся на свои места: страх за жизнь и здоровье сильнее, чем социальный стыд.
В наше время многие родители учатся сдерживаться в разговорах с ребенком: не применять крик, оскорбления, угрозы. Им будет легче делать это, если все время смотреть на ребенка только своими собственными любящими глазами, а не оценивающим взглядом условной соседки, учителя или других мам.
И нет, не лучше, если «мы сами» скажем ему все эти гадости. Пусть лучше их говорят чужие (хотя они, скорее всего, просто пройдут мимо и не обратят внимания), а мы воздержимся. В конце концов, любить ребенка — наша главная функция. Воспитывать могут и другие, а любить — никто, кроме нас.