что делать если друзья стебут
Шутки друга меня унижают
Здравствуйте. Мне 34 года, но до сих пор имею весомые психологические проблемы в плане заниженной самооценки, отсутствия должных навыков коммуникации с социумом, неуверенности в себе. Склонен видеть причины в гиперконтроле со стороны матери, который продолжается до сих пор.
Понятное дело, что при наличии таких комплексов у меня нет ни личной жизни, ни более-менее нормальной работы. Про личную жизнь и так все понятно, исходя из ситуации: неумение общаться с девушками, низкая самооценка, неуверенность в себе, понятное дело, что при таком раскладе ни одна девушка не захочет встречаться с таким типом как я. По поводу работы: страх ответственности, страх не справиться с тем или иным заданием, неуверенность в том, смогу ли я работать тем-то и тем-то, вообще просто не могу определиться, кем мне работать и куда вообще пойти работать. Высшее образование есть, но совсем не по той специальности, по которой я хотел, а по специальности, которую выбрали за меня родители.
Я не понимаю вообще этого, зачем это ему нужно, со стороны это смотрится довольно дико, но похоже он этого не понимает. Расскажу поподробнее. Он постоянно смеется над тем, что мне названивает мать. Да, тут я с ним согласен, в 34 года это стремновато, когда мама разыскивает великовозрастного сынка, но это совсем не повод для приколов и шуток, это весьма плачевная ситуация. Ну так вот тут его подколы касаются того, что я так никогда и не съеду от родителей, что ничего не изменится, дошло до того, что он перешел на личности и назвал моих родителей «дураками». Я все понимаю, поведение матери довольно стремное, но ее не исправить, ее тревожную психику тоже, но это не повод для оскорблений!
Тогда подошел друг и начал расспрашивать о диалоге, я ему пересказал, ну он тут же начал меня критиковать, сказал, что я нес чушь, бред, что я вообще выставил себя и его в том числе в дурном свете, что мне нельзя доверять общение с девушками. Хотя никакого особого бреда или чуши я не нес 🙂 В общем, опять я остался в дураках. Я ему открытым текстом сказал, что стесняюсь знакомиться, что не умею общаться с девушками просто на нужном уровне, на что выслушал в свой адрес опять кучу «комплиментов», в том числе недоумение «как можно в 34 года не уметь общаться с девушками и обладать заниженной самооценкой, это же удел школьников!» Далее по моему внешнему виду.
Друг постоянно критикует то мою походку, то говорит, что у меня кривые ноги, то брови торчат как-то не так, как у почтальона Печкина (хотя на самом деле там торчит всего 1-2 волоска), то шарф слишком теплый у меня и я не так его завязал, похоже как будто я постоянно кутаюсь как старый дед. Также то, что я постоянно не могу выбрать себе одежду из за очень худой комплекции. Это он вообще жестко простебывает.
Какого вообще хрена? Хочется вот спросить. Тебе-то не все равно, за собой смотри)) При том, что его замечания далеко не всегда соответствуют действительности и это только его личное мнение) Далее про соцсети. Так как он у меня в друзьях, то он спокойно видит, что я комментирую в том или ином вопросе на той или иной страничке. И всегда я «пишу бред, чушь, идиотизм, над этим все смеются», «чувак, ты смешон». Хотя на самом деле никто всерьез это не воспринимает, никто вообще не задумывается серьезно над тем, что кто-то написал что-то в соцсети!
Далее, когда мы с ним ходим на концерты, он постоянно советует мне тоже сочинять музыку или написать книгу. Но у меня нет таланта чтобы сочинять хорошие песни (то есть что-то я сочинял, но это ерунда, я никому не показывал), да и возможности записывать тоже нет. И да, у меня нет голоса. Если бы он у меня был, то я бы насочинял кучу песен, наверное, а так даже мотивации нет. Зачем писать в стол? ((По дурости, я отправил другу пару придуманных песен, он их конечно по полной раскритиковал, сказал, что я бездарь, что у меня нет ни голоса, ни слуха (хотя слух у меня есть, иначе я бы не слышал, что не попадаю в ноты в том или ином месте), что я не попал ни в одну ноту и так далее. И опять «Тебе тоже надо что-то записывать, запиши альбом».
Последней каплей стала наша небольшая перепалка на концерте. До этого я его неоднократно предупреждал, что мне не нравятся его шутки, что они давно мне надоели, что больше я не хочу их слышать, но ему все по барабану. В общем на прошлой неделе мое терпение лопнуло, в клубе на концерте, где он почти три часа опять чихвостил меня при куче народа, в том числе красивых девушек, какой я «неудачник, темный человек, аутсайдер, что мои посты в соцсетях никто не читает, что я пощу сплошной хлам, что у меня нет ни голоса ни слуха в отличии от талантов, которые на сцене», когда я дал ему понять, что он меня достал, что он сейчас занудствует как старый дед и развернулся к выходу чтобы уйти от его брюзжания, он бросил, что «ты ведешь себя как телка». После этого все мое желание общаться с ним совершенно пропало.
Раньше он таким не был, мы всегда классно общались, он довольно умный человек. Я ума не приложу, почему он таким стал, занудным и подчас невыносимым. Да, он старше меня на 10 лет, может годы дают знать?) Хотя вроде рановато. В общем не понимаю мотивации для такого хамского по сути поведения. Хотя он свое поведение считает нормальным, типа он меня мотивирует на поиск работы, девушки, сепарации от родителей, творчества и так далее. Мотивация просто супер, надо сказать! Да, я неидеален, но это не повод, чтобы меня чихвостить не зная всех нюансов моей ситуации. Есть один знакомый у меня, у него проблемы с алкоголем, нет работы, при том, что он нормальный парень! Однако у меня не возникает ни малейшего желания ему хамить, лошить его, стебаться, унижать, учить, навязывать свои взгляды на тот или иной вопрос. Это его жизнь, он взрослый человек и сам разберется! Я могу ему только что-то единожды посоветовать по-доброму действительно и не более. В общем что делать с этим якобы «другом»?
Мы не общаемся почти неделю, после того инцидента в клубе, да и желания вообще нет. Не знаю, стоит ли с ним вообще продолжать общение. Что мотивирует его так хамски себя вести со мной? Зачем ему все это? Кризис среднего возраста? Пытается свои комплексы выместить на мне? Повторюсь, со стороны это смотрится довольно дико, но сам он этого не понимает.
Как отвечать на стеб
Реклама
Привет Народ. Подскажите как быть и что делать в моей ситуации.
Проблема в том, что когда я знакомлюсь с новой компанией, то все меня уважают и хорошо ко мне относятся. Но со временмем начинают подстебывать, и как-то неприятно видеть что подстебывают в большинстве случаев именно меня. Сам я на стеб отвечаю посыланием на *уй и как правило не отвечаю как-нибудь физически, а только словами. Но не понимаю я одного, что я делаю не так? Есть конечно догадка, что это из-за того что я не вы*бываюсь ни на кого, а просто болтаю и я никогда первый не на кого не наезжаю. Но просто я не вижу смысла первому к кому-нибудь по стебу приставать, да и не умею. Как же тогда на стеб то отвечать? И почему одних стебают, а других уважают, независимо от физической подготовки?
Привет Народ. Подскажите как быть и что делать в моей ситуации.
Проблема в том, что когда я знакомлюсь с новой компанией, то все меня уважают и хорошо ко мне относятся. Но со временмем начинают подстебывать, и как-то неприятно видеть что подстебывают в большинстве случаев именно меня. Сам я на стеб отвечаю посыланием на *уй и как правило не отвечаю как-нибудь физически, а только словами. Но не понимаю я одного, что я делаю не так? Есть конечно догадка, что это из-за того что я не вы*бываюсь ни на кого, а просто болтаю и я никогда первый не на кого не наезжаю. Но просто я не вижу смысла первому к кому-нибудь по стебу приставать, да и не умею. Как же тогда на стеб то отвечать? И почему одних стебают, а других уважают, независимо от физической подготовки?
возможно тебе с компаниями не везет, знакомишься с какими-то полуумными людьми.
5 признаков, что твои друзья токсичны (с ними лучше попрощаться)
С такими «бро» тебе не по пути.
Сейчас ведется много разговоров о токсичных романтических отношениях, унижении со стороны коллег или начальства, а также давлении, которое на нас иногда оказывает семья. И последний человек, от которого ты можешь ждать подобного негативного влияния на тебя — это твой друг.
Однако, увы, и в случае с ним ваши взаимоотношения могут оказаться нездоровыми и то, что маскируется под «нормальное мужское общение», на самом деле является неуважением к тебе и дружба с таким человеком снижает твой моральный дух и самооценку.
Ниже — пять явных признаков приятеля, которому стоит сказать «прощай» и наконец-то вздохнуть спокойно.
1. Твой друг постоянно тебя принижает
Друзья часто подкалывают друг друга, если у них такой формат отношений и всех все устраивает. А еще, бывает, открыто указывают на недостатки, чтобы помочь друг другу стать лучше. Но некоторые приятели могут постоянно унижать тебя просто потому, что считают себя лучше тебя во всех отношениях. Причем пассивную агрессию бывает заметить сложнее — возможно, оттого, что нередко люди задействуют ее непреднамеренно.
Например, в обычной беседе друг может мимоходом сказать о тебе что-то плохое и добавить: «Да ты не парься, все будет хорошо» или «Бывает, не все одинаковые», а затем начать говорить о собственных качествах, которые намного лучше.
Хорошие друзья должны относиться к тебе как к равному, деликатно указывать на твои недостатки и давать советы о том, как можно их преодолеть или просто принимать тебя таким, какой ты есть. Токсичные друзья не делают ни того, ни другого и всегда подчеркивают, как ты проигрываешь им во всех отношениях.
2. Он пытается тебя контролировать
Одной неочевидной тенденцией, которая привносит токсичность, является контролирующий фактор. Друг сначала запугивает тебя, подавляет и берет под свой контроль, а затем начинает объяснять, как и почему ты должен действовать определенным образом.
Он будет контролировать, куда ты должен пойти, с кем ты должен встречаться и диктовать тебе что делать «ради твоего же блага». Он может сделать вид, что делает тебе одолжение, заботясь о тебе, и что он знает лучше, но, честно говоря, он просто наслаждается той властью, которую имеет над твоей жизнью и уверен, что ты этого не осознаешь.
Помни, что настоящие друзья всегда дают тебе возможность сделать свой собственный выбор и не настаивают на том, чтобы ты поступал только так, как они хотят. Вместо этого они поддерживают тебя во всем, что бы ты ни решил сделать.
3. Он публично критикует и принижает тебя
Когда друг высмеивает тебя при каждом удобном случае, особенно если тебе это не нравится, то стоит насторожиться. Да, твой друг может сказать, что делает это «по приколу» и что «это всего лишь шутка» и начнет призывать «быть проще», но подумай о том, действительно ли все так невинно. За злой шуткой часто скрывается намеренное желание обидеть или задеть, просто облеченное в «легкую» форму.
Важно отметить, что в самих по себе саркастичных или жестких шутках нет ничего плохого — но только до тех пор, пока комфортно обоим участникам. Если ты чувствуешь, что шутки и саркастичные комментарии направлены не на то, чтобы насмешить, а чтобы задеть тебя или спровоцировать — вполне вероятно, что в дело вмешивается пассивная агрессия. К слову, она возникает, когда человек считает открытый конфликт и агрессию неприемлемыми (или просто боится и не умеет говорить о своих чувствах), но его злость, обида и раздражение все равно просачивается в коммуникации.
4. Он проецирует свои проблемы на тебя
Представь себе ситуацию: ты впервые опоздал и всего на пять минут, и друг начал тебя за это отчитывать, хотя сам всегда очень непунктуален. В таком случае он, похоже, проецирует свои проблемы на тебя. Обрати внимание на то, за что именно он обычно на тебя злится, и насколько эти претензии справедливы.
Возможна и противоположная ситуация, когда твой друг замалчивает вещи, которые его задевают. Вспомни, как часто люди говорят, что «все в порядке», в то время как ситуация свидетельствует об обратном. Это тоже признак пассивной агрессии: как известно, проблемы от их игнорирования никуда не деваются, как и затаенная обида, которая не исчезает сама по себе.
Когда друг заботится о благополучии ваших отношений, он (или она) старается говорить о своих чувствах и переживаниях прямо, вежливо и в корректной форме. Это касается и тебя: очень важно не бояться объяснять, что тебя задело.
5. Он тебя осуждает в разговоре с другими людьми
Хотя друзья имеют право критиковать тебя, в большинстве случаев это делается с искренним беспокойством о том, как ты делаешь что-то, чего они, вероятно, не понимают.
Каждый из нас судит других время от времени, но делать поспешное суждение относительно поступков или поведения приятеля и сплетничать об этом с другими людьми — это не признак истинной и подлинной дружбы.
Если твой друг не только постоянно осуждает тебя в лицо, но и делает это в разговоре с другими, особенно если при этом он озвучивает те вещи, которые ты бы предпочел оставить между вами — то это хороший повод задуматься, насколько сильно ты дорожишь подобными отношениями.
5 признаков того, что ваша дружба подошла к концу, и почему это нормально
Мы не умеем делать других людей частью своей жизни, не привязываясь к ним. И когда нас покидают, становится очень больно. Да, иногда те, с кем мы подружились еще в юном возрасте, остаются с нами до самого конца, но так бывает очень редко. Обстоятельства меняются, и мы меняемся вместе с ними. И, поверьте, если мы изо всех сил будем стараться сохранить отношения с людьми, которые не делают нашу жизнь лучше, а лишь являются источником постоянного стресса, это не пойдет на пользу ни нам, ни им.
Порой бывает лучше признать, что эти дружеские отношения, какими бы приятными и крепкими они ни были поначалу, уже отжили свое, и что не всякая дружба длится всю жизнь. Принятие этого факта, хоть и болезненно, но куда более правильно, чем попытки собрать по кусочкам и склеить то, что не подлежит восстановлению.
Да, когда из нашей жизни уходят люди, которых мы знали очень давно, мы чувствуем, будто в душе образовалась дыра, которая никогда не заполнится, но на самом деле это вовсе не так. От попыток сохранить отношения с людьми, с которыми больше ничего не связывает, нам будет куда больнее.
Зачастую случается так, что жизненные обстоятельства сами удаляют бывших друзей из нашей жизни. И если мы позволяем им это сделать, во многих случаях это бывает лишь к лучшему. Как же это происходит? А вот как:
1. Иногда это случается из-за того, что вы или ваш друг нарушаете какое-то основоположное правило.
К примеру, вы начинаете встречаться с его бывшей «второй половинкой». Вы принимаете сторону оппонента в cпоре, важном для вашего друга. Или, допустим, вы сделали что-то такое, что обещали друг другу ни за что не делать еще в школе.
Возможно, все эти правила были установлены не просто так. Возможно, мы и впрямь не должны жертвовать своим временем и энергией ради людей, которые всегда предпочтут свои интересы вашим, и для которых любое правило и запрет окажутся пустым звуком, если им так захочется. Возможно, именно таким способом судьба показывает нам, кто из окружения действительно достоин нашей дружбы.
А еще стоит присмотреться к тому, не начинаем ли мы сами совершать выгодные нам поступки даже в том случае, если это ранит чувства друга. Потому что, если дело доходит до того, что мы начинаем в большинстве случаев выбирать себя, любимых, это говорит многое о том, что мы на самом деле чувствуем в отношении этой дружбы, и, собственно, самого друга. Лучше отпустить и не мучить ни его, ни себя.
2. Иногда бывает так, что вы просто разъезжаетесь по разным городам или странам, и поначалу даже пытаетесь поддерживать отношения. Однако постепенно у вас появляются новые интересы, друзья и круг общения, и вы начинаете созваниваться все реже и реже. Иногда вы принимаете этот факт, и цените дружбу, даже если они стали жалкой тенью того, чем они были раньше… и это нормально. Ваша дружба никуда не девается, и однажды вы, быть может, еще встретитесь, чтобы обсудить за бокалом пива былое.
Пожалуй, это лучший из всех возможных вариантов в подобной ситуации, но, увы, так случается не всегда. Иногда ослабевание дружбы слишком сильно ранит наше эго, боящееся того, что теперь мы оказываемся в лучшем случае на втором месте, что защитные механизмы нашей психики включаются на полную мощность, и мы осыпаем друга сообщениями, полными обвинений и пассивной агрессии.
Если это происходит, то, откровенно говоря, лучше бы вам и вовсе прекратить общение, и позволить друг другу пойти своей дорогой, потому что вы уже позволили такой мелочи встать на пути у вашей дружбы. Вы медленно, но неотвратимо начали отдаляться друг от друга…
3. …А иногда это происходит даже тогда, когда вы живете по соседству. Вы просто отдаляетесь друг от друга. Вы меняетесь, меняются интересы и увлечения, и вы понимаете, что попросту больше не подходите друг другу. У вас нет ничего общего, и ваши отношения ограничиваются разговорами ни о чем в баре или на вечеринке.
Если что-то случается, то вы позовете на помощь кого угодно, но не друг друга. Иногда это вполне нормально, и некоторым людям нужна именно такая дружба. Но в большинстве случаев это совсем не так. Нет, вы не ссоритесь, и ваша дружба оканчивается не скандалом… Просто вы перестаете быть друзьями, только и всего.
4. Иногда выходит так, что вы раз за разом проглатываете свой гнев, обиду или раздражение, боясь, что это начнет конфликт. Зачем портить замечательные дружеские отношения, думаете вы, и молчите, молчите, молчите… Однако это лишь временное решение, которое, во-первых, ничего не решает, а во-вторых, ведет к катастрофическим последствиям.
Когда вы привыкаете молчать о своих обидах, нуждах и ожиданиях ради того, чтобы сберечь отношения, все это отнюдь не исчезает бесследно, и настанет день, когда выстроенная в вашем сознании дамба треснет и прорвется, и вырвавшийся из нее поток захлестнет все, что вы пытались защитить. И даже если ваша дружба выстоит после такого, то, увы, она уже никогда не будет прежней.
Да, это неприятные чувства, но рано или поздно они исчезнут. И если вам повезет, все, что вы вынесете из этого жизненного испытания – ценный урок об одном из самых важных правил отношений (если вас что-то беспокоит, лучше скажите об этом сразу – вы не сможете вечно держать это в себе).
5. Иногда у вас меняются приоритеты, и то времяпровождение, которое нравилось вам двоим, сменяется чем-то другим. Чем-то, что нравится вам куда больше. Это вовсе не обязательно связано с новыми друзьями или отношениями, но подсознательно вы считаете это куда более достойным нашего времени и энергии, чем человек, с которым вы еще совсем недавно были не разлей вода. Когда это происходит, то, скорее всего, с этим уже ничего не поделаешь и нужно просто позволить этому случиться.
Это вовсе не обязательно означает, что этот человек вас больше совершенно не интересует. Если подобное нас чему-то и учит, то, пожалуй, тому, что мы не должны сдерживать себя – что мы должны позволять себе быть достаточно гибкими, чтобы расти и меняться. А еще – что умение отпускать тоже важно, и расставание с былыми друзьями вовсе не обязательно должно быть грустным и печальным. Пусть лучше это станет для вас возможностью встретить что-то новое – новых людей, новые возможности, новую жизнь.
Новое видео:
Как принять расставание с друзьями
Что делать: визуализировать и, если требуется, записать самое хорошее, что случилось с вами с участием этого человека.
В момент разлада и с уязвленными чувствами первое, что нам приходит в голову, — сконцентрироваться на претензиях, взаимных обидах и личных счетах, которые в любых, особенно длительных отношениях, накапливаются годами. И в момент расставания хочется, разумеется, выпалить все, что накипело. Импульс понятный, но часто ведущий к тому, что связь с человеком восстановить будет уже очень сложно, а жалеть о сказанном (или хотя бы о форме сказанного) придется годами.
Конечно, мысли о славном прошлом не заместят тяготы прощания, но помогут отпустить друга на верной ноте. В каждой дружбе есть первая встреча и начало — неважно, относились вы друг к другу настороженно или сразу прониклись симпатией. Первый вечер, когда вы поговорили по душам, вспоминается как первое свидание. Скорее всего, в вашей общей истории были вечеринки и праздники, подарки и путешествия. И случаи безусловной поддержки, когда, позвонив или написав другу, вы получали ровно ту реакцию, на которую рассчитывали. Возможно, от этих моментов остались живые воспоминания: подарки, фотографии, видео, открытки.
Совсем необязательно создавать вашей дружбе виртуальное надгробие, но собрать все лучшее, связанное с одним человеком, нужно, чтобы вернуться к этому через время — даже если сейчас кажется, что это время никогда не наступит. Выкинуть подарки и стереть фотографии вы в любом случае всегда успеете, а папка на компьютере с именем близкого друга может стать важной частью вашей личной истории.
Что делать: вспомнить возникшие конфликты и признать, что вы тоже можете быть неправы.
Извиняться и принимать ответственность за общие разногласия очень трудно в запале ссоры. Но при расставании с друзьями признание ошибок — это не только важный шаг на пути к следующим отношениям, но и жест благодарности (см. пункт выше). Даже если сейчас ситуация кажется однозначной, а друг выглядит кругом виноватым, в вашей динамике отношений вы делали совместный вклад.
Совсем необязательно вытягивать из себя неестественные извинения и моментально расставлять все точки над «i» — спокойному расставанию с друзьями тоже нужно время, и для внутреннего комфорта иногда достаточно проделать самостоятельную работу. Даже будучи хорошими друзьями, мы не всегда можем проявить себя с лучшей стороны. Вспомните, были ли в ваших отношениях камни преткновения. Вы критиковали работу и выбор друг друга? Обижались на отсутствие инициативы? Не принимали партнеров друг друга? Забывали поздравить, перезвонить? Не приезжали в важный момент? Ссорились от усталости, а не потому, что другой человек вас обидел? Мягко восстановите в памяти эти эпизоды и объясните себе их, не защищаясь и не нападая ни на себя, ни на друга.
Не нужно искусственно достраивать тенденцию и видеть в каждом конфликте предвестие будущего расставания. Просто задумайтесь, что сейчас сделали бы иначе, какие поступки в прошлом не дают вам покоя. Если есть силы, извинитесь, а если нет — просто запомните и не повторяйте действий, о которых будете жалеть, с другими любимыми людьми.
Поддержать в переменах
Что делать: найти добрые слова для новых начинаний вашего друга (даже если вы их не одобряете).
Дать свободу — едва ли не самое сложное в любых отношениях, ведь у многих из нас потеря контроля связывается с ослаблением глубоких отношений. «Любишь — отпусти» проще сказать, чем выполнить, особенно понимая лишения, с которыми вы теперь сталкиваетесь. То вы жили на соседних улицах, а теперь подруга переезжает в другую страну. То вы проводили вместе каждые выходные, а теперь все внимание друга — на его работе или ребенке. То вы работали вместе — а теперь нужно полтора часа добираться друг до друга, чтобы увидеться. И многие из этих перемен намекают на то, что за удаленностью последует и неминуемое расставание.
Во-первых, это не всегда так: многие дружбы выдерживают и испытание временем, и трудности дальних расстояний. Во-вторых, даже если у вас нет планов поддерживать отношения дальше, это не значит, что вашему другу прямо сейчас не нужны добрые слова или пожелания удачи. Решиться на перемены — это большой шаг, и многие люди подсознательно ждут одобрения или хотя бы поддержки от близкого круга. Да, рождение детей изменит ритмы ваших друзей, и вам не так легко будет вытащить их на спонтанную прогулку. Да, переезд в другую страну или город сделает ваши встречи очень редкими. Да, выбор другого человека не в вашу пользу как будто бы стирает прожитое вместе. Но это ловушки нашего эгоизма. Решение ваш друг уже принял, и лучшее, что можно для него сделать, — встать на его место и представить, почему он собирается пойти новой дорогой: чаще всего это не имеет никакого прямого отношения к вам.
Друг может хотеть построить отношения с тем, кого вы не одобряете, ради собственного счастья, а не чтобы вам досадить. Ему нужна будет работа, в которой он увидит новый смысл. Или другой круг общения, который поддержит его образ жизни. Совершенно необязательно официально проговаривать с друзьями причины их выбора и вашего расставания: просто подумайте, почему в этот момент для вашего друга важны именно такие обстоятельства и поступки и нет ли в его биографии фактов, наглядно это объясняющих.
Обозначить новый круг общения
Что делать: подумать о друзьях, которых вы хотите завести, и знакомых, с которыми давно пора бы сблизиться.
Расставание с близкими людьми часто делает нас неспособными мыслить критически: закрывая важную главу в нашей жизни, мы склонны драматизировать, что других настолько же интересных людей мы больше не встретим и такие отношения с нами не повторятся. Безусловно, ровно такие же не повторятся. А вот прочие начнутся, как только мы будем к этому готовы. В отличие от романтических отношений, сближения, знакомства и новые дружеские контакты не окружены таким количеством ожиданий, драматизма и категорических суждений — мы можем сочетать друзей и знакомых в любом удобном нам количестве, необязательно сразу же выделяя их в группу любимых друзей.
Сначала подумайте, для каких занятий вам нужна компания. Гулять вместе с ребенком, заниматься спортом, смотреть фильмы, путешествовать, ходить на какие-то курсы? Подумайте, можно ли найти компанию среди ваших знакомых или все эти люди легко ищутся в тех самых местах, куда вы давно хотели попасть: в спортивной секции, парке, на городском фестивале, в поездке? Посмотрите вокруг на людей, которые вам нравятся и с кем вы давно хотите сблизиться, и наберитесь храбрости позвать на кофе хотя бы пятерых. Будет еще проще, если вы работаете или живете поблизости. Подумайте, каких качеств вам больше всего не хватает в окружении и с кем из давних знакомых вам хочется восстановить связь. Конечно, с какими-то друзьями мы время от времени расстаемся, но вот как и когда завести новых знакомых, с которыми нам интересно, зависит только от нас. Но это и потребует непривычных усилий — новые друзья редко появляются сами собой.
Не переворачивать страницу
Что делать: в словах и поступках оставить шанс для восстановления дружеской связи.
Очень часто при расставании есть большой соблазн — сжечь мосты, начать игнорировать друг друга, провести ту самую заключительную беседу, после которой все станет ясно. Но свойство большинства отношений и большинства людей в том, что они меняются, и даже завершенные отношения могут напомнить о себе, вызвать ностальгию, приобрести другое значение с течением времени.
Когда-то вы не понимали поступка лучшей подруги, а теперь столкнулись с ее опытом и приняли другую точку зрения. Нынешние друзья замечают в вас те же недостатки, что когда-то подчеркнул категоричный лучший друг (и вы поссорились). Уехавшие жить в другой город друзья решили вернуться. Близкая подруга развелась с человеком, которого вы не выносили, и теперь начинает жизнь с чистого листа. Старый приятель написал письмо с извинениями. Многие отношения прерываются или заканчиваются, но часто имеют большие шансы на восстановление. Тем предусмотрительнее будет расстаться в таком статусе, чтобы к недосказанностям прошлого и хорошим воспоминаниям можно было вернуться. Скорее всего, даже при страхе «войти в одну воду дважды» ваши отношения будут как минимум немного другими — вы с другом придете к ним с опытом жизни по отдельности и обретенной дистанции.