что делать если мальчик бьет

Мой ребенок бьет других детей. Что делать?

Разбираемся с детской агрессией

В детских конфликтах обычно принято жалеть пострадавшую сторону. Но что если обидчик тоже страдает? Агрессия у детей, как правило, напрямую связана с некими переживаниями, которые находят таким образом путь наружу. И если ребенок бьет сверстников, не нужно его стыдить и обвинять — нужно постараться выяснить, что же такого происходит у него в душе.

Психолог портала «Я — родитель»

Каждому родителю рано или поздно приходится сталкиваться с ситуациями, когда их ребенок становится участником или даже зачинщиком драки. И это нормальный этап развития социальных навыков малыша. Но зачастую такие поступки вызывают у мам и пап стыд, вину перед окружающими и, как следствие, раздражение и злость на самого ребенка. В результате атмосфера в семье портится, и это отражается на всех. Поэтому лучше сразу разобраться, что же произошло на самом деле, почему это произошло и что могут сделать родители, чтобы ситуация не повторялась.

Прежде всего необходимо учитывать возраст ребенка. Младший дошкольник зачастую использует силу в качестве эксперимента: чтобы узнать, насколько он сам силен, а также проверить реакцию оппонента. К тому же он пока не знает, как можно уладить конфликт без применения силы. В школьном возрасте большинство детей уже знают, что драться нельзя. Однако им пока тяжело управлять своими негативными эмоциями, поэтому, когда разумные доводы в споре заканчиваются, в ход идут кулаки.

Важно учитывать и то, насколько часто ребенок дерется. Если это единичные случаи, то физическая агрессия могла быть вызвана как раз тем, что у ребенка пока не получилось справиться со своими чувствами во время спора. Не стоит его за это ругать, а после обсуждения данного случая наедине не нужно вспоминать об этом. Если же драки повторяются регулярно, родителям стоит обратить на это особое внимание.

Однозначно стоит насторожиться, если ребенок дерется очень часто и при этом получает удовольствие от нанесения ущерба окружающим.

В этом случае у физической агрессии могут быть более глубокие причины, с которыми необходимо разобраться как можно скорее, чтобы избежать усугубления ситуации. Для этого лучше обратиться за консультацией к психологу.

Причины «драчливости»

Выделяют три основные причины повышенной конфликтности ребенка: семья, сверстники и информация, получаемая из внешних источников.

Семья для ребенка — это его маленький мир, где он впервые получает информацию обо всем, в том числе о правилах и моделях поведения. Конфликтное поведение родителей внутри семьи или по отношению к окружающим может стать для ребенка примером «нормы», которому он будет подражать при общении в детском саду или школе. Поэтому прежде чем наказывать ребенка за бесконечные драки, стоит проанализировать, как члены вашей семьи ведут себя в спорных ситуациях.

Склонность к физической агрессии также может быть следствием протеста ребенка против семейных правил. Особенно так происходит в семьях, где воспитание слишком ограничивающее, авторитарное, либо, наоборот, попустительское.

Агрессивные модели поведения могут быть позаимствованы ребенком из внешних источников информации: фильмов, мультфильмов, компьютерных игр или телепередач, которые он смотрит. Поэтому задача родителей — фильтровать доступную для ребенка информацию.

Можно также выделить следующие факторы, которые провоцируют малыша начинать конфликты с окружающими:

Что делать родителям

Безусловно, действия родителей будут различными в зависимости от конкретной ситуации. И прежде чем ругать или, наоборот, оправдывать своего ребенка, стоит оценить все обстоятельства произошедшего конфликта. Необходимо учитывать и его глубинную причину, а не только повод, вызвавший начало спора между детьми.

Можно дать общие рекомендации, которые помогут родителям справиться с «трудным» поведением ребенка:

Дошкольнику важно объяснить, как следует себя вести и почему, научить его конструктивному поведению. Для этого лучше всего использовать игровые методы (например, разыгрывание ситуаций с помощью кукольного театра) или сочинение терапевтических сказок с героями, похожими на самого малыша. Конечно, это лучше делать не в момент конфликта, а позже, когда эмоции уже улеглись.

Школьника уже можно спрашивать о его мнении насчет того, что чувствовал он сам и оппонент, что он сделал не так, как можно было лучше поступить в сложившейся ситуации. В конце разговора необходимо закрепить договоренность относительно будущих подобных ситуаций («Если Ваня опять сделает так-то, ты, вместо того, чтобы драться, ответишь ему то-то или сделаешь то-то»).

Детям школьного возраста лучше предоставлять возможность самим нести ответственность за причиненный ущерб: извиниться самостоятельно перед пострадавшей стороной или починить испорченные во время драки вещи (возместить их стоимость).

В целом воспринимайте любое негативное поведение ребенка как сигнал о том, что он нуждается в вашей помощи и поддержке.

Возможно, он столкнулся с трудностями, с которыми не в силах справиться самостоятельно. Возможно, он просто не знает, как выразить собственные негативные чувства, которые его переполняют. А может быть, его жизненная ситуация кажется ему безвыходной. Если вы увидите за этим нелицеприятным поведением то, в чем нуждается ваш ребенок, вам будет легче понять его и помочь ему.

Главное — оставайтесь в контакте с ребенком и четко давайте ему знать, что независимо от того, что вы осуждаете его поведение, вы не перестаете его любить.

Материал подготовлен для нашего издания порталом Я — Родитель в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики. Сайт «Я-родитель» уже более семи лет помогает мамам, папам, бабушкам и дедушкам и всем тем, кто занимается воспитанием детей, найти путь к своему ребенку, научить его только хорошему и вместе с ним стать лучше самим! Портал дает рекомендации о воспитании детей, смотря на проблему с разных ракурсов — и с позиции родителей, и с точки зрения ребенка.

Источник

Мой ребенок меня бьет и кусает, если чем-то недоволен. Что делать?

Ищем настоящие причины

Часто малыши вдруг начинают бить родителей и кусаться, и это сильно сбивает с толку. Кажется, что ребенок делает это нарочно. На самом деле, конечно же, нет: последнее, чего хотят маленькие дети, — это причинить боль маме или папе. Но что же делать, если ребенок-дошкольник при малейшем недовольстве бьет родителей? Рассказывает психолог Екатерина Сафонова.

Психолог портала «Я — родитель»

В первую очередь нужно понять, что такое поведение не является «хорошим» или «плохим». Да, любая физическая агрессия в обществе табуируется и считается недопустимым поведением, но любому психологу ясно, что поведенческая реакция — это маркер, по которому можно судить о внутреннем состоянии человека. Если ваш ребенок ударил вас, не стремитесь отругать его или наказать, постарайтесь определить причину такого поведения.

Итак, какие могут быть факторы, вызывающие в ребенке желание ударить родителя:

Выражение эмоций

Нам, взрослым, кажется, что проявлять эмоции — это просто. Но на самом деле и этому навыку ребенка необходимо обучать. Не всегда удары свидетельствуют о том, что ребенок злится, гневается, в ярости.

Поговорите с ним о его переживаниях, скажите: «Ты сейчас злишься, я тебя понимаю. На твоем месте я чувствовала бы то же самое!». Учите ребенка распознавать собственные эмоции и выражать их соответственно требованиям, предъявляемым в обществе. Предложите малышу альтернативный способ проявления эмоций — побить подушку, нарисовать то или иное чувство, проиграть в сюжетно-ролевой игре.

Наблюдение ребенком физической агрессии

Просмотр фильмов, телепередач, мультфильмов, где систематически проявляется физическая агрессия, является для ребенка негласным разрешением на применение таких же методов. Нередко родители совершают ошибку, включая телевизор в квартире в фоновом режиме, например, пока мама готовит обед. Ребенок же считывает всю информацию, которую получает извне, и принимает ее как инструкцию к действию.

Применение физического насилия по отношению к самому ребенку

Если вы позволяете себе шлепнуть малыша по попе, потрепать за ухо или и вовсе ударить ремнем, то не стоит удивляться, что ребенок отвечает вам тем же. Ребенок, который является жертвой физического насилия, обязательно будет транслировать агрессию вовне, а родитель — это самый близкий человек, в отношениях с которым ребенок и пробует все возможные модели коммуникации.

В моей практике была семья, в которой ребенок систематически использовал физическую агрессию по отношению к маме, а потом выяснилось, что мама с малых лет бьет малыша ремнем.

Обратите внимание: даже если ребенка, например, в детском садике бьют такие же детишки, возвращать агрессию, скорее всего, он будет дома.

Проверка границ

Для того чтобы определить границы допустимого, ребенку их необходимо нарушить. Ребенок ежедневно проверяет окружающую среду на прочность, задавая себе вопрос: «а что будет, если я сделаю так?». В построении границ малышу нужна помощь, но для начала определите для себя, что вы считаете допустимым, а что — нет. Можно ли вас ущипнуть, похлопать по спине — и четко объясните это ребенку. Крайне важна последовательность — если вы разрешили, то идти на попятную будет поздно, требования, предъявляемые к ребенку, меняться не должны.

Привлечение внимания

Вы весь день находитесь на работе, забирая ребенка из садика, молча сажаете в машину, затем готовите ужин, а ребенок мешает вам, пытаясь привлечь ваше внимание? Конечно, следующим способом завладеть вниманием мамы будет ударить ее. После удара мама, разумеется, начнет ругаться, но цель малыша будет достигнута — он получит заветное внимание, удовлетворит свою первоочередную потребность. Постарайтесь чаще играть с ребенком, причем позвольте ему выбирать игры самостоятельно, чаще обнимайте его, говорите, как сильно вы его любите.

Потребность в физической активности

У ребенка энергии гораздо больше, чем у взрослого человека. Соответственно, эту энергию необходимо выплескивать. Современные родители тратят много сил на интеллектуальное развитие ребенка, отдавая его чуть ли не с восьми месяцев на различные детские курсы, английский язык, ментальную арифметику, курсы программирования, но забывая о том, что малышу просто необходима физическая активность.

Лучше займите малыша интересным ему видом спорта, не обязательно заниматься этим профессионально: вполне достаточно будет прыжков на батуте или обычных танцев, ребенку просто нужно двигаться и выплескивать накопившуюся энергию. Если такой возможности не будет, ребенок будет выплескивать эту энергию на самого близкого ему человека — маму или папу.

Итак, как вы видите, причин, по которым дети могут ударить своих родителей, достаточно много. Я перечислила лишь немногие, но самые распространенные. В случаях, если агрессия ребенка не исчезает, лучше обратиться за помощью к грамотному психологу, который сможет определить причины появления такой агрессии и скорректировать ее.

Текст впервые был опубликован 13 марта 2018 года. Материал подготовлен для нашего издания порталом «Я — Родитель» в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики. Сайт «Я-родитель» уже более семи лет помогает мамам, папам, бабушкам, дедушкам и всем тем, кто занимается воспитанием детей, найти путь к своему ребенку, научить его только хорошему и вместе с ним стать лучше самим! Портал дает рекомендации о воспитании детей, смотря на проблему с разных ракурсов — и с точки зрения родителей, и с точки зрения ребенка.

Источник

Детские конфликты: как научить ребёнка постоять за себя?

Ребёнок, попадая в детский коллектив садика или школы, только начинает учиться общению со сверстниками. И неизбежно сталкивается с тем, что его интересы не совпадают с интересами других детей. Отсюда возникает конфликт, разрешить который должным образом даже школьнику или подростку удаётся далеко не всегда.

В этой статье мы поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя, какие существуют пути выхода из конфликтной ситуации и стоит ли родителям вмешиваться, если сын или дочь не может самостоятельно дать отпор обидчикам.

Содержание:

Конфликты в детской среде

Столкнуться с разногласиями со сверстниками дети могут в любом возрасте.

Малыши и дошкольники

В 2-3 года конфликты между малышами могут возникнуть из-за:

Предугадать появление таких ситуаций невозможно. Поэтому мамам и папам стоит быть особенно внимательными, отправляясь гулять на детскую площадку, чтобы вовремя предотвратить назревающую ссору.

В возрасте 4-6 лет причинами раздоров между детьми становятся:

В этом возрасте дошкольники нередко сами могут спровоцировать конфликты, а накажут того, кто первый применил силу.

Младшие школьники

В младшем школьном возрасте причины разногласий между детьми остаются такими же, как и в детском саду. К ним добавляются зависть к хорошим оценкам и расположению учителя, а также неприязнь к тем детям, которые чем-то отличаются от других: носят очки или имеют проблемы с лишним весом.

Ребята начинают придумывать обидные прозвища, дразнить «белую ворону». Это происходит как с целью привлечь к себе внимание и повеселить окружающих, так и с желанием самоутвердиться за счёт слабого.

Подростки

Желание унизить соперника за счёт собственной значимости возрастает к подростковому возрасту.

Многие сталкиваются с таким явлением, как буллинг или травля, которая может происходить в реальной жизни (вспомним фильм «Чучело») и в интернете (это явление носит название «кибербуллинг»).

Как правило, жертвами травли становятся тихие, застенчивые дети, не умеющие дать отпор обидчикам. Причинами буллинга может быть любая деталь, отличающая ребёнка от сверстников.

И если в младшем школьном возрасте травля ограничивается придумыванием обидных прозвищ и дразнилок, то подростки зачастую применяют к «жертве» физическую силу.

Как показывает практика, нравоучительные беседы с зачинщиками травли и призывы к совести не спасают. Если в ситуацию вовремя не вмешаются взрослые и не прекратят конфликт, всё может закончиться очень печально.

Кроме травли разногласия между подростками могут быть вызваны:

Как вы уже поняли, любой конфликт между детьми требует разрешения. Но каким способом это лучше сделать? Стоит ли давать обидчикам сдачи или лучше всё решить с помощью слов?

Об этом поговорим далее.

Учим ребёнка защищаться

Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?

Многие родители (особенно папы мальчиков) говорят своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя». Но обычно не уточняют, как именно ребёнок должен это сделать или подразумевают только применение физической силы.

Давайте разберёмся, что подразумевают под собой понятия «защитить себя», «дать сдачи» и «постоять за себя».

Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.

Пути выхода из конфликтной ситуации

Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.

Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:

1. Соперничество

Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.

2. Уход от конфликта

Школьник или подросток отказывается вступать в диалог с обидчиком, не стремится дать отпор.

3. Компромисс

Путь компромисса предполагает стремление договориться с соперником, порой с помощью обмана и лести.

4. Сглаживание конфликта

Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).

5. Разрыв отношений

Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.

6. Сотрудничество

Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.

Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.

Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.

Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.

Стоит ли учить ребёнка драться: за и против

Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.

Ни для кого не секрет, что в нашем обществе основным способом разрешения всех острых ситуаций считается пускание в ход кулаков. Даже выражение «дать сдачи» подразумевает именно применение физической силы, а не словесное отстаивание своих интересов.

Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.

Мы решили рассмотреть все «за» и «против» в данном вопросе.

Аргументы «за»:

Аргументы «против»:

Как мы видим, аргументов «против» в этом вопросе всё-таки больше. Поэтому родителям важно научить ребёнка простому правилу: если тебя ударят, тебе необходимо защитить себя и ты можешь ударить в ответ, но никогда не поднимай руку первым, особенно на девочек и тех, кто слабее тебя.

Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?

Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.

Причин этому может быть несколько:

1. Психологически неблагополучная семейная обстановка

Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.

Или волевая и самодостаточная мама не даёт ребёнку возможности самому разрешить конфликтную ситуацию, предпочитая по привычке взять всё на себя и показать обидчикам сына или дочери «где раки зимуют».

В том и другом случае дети годами живут с установкой «я слабый, я не могу сам защитить себя».

2. Особенности характера ребёнка

Тяжелее противостоять в ситуациях конфликта замкнутым, ранимым и стеснительным детям.

3. Поведение родителей

Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права. Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию.

4. Неправильные родительские установки

Ребёнку с детства внушают, что «нехорошо быть жадным, нужно со всеми делиться» или «дерутся только плохие мальчики и девочки».

В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.

С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.

Как помочь ребёнку?

Эти ситуации можно закрепить в игре или беседе на тему «Что ты будешь делать, если…» (тебя обзывают, напали хулиганы и т.д.).

Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?

Если ребёнок попадает в непростую ситуацию, первым порывом родителей всегда будет помочь, защитить и наказать обидчиков.

Но если решать любой конфликт за ребёнка, он так и останется робким, боязливым и неподготовленным к взрослой жизни. Как показывает практика, игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, ведь исход может оказаться печальным. Так где же золотая середина?

Давайте разберёмся, чем могут помочь родители ребёнку в конфликтной ситуации, а чего делать не стоит.

Ранний возраст

Малыш в этом возрасте только учится общению со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители всегда должны быть на страже интересов ребёнка и следить за тем, чтобы невинная игра на детской площадке не переросла в драку.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

Наблюдая за тем, как мама спокойно реагирует на ситуацию, ребёнок учится в будущем аналогичному поведению.

Дошкольный возраст

Чем старше становится ребёнок, тем больше он узнает о мире и о взаимоотношениях между людьми. И постепенно учится разрешать напряжённые ситуации самостоятельно, без помощи родителей.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

Полезным будет рассмотреть с дошкольником различные варианты развития конфликтных ситуаций из мультфильмов и книг и обсудить, что ребёнок думает по этому поводу.

Школьный возраст

Школьные конфликты могут быть спровоцированы на первый взгляд несущественными причинами: кто-то кого-то толкнул, не дал списать домашнее задание, обозвал обидным словом. Но последствия таких конфликтов могут быть самыми серьёзными, и если их вовремя не разрешить, у ребёнка впоследствии могут возникнуть комплексы и серьёзные психологические проблемы.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают в школе и у него нет проблем в общении со сверстниками. Всегда знайте, где он находится сейчас и где был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и быстро дозванивайтесь с приложением « Где мои дети ».

Подростковый возраст

Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на конфликты, особенно если подросток сталкивается с ситуацией травли. Серьёзные разногласия со сверстниками, учителями или родителями могут стать причиной нервных срывов, депрессии, а в тяжёлых случаях – спровоцировать попытки суицида. Чтобы этого не допустить, родители должны внимательно следить за психологическим состоянием ребёнка и вовремя оказать помощь в решении острых ситуаций.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам

Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно. Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации.

Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.

1. Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки

Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.

Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.

Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.

2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту

Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.

3. Не поддаваться на провокации

Вы имеете право отказаться делать то, что вам не хочется или неприятно. Поэтому если кто-то заставляет вас попробовать алкоголь, сигареты или запрещённые вещества, твёрдо стойте на своей позиции: «Я не хочу этого делать. Это вредно для моего здоровья. А мне оно ещё пригодится».

4. Подготовить ответы заранее

Из поколения в поколения передаются универсальные ответы на дразнилки: «Кто обзывается, тот сам так и называется», «От такого слышу», «Это ты, а я кто?». Можете использовать их, а можете придумать свои. Главное, произносите их уверенным тоном, с гордо поднятой головой и глядя обидчику прямо в глаза.

Такой психологический приём обескуражит агрессоров и собьёт с них всю спесь.

5. Неожиданное поведение

Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.

Например, улыбнетесь и спросите: «Почему ты хочешь меня обидеть?». Или: «А помнишь, как мы с тобой….?»

Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.

6. Использовать методы самообороны

7. Обратиться за помощью к взрослым

Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.

Советы психологов родителям и детям

Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:

Конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.

Источник