Меня оскорбляет и унижает отец, что мне делать?
Вопрос психологам
Спрашивает: Яблоуэко, 18 лет
Категория вопроса: Семья
Меня каждый день унижает отец, постоянно ругает за молейшие провинности, очень плохо, я просто уже на взводе, но я боюсь ему об этом говорить, это продолжается всю мою сознательную жизнь, а мне на минуточку уже скоро 18 Помогите, прошу
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Меня оскорбляет и унижает отец, что мне делать?
Психолог Алматы Был на сайте: 5 дней назад
Ответов на сайте: 5435 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Ответов на сайте: 1507 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Здесь, конечно, могут помочь уговоры родителя, а могут и не помочь. Каждый раз, когда папа делает вам очередное замечание, спрашивайте у него: «Папа, зачем ты обижаешь меня?» Можно спрашивать и иначе: «Папа, почему ты так остро реагируешь?» Думаю, что, в сущности, его придирки – это ерунда, то есть, конечно, не сами придирки, а те поводы, по которым он оставляет замечания. Сами придирки не могут быть ерундой, если они доводят вас до нервного срыва. Здесь смысл очень простой: возможно, ваши к нему вопросы заставят его подумать, что он, собственно, делает? Пока у меня такое ощущение, он живет в автоматическом режиме, оставляет замечания по привычки и шпыняет вас по привычке, не осознавая, что вы рассматриваете подобное обращение как унижение. Отца надо пробудить. Показать, что а) вы уже не маленькая девочка и б) что он не живет, а спит, используя старые шаблоны, по которым он катиться, как по рельсам.
А глобальный выход: ехать учиться или работать в другой город. Но даже если технически это возможно, то время, пока вы набираете силу и решимость, нужно как-то с родителем взаимодействовать. Можно также сказать о проблемах маме или еще кому, но если папа – самодур и домашний тиран (даже без насилия), то толку от этого будет немного.
Но я надеюсь, что у вас все наладится.
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5924 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте! Скажите своему папе, что вы уже выросли и понимаете, что вам неприятно когда вас унижает собственный отец. Боятся его уже не нужно, вы уже сам мужчина и ростом, наверное как он. Поговорите по-доброму, не злитесь. Если он не поймет, то обратитесь за помощью к другим родственникам или к психологу.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Что делать если гнобит отец
у меня уже совсем не осталось сил,чтобы терпеть все это.дело в том,что мой отец гнобит меня с 13ти лет.у него сложилось не очень хорошее мнение о молодежи,поэтому он считает меня такой же как все.т.е я могу просто гулять с друзьями,прийти домой и услышать,что я тварь,проститутка(извините за вырвжение) и что я совсем не гуляла с друзьями,а жалась с мальчиками по подъездам.он постоянно унижает меня,своими словами он ранит меня в самое сердце,мне больно.один раз он даже сказал,что лучше бы он завел собаку,чем меня,мол я ошибка природы.он настраивает маму против меня.в нашей семье нет взаимопонимания,потому что отец ставит выбор перед мамой:либо он,либо я.я чувствую себя лишней в семье,папа постоянно говорит,что все ссоры из-за меня,что без меня было бы лучше,что в семье я никто.я так больше не могу,сегодня он очередной раз назвал меня тварью.я хотела съехать,убежать из дома,но мне некуда,да и маму жалко,она будет переживать.я не знаю что мне делать,уже хочется просто умереть.
Привет я бы Вам порекомендовал больше узнать о прошлом Вашего отца, тут налицо какие то детские травмы, узнать о его отношениях с матерью, просто в его чувствах одновременно и ревность и эгоизм и подсознательная агрессия к женщинам. Может это его воспитание так сильно пустило корни что просто не в силах преодолеть самого себя и действует на автопилоте,поговорите с мамой и с родителями отца о его прошлом, возможно Вы услышите то что будет понятно только Вам и этого будет достаточно для разрешения конфликта. Возможно он из любви к Вам та4им образом старается Вас оградить от опасностей этого мира, просто смотря через призму своих убеждений не может сделать это иначе как посредством агрессии. Постарайтесь поговорить с ним по душам, заставьте его поверить что он нужен и значим для Вас, ну спросите совета иногда, даже если он Вам не нуже, и старайтесь чаще говорить что Вы его любите, помните ненавистью и агрессией проблемы не решаются а усугубляются, любовь, доброта и взаимопонимание Ваш выход. Спасибо, удачи.
Он не достоин того, чтобы ты из-за него кончала с собой. Будь просто выше всего этого.
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой